Поиск по автору:

Ещё один интересный курьез из прошлого.....
Сковородинский район, Амурская область
"Отморозки" Флоренского
В современном мире слово "отморозок" приобрело негативное воздействие, в своём жаргоне его часто использует молодежь. Я расскажу о другом его значении, которое не найти в интернете)))
В 1927 году в Рухлово, так раньше назывался нынешний город Сковородино для изучения явления вечной мерзлоты была создана одна из первых в мире - опытная мерзлотная станция. На станции работал русский религиозный философ, ученый, священник и известный инженер Павел Александрович Флоренский. Павел Флоренский полностью посвятил себя научному труду, много и с увлечением работал, проводя большую часть времени в лаборатории.
Сковородинская «мерзлотка» была на хорошем счету — здесь впервые в мире стали проводиться исследования вечной мерзлоты. Проводились опыты, зарисовки, чертежи, разбивали лед, снимали разрезы. Все исследования отправлялись в Академию наук на мерзлотный съезд, проходили заседания кружка по изучению мерзлоты, издавалась стенгазета «Победить мерзлоту". Павел Флоренский очень много проводил времени со "льдом", однажды он увидел интересные и даже странные на то время наледи, которые выходили на поверхность земли и образовывали мини-айсберги. Флоренскому сразу же пришла в голову мысль назвать эти ледяные "наросты" - отморозками. Так их потом в народе и прозвали, но это ни каким образом не относилось к людям. Сторожилы до сих пор так и продолжают называть ледяные наледи - "отморозками", они продолжают образовываться на поверхности земли, но это уже не те "отморозки".
Труды Павла Александровича продолжил Павел Каптерев. Именно здесь П.Н. Каптерев, изучая дафнию болотную, извлеченную из вечной мерзлоты, обнаружил, что она сохранила жизнеспособность, т.е. проще говоря, ожила после длительного пребывания в толщах льда.
Холодная "сковородка" она такая.....

Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.

Едет в поезде 3 женщины и грузин....Женщины разговаривают...:
1-я:Меня обесчестили стоя-значит я стоящая женщина.
2-я:меня обесчестили лежа-значит я положительная женщина.
3-я:Меня обесчестили раком-значит я роковая женщина!
А грузин с верхней полки:А меня обесчестили на мешке с изюмом,
так я что-изюмительный мужчина?

Все может быть и быть все может и даже то чего не может быть... но лишь
одно ведь быть не может - тому чему не надо быть!!!

Жена говорит мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Муж ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: "ОЛЯ, ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"

По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один
мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать
больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской
местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик,
музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе
Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает
ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился,
подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся
дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка
психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную
ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки.
Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина
опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул,
что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать
вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре
больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и
наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая
стала удивляться, а куда же делся благоверный.
КРИСТИНА

Не откладывайте на завтра дела, лучше начните откладывать деньги!

сидят два обдолбанных наркомана, один другому "Слышь, Мих, это гашишь??"
Тот попробывал"Фу, блять, этож гавно!!!!!"
- "Вот и я думаю откуда у меня в жопе гашишь!?"

Однажды я прочитала такое вот объявление. Объявление приводится
дословно.

ИТАК :
"Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ.
БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ .
ДАЧА находится в СОСНОВО!
А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ?
КУПЛЮ: Самый, самый, самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень,
очень, очень небольшую цену, с зарядным устройством, немного б/у и
подключенный по тарифу "экономичный". Бабушкино фото с трубой и
автографом гарантирую.
ВСі, ЗАНАВЕС!

Учение в молодости - рисование на песке,
учение в старости - резьба по камню.

(с) Счастье не в еде - счастье - в тарелке.

сидят дед с бабкой, лбедают. вдруг дед ложку из супа достает
и как даст по лбу бабке
- бабка: Дед, ты че, офигел
- дед: как вспомню не девкой взял!

Новая угроза человечеству: глобальное поступление в вузы!

я одинока в этом мире.
Никто меня не понимает.
Никто не видит и не слышит,
Как сердце у меня страдает.
Оно готово разорваться
На части от любви к нему.
но я одна на этом свете,
Ине нужна я никому.

Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга
и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие
эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит:
"Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так
романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем,
в гавно еще вляпаемся..."

Приходит новый русский в швейцарский банк и просит кредит на год. При
подписании договора оказывается, что кредит нужен на сумму в 10 евро.
Управляющий не понимающе уставляется на посетителя: "Понимаете, у нас
10% годовых, и вообще, зачем Вам такой маленький кредит? Давайте мы вам
дадим 10, 000 евро! " Клиент отказывается и настаивает на своем.
"Хорошо, соглашается управляющий, но, несмотря на малую сумму, нам нужен
залог!! " "Конечно, я понимаю, " - отвечает клиент, - "вот ключи от
моего 600 мерседеса". Управляющий вообще охреневает.
Через год приезжает новый русский, отдает в банк 11 евро, забирает свой
мерс.
Управляющий, которому эта сделка не дает покоя весь год, начинает
расспрашивать клиента о назначении взятого кредита.
НР: "ну мужик, ну на какой еще стоянке мне удалось бы поставить машину
на год, да еще со всеми гарантиями вернуть ее в целости и сохранности за
11 евро? "

Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга
и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие
эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит:
"Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так
романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем,
в гавно еще вляпаемся..."

Немного курьеза из прошлого....
Заглянем в змеиное "логово" Дальнего Востока....
Сковородинский район, Амурская область
Как город Сковородино спасли от змей
История Сковородинского района, как и города Сковородино тесно связана с далеким прошлым русского народа, когда велось освоение далекого и богатого края. История самого города, о котором собственно говоря и пойдёт речь, началась в 1908 году. Тогда та и появилась легенда о старце - колдуне, так его называли жители, спасшем город от нашествия змей.
В 1908 году был основан поселок Змеиный, который потом переименовали в Рухлово, и только через 30 лет его назвали Сковородино. Змеиный, так называлась одна из сопок, где водилось много змей, их было столько, что они жили целыми семьями. Когда поселок полностью заселили и основали, змеи, гадюки, щитомордники выползли познакомится с местными, а потом и вовсе не давали людям покоя. Они заползали в жилища и дома жителей, кусали детей. И тут случайно нашелся один старец, у которого был "волшебный" посох, обладающий по преданию, сильной магической силой. Мудрец поднялся на самую высокую точку сопки, воткнул свой посох и произнес небольшое заклинание. Не поверите, в тот же миг со всего поселка к нему стали сползаться змеи. И как вы думаете, они вмиг исчезли — и старец вместе с ними))), больше его никто не видел, как и самих змей. Кстати, по легенде, перед тем как произнести заклинание, старый мудрец сказал, что змеи исчезнут ровно на сто лет. Так и вышло, спустя век, в 2008 году, в городе Сковородино к людям вновь выползли змеи и теперь все мы ждём мудрого старца, который спасёт нас от нашествия змей еще на сто лет))).

Дальник Восток - сколько он таит в себе тайного и неизведанного.....

Привлекательная блондинка продасть 20 тонн цемента.

стоят 2 гриба, один мухомор другой лисичка.
Лисичка: Смотри грибник идет сейчас собирать будет!!!
Мухомор печально: Незнаю как насчет собирания а вот сапогом
по хлебальнику точно двинет!

Эта короткая и нецензурная история произошла с моим очень хорошим другом
(любящим иногда покурить "не табак"). После принятия легкого наркотика и
очень очень долгого вечера он уже очень очень долго добирался домой на
автобусе. И видимо злившись на то что он слишком уж долго ему не
добраться до дома, сидя в транспорте он монотонно, мелко мелко разрывал
билет на проезд. С другого конца автобуса заприметив хулигана к нему
направилась контролер, и так сверху заглядывая что он там делает
раздраженно, покраснев от эмоций спрашивает:
- Что это ты там делаешь?
он в ответ(незадумываясь)- Дрочу.
Кондуктор вздыхая с облегчением выдыхает воздух из легких:
- ааааааааа, а я думала что семечки лузгаешь (и спокойно удалилась на
место кондуктора).

Диалог с моей мамой.
Я:
- Нет, ну вопросы они там какие-то идиотские задают! Из серии "Дети, как
кричит лошадка?"!
Мама, задумчиво:
- Иа-иа...(пауза)... ослик...

Вчера у меня сдох ноут. новехонький ноут, месяц от роду, отказывался
загружаться((( я кричала (необходимо было сделать срочную работу), потом
прослезилась, потом истерически хохотала - весь набор эмоций человека,
доведенного до предела и выведенного из себя.

Утром прямиком отправилась в сервис-центр и терпеливо (в течение 2-х
часов) ожидала перестановку моего хард-диска на новый ноут. Мастер
оказался стеснительным, компетентного вида мужчиной - с живыми
умненькими глазками)) Жду-жду. жду-жду. жду-жду.. проходит час, другой..
выпиты 3 чашки кофе, выкурено несколько сигарет... обращаюсь к секретарю
с логичным вопросом: "где находится туалетная комната?" Девушка ведет
меня в самое сердце сервис-центра - сквозь мастерские. Возвращаюсь
обратно и вдруг боковым зрением замечаю своего мастера, корпящим над
моим ноутом.... увлеченно рассматривающим мое слайдшоу эротичного
содержания.... знаете, скурпулезно так рассматривает, открывает каждую
фотку и увеличивает... я еще по инерции шла к выходу, но потом ноги меня
буквально понесли к моему благодетелю!!!
подхожу и со спины говорю ему:
"и что мы рассматриваем? что ищем?"
видели бы его лицо - он буквально подпрыгнул и мужественно пролепетал:
"драйвера ищу!"
"именно среди моих фоток?"
"вы знаете, драйвера могут быть везде!"
"даже на увеличенной фотографии??????"
дальше он произнес коронную фразу:
"вы видите, мы ничего не делаем и даже не копируем..."
Я до сих пор сотрясаюсь от смеха, когда вспоминаю)))

принес ноут, как миленький, через 3 минуты))) видимо, драйвера все-таки
нашел)))))))))

УШЛА НА ВЕСЕЛОМ ВЗВОДЕ, с желанием похулиганить и подерзить) а потом
почувствовала ВОЗБУЖДЕНИЕ. его глаза. он видел меня на фото. очень
пикантная ситуация - он должен быть корректен, он на работе, а взгляд
говорит о ТОМ, ЧТО ОН ЗНАЕТ...

P.S. Это абсолютно реальная история.

Кристина

История произошла давно, вот только сейчас ее вспомнила. Рассказала ее
мне наша учительница великого и могучего еще в школе. Едет она из
районного центра в автобусе, а на переднем сидении в аккурат перед ней
сидят бабушка еще не старая и мальчик лет 6-ти, внук ейный. У мальчика
на голове большая соломенная шляпа. Вид у мальчика сильно счастливый, он
ерзает на месте, крутит головой, то и дело задевая бабушку и соседей по
автобусу. А потом задает вопрос бабушке: Ба, я принц или король? , на
что раздосадованная поведением внука бабушка выдает: Падла ты, падла!!!.
Весь автобус в недоумении- за что непоседу-то так круто, на что бабушка
рассказывает такую вот историю. Поехали они с внуком просаживать в
райцентр бабушкину пенсию на мелочи разные. В универмаге, пока бабуля
разглядывала что-то на прилавке с одеждой, внучек ломанулся по
универмагу в самостоятельную экскурсию. В посудном отделе мальцу особо
приглянулась хрустальная ваза. Да так приглянулась, что не известно по
каким соображениям (о, загадочная детская душа) он НАПЯЛИЛ ХРУСТАЛЬНЫЙ
ГОРШОК СЕБЕ НА ГОЛОВУ!!! Продавщица, видя такое безобразие, подскакивает
к ребенку и пытается снять вазу. Не снимается! Ребенок начинает
паниковать и плакать. Собирается народ. Тем временем бабушка,
обеспокоенная отсутствием внука, идет искать его по универмагу. Как вы
знаете, универмаги сельского образца построены по одному и тому же
образцу и особыми закоулками не отличаются, поэтому она быстро нашла
малыша, тем более, что около отдела стала собираться толпа зевак. Увидев
бабушку в толпе, внук что есть мочи заорал о помощи. Видя такое
безобразие, бабушка ринулась на помощь внуку, но тут дорогу ей
преградила продавщица. Ваш мальчик?- спросила она. Мой!- согласилась
бабушка. Ну так платите!- сказала продавщица. За что?- искренне
удивилась бабушка. А вот за это! И тут бедная напуганная бабушка узрела
на голове у своего внука хитровымученный головной убор. Ой, простите,
извините, щас сниму!- но ваза, казалось, приросла к головенке. Народ в
толпе стал тихонько смеяться. Ситуевина была трагикомическая. Пришлось
бабке заплатить за хрустальную вазу, которая стоила треть ее пенсии. Но
ехать в таком виде домой было весьма интересно, поэтому они зашли в
отдел одежды и купили большую соломенную шляпу, которую водрузили на
хрустальный шлем. Вот, - завершила свой рассказ бабушка,- Теперь вот
родителям подарок везу, пусть с ним сами возятся!. С этими словами она
приподняла шляпу и моя учительница увидела на голове мальчика большую
хрустальную вазу типа салатницы, которая переливалась в лучах заката
всеми цветами радуги. Вы можете представить себе реакцию родителей этого
умного мальчугана?

Кристина

Я не рассказать, а спросить у автора истории от 3 сентября: "Галюша"
насколько я понимаю - мальчик. Так почему Вы его так странно зовете, да
еще и по-женски как-то?
И про него уже не первая история...

Заяц написал за волка речь.
Волк выходит на трибуну и читает:
- хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох, ох...
Заяц шепчет:
- Да ты страницу переверни-это же мы в крестики-нолики играли!

Пьяница подходит к девушке и говорит:
- Иннннна ...
Она:
- Я не Инна!
Он:
- Иннннна ...
Она:
- Я не Инна!
Пьяница:
- Иннннна ... на хуй отсюда!

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель
интеллектуального большинства населения США".

Правильная реакция на историю, начинающуюся со слов: "Ты мне не поверишь, но... " - это не поверить!

-Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном. У вас есть глисты?
-Нет.
-Ну,и прерасно!

Выпивший Владимир Ильич в возбужденном состоянии возвращается домой:
- Надюшенька
Тишина
- Наденька
тишина
_Надя
...
- Надежда Константиновна
...
- Крупская!
...
-Крупа!!!
...
-Спит Сука!!

Из истории опубликованной 15 апреля 2008 (Остальные новые истории
читательская десятка)ю Автор: Руренко Борис.

Цитирую: "Вокруг нас немцы, англичане и прочие бельгийцы. "

З. Ы. из серии – сам себя и веселю :)

Здравствуй Нахаев
Урод молодой
В жопу пошёл
А там хуй подошёл
Его обсирали, забрали, украли
И снова в жопу послали
И так продолжалось 1000 лет
Сдох он какашкой
УРА! Его больше нет...

(КАК РОЗДАМ ВСЕ КАРТЫ В РОСПОЛОХ)

Армян звонит своему другу.
-Алло Антурчик это Рудик звонит. Когда будешь домой саплёнка купи.
Антурчик ему отвечает.
-Кого купить? Кого?
-Ну, саплёнка. Курица знаешь?
-Знаю.
-Петух знаешь?
-Знаю.
-Их пасан.
И Антурчик открыл рот от удивления. Что это их пацан

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?

Маленький мальчик играл в водолаза,
смело нырял он на дно унитаза,
толстая тетя нажала педаль...
мальчик уплыл в вонючюю даль

Разоделся как х*й на утренник.

Почему мужчины считают себя самыми умными?
Им с детства внушили что 2 головы лучше.

Он о любви мне говорил
С таким взволнованным весельем,
А после, щедро одарил
Предательством и осужденьем

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом,
постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?"
- Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
- Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с
семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила
впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники
исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место
для Здоровья, Любви и Богатства!

Были мы с подругой на юге.
Решили пойти на рынок, купить арбуз.
Для тех, кто не знает, скажу, что сладкими считаются арбузы женского
пола. Так вот, подхожу я к продавцу арбузами, яркому представителю тех,
кто ими обычно торгует, и говорю: "Будьте добры, мне девочку килограмма
на три весом".... Как он на меня смотрел! Осознав, что он принял мои
слова больше за предложение, чем просьбу покупателя, я рванулась в
сторону, со слезами от смеха на глазах.
Девушки, будьте бдительны, покупая арбузы!!!

Вчера я смеялась,сегодня я плачу-
Врезала Катьке,она дала сдачу:
Я ей по морде,она мне под зад.
Теперь буду стоя смотреть на закат.

Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся
голодная, а денег нету.
Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!

Несколько дней назад по телевизору показывали футбольный матч, если не
ошибаюсь, то между ФК Москва и Зенитом (если что-то напутала,
извиняйте). Ну так вот, у меня муж очень страстный любитель футбола,
поэтому я периодически смотрю матчи, когда его нет дома, чтобы потом
рассказать, как это было. Но этот матч я по некоторым причинам не
досмотрела и вечером ему говорю:
- Сегодня играли Москва с Зенитом
- Угу, я знаю
- Я не досмотрела, а кто выиграл?
И он на полном серьезе, одним ухом слушая телек:
- ЦСКА конечно.
Я потом два вечера ему это вспоминала

полковник укладывает сына спать:
- Папа пусть слоники побегают!
- Нет, сынок поздно уже. Завтра побегают.
- Ну пусть побегают!...
- Нет тебе уже надо спать, завтра обязательно побегают!
- Ну пожалуйсто! пусть побегают!
- Ну ладно что с тобой поделать...
Заходит в казарму и орет:
- Рота подъем! Надеть потивогазы! Побежали! Побежали!

Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять
назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и
видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но
прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На
вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что
у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та
мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго
и неприлично смеялась.
До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой
филологическое образование?!))

Ешь, пей, веселись,
Да под елку не свались,
Что бы ДЕДУШКА МОРОЗ
В вотрезвитель не увез!

Даша пошла гулять а мальчик говорит девочка залезь на дерево я тебе 10
рублей дам! Даша залезла и слезла и побежала домой и говорит маме: мам а
мне мальчик дал 10 рублей за то что я слазила на дерево, мама говорит
дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а
мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 20 рублей дам!
Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне
мальчик дал 20 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит
дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! Даша опять пошла гулять а
мальчик опять говорит девочка залезь на дерево я тебе 50 рублей дам!
Даша залезла и слезла и побежала домой и опять говорит маме: мам а мне
мальчик дал 50 рублей за то что я слазила на дерево, мама опять говорит
дурочка дурочка он у тебя трусики смотрел! А дашенька говорит я не
дурочка, я трусики сняла!

Колобок сделал себе харакири...
Так получился гамбургер.