Поиск по автору:

МуЖыканты поймут: лучше быть пиНанистом, чем гитарАстом. А ещё лучше- баБабанщиком!

- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер??

Объём двигателя автомобиля обратно пропорционален объёму мозга его владельца.

Современная опилочная мебель значительно лучше старинной дубовой. В неё легче входят саморезы.

Услышав выражение «зла не хватает», так и хочется поделиться. Безвозмездно.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?

Вечеринка. Парень и девушка на кухне готовят последние блюда.
П: Что ещё надо сделать?
Д: Дай кончик потереть.
П: ???!!!???
Д: Идиот, дайкон потри для салата!

Хотел раскуриться с одноклассниками, но мой барыга сказал, что чтит законы, поэтому продаст дурь не менее, чем в 150 метрах от школы и до 21-00.

Сантехник Сидоров был уверен, что лучшее средство от запоров- вантуз.

Сантехник встречает знакомого, а тот тоже пьяный…

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

Русские издревле знали о трёхмерности пространства: посылают у нас строго на три координаты.

Глядя на бешеные рейтинги романтических фильмов о вампирах, сделал вывод: вокруг меня полно некрофилов!

На чемпионате мира по гомосексуализму победу по очкам одержал голландский спортсмен.

Сопротивление девушки обратно пропорционально произведению объёма выпитой ей горючей жидкости и площади её поперечного сечения.

Предлагаю все общественные туалеты передать Министерству здравоохранения, ведь они лечат насморк, улучшают глазомер и тренируют вестибулярный аппарат.

Язык родной не без подвоха,
Хотя и прост как мой стишок
Ну, почему "х..ёво"- плохо,
А вот "пи..дато"- хорошо?

У врача:
- Вам надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

О большой и красивой любви
Я хотел вам сейчас написать
Через пару минуток начну
Только надо сперва мне поссать

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

Я руский бы выучел толька зато...

Женщина с сумками переходит улицу в неположенном месте. Визг тормозов, опускается стекло, мужик злобно орёт:
- Куда прёшь? Она не е.ёт, она давит!
Женщина устало и грустно:
- Да как вы е.ёте, лучше уж пусть задавит…

Может, наша любовь
Лишь гормонов игра
Но тогда почему
Проиграл опять я?

Меняю два портфеля с деньгами пр-ва США на один министерский портфель
(Россия). Ниже 1-2-го зама не предлагать. Варианты с постоянной дачей приветствуются.

Как говорит один през.: "буду краток".

У настоящего индейца всегда большой змей или хотя бы приличный чингачгук.

Компания мужиков, пуская слюни, смотрит на идущую красавицу в мини. Один не выдерживает:
- Не идёт, а пишет!
- Жаль только, что у вас с техникой чтения проблемы!

Шутить о власти приятно, а шутить с властью- больно.

В эту пятницу я не бухаю,
Не пытайтесь меня соблазнить.
Буду твёрдой скалой, ведь я знаю:
Надо триппер сперва залечить.

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

Лучше всю жизнь есть козлятину, чем жить с козлом.

Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп.

Да здравствует госдума- неиссякаемый источник вдохновения для авторов анекдот.ру!

Я не знаю, что мне делать
Подскажите, как мне быть
Мой отец мне запрещает
Слово «жопа» говорить

Я у девочек спросила:
«Что за странные дела?»
И одна из них сказала,
Что в двенадцать родила

Сам ругается безбожно,
Трёхэтажно говорит
Ну, а я скажу лишь: «жопа»
Так по ней мне и влетит

Что за глупые порядки
Не могу найти ответ
С моей жопой всё в порядке
Ну а слова, значит, нет?

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

Крантики (подражание Губерману)

Когда увидел этих геев
Что называют себя "дума"
То охренел как Менделеев
Когда таблицу он придумал.

Подражание О. Хайяму

Тысячелетие читают нам морали,
Любя вино и женщин, в рай попадёшь едва ли.
За женщин всех я подниму бокал,
Ведь я ещё при жизни в рай земной попал!

- Чем отличается знаменитый актёр кино от своего не менее известного коллеги из порно?
- Всего одной буквой. Первый гениален, а второй генитален...

Михаил Илларионович Кутузов перед свадьбой всё пытался в замочную скважину подсмотреть за невестой. На попытки горничной возмутиться, он ответил кратко:
- Всего одним глазком взгляну, одним...

Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков!

Я среди ночи шёл домой,
Тут труп возник передо мной
Вампир- кровавый демон ночи
Люблю, признаться, их не очень

Не зря я боксом занимался
Не сразу даже обосрался
(Потом-то, правда, было чуть.
Но что об этом, в другом суть.)

Видал на свете многих сук
Упырь словил мощнейший хук.
Повторный хук и апперкот
Ещё немного- тварь умрёт

Пока горячее, ты куй
Я ликовал, но вот уж хуй!
Смотрю вновь встала образина
Тупой оскал, в руках дубина

Я знал, что твари нечестны
(Вот тут-то я и дал в штаны…)
И вдруг я слышу жуткий крик
Я в стойку встал (ну, я ж- мужик!)

Жена трясёт: «Да хватит спать!
Ты умудрился всё усрать!»
Глаза открыл: твою же мать,
Как смог я так бомбометать?

Финал простой: мы развелись…
Вампиры, в рот вы все е.ись!

Песнь чиновника (почти по В.С. Высоцкому)

Я так люблю манежи и арены
На них мильон и два себе в карман
И на хрена мне ваши перемены
Когда распилов целый океан?

Об усыновлениях (почти по В.В. Маяковскому)

Кроха сын к отцам пришёл
И спросила кроха:
- Папы, с парнем хорошо?
- Да, сынок, неплохо!

Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!

- Зачем переименовали милицию в полицию?
- Чтобы форма соответствовала содержанию: «милиция» была призвана ассоциироваться с «милыми лицами», а полиция как нельзя лучше ассоциируется с «полулицами»…

Всю жизнь мечтал я разделить с тобой постель
Всегда встречал категорический отказ
Но, наконец, мечта моя сбылась:
Я взял подушку, а ты матрас.

Когда дела совсем хреновы,
Когда судьба вновь кажет шиш,
Я повторяю себе снова:
«Не бзди по контуру, малыш!»

"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.