Поиск по автору:

Ответ на поздравительную телеграмму, которую Ясер Арафат отправил в
Израиль по случаю празднования еврейского Нового года.
“Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали
нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место.
От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще
выше.”

Звонит теща с работы домой и попадает на зятя.
- Володя! Боюсь, что сейчас прервется связь. У меня все в порядке.
Это говорит...
- Узнал! Узнал. А в чем проблема?
- Да тут недалеко бомба взорвалась! Я уже пришла в себя и спешу
сообщить...
- Пожалуйста, не волнуйтесь. А про взрыв, я уже по радио слышал, да и по
телевизору показывали.

Встречаются две блондинки.
- Представляешь? На Западе действует двойной стандарт, а нашим мужикам
он не нравится.
- Представила. 90-120-90.

- Василий Иванович! Террористы атакуют! Какую позицию займешь?
- Тут, Петька, ни спереди, ни сзади не получится. Нужен особый путинский
подход.
- Василий Иванович! Это как?
- Положить вместе своих и чужих.

Из анекдота от 20.09.04 Ответ на поздравительную телеграмму, которую
Ясер Арафат отправил в Израиль по случаю празднования еврейского Нового
года.
“Дорогой, Яша! Спасибо за поздравления. Среди друзей, которые прислали
нам телеграммы, ты занимаешь особо достойное место.
От всей души желаем тебе в новом году подняться с этого самого места еще
выше. ”

Почетное право, выполнить желание из ANEKDOT.RU выпало на долю
французских боевых летчиков.

- Что мне нравится у французов? Так это их песни, вино и женщины.
- А что-то не нравится?
- Да. Оказалось что они способны на всепоглощающую, безумную и
безответную любовь.
- Никогда про это не слушал.
- Представь, они до сих пор утверждают, что состояние здоровья Арафата
остается стабильным.

Сирия с Египтом через туннели отправили палестинским детишкам
рамадан-ханука-рождественские булыжники с пластидной начинкой в траурной
обертке "Арафат-в-шоко-ладе",-
- "Нехай хлопцы побалуются, а жен много-еще нарожают! Мы их так любим,
но всех же не прокормишь!"(Крот с видеокамерой)

- Почему французы держат в секрете причину смерти Арафата на уровне
своих атомных секретов?
- Приравняли диагноз врачей к оружию сдерживания.

Почему в Татарии предложили называть улицы и площади российских городов
именем Арафата?
Потому что точно знают: названный - лучше татарина.

Руководство (Р) палестинской автономии обратилось с просьбой к своим
боевикам (Б)- временно преостановить нападения на евреев.
(Б) - Мы бы с радостью. Люди устали, денег не хватает, но нужен повод.
(Р) - Смерть Арафата.
(Б) - Нет. Покойный лично платил за каждую каплю пролитой еврейской
крови.
(Р) - Выборы нового руководителя.
(Б) - Нет. Выбирать нужно по боевым заслугам.
(Р) - А какой же повод вам подходит?
(Б) - В Израиле появилась саранча.

Компетентные органы сообщают:
“Некоторое время тому назад боевики перевозили из сопредельного
государства на нашу территорию 10 миллионов долларов США.
В результате успешной операции, проведенной группой спецназа, опасный
груз был полностью уничтожен. ”

- О чем чаще всего думает француз?
- Как бы соблазнить женщину, да по красивее.
- О чем думает американец?
- Где бы заработать денег, да по больше.
- Ну а наш мужик о чем сейчас думает?
- Чтобы такого украсть, да по глупее.

Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а
достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.

О времена, о нравы.... Сижу дома вечером, шестнадцатилетняя дочка,
справляет бооольшую нужду (по запашку характерному чувствуется из
неплотно закрытой двери). Параллельно разговаривает по сотовому со своим
бойфрендом Мишей: "Милый, как дела, твоя птичка о тебе помнит и т.п. и
т.д.". Звонит дамашний телефон. Далее картинка маслом (фраза избитая,
но по другому не скажешь).... Дите вылетает из торчка, зажимая сотовый
рукой, трусики танго на ступнях, из жопы торчит клок туалетной бумаги, в
параше отдыхает несмытый котяшина, вонь такая, что глаза режет.
Бросается к телефону, поднимает трубку и далее: "Игорек, сладость моя,
рыбка золотая, твоя конфетка по тебе скучает...."........ Писать "я
плакаль" не имеет смысла......

Предыстория. В круто-навороченном городе Новошахтинске жил я в доме по
соседству с семьей оседлых цыган, которым кстати в начале дефицитных
девяностых подкидывало государство мебелишку всякую, как многодетной
семье. И цыган-отец ходил ее продавать по соседям. Так я к ним в гости и
зашел, где был удивлен милым решением вопросов... Цыган, перед тем, как
показать мне мебель на продажу, долго вертел в руках гвоздь и программку
телевизионную явно с мыслью кудысь ее пристроить-то... Наконец подошел к
телевизору (еще с деревянным корпусом), некислым ударом всадил
гвоздь-соточку ему (телевизору) в бочину, наколол газетку и
удовлетворенно хмыкнул.... Но речь не об этом. Были у ентого цыгана две
дочки - погодки, лет семи наверное, Рита и не помню..., которые бегали
с утра до поздней ночи и с ранней весны до поздней осени на улице как у
них принято в одних трусиках и босиком. И случилось мне везти свою дочку
в Ростовскую больницу на операцию где-то в начале осени. Ну и конечно
цепная реакция пошла, к терапевту зашли, тот послал к наркологу, тот еще
к кому-то, добрались так и до психиатра (операция у малых - дело
серьезное). Зашли, сели, тетенька и спрашивает: А скажи, милая девочка,
какой нынче денек. Дочка - понедельник, тетя... А скажи, тебя зовут
как... Дите: - Маша... А скажи умненькая зайка, что у нас сегодня на
дворе, зима, лето, весна или осень... Дочка - Лето, тетенька...
- Ну как же лето, не лето...
- Нет, тетя лето......
- Почему же лето?
- А вот почему, тетенька, - говорит умная зайка, - ПОКА ПО УЛИЦЕ ГОЛЫЕ
ЦЫГАНКИ БЕГАЮТ, ТАК НА ДВОРЕ ЛЕТО!!!!!!!!!

Как нас в дурку не упекли прям оттуда, до сих пор не знаю....

Казах, чукча и русский случайно встретились под Новый Год в купе поезда
и хорошо выпили.
Чукча:
- Вы меня уважаете?
Казах:
- Уважаю.
Русский:
- Все мы тут друг друга уважаем.
Чукча:
- Странно. А ведь такие разные.
Казах:
- И правда - разные.
Русский:
- Но только не в этом. Предлагаю на Новый Год тост за евреев и
американцев.

На встрче с западными корреспондентами Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении
евреев из Газы?
Лавров шепчет Путину:
- Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы.
Путин:
- Это сионистская акция, и Россия категорически против.
Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются.
Путин:
- Извините, я оговорился. Это антисемитская акция

Муж возвращается из командировки, открывает дверь и видит здоровенных
качков. Он бросается к спальне, но качки его перехватывают. На шум и
крики из спальни выходит авторитет:
- Слушай, мужик. Так получилось. Ты на моих людей не шуми. Они не
виноваты. Ругай, конкретно, меня.

Навеянно выступлением Шарона в защиту исполнителей его приказов.

Старый арабский анекдот сегодня.
Выборы в Палестинской автономии. Выходной. Утро. Тишина. Кто-то начинает
убирать двор. Все терпят. Но вот одно окно открывается.
- Слушай, Ахмед! По радио передали, что на избирательные участки
привезли товары и раздают.
Окно закрывается. Ахмед уходит. Но очень скоро опять слышны шаги.
Много шагов. Окно открывается вновь.
- Саид, куда все бегут?
- На избирательный участок за подарками.
- О, шайтан, а я чего жду?

В мире проводится много конкурсов для виртуозов-музыкантов.
Недавно был проведен международный конкурс для виртуозов- политиков.
Третье место завоевал Джордж Буш младший за объявление причины, по
которой Америка начала войну в Ираке.
Второе место получил Ариель Шарон за объявление, что не отдаст
террористам ни пяди земли.
Первое место присуждено Владимиру Путину по совокупности обещаний,
заявлений, извинений и поздравлений.

- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать
Старый Новый год выходным днем.
- Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком:
дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея?
(Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)

Эту историю рассказала мне мама. Дело происходило в г. Донецке еще до
войны. Мама и еще несколько детей пришли в гости к своей родственнице –
тете Кате. Гостеприимная хозяйка внесла поднос с блинами и обратилась к
собравшимся:
“Дорогие гости. Угощайтесь на здоровье. Я пекла эти блины по особому
рецепту. Они такие сытные, что больше двух никому не съесть.”

Недавно в Польше отмечали 60-летие освобождения Освенцима Красной
армией. Во время торжественной церемонии в оргкомитет форума пришла
телеграмма:
“Приветствую участников. Всегда мечтал выступить по затрагиваемым у вас
вопросам. Сожалею, что не успел прибыть и рассказать о вкладе моего
народа. Лауреат Нобелевской премии мира Ясер Арафат.”

Президент Путин заявил, что Арафат десятилетиями был нашим искренним
другом, и увеличил размер помощи Палестинской автономии. Теперь в Думе
рассматривают предложение о соответствующем уменьшении размеров
известной поговорки до выражения: “Скажи мне только, кто твой друг.”

Встретились человек (Ч) с инопланетянином (И).
И: - Как получилось, что человек стал властелином Земли?
Ч: - Он лучше всех сумел приспособиться к жизни.
И: - Ну а что чувствуют теперь другие живые существа?
Ч: - Примерно тоже, что и люди - к Рабиновичу.

Из анекдота от 20.09.04 Создал Господь Бог людей, но осталось очень
много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть
эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет
появились сионисты.

Сочувствую автору. Дело в том, что Господь Бог Иисус Христос, его мама
Святая Богородица и все двенадцать апостолов были евреями. Сожалею, что
вы не слышали о международном скандале который возник после моего
выступления на похожую тему и о моей известной поправке:
«Там, где упоминались сионисты, имелись в виду антисемиты»
С извинением, Путин В. В.

Ющенко спрашивает у Тимошенко:
- Юля, что там за шум на майдане незалежности?
- Митинг проституток президент.
- И что они требуют?
- Работы президент.
- А что у них нет работы?
- Да нет, они хотят работать вместе с вами в правительстве.
- Они что спятили?
- Я им так и ответила.
- А они?...
- Говорят, а чем мы хуже тебя и президента.

Сегодня в парикмахерской стригусь. Рядом с "мастером" ее дочка лепит что
то из пластилина, девчонка лет 8 ми наверное.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дите отвечает громким голосом: Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА
если ЖОПУ сделать большой, то на голову не останется....
Вот так вот... клиентам понравилось.....

- Абрам, ты заметил, что теперь на Anekdot.ru новые анекдоты иногда
удваиваются или даже утраиваются.
- Да, Моня. Но зачем?
- Дима подает знак, что пора закупать водку на Пурим.

О забавных оговорках... Папик мой, придя в поликлинику к стоматологу,
имея дырочку между зубами, и, естественно, несколько в волнительном
расположении духа, так как посещать врачей он не любил в принципе, а уж
стоматологов в особенности, уселся в кресло и на вопрос врача: "На что
жалуетесь?", ответил неплохо поставленным голосом: "Доктор, у меня ДЫРА
МЕЖДУ НОГАМИ!!!" Потом, рассказывая про выпученные глаза бедной женщины,
он добавил всем ржачки, сказав:" Сижу и думаю, исправиться или
промолчать..." "Извините, между зубами" - после сказанного звучит тоже
неплохо. Промолчал.

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во
время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и
беседы с бывшими однокашниками.

Снится Владимиру Владимировичу страшный сон. Будто бы он – Сталин, а
Красная Армия ведет сражение с фашистами в центре Москвы. Только фашисты
не немецкие, а испанские. Среди наших защитников встречаются черные
американцы в красных майках, а руководит боем югослав. Наконец сражение
заканчивается, и золото получают евреи.
- Всех пересадить!
Владимир Владимирович вскакивает и тут же понимает, что он не Сталин,
хотя и ему баскетбол никогда не нравился.

- Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала
зарабатывать бешенные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать?
- В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не
отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на
посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами
советоваться и давайте запишем ваши данные.
- Фамилия моя – Шарапов...

Если бы в тот момент, когда Ева ела яблоко, Бог позвонил ей на
мобильник, то понял бы, что в его замечательном создании не хватает еще
одного рта.

"Почитала некоторые комментарии к аварии в Москве, хочу дополнить.
В Якутске в 2002-м году в декабре отключилась ГРЭС.
В это время года в Якутии мороз минус 45-50."

Таких уродин, как ты, убивать еще в детстве нужно. То - Якутск, а то_
Москва. Голвы на плечах нет? Ну хоть жопой подумай, если больше нечем.
Сравнила член с пальцем.


Не москвич. Житель России.

"Задача: Возле школы проходит улица, и необходимо свести к минимуму
детский травматизм.
Решение «у них», то есть в развитых странах: поставить знак «40» и
положить «лежачих полицейских», которые будут фактически ограничивать
скорость движущегося автотранспорта.
Решение «у нас»: поставить знак «40» и поставить «стоячих» продавцов
полосатых палочек с радаром в конце перекрестка, в кустах за школой.
Результат у них: и днем и ночью скорость движения на данном участке не
превышает необходимые 40. Дети в порядке Результат у нас: попавшиеся
пару раз на продавцов полосатых палочек водители внимательно
высматривают – нет ли засады в кусте за школой?
Нет? Тогда смело пролетают под 80-90 участок дороги перед школой."


Ну уж, не правда ваша... Уж сколько мучаемся, все второстепенные улицы в
Москве почти "Лежачими Полицейскими" уложили... Даже вопрос всегда
возникает - ну, днем, утром понятно, но на хрена ж ночью это нужно???
Раздражает жутко. С каждым днем их все больше и больше. Самое гадкое -
вчера еще ницего не было, а утром едешь - пожалуйста, новенький... Блин!
Хоть бы знаки дня за два-три ставили...

33 историю от 3 июня - про кошку - сюда послать могла только подлая
скотина, КОТОРАЯ ПОЛУЧАЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ДРУГИМ ПЛОХО. ИЛИ
КТО-ТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО СМЕШНАЯ БАЙКА? За это доступа сюда лишать надо.
Юмористы, мля.
Крот.

"Как же заколебали хамы!
Иди учись пунктуации и умению общаться с дамами, потом придешь -
доложишь, чему научился..."

Как же заебали придурки, не знающие, что такое пунктуация и не
предполагающие, как общаются с дамами... Вали же на хуй отсюда!
Крот

"Журнал "Юный натуралист" за июль 1976 года.

Видишь, дедуля, сколько лет этому баяну. Как тебе :)"



Больной, что ли? Я в 1976 году 10-й класс заканчивал.
Крот

"Вы обувь меняете ежегодно? Всю, включая домашние тапочки?"

Естественно! И не один раз в год, бывает... А вы что, реже? Ужас какой!

Крот.

"произносит: "Мay the Force be with you!"
Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"

Олечка"

Он что, не правильноперевел?
Ну и перевела бы правильно... Я вот так и не понял - что тут такого?
И как правильно? И язык это какой?
Крот

"Как вам плодовые мушки - гомосексуалисты...
И как они, интересно ЭТО делают ;-))"

Блин, как и остальные животные и насекомые. Или будешь придуряться, что
не знал, что в фауне полно гомосексуальных особей?
И что тут смешного?

Мудаки, бля...
Крот

"Кроту от Олечки на комментарий 35 от 11.06.05

"Мay the Force be with you!" - "И да пребудет с вами Сила!"
Язык английский. Те, кто фильмы смотрели (несколько сотен миллионов
человек) знают.

Олечка"

Кто ж знал! Английский почти не знаю, и отношусь к тем пяти с лишним
миллиардам, которые не смотрели...

Крот.

"Ну и наверное по вопросам присоединения Новороссии и Крыма есть
претензии"

Какие у Украины могут быть претензии? Россия у турок земли отбила -
причем тут Украина? С какого боку? А по Дальнему Востоку у Украины,
часом, нет?

Крот

Армянское радио спрашивают:
“Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?”
Армянское радио отвечает:
“Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый.
Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме.
А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят
и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.”

"Вы замечали что головка обрезанного члена похожа на Немецкую каску
Фашистов?"

Да, лет 35 назад еще заметили. А вы только проснулись?

"...Доски свежие. Реально топится впервые.
Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво
приклеивает этого кадра."

Это какой же мудак будет делать полки в бане, да и вообще, обшивать
баню досками хвойных пород? Специально же обшивают осиной или липой,
чтобы не выделялась смола...
НЕ ВЕРЮ!!!

Крот

"...это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв
хохота
прибежали соседи, но это еще цветочки).
Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следущими
комментариями:
"Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно,
допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то
диске, у меня истерика и нет слов)."


А что смешнго-то? Поясните, пожалуйста... Хочу тоже посмеяться, но не
вижу причин. Правда.
Крот.

"... а уж эффект от
йогурта через рот - это вообще фантастика..."

А с чего это Вы взяли, что через рот? И из истории, и из комментария
было ясно, что йогурт надо вводить непосредственно во влагалище, а не
есть его. Лично я оба раза понял именно так. Про его поедание там не
было ни слова. Специально сейчас еще раз перечитал.
Крот.

"...Так я ее еще и вижу, дрожь
сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких
ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами.
Белая горячка, да?"

Хуже. Шизофрения. Причем я не шучу и не подъебываю. Это серьезно.
Крот.