Поиск по автору:

Президент России предложил название коронавирус (для общего понятия м повсеместного восприятия в России) переименовать в Ёбанный Гриб!
- А почему именно ГРИБ? - удивился народ!
- Так и знал, что по первому слову возражений не будет! - умилился президент.

"Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?"

Не понял - а что бывает наоборот? Мужчина больще хочет? Однако!

"Кто-нибудь может мне объяснить, почему компьютер подчеркнул красным слова "охуительно" и "пиздец", но оставил без внимания слово "блядь"?.."

В школе по русскому трояк был? )))))
Объясняю: "охуительно" и "пиздец" - слова матерные. А слово "блядь" - литературное. Не ругательное. Не матерное. Характеризует женщину "лёгкого" поведения.

Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?
- Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел - ответил дедок с чувством собственного достоинства.

Бомба в одну воронку... В далеком 84 году были мы в студенческом стройотряде в деревне Бурбуки какого-то там района. Рутина повседневной жизни заставляла искать хоть каких-то развлечений и мы с товарищем Колей решили заночевать в стогу сена, на природе, так сказать. Коле по прибытии на место вдруг приспичило по большому. Степь да степь кругом, стемнело, Коля сидит невдалеке, задумавшись о вечном, я рою нору в стогу для ночлега. Вдруг Коля из положения на корточках с диким криком "ЗМЕЯ!!!"совершил прыжок, которому позавидовал бы индийский йог, всю жизнь практикующий левитацию. Метра на три со спущенными штанами, я такого не видел ни до, ни после... Оказалось, кто-то раньше насрал...

Общежитие Горного в Питере, Шкиперкский проток, кто знает. Захожу в комнату к знакомому, застаю картину маслом. Олежек сидит на кровати с какой-то незнакомой девахой в состоянии "Полное говно" и мокрым полотенцем старательно вытирает, пардон, блевотину с ее довольно симпотного личика.
- Олег, где ты ЭТО взял?
- На улице нашел.
- А че делать будешь?
С видом завхоза-хозяйственника, заботливо приводящего в порядок старую вещь и равнодушно-деловым голосом: ВЫМОЮ И ВЫЕБУ

Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нефиг делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета с табличкой "Гастроэнтеролог" выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных труселях снизу и через весь коридор рысачит к сортиру. А по ноге на пол течет, извините, понос. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия и весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: "Сядь в ОДНО место, милок, сядь в ОДНО место...."

Перепись населения 2000 какого-то года. В дом к моему знакомому приходит милая девушка, представления, объяснения, начинается опрос. Кто проживает по данному адресу? Ну, такой-то, такой-то и такая-то.... Девушка записывает данные, уточняет, сколько полных лет, каким языком владеет и т.п. С папой и мамой все путем, очередь доходит до пацана двух месяцев отроду.
- Последний житель дома Иванов Иван Иванович.Сколько полных лет?
- Ноль, отвечает папа. СТУПОР.
- Как это НОЛЬ?
- Так это ноль...
- Он есть?
- Он есть!!!!!!
- Полных лет сколько?
- НОЛЬ!!!
- Ладно, пошутили и хватит, говорит девушка, каким языком владеет?
- Никаким - естественный ответ доброго папы - ну я, это, могу предположить, но точно пока не знаю...
Девушка ушла в состоянии когнитивного диссонанса...

Осень, гололед, поздняя маршрутка в ожидании последних пассажиров. Нарисовываются три чела, убитые в хлам. Пьяные разборки, едем или продолжим, три круга возле машины, переход настроений в течение минуты от драки до обнимашек. Мнения разошлись, первый садится в маршрутку на сидение возле двери и начинает убалтывать второго, мол поехали домой и все такое... Второй чел в сомнениях, третий требует продолжения банкета. Наконец водителю надоел этот цирк, он медленно трогается с места. Далее все происходит мгновенно, персонаж номер раз хватает второго за руки и резко вдергивает в транспорт, одновременно персонаж номер три в падении на гололеде стаскивает с предательски исчезающего собутыльника спортивные штаны вместе с труселями по самые ботинки. Жертва в машине, водитель дает газу. Чел, натягивая штаны, пытается спасти положение: а че никто не смеется? Народ устал, в маршрутке тишина. И через минуту водитель, суровый дядька в возрасте, с руками в наколках мрачно выдал - А ПОТОМУ ЧТО НЕ СМЕШНО, ПРОСТО НЕМНОЖКО НЕОБЫЧНО,,,

В ветклинике очередь, молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песу, спрашивает - умеете? Так, ни разу не мерили, понятно, вставляем градусник песу в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут, исчезает в кабинете. Женщине неудобно, сумка там, пальто, все это передается маме, операция "Градусник" пошла успешно, пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть, мол недолго и все такое...В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. Мам, ответь, мож че срочное... Мама лезет в сумку: да, мол, алло, с работы? начальник? Лариса ответить не может, Лариса ГРАДУСНИК В ЗАДНИЦЕ ДЕРЖИТ!!!
Ржач, мама лихорадочно поправляется: у Антона, у Антона...

Отвезли мы на днях итальянский котел отопительный заказчику в глушь несусветную - на дачу. Едем назад в машине вчетвером, котел 160 кг, выгружали толпой. Сижу, фантазирую: котел бедный не думал, наверное попасть в деревню Кровожопово, мечтал в офисе стоять где-нибудь в Риме. Тронешь его случайно, а он в ответ "Si..."
Все четверо хором и не сговариваясь - СОСИ!!! и имитация удара по голове кулаком. ...Тяжело импортной технике в России....

Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.
Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...

...Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...

Идея Платона - это отпечаток предмета в мнимом времени, который можно
увидеть, но нельзя вернуть.

У моей знакомой внучка в "милицейском" классе учится, есть у нас в
школах такие классы, этих будущих милиционеров в том числе учат и
самообороне, то есть ходят они несколько раз в неделю на секции самбо и
дзюдо в спортивный зал, так вот знакомая рассказала, что внучка руку
сломала на тренировке, и вот уже неделю дома сидит, а сегодня из её же
класса девочку с тренировки с переломом шейного позвонка на скорой
увезли, занимается этот милицейский класс в частном спортзале где
директор имеет судимости за вымогательство и причинение тяжких телесных
повлекшие смерть, а один из тренеров лет 15 назад "висел" даже некоторое
время на доске "их разыскивает милиция", за аналогичные преступления.
Это что "бывшие" братки, в корне изводят будущих стражей порядка, или
просто так жестко готовят к встречам со своими последователями.

У Димы Билана появились не шуточные конкуренты: Сережа Мегафон и Паша
Мтс.

В комедии "Папаши" (кто помнит, где Жерар Депардье с Пьером Ришаром ищут
"общего" сынишку) есть такой эпизод - им раздолбали на стоянке машину,
выбили все стекла (подростки постучали ломами, битами..) - вскоре герои
возвращаются, увидев все это, матерясь, садятся в нее, чего-то обсуждают
и тут перед их рожами включаются дворники (не помню, по-моему со
стеклоочистительным вспрыском). Вроде как тупо, но мне было очень
смешно..
Так вот, мой приятель пригнал одному "кудеснику" в гараж свой
"поседевший от годов" автомобиль, с целью заварить глушак (обычное
дело). Ну, а сам пошел ко мне (я как раз радом живу). Поболтали мы с
пару часов, вроде как пора.. Пошли вместе забирать тачку. Приходим, а
она уже выгнанная на обочине стоит. Тот уже чью-то другую чинит. Ладно,
рассчитались, сели, приятель - ключ в замок зажигания.. И тут.. В салоне
началось светопредставление в духе программы "Такси" (разве что без
музыки). При повороте ключа, по-моему зажглось все, что только могло
было. Загудела выключенная печка, салон ярко осветился выключенным
освещением, на панели замигал невключенный левый (почему-то) поворотник
и индикатор невключенного "ближнего".. Двигатель, однако, завелся.
- Блядь! - матернулся Коля. - Урод! Проводку мне всю пережег. Глушак,
сука, не снимая варил, замкнуло.. Я же предупреждал! Сука, убью!
Далее пятисекундная пауза - мы молча смотрим в лобовое стекло и тут..
Ну, вы поняли.. Включаются дворники с щедро поливаемой пеной.. Я тут же
слег. Коля меня не понял. Он, как потом выяснилось, "Папаш" не смотрел..
Но в тот момент я все-таки заметил на его искаженном злобой лице кривую
усмешку..

Курить хотелось страшно! Да нет, сигареты были, а вот огоньку.. У пожилой
приемщицы горючесмазочных материалов заводской автозаправочной станции
ни спичек ни зажигалки или еще чего там подходящего отродясь не
водилось. Кругом, в загородной глуши, ни души (суббота), а дождаться
вот-вот "на подходе" бензовоза необходимо, потому как резервуары с
пятницы пусты, а в понедельник транспортникам на работу. И вот он
сверкающий фирменный многотонник появлется на горизонте. Наконец-то!
Крышки загодя открыли, бензовоз причаливает, шланг в люк, вентиль против
часовой - поехало, т. е. полилось. Но, минуты через две, выясняется -
прокладка на стыке шланга с краном бензовоза - "хУдая". Протекает,
причем "как из ведра", дорогущая жидкость наземь, на что водила лишь
чешет репу, тупо смотря на все это. После чего закрывает кран и бурчит
"Прокладка хуевая, блин".
А нам что? Нам курить охота..
И я сочувствующе изрекаю "Хуевая говоришь.." и чуть позже "Спички есть?"
...
Спички он все-таки дал и пока мы, отойдя "далеко подальше", наконец-то
закурили, он пошел в салон искать новую..

Вспомнилось..
Из столовой, с обеда, взвод, по привычному маршруту по дорожкам мимо
многочисленных зданий воинской части, возвращается в казарму. Все как
положено: ровным строем в три колонны, впереди барабанщик громко
чеканит дробь (учебка, бл.. не х.. собачий, все по уставу и с помпой,
специально для салаг). Комод рулит "Выше ногу, шире шаг, правое плечо
налеее-во.., на прааа-во.. и т. д.". Единственный рядовой почти
неслышащий этих команд, кроме своей оглушительной дроби, естественно -
барабанщик. Но комод парень веселый и в совершенно неожиданном
(непривычном по маршруту) перекрестке, подмигивая строю, тихо
поворачивает взвод налево.
Нет.. барабанщика в психушку потом не упекли, но следующие метров
двести до "своего" привычного поворота, пока не почуял что-то
неладное, под улыбки проходящих мимо навстречу прочих офицеров и
солдат, он проху..рил так же достойно..

Только немец может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.

"И ВСЕ!!! П...ЗДЕЦ!!! сказал мне Сухоруков" (из блога журналиста)

"Я по работе встречаюсь со многим людьми. Один раз мне довелось общаться
с Виктором Сухоруковым (помните, "Брат" и знаменитое "в чем сила?"
бодровское). Я был ошарашен его личностью, его манерой разговаривать,
рассказывать, выражать свои мысли... Я спрашивал в основном про его
творчество, пытаясь одновременно понять, какой он человек. И понимал.
Понятно, что актеры - сами по себе люди творческие, неординарные. Но не
все. Например, Алексей Панин на меня такого впечатления не произвел. Не
знаю. молодой, может, молодой еще. Хотя как актер он неплохой. Из
творческих болтал еще с Иваном Демидовым и Михаилом Леонтьевым. Тоже
ничего особенного. Ах да, с Никитой Михалковым еще. Но он, конечно,
мэтр, не поспоришь. Причем общались с ним на православном празднике в
Дивеево. У него недалеко фазенда. Приехал в потертой кожаной куртке,
каких-то грязных штанах и ботинках на босу ногу. Я сначала даже стал
переживать за наш кинематограф (неужели они такие бедные?). А уж когда к
нему стали подходить местные монашки с недешевыми цифровыми
фотоаппаратами, чтобы сфоткаться, так тем более. Настоящий Михалков
проявился, когда его спросили про то, какое значение для него имел
отмечаемый праздник. Ооо, тут он все и рассказал. Обожаю его "Сибирский
цирюльник". Ну и "Утомленных солнцем" само собой.

А добил меня однажды Павел Бородин, секретарь союзного государства
России и Беларусии. Он приехал в Нижний на форум промышленный. Ходил тут
с другом Шанцевым по павильонам, и вдруг задержался у стенда
Костромского ликеро-водочного завода. Уж больно его дорогущий набор
заинтересовал. Стоял-стоял, смотрел на него и не зря. Представители
завода сжалились над ним и подарили этот набор. Я к нему сразу.

"Зачем он вам?" - спрашиваю.

"А я коллекционирую, - отвечает Бородин. - У меня уже больше трех тысяч
разных бутылок интересных. Хотя сам не пью. Ага. Уже два года".

"А чего так? Бросили?"

"Принял лозунг пидарасов на 8-е марта, - сказал мне по секрету он. - Ни
пальца в рот, ни сантиметра в жопу!!!"

Хлопнул меня по плечу Бородин и пошел с улыбкой дальше."

Лежат ночью хач с хачихой...

Хочещь пэрсик?
- Нэ, нэ хачу...
Хочещь винаград?
- Нэ, нэ хачу...
А щто ти хочещь?
- Гавна хачу...

Ну мужик сбегал, насрал на тарелку, приносит все это.
- пасали...
(посолил)
- папэрчи...
(поперчил)
- папробуй...
(попробовал)
- гавно?
гавно!
- нэ хачу...

А не понятно: почему только МТС? Появилось 5 разноцветных яиц, а
заметили только красное... А как же наше - синее? А другие? Нам же тоже
обидно...

- Моня! Шарон организовал новую партию.
- Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств
правильно направлять работу соратников.
- Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое!
- Ой, вэй!?
- Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"

Как заработать тысячу баксов одним звуком. У моей матушки есть давняя
подруга, всю свою жизнь проработавшая преподавателем Ростовского
универа. Вы будете смеяться, преподает она латынь. Чудесное слово
Магарыч ей знакомо разве только со слов студенток, подслушанных на
перемене между парами, ибо женщина сия отличалась и отличается до сих
пор до крайности скромным нравом и тихим голосом, несмотря на почтенный
возраст. Бывало, с ее слов, предложенная ей шоколадка вводила даму в
состояние нервного ступора. В общем, вы поняли. И вот СЩАСТЬЕ свалилось
на ее голову в виде звонка на кафедру и вопросом о наличии специалиста
по латыни. Некая фирма пригласила нашу даму Н на деловой разговор в свой
шикарный офисссс на известной некоторым Б. Садовой улице. В назначенный
час и время дрожащая героиня нашего рассказа приыла по указанному адресу
и, пройдя по почти персидским коврам и через барьер секретарши
(Ростовсие девочки, это, знаете ли...) предстала перед молодым человеком
в костюме от.... Юный бизнесмен предложил скромной даме подготовку новой
редакции русско-латинского словаря за одну тысячу вечнопроцветающих
денег. Наша героиня издала звук, похожий на крик летучей мыши, внезапно
застигнутой обвалом в пещере, и (слабонервных просим дальше не читать)
почти пезднулась в обморок. О причинах такого поведения осведомлен лишь
тот, кто получал пять (прописью) тысяч рублей в месяц на подобной
работе. Понимаю, сказала звезда Ростовского бизнеса, две тысячи........

По мотивам сообщений из секретного отчета о причине смерти Арафата.

Арафат пришел к Богу и спрашивает:
- Всевышний, умоляю! Скажи, наконец, от чего я умер?
- Ясер, Ну какая тебе уже разница?
- Не скажи. Если отравили евреи, то как шахиду, мне полагается рай, a
если свои или скажем от удовольствия?
- Тогда, Ясер, для тебя две новости: хорошая и плохая: попадешь в ад, но
виноваты все равно будут евреи.

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать,
верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

Не помню, говорит, автора стиха. Ха-ха!

"Много сомнений в душе поэта. Он не мог не понимать, что они не пара,
но безудержно тянулся к Наташе Гончаровой. Ослепительная красота,
молодость и чистота только что расцветшей девушки пьянили его душу
сладострастной жаждой обладания и оттесняли в сторону все сомнения и
колебания. С шутливо-цинической откровенностью он писал Вере Федоровне
Вяземской: "Первая любовь всегда является делом чувствительности: чем
она глупее, тем больше оставляет по себе чудесных воспоминаний. Вторая,
видите ли, дело чувственности..." Именно чувственность поэта всегда
руководила его поступками, и в борьбе с ней он, то следовал ее позывам,
становясь похотливым сатиром, унижавшим и оскорблявшим объекты своей
сексуальной агрессии, то заглушал их и поддавался обаянию нежных чувств
и благородному восхищению невинной прелестью.

Пушкин принял решение. Скорее всего «решение» приняло его «либидо»,
позволив поэту почувствовать нормальное сексуальное влечение к объекту
своего возвышенного и «платонического» чувства.


Исполнились мои желания. Творец

Тебя мне ниспослал, тебя, моя Мадона,

Чистейшей прелести чистейший образец."


Ах, Пушкин, значица?
Крот.

"что такое ватерлиния (след
на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством)"

Да, бля! Ватерлинию с кильватером уже путают. Дожили...

Крот.

"Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у
наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д)."

Нет, не так. Гитлер - это фамилия его матери. Просто когда он вырос,
он решил взять фамилию матери.
Крот.

"После фильма посетила мысля: а ведь всего-навсего группу мужиков человек
в 10 нужно было заставить под тем или иным предлогом снять штаны :-)."

Ну и как это сделать? Представь себя на его месте. Твои действия?
Крот.

"Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы
ничего, но вот следующий раздел меня убил:
Компенсационный пакет:
Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и
безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна,
персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая
такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения."

Так это, наверное, вакансия НАРКОкукрьра :-)

Крот.

"Только отъявленные антисемиты могут сравнивать убийство шести миллионов
евреев с убийством каких-то армян или паршивых негров в Африке!

Филимон Пупер"

Шесть миллионов? Всего-то? Это за один день? Нет? За два? Ах, больше???,
ну тогда пиздуй на хуй со своими шестью миллионами!
Крот.( НЕантисемит).

P.S. Головой иногда думать надо. Или ты в нее только ешь?

"...Оказалось, это Тимоти (ну, этот, из
"Фабрики") с каким-то своим приятелем."

Вообще-то в "Фабрике" три симпатичные девушки. Никаких мужиков там нет.
Тем более какогото там Тимоти.
Крот.

"Все дети знают: если по телевизору началась реклама пива, значит пора
спать.
Получается дети должны спать круглосуточно?!"

С чего ж это так получается? Реклама пива начинается после 22 часов.

"песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и.
т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)"
Не был? Ха! А вот это, как раз, еще ДОКАЗАТЬ нужно!
Крот.

"...любое убийство-
это убийство,два миллиона армян или..."
И заметьте: два миллиона только за один, первый день геноцида...
Крот.

"Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и
она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)".
А мне послышалось... правильно, "пизда".

Хм. Ну все. Пока. И что? Где тут пизда слышится? Может объяснит кто?
А хуй, часом, не слышится?

Крот.

"Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю.
Люлек"
Это так тебя обрадовало, что человек под машину попал? Ну ты и зверина,
девочка...
Смотри сама не попади, а то и у меня "настроение улучшится".

"...Так я ее еще и вижу, дрожь
сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких
ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами.
Белая горячка, да?"

Хуже. Шизофрения. Причем я не шучу и не подъебываю. Это серьезно.
Крот.

"решила громко прокомментировать
неудачу таким образом: "А он у него не берет, потому что у них особые
отношения... У других берет, а у него нет..." Дама имела в виду мяч...
Прохожие и собравшиеся со двора болельщики в шоке."

Что берет? Что не берет? Почему все в шоке? Что тут смешного и что
пошлого?
НИ ХЕРА НЕ ПОНЯТНО!!!
Поясните уж...
Крот.

"...это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв
хохота
прибежали соседи, но это еще цветочки).
Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими
комментариями:
"Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно,
допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то
диске, у меня истерика и нет слов)."


А что смешнго-то? Поясните, пожалуйста... Хочу тоже посмеяться, но не
вижу причин. Правда.
Крот.

"... а уж эффект от
йогурта через рот - это вообще фантастика..."

А с чего это Вы взяли, что через рот? И из истории, и из комментария
было ясно, что йогурт надо вводить непосредственно во влагалище, а не
есть его. Лично я оба раза понял именно так. Про его поедание там не
было ни слова. Специально сейчас еще раз перечитал.
Крот.

"...Доски свежие. Реально топится впервые.
Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво
приклеивает этого кадра."

Это какой же мудак будет делать полки в бане, да и вообще, обшивать
баню досками хвойных пород? Специально же обшивают осиной или липой,
чтобы не выделялась смола...
НЕ ВЕРЮ!!!

Крот

"Вы замечали что головка обрезанного члена похожа на Немецкую каску
Фашистов?"

Да, лет 35 назад еще заметили. А вы только проснулись?

Армянское радио спрашивают:
“Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?”
Армянское радио отвечает:
“Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый.
Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме.
А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят
и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.”

"Кроту от Олечки на комментарий 35 от 11.06.05

"Мay the Force be with you!" - "И да пребудет с вами Сила!"
Язык английский. Те, кто фильмы смотрели (несколько сотен миллионов
человек) знают.

Олечка"

Кто ж знал! Английский почти не знаю, и отношусь к тем пяти с лишним
миллиардам, которые не смотрели...

Крот.

"Ну и наверное по вопросам присоединения Новороссии и Крыма есть
претензии"

Какие у Украины могут быть претензии? Россия у турок земли отбила -
причем тут Украина? С какого боку? А по Дальнему Востоку у Украины,
часом, нет?

Крот

"Вы обувь меняете ежегодно? Всю, включая домашние тапочки?"

Естественно! И не один раз в год, бывает... А вы что, реже? Ужас какой!

Крот.

"Как вам плодовые мушки - гомосексуалисты...
И как они, интересно ЭТО делают ;-))"

Блин, как и остальные животные и насекомые. Или будешь придуряться, что
не знал, что в фауне полно гомосексуальных особей?
И что тут смешного?

Мудаки, бля...
Крот

"произносит: "Мay the Force be with you!"
Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"

Олечка"

Он что, не правильноперевел?
Ну и перевела бы правильно... Я вот так и не понял - что тут такого?
И как правильно? И язык это какой?
Крот