Поиск по автору:

- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу,
расчленителя трупов?
- Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит,
голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней,
как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай
перестал покупать билеты.

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
Муж:
- Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

- Где вы находились в тот момент, когда между вашим другом и его
женой возник конфликт?
- Я был свидетелем на их свадьбе.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос
и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу
и взялся за тебя всеpьез!

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Все бы было зае-сь, если бы все так не зае-ло.

От каждог по способности. каждому по промежности.

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.

Штирлиц упал навзнич.
Взнич завизжала, но ноги раздвинула...

На занятиях по аэробике:
- Пятки вместе, соскИ врозь...

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,
но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим
нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним
временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию -
я пилот!

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

Never mind,
"Ствол разрывается из-за того, давление поровых газов превышает пределы
прочности материала из которого он сделан."
Это, на мой взгляд, неверно, так как неполно. Ствол разорвет
ГИДРОударом. При стрельбе в воздухе, давление воздуха ПЕРЕД движущейся
пулей растет по некой кривой, форма которой должна зависить от
нескольких переменных (масса и состав заряда, вес и метериал
пули/снаряда, длина и материал ствола, калибр и т. д.) При этом,
понятно, в нормальной ситуации, выход воздуха перед пулей свободный. В
случае наличия в стволе воды, кривая меняется, но это бы ничего, т. к. у
ствола есть известный запас прочности (небесконечный, кстати). Проблема
в том, что в этой ситуации пуля движется быстрее, чем выталкивается из
ствола вода (даже у самой поверхности, т. е давлением пренебрегаем), и
бъет в нее еще в стволе. Вода, как известно из школьной физики,
практически несжимаема, т. е все равно, что стрелять, забив ствол
камнями, причем пуля там или пыж не имеет значения - тут Вы правы (в
смысле разнесет в любом случае).
Все это действительно проверялось экспериментами (ходили легенды, что
кулаки таким способом обрезы делали, надпилив ствол). Форма разрыва
может быть разной (тюльпан или не тюльпан - дело десятое). Единственным
изъяном этой логики я нахожу не разрыв ствола Калашникова. Газоотводная
трубка срабатывает ПОСЛЕ прохода пули. Возможно ствол прочнее, чем у
ружей, или эксперимент повторить надо (что-то типа патрон сырой:). В
любом случае, на абсолютную правоту я не претендую.
Я бы порекомендовал Вам прислушаться к Ворчливому Архитектору: "Больше
всего меня раздражают... комментарии, авторы которых пытаются ГРУБО
исправлять... ошибки." (выделил я). Кроме того, вопросы типа "а был ли
эксперимент" или "а был ли профессор", на мой взгляд, по меньшей мере,
невежливы, т. к. ни малейших оснований для обвинения людей во лжи у Вас
нет. Короче - поменьше апломба (даже если ошибка явная и нелепая) и к
Вам потянуться люди:) С уважением,

Крот

Never Mind,
Не цепляйтесь к терминологии, тем более, что, судя по всему,
не Вы, ни, особенно, я специалистами в гидродинамике не являемся.
Позволю лишь заметить (снизойду, как Вы выразились, до объяснения), что
направление вектора ускорения - вещь, в данном случае, абсолютно
незначащая. Иными словами, "`гидра` движется, а потом резко
останавливается/замедляется" или "гидра" стоит, а потом резко
разгоняется... Летай иль ползай, конец известен. В случае попадания пули
в воду в стволе ружья (в тело, в каковом воды процентов 80), вода
разгоняется почти до скорости пули, потом "резко
останавливается/замедляется" об ствол (э-э-э, границы тела). В
результате, ствол "резко разгоняется" почти-почти до скорости пули
(потери на всех этапах), на что он совершенно не расчитан. Я достаточно
детален? Тот же эффект используют приглушении рыбы (водолазов)
гранатами.
О непоследовательности. Вы, сударь, воля Ваша, как-то не очень ловко
софизмами оперируете. Н-ну хорошо. Я имел ввиду сходство результата
(разрыв ствола), а не механизма (почему разорвет ствол), что и было
подчеркнуто словами "в смысле разнесет в любом случае". Абсолютно ясно,
что, имея дело с камнями, ствол разрываетя по давлением пороховых газов,
в случае с водой - (спорно) в результате гидроудара.
"Честно говоря, я ну никак не мог предположитъ, что мое (да и не мое оно
вовсе) утверждение о причинах и месте разрыва ствола (ближе к казеной
части) может быть оспорено."
Ну-у-у, батенька... Мне даже как-то и комментировать неудобно. На мой
взгляд, в мире крайне мало высказываний, которые не могут быть оспорены.
Огромное большинство из них является постулатами и не оспариваются по
определению, а остатку приписывается Божественное происхождение и не
оспаривается по той же причине. Все остальное доказывается. То же можно
отнести и к "самоочевидности". Подчеркну, кстати, что речь в дискуссии
щла о разрыве ствола не у казенника (о чем, по Вашим словам, и говорит
"огромная статистика" и "руководства по эксплуатации"), а с другой его
(ствола) стороны, что абсолютно понятно. При обычной стрельбе, ствол
может быть разорван ТОЛЬКО пороховыми газами, т. е. ПОСЛЕ пули (если
смотреть от конца ствола). Я же утверждаю, что он будет разорван ДО
прохода пули.

Крот

Продолжение к Never Mind.
По поводу вежливости. У меня создается впечатление некой несообразности.
Судя по словоупотреблению и манерам, Вы человек вполне вменяемый
(несмотря на то, что у Вас "психическое":) Я не верю, что Вы искренне
считаете, что быть вежливым - это всего лишь не назвать оппонента
имбецилом.
Впрочем... Хорошо. Уважаемый Never Mind! Хочу Вам сообщить, что назвать
оппонента лжецом, равно как и усомниться в его или ее правдивости, даже
без прямого поименования означенного оппонента лжецом, считается
невежливым. Таковое обвинение, прямое или косвенное, должно быть
немедленно подкреплено соответствующими доказательствами, каковые,
будучи признанными действительными, снимают с Вас все обвинения в
хамстве, и превращают Вас в констатирующего факт правдолюбца, а
вышепоименованого оппонента в пиз... ола. Братки все это излагают
гораздо короче: "За базаром, мля, следи, или ответь".
По поводу фильмов. Я боюсь разбить Вашу десткую иллюзию и ввергнуть Вас
в мир жестоких и грубых реалий, но... Лучше поздно, чем никогда. Дело в
том, что исторические фильмы, как бы хороши или плохи они не были в
художественном отношении, в огромном большинстве случаев, абсолютно
неисторичны. Я опасаюсь вас разочаровать, но, если Ваше историческое
знание о Риме эпохи Спартака строится на фильме "Спартак", а эпохи
Тиберия на "Каллигуле", то, как говорил Булгаков, "это Вас кто-то обманул".
Фильмы-то ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ и, поэтому, следуют, в первую очередь, не тому,
что принято в данный момент считать исторической правдой, а эамыслу
режиссера и сценариста. У Вас, надеюсь, не возникла мысль считать "Иван
Васильевич Меняет Профессию" источником знаний о эпохе Ивана IV? В
отличие от фильмов, учебники, понятное дело, коньюнктурные и
несовершенные, строились все же на некой истроической концепции и имели
первоисточником документы, сиречь рукописи (хотя и в учебники любили
вклеивать куски из исторических романов). Так что, я понимаю, скука
ужасная... Но, если есть желание знать историю, то Вы себя не насилуйте,
по страничке в день...
Светоний, Платонов, Тацит Костомаров... Вообще же, история не есть
математика (единственная область знания, где возможно, на мой взгляд,
говорить об абсолютной истине). Так что я признаю торжество правды
вещью, безусловно, полезной. Хорошо бы понять только, в чем, собственно,
она состоит...
С Уважением,

Крот

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера - можно изрисовать вообще все!

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на
правительство.

У приятеля заболел зуб. В пятницу вечером. Все происходило в глубокой
провинции, надежда на спасение появлялась только в понедельник т. к. в
выходные стоматолог естественно не принимал. Коллеги-водители
посоветовали использовать старый проверенный способ - положить ватку
смоченную в электролите на зуб, что он и сделал. Боль естесно прошла но
так как парень был молодой и дел, кроме как ехать в райцентр к врачу
было предостаточно он решил продлить обезболивающие процедуры на
неопределенный срок, жуя вату уже с утра. Электролит - сильнейшая
кислота, последний зуб у него выпал через месяц, над чем долго еще
смеялись его коллеги по работе.

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не
догонят,...."

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

PASSAT-это завернувший за угол NISSAN

Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости
"часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат
распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса:
- Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса!
Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет:
- Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная
веревка.
Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и
каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик
вопрошает:
- Все за веревку взялись?
В ответ хор голосов:
- Да-а-а!!!
- И тот, кто перднул, тоже?
Одинокий голос:
- Да...

Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости
"часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат
распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса:
- Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса!
Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет:
- Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная
веревка.
Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и
каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик
вопрошает:
- Все за веревку взялись?
В ответ хор голосов:
- Да-а-а!!!
- И тот, кто перднул, тоже?
Одинокий голос:
- Да...

На днях иду из магазина, в руках среди прочего пачка кефира на котором
большими яркими буквами написано "БИО". Навстечу идет не то бомж, не то
просто "любитель этого дела". Рожа даже не синя - черная, пропитая,
мешки под глазами. И выдает фразу то ли в мою сторону, то ли сам себе:

- Био, био... Я никогда не покупаю био. Желудок берегу...

- Как сказать "правосудие без границ" одним словом?
- Беспредел!

Женская логика не знает границ.
Разговор, на полном серьезе, между моей Испанской подругой (П)
и мной (М).

П: Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.
М: Постой, я этого никогда не говорил.
П: А еще ты никогда не говоришь того, что думаешь.

Редактор стенгазеты, A-NJ, Туннель Holland, заправка там есть, на
ограничения скорости никакой нормальный человек :) внимания не обращает,
self service в NJ отменили исторически недавно и за нарушение не секут.
История, на мой взгляд, смешная, не занудствуйте.

История № 9 от 21 на сайте уже была. 100 пудов была... Даже была лучшей
то ли дня, то ли месяца...

Вот довольно похожая история про презервативы. Приполз ко мне товарисч
один и просит починить мафон. Говорит, не тянет кассету. Ну разобрал я,
конечно, пассики растянулись. Неплохое лекарство - от призика верхние
колечки. Взял типа мелочь, захожу в аптеку и говорю: "Есть у вас самые
дешевые презервативы, желательно еще те, что в советствие времена были
по десять коп.". Продавщица - возтмите штатовские, со смазкой и все
дела, очень хорошие! Я - да нет, мне чем дешевле, тем лучше, потолще,
смазки вообще не надо!!! Что она думала, не знаю, но выражение лица я
долго помнил.

Хачик Мартиросян, История про ресторан хорошо изложена и смешна.
Спасибо.
Я, собственно, хотел сообщить, что от Лефф не только можно, но и "нужно"
вырубаться. Никаких "даже если":)) Пиво божественное, но коварное...

Приходит к врачу старая бабка. Сынок, грит, чтой то я стала плохо
слышать... А в чем дело? Ну понимаете, я раньше слышала, как пукаю, а
сейчас перестала.
Доктор быстро выписывает рецепт. Вот, пожалуйста!
Бабка: Ой, спасибо тебе, унучек, я теперя буду лучше слышать!?
Нет, бабушка, будете ГРОМЧЕ ПЕРДЕТЬ!!

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

http://www.anekdot.ru/an/an0004/000411.html#6 апрель 2000

Ворчливый Архитектор, ты бы это в Истории послал. Какой же это
комментарий?
А история забавная.

Наезжающему на Дусю,
Не согласен. Шпилька секретарши, на мой взгляд,
удачна, хотя, возможно и жестковата. Совершенно права Дуся: нельзя
"всерьез" смеяться на больными, а, поскольку "все там будем", по поводу
старения чего комплексовать-то? Подумаешь, морщины... Шутки бывают
смешные и нет, все остальное от лукавого.
P.S. Если уж занудствуете, по поводу изложения мыслей, имейте ввиду, что
"как вербально, так и письменно" является частичной тавтологией, т. к.
"вербальный" обозначает "выраженный в словах", как письменно, так и
устно.

Белый голубь мира, а как гадит.

Встречаются террорист (Т) и пацифистка (П).
П. Дорогой. Я тебя полюбила с первого теракта.
Когда ты подорвал дискотеку с солдатами, я написала стих о твоих
страданиях.
Когда ты расстрелял автобус со школьниками, сочинила песню о том же.
Ну а когда ты взорвал “близнецов”, я дошла до оргазма.
Могу ли я рассчитивать на взаимность?
Т. При определенных условиях.
П. Дорогой. Говори быстрее условия, я согласна на все.
Т. Зарегистрируем наши отошения …в ООН.
Поделим справедливо твои доходы.
Создадим при ООН организацию пацифистов-террористов, которые заткнут рот
каждому, кто хочет воевать …с нами - террористами.

Переводчику с транслита: Истина, как обычно, посередине. Дело вкуса, но
лично я чувствую себя более защищенным в США. Посадить невиновного могут
и здесь и там, но там проще. По поводу подборки:
>1. Если жене вздумается вызвать полицию и заявить что муж ее побил... <
Правда. И суды, как правило, на стороне матерей. Но я знаю о паре
случаев заявления отцов о том, что мать побила детей. Ох, несладко этим
матерям пришлось. Вобщем, в семейных судах грязных приемов хватает.
>2. Если в городе Нью Йорк Вас остановят в пьяном виде, у Вас отбирают
машину. Насовсем. Без компенсации. <
О справедливости этого закона можно спорить, но он отменен судами высшей
инстанции.
>3. Достаточно кому-либо Вас в чем-нибудь криминальном обвинить, как Вас
начнут судить. В самом лучшем случае судья отменит это дело, но на это
уйдет куча нервов и денег на адвоката. <
Неверно. До суда, т. н. большое жюри (15-20 чел.) должно согласится с
тем, что есть основания для обвинения и суда. Убедить их в этом - задача
обвинения.
>4. Любой человек, упавший у Вас перед домом будет Вас судить на кучу
денег. И ничего вы не сможете сделать. <
Неточно. Если человек упал и покалечился на "подотчетной" территории, то
он должен доказать, что владелец допустил "преступную халатность,
повлекшую тяжелые последствия". Иными словами, если там яма - это одно,
а если он на ровном месте... Судить-то может, а вот отсудить... И любой
вменяемый адвокат ему/ей на это укажет.
>5. Если Вас кто-то обманул на сумму до $100.000 то ни один адвокат не
возымется за ваше дело - слишком низкая сумма. Такие дела стоят в
очереди по 5 лет. <
Правда. Нет в мире совершенства. Хорошо, что в России с этим схвачено.
Только какую-нибудь старушку на квартиру кинут, так сразу все и
бросаются судить да расследовать. Вот, к примеру АО МММ...
>6. Полицейский всегда может Вас арестовать просто так, а потом сказать
в суде, что от Вас пахло марихуаной или еще что-нибудь. Посадить не
посадят, но ночь в участке проведете, да в суд придется идти, да
адвоката брать. <
Может. Спасибо, что в России такого ни боже мой. А зачем ему это? А в
участке все с ним заодно. Т. е Вы трезвый и никаких проблем, а они все
хором: "марихуана, марихуана..." Русских, наверное, не любят, декаденты!
>7. Свежий случай: мальчик 14 лет сказал другому "Отойди, а то убъю".
Полиция, суд, исключение из школы, визиты к психиатру в приказном
порядке, запись в криминальной истории с который в хороший институт не
возьмут. <
Все, конечно, бывает, но, скорее всего, искаженная информация. Т. е.
Полиция и ВРЕМЕННОЕ исключение (suspension), возможно, а вот суд и
криминальная история (каковая, кстати, для подростков, закрывается в 18
лет, при отсутствии рецедивов. Так что, насчет колледжа - бабушка на
двое сказала)... Понятно, что они все пуганые после массовых расстрелов
в школах, но суд на то и суд, чтоб разобраться. На основе только
"отойди, а то убью" принудительного психиатра не дадут. А может не,
"отойди, а то убью", а "отойди, а то убью вот из этого папиного
пистолета"? Или "взорву всех на хрен"?
>8. Помните в чем обычно обвиняут Сталинскую систему юриспруденции? В
том, что признание считалось главным доказательством и в том, что сажали
детей. Так вот, в Америке, совершенно оффициально, признание признается
главным доказательством, и детей сажают. <
Неточно. На основании ОДНОГО признания осудить не могут. Нужны улики,
причем, желательно, прямые. Либо много косвенных. Сравнение некорректное
по многим параметрам, но главное: меня можно заставить признаться, что я
копал туннель из Нью-Йорка в Бомбей, но на суде ПРИСЯЖНЫХ (а не составом
особого совещания), я от всего отопрусь и потребую предъявить тунель,
лопату с моими пальцами и 2-х свидетелей. И нельзя будет вызвать
следователя, чтобы он немножко побил меня ногами в перерыве, т. к.
возвратное признание ничем обвинению не поможет. Я уж не говорю о том,
что большое жюри попросту не допустит этот бред до суда.
В общем и целом, все, безусловно, можно обойти и система небезупречна. И
улики можно подделать и признание выбить, и это, наверняка, иногда
случается. Но это не может быть системой, т. к. сложно (много народу в
материале), опасно (статью за препятствие правосудию тут применяют и к
ментам.), и, как правило, незачем. Здешних ментов за раскрываемость
лупят не в пример меньше, и нет многовекового противостояния между
властью и обывателем. Как говорил мой Латиноамериканский приятель про
свою Родину: "Увидев полицейского, нужно срочно валить!" А здесь он с
ними спорит... Понятно, что на примерах дискуссию не строят, но, не так
давно, один Нью Йорский полицейский получил 30 лет, за пытки одного
Гаитянина (каковой от города $8 млн. получил). Вам известны случаи
осуждения Российских ментов за издевательства над подозреваемым? Не за
такие, когда труп образовался или за банальный грабеж (такие осуждения и
мне известны), а за то, что считается банальщиной: подобрали пьяного на
улице, слегка побили по почкам, отобрали все деньги и поливали водой в
трезвяке?
С уважением,

Армянское радио сообщает о открытии салона красоты пацифисток. Для
участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа
интимных мест - бесплатно.
Крот.