Поиск по автору:

Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а
достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

Кто создал СССР?
- Сталин!
Кто создал лагерь мира и социализма?
- Сталин!
Кто создал Израиль?
- Сталин!
А кто виноват во всем этом?
- Евреи.

Эту историю рассказала мне мама. Дело происходило в г. Донецке еще до
войны. Мама и еще несколько детей пришли в гости к своей родственнице –
тете Кате. Гостеприимная хозяйка внесла поднос с блинами и обратилась к
собравшимся:
“Дорогие гости. Угощайтесь на здоровье. Я пекла эти блины по особому
рецепту. Они такие сытные, что больше двух никому не съесть.”

Дама в секс-шопе долго выбирает вибратор, наконец обращается к продавцу:
- будьте добры, дайте мне вон тот голубенький и этот красненький.
Продавец:
- мадам, с голубеньким проблем нет, а вот на счет красненького я должен
поинтересоваться у директора на сколько ему нужен огнетушитель.

Справка.
Шейх Ясин, лидер организации «Хамас», боролся за полное удаление евреев
со всей территории Израиля любыми средствами. В последние годы его
организация чаще всего пользовалась для этого шахидами.

На первой встрече представителей стран Европы по борьбе с террором
принято первое решение - категорически осудить Израиль за ликвидацию
шейха Ясина. Россия поддержала такое конструктивное решение.
И это не анекдот?

- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный?
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да... тяжело...
- Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...

Траху натерпелся...

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней,
как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай
перестал покупать билеты.

"...это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв
хохота
прибежали соседи, но это еще цветочки).
Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими
комментариями:
"Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно,
допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то
диске, у меня истерика и нет слов)."


А что смешнго-то? Поясните, пожалуйста... Хочу тоже посмеяться, но не
вижу причин. Правда.
Крот.

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Едет ковбой (Билл) по прерии, подъезжает к ранчо. На стук копыт
выходит другой ковбой (Джон).
Б. Привет, Джон...
Д. Привет, Билл...Достает 45 мм кольт. Дрочи, Билл!!!!
Б. Джон, мы 20 лет друзья, что ты делаешь?
Д. Я сказал, дрочи, Билл...
Билл снимает штаны и дрочит.
Д. Еще дрочи, Билл!!!
Б. Джон, ты сошел с ума...Снова дрочит.
Д. Еще дрочи, Билл!!!
Билл снова дрочит и кончает с огромным трудом минут через сорок...
Джон оборачивается к ранчо и кричит: Мэри, дорогая, выходи, мой
приятель довезет тебя до города!!

- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!

У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!
- Хорошо, - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом
конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают
тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член
до полного удовлетворения".

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Предыстория. В круто-навороченном городе Новошахтинске жил я в доме по
соседству с семьей оседлых цыган, которым кстати в начале дефицитных
девяностых подкидывало государство мебелишку всякую, как многодетной
семье. И цыган-отец ходил ее продавать по соседям. Так я к ним в гости и
зашел, где был удивлен милым решением вопросов... Цыган, перед тем, как
показать мне мебель на продажу, долго вертел в руках гвоздь и программку
телевизионную явно с мыслью кудысь ее пристроить-то... Наконец подошел к
телевизору (еще с деревянным корпусом), некислым ударом всадил
гвоздь-соточку ему (телевизору) в бочину, наколол газетку и
удовлетворенно хмыкнул.... Но речь не об этом. Были у ентого цыгана две
дочки - погодки, лет семи наверное, Рита и не помню..., которые бегали
с утра до поздней ночи и с ранней весны до поздней осени на улице как у
них принято в одних трусиках и босиком. И случилось мне везти свою дочку
в Ростовскую больницу на операцию где-то в начале осени. Ну и конечно
цепная реакция пошла, к терапевту зашли, тот послал к наркологу, тот еще
к кому-то, добрались так и до психиатра (операция у малых - дело
серьезное). Зашли, сели, тетенька и спрашивает: А скажи, милая девочка,
какой нынче денек. Дочка - понедельник, тетя... А скажи, тебя зовут
как... Дите: - Маша... А скажи умненькая зайка, что у нас сегодня на
дворе, зима, лето, весна или осень... Дочка - Лето, тетенька...
- Ну как же лето, не лето...
- Нет, тетя лето......
- Почему же лето?
- А вот почему, тетенька, - говорит умная зайка, - ПОКА ПО УЛИЦЕ ГОЛЫЕ
ЦЫГАНКИ БЕГАЮТ, ТАК НА ДВОРЕ ЛЕТО!!!!!!!!!

Как нас в дурку не упекли прям оттуда, до сих пор не знаю....

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на
правительство.

Правила поведения на выборах.
День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины
пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте,
у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну…Я не еврей.

Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

От каждог по способности. каждому по промежности.

Из анекдота от 20.09.04 Создал Господь Бог людей, но осталось очень
много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть
эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет
появились сионисты.

Сочувствую автору. Дело в том, что Господь Бог Иисус Христос, его мама
Святая Богородица и все двенадцать апостолов были евреями. Сожалею, что
вы не слышали о международном скандале который возник после моего
выступления на похожую тему и о моей известной поправке:
«Там, где упоминались сионисты, имелись в виду антисемиты»
С извинением, Путин В. В.

"Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю.
Люлек"
Это так тебя обрадовало, что человек под машину попал? Ну ты и зверина,
девочка...
Смотри сама не попади, а то и у меня "настроение улучшится".

"Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у
наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д)."

Нет, не так. Гитлер - это фамилия его матери. Просто когда он вырос,
он решил взять фамилию матери.
Крот.

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!

Человек опоздал на киносеанс - крутой детектив - и его провожает на
место в темном зале служитель с фонариком. Проводив и не дождавшись
чаевых, служитель наклоняется, и на ухо говорит:
- Убийца вон тот, в серой шляпе...

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом
автомобиля?
- Его задница.

Женская логика не знает границ.
Разговор, на полном серьезе, между моей Испанской подругой (П)
и мной (М).

П: Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
М: Постой, я этого никогда не говорил.
П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

Общежитие Горного в Питере, Шкиперкский проток, кто знает. Захожу в комнату к знакомому, застаю картину маслом. Олежек сидит на кровати с какой-то незнакомой девахой в состоянии "Полное говно" и мокрым полотенцем старательно вытирает, пардон, блевотину с ее довольно симпотного личика.
- Олег, где ты ЭТО взял?
- На улице нашел.
- А че делать будешь?
С видом завхоза-хозяйственника, заботливо приводящего в порядок старую вещь и равнодушно-деловым голосом: ВЫМОЮ И ВЫЕБУ

Идет человек по вокзалу, подходит к одному:
- Вы антисемит?
- Hет.
К другому:
- А вы антисемит?
- Hет, что вы?!
К третьему:
- Скажите, а вы антисемит?
- Конечно!
- Hу хоть один честный попался. Посторожите, плз, мои вещи, я за
билетом схожу.

- Как сказать "правосудие без границ" одним словом?
- Беспредел!

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

http://www.anekdot.ru/an/an0004/000411.html#6 апрель 2000

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе
адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель
благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер.
Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от
мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета
астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал...
- А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны,
слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб
в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими
детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни
одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?

Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости
"часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат
распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса:
- Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса!
Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет:
- Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная
веревка.
Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и
каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик
вопрошает:
- Все за веревку взялись?
В ответ хор голосов:
- Да-а-а!!!
- И тот, кто перднул, тоже?
Одинокий голос:
- Да...

Умер алкоголик. Его привезли в морг, помыли, красивенько одели.
За его гробом идут два кореша и разговаривают:
- Слыш, а Толян так хорошо выглядит.
- Конечно, он уже три дня не пьет.

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

История короткая, но впечатление от нее не изгладилось до сих пор...
Лет несколько назад пошли мы с матушкой оформлять документы на квартиру
(дарил я ей хатку) в так называемое Учреждение юстиции по регистрации
прав на недвижимость. Как тут многие пишут, дядя я не мелкий и т.п.
Стоим вдвоем перед женщиной-регистратором, принимающим документы. Ее
монолог: Итак, здесь присутствуют Имярек Галина Владимировна и такой-то
Владимир Иванович. Мы хором: "Да, типа все верно..."
Вопрос работницы славного учреждения: "Отлично, И КТО ИЗ ВАС ГАЛИНА
ВЛАДИМИРОВНА?"

Я не плакаль, я хуел...

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе
адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель
благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер.
Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от
мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета
астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал...
- А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны,
слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб
в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими
детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни
одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?

Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее,
какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе
снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии
все время куда-то пропадает стакан.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

"Все дети знают: если по телевизору началась реклама пива, значит пора
спать.
Получается дети должны спать круглосуточно?!"

С чего ж это так получается? Реклама пива начинается после 22 часов.