Поиск по автору:

История № 9 от 21 на сайте уже была. 100 пудов была... Даже была лучшей
то ли дня, то ли месяца...

Женская логика не знает границ.
Разговор, на полном серьезе, между моей Испанской подругой (П)
и мной (М).

П: Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
М: Постой, я этого никогда не говорил.
П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.

- Как сказать "правосудие без границ" одним словом?
- Беспредел!

На днях иду из магазина, в руках среди прочего пачка кефира на котором
большими яркими буквами написано "БИО". Навстечу идет не то бомж, не то
просто "любитель этого дела". Рожа даже не синя - черная, пропитая,
мешки под глазами. И выдает фразу то ли в мою сторону, то ли сам себе:

- Био, био... Я никогда не покупаю био. Желудок берегу...

Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости
"часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат
распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса:
- Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса!
Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет:
- Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная
веревка.
Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и
каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик
вопрошает:
- Все за веревку взялись?
В ответ хор голосов:
- Да-а-а!!!
- И тот, кто перднул, тоже?
Одинокий голос:
- Да...

Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости
"часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат
распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса:
- Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса!
Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет:
- Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная
веревка.
Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и
каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик
вопрошает:
- Все за веревку взялись?
В ответ хор голосов:
- Да-а-а!!!
- И тот, кто перднул, тоже?
Одинокий голос:
- Да...

PASSAT-это завернувший за угол NISSAN

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

У приятеля заболел зуб. В пятницу вечером. Все происходило в глубокой
провинции, надежда на спасение появлялась только в понедельник т. к. в
выходные стоматолог естественно не принимал. Коллеги-водители
посоветовали использовать старый проверенный способ - положить ватку
смоченную в электролите на зуб, что он и сделал. Боль естесно прошла но
так как парень был молодой и дел, кроме как ехать в райцентр к врачу
было предостаточно он решил продлить обезболивающие процедуры на
неопределенный срок, жуя вату уже с утра. Электролит - сильнейшая
кислота, последний зуб у него выпал через месяц, над чем долго еще
смеялись его коллеги по работе.

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не
догонят,...."

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на
правительство.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера - можно изрисовать вообще все!

Never Mind,
Не цепляйтесь к терминологии, тем более, что, судя по всему,
не Вы, ни, особенно, я специалистами в гидродинамике не являемся.
Позволю лишь заметить (снизойду, как Вы выразились, до объяснения), что
направление вектора ускорения - вещь, в данном случае, абсолютно
незначащая. Иными словами, "`гидра` движется, а потом резко
останавливается/замедляется" или "гидра" стоит, а потом резко
разгоняется... Летай иль ползай, конец известен. В случае попадания пули
в воду в стволе ружья (в тело, в каковом воды процентов 80), вода
разгоняется почти до скорости пули, потом "резко
останавливается/замедляется" об ствол (э-э-э, границы тела). В
результате, ствол "резко разгоняется" почти-почти до скорости пули
(потери на всех этапах), на что он совершенно не расчитан. Я достаточно
детален? Тот же эффект используют приглушении рыбы (водолазов)
гранатами.
О непоследовательности. Вы, сударь, воля Ваша, как-то не очень ловко
софизмами оперируете. Н-ну хорошо. Я имел ввиду сходство результата
(разрыв ствола), а не механизма (почему разорвет ствол), что и было
подчеркнуто словами "в смысле разнесет в любом случае". Абсолютно ясно,
что, имея дело с камнями, ствол разрываетя по давлением пороховых газов,
в случае с водой - (спорно) в результате гидроудара.
"Честно говоря, я ну никак не мог предположитъ, что мое (да и не мое оно
вовсе) утверждение о причинах и месте разрыва ствола (ближе к казеной
части) может быть оспорено."
Ну-у-у, батенька... Мне даже как-то и комментировать неудобно. На мой
взгляд, в мире крайне мало высказываний, которые не могут быть оспорены.
Огромное большинство из них является постулатами и не оспариваются по
определению, а остатку приписывается Божественное происхождение и не
оспаривается по той же причине. Все остальное доказывается. То же можно
отнести и к "самоочевидности". Подчеркну, кстати, что речь в дискуссии
щла о разрыве ствола не у казенника (о чем, по Вашим словам, и говорит
"огромная статистика" и "руководства по эксплуатации"), а с другой его
(ствола) стороны, что абсолютно понятно. При обычной стрельбе, ствол
может быть разорван ТОЛЬКО пороховыми газами, т. е. ПОСЛЕ пули (если
смотреть от конца ствола). Я же утверждаю, что он будет разорван ДО
прохода пули.

Крот

Продолжение к Never Mind.
По поводу вежливости. У меня создается впечатление некой несообразности.
Судя по словоупотреблению и манерам, Вы человек вполне вменяемый
(несмотря на то, что у Вас "психическое":) Я не верю, что Вы искренне
считаете, что быть вежливым - это всего лишь не назвать оппонента
имбецилом.
Впрочем... Хорошо. Уважаемый Never Mind! Хочу Вам сообщить, что назвать
оппонента лжецом, равно как и усомниться в его или ее правдивости, даже
без прямого поименования означенного оппонента лжецом, считается
невежливым. Таковое обвинение, прямое или косвенное, должно быть
немедленно подкреплено соответствующими доказательствами, каковые,
будучи признанными действительными, снимают с Вас все обвинения в
хамстве, и превращают Вас в констатирующего факт правдолюбца, а
вышепоименованого оппонента в пиз... ола. Братки все это излагают
гораздо короче: "За базаром, мля, следи, или ответь".
По поводу фильмов. Я боюсь разбить Вашу десткую иллюзию и ввергнуть Вас
в мир жестоких и грубых реалий, но... Лучше поздно, чем никогда. Дело в
том, что исторические фильмы, как бы хороши или плохи они не были в
художественном отношении, в огромном большинстве случаев, абсолютно
неисторичны. Я опасаюсь вас разочаровать, но, если Ваше историческое
знание о Риме эпохи Спартака строится на фильме "Спартак", а эпохи
Тиберия на "Каллигуле", то, как говорил Булгаков, "это Вас кто-то обманул".
Фильмы-то ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ и, поэтому, следуют, в первую очередь, не тому,
что принято в данный момент считать исторической правдой, а эамыслу
режиссера и сценариста. У Вас, надеюсь, не возникла мысль считать "Иван
Васильевич Меняет Профессию" источником знаний о эпохе Ивана IV? В
отличие от фильмов, учебники, понятное дело, коньюнктурные и
несовершенные, строились все же на некой истроической концепции и имели
первоисточником документы, сиречь рукописи (хотя и в учебники любили
вклеивать куски из исторических романов). Так что, я понимаю, скука
ужасная... Но, если есть желание знать историю, то Вы себя не насилуйте,
по страничке в день...
Светоний, Платонов, Тацит Костомаров... Вообще же, история не есть
математика (единственная область знания, где возможно, на мой взгляд,
говорить об абсолютной истине). Так что я признаю торжество правды
вещью, безусловно, полезной. Хорошо бы понять только, в чем, собственно,
она состоит...
С Уважением,

Крот

Never mind,
"Ствол разрывается из-за того, давление поровых газов превышает пределы
прочности материала из которого он сделан."
Это, на мой взгляд, неверно, так как неполно. Ствол разорвет
ГИДРОударом. При стрельбе в воздухе, давление воздуха ПЕРЕД движущейся
пулей растет по некой кривой, форма которой должна зависить от
нескольких переменных (масса и состав заряда, вес и метериал
пули/снаряда, длина и материал ствола, калибр и т. д.) При этом,
понятно, в нормальной ситуации, выход воздуха перед пулей свободный. В
случае наличия в стволе воды, кривая меняется, но это бы ничего, т. к. у
ствола есть известный запас прочности (небесконечный, кстати). Проблема
в том, что в этой ситуации пуля движется быстрее, чем выталкивается из
ствола вода (даже у самой поверхности, т. е давлением пренебрегаем), и
бъет в нее еще в стволе. Вода, как известно из школьной физики,
практически несжимаема, т. е все равно, что стрелять, забив ствол
камнями, причем пуля там или пыж не имеет значения - тут Вы правы (в
смысле разнесет в любом случае).
Все это действительно проверялось экспериментами (ходили легенды, что
кулаки таким способом обрезы делали, надпилив ствол). Форма разрыва
может быть разной (тюльпан или не тюльпан - дело десятое). Единственным
изъяном этой логики я нахожу не разрыв ствола Калашникова. Газоотводная
трубка срабатывает ПОСЛЕ прохода пули. Возможно ствол прочнее, чем у
ружей, или эксперимент повторить надо (что-то типа патрон сырой:). В
любом случае, на абсолютную правоту я не претендую.
Я бы порекомендовал Вам прислушаться к Ворчливому Архитектору: "Больше
всего меня раздражают... комментарии, авторы которых пытаются ГРУБО
исправлять... ошибки." (выделил я). Кроме того, вопросы типа "а был ли
эксперимент" или "а был ли профессор", на мой взгляд, по меньшей мере,
невежливы, т. к. ни малейших оснований для обвинения людей во лжи у Вас
нет. Короче - поменьше апломба (даже если ошибка явная и нелепая) и к
Вам потянуться люди:) С уважением,

Крот

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,
но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим
нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним
временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию -
я пилот!

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!

На занятиях по аэробике:
- Пятки вместе, соскИ врозь...

Штирлиц упал навзнич.
Взнич завизжала, но ноги раздвинула...

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.

Все бы было зае-сь, если бы все так не зае-ло.

От каждог по способности. каждому по промежности.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос
и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу
и взялся за тебя всеpьез!

- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

- Где вы находились в тот момент, когда между вашим другом и его
женой возник конфликт?
- Я был свидетелем на их свадьбе.

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
Муж:
- Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней,
как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай
перестал покупать билеты.

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу,
расчленителя трупов?
- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит,
голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это
ее настоящий муж.

Дама в секс-шопе долго выбирает вибратор, наконец обращается к продавцу:
- будьте добры, дайте мне вон тот голубенький и этот красненький.
Продавец:
- мадам, с голубеньким проблем нет, а вот на счет красненького я должен
поинтересоваться у директора на сколько ему нужен огнетушитель.

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом
автомобиля?
- Его задница.

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом
автомобиля?
- Его задница.

Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице,
где собралась команда:
- Вы пьете!? У нас же сухой закон!
- Ну вот мы и пьем сухое...

- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да... тяжело...
- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!
- Хорошо, - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом
конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают
тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член
до полного удовлетворения".

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе
адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель
благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер.
Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от
мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета
астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал...
- А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны,
слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб
в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими
детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни
одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?