Поиск по автору:

Как обычно, либералы предлагают смесь разумных и оригинальных идей. К сожалению, ни одна из их разумных идей не является оригинальной. А ни одна из их оригинальных идей не является разумной.
© Гарольд Макмиллан, бывший премьер-министр Великобритании (1957-1963 гг.)

В Госдуме призвали россиян использовать ситуацию с коронавирусом для размножения.

Человек ниже средней воспитанности...

Проблемы судопроизводства - это когда корабли строят или когда людей судят?

Анастасия Волочкова показала изуродованную нагрузками...
Нет, не то, о чём вы сейчас подумали, а всего лишь свою ногу.

Для женщин и свиней доступ на корабли Его Величества запрещён. Если же они будут обнаружены на корабле, незамедлительно следует выбросить оных за борт.
© Закон датского короля Фредерика II 1582 года

В США рождественскую ёлку океанариума запитали от электрического угря.

Чем отличается интеллигентный человек от неинтеллигентного?
Неинтеллигентный человек знает, что дважды два четыре. Интеллигентный человек тоже знает, что дважды два четыре, но... нервничает.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь в другом измерении или даже в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

На предприятии, где я сейчас тружусь, очередное закручивание гаек. Запретили домино, говорят: "Игра относится к азартным, можно играть на деньги". Вот нахрен они это сказали? Второй день хожу, придумываю правила игры в домино на деньги, вместо того, чтобы нормально работать.

О себе:
Спокойный, уравновешенный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Звонят тут из Москвы днесь:
- Здравствуйте, вам удобно разговаривать?
- Ну, допустим, удобно...
- У нас сейчас хорошие скидки для жителей Москвы и Московской области.
- А я не в Москве! =D
- ... Хорошо, я вам перезвоню.
Надеются, что я перееду? )))

- Петрович, ты же не любишь футбол! Зачем же ты тогда ходишь на стадион?
- А где ещё можно увидеть такое количество переживающих за успех 22-х миллионеров? Правда, непонятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, всё хорошо.

- Платить буду я! - заявил один.
- Нет, я! - возразил другой.
- Нет уж, я ни за что не позволю тебе платить!
- А я не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлечённый спором.

- С той минуты, как я тебя встретил, - говорит мужчина знакомой девушке, - я уже не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Ты так сильно меня любишь?
- Да нет, у меня просто не остаётся на это денег.

Российские СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "социальная катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

Молодая жена спрашивает мужа:
- Ну как, дорогой, понравился тебе обед?
- Соль была превосходной, жаль только, что ты не налила побольше супу.

А вы тоже, уходя рано утром на работу, завидуете своему коту?

Да здравствуют российские дворники - специалисты ручного труда!

Отзыв о саратовской гостинице на Яндексе:
"Номера, в целом, в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там, как по батуту...".

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостым отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть. Дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

Рассказывают, однажды писатель Юрий Олеша, выходя из ресторана, потребовал у высокого мужчины в кителе с золотым шитьём и с окладистой бородой вызвать ему такси. Спутники объяснили Олеше, что это адмирал. В ответ на что, Олеша потребовал от него вызвать катер.

- В какие ценные бумаги сейчас лучше вложиться?
- "Zewa и Zewa".

Человечеству пока не грозит культурный шок - просто потому, что само понятие культуры потеряло свою актуальность.

Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.

В треугольнике Москва-Пекин-Вашингтон в наиболее выигрышном положении находится тот его угол, у которого наименее конфликтные отношения с двумя другими углами.
© Принцип Генри Киссенджера

- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!

У россиян сейчас одна надежда - на отсрочку рассрочки без пени...

Вышел в свет первый номер нового российского журнала "Проблемы мира и оптимизма".

Я точно знаю, что мой телефон не прослушивает ФСБ. Если б ФСБ читала мою переписку, мне бы уже давно присвоили звание полковника. Потому что мне никто не пишет.

Не у каждого подчиненного имеется столько ума, чтобы смеяться шутке начальни­ка, которую он не понял.

"Сам водитель был совершен­но трезвым, чего и ранее за ним не наблюдалось".
© Из показаний свидетеля ДТП

Смоленское агентство ритуальных услуг "Свеча" предложило скидку в 20% на памятники по промокоду "корона".
Это Россия, сынок!

Пандемия коронавируса расширила привычный перечень услуг: появился новый вид - догшеринг. Так, глядишь, и до вайфшеринга скоро доживём...

У расписавшегося в своём бессилии автографов не берут.

Лозунг популярного нынче каршеринга: "Друг, оставь порулить!"

Хотят ли русские взаймы?

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КИНОТЕАТРОВ
1. "Гордец". Приходит не раньше, чем через пять минут после начала фильма. Наступив на три-четыре пары ног, садится в своё кресло и не снимает шляпу или меховую шапку до тех пор, пока сидящие сзади не заставят его сделать это.
2. "Спортсмен". Приходит в кинотеатр не для того, чтобы смотреть фильм, а для того, чтобы "сыграть в локотки". Игра заключается в том, чтобы, положив локти на обе ручки кресла, выжать оттуда локти соседей.
3. "Шайка-лейка". Это обычно целое семейство - человек восемь: они покупают билеты подряд и ведут себя как дома. Чаще всего тот, который сидит в кресле № 1, говорит что-нибудь тому, кто занимает кресло № 8, а поскольку тот плохо слышит (надо учитывать, что герои фильма на экране тоже разговаривают), слова первого передают, повторяя, все по очереди.
4. "Эрудит". Обожает ходить на фильмы по второму разу исключительно для того, чтобы заранее сообщить своей спутнице (а заодно и всем вокруг), что произойдёт на экране дальше. Единственная польза от такого "Эрудита" - возможность за три минуты до конца фильма покинуть зал.
5. "Брюзга". Всегда громко негодует: "Какой идиотский фильм!". Или: "Такую дрянь могли снять только у нас!..".
6. "Живчик". Непрерывно шуршит газетами, фантиками от конфет, ёрзает в кресле, снимает тесные туфли, а затем всё время нащупывает ногами, под креслом ли они. Он шёпотом разговаривает о любви, о погоде, о моде, вслух зевает, проявляет немыслимое остроумие, обращаясь к билетёрше: "Очень прошу, разбудите меня, когда дело на экране пойдёт к концу" - и т.п.
И меньше всего в зале кинотеатра тех, кто, углубившись в сюжет, развёртывающийся на экране, молча и неподвижно просидит весь сеанс...

- Сара Львовна, почему ваш муж домой не заходит, сидит на лавочке у подъезда? У него проблемы с памятью, таки забыл номер квартиры?
- Нет, как раз с памятью у него всё отлично! Он помнит, что было в прошлый раз, когда он пришёл домой с запахом спиртного! Не так давно сняли швы с его бессовестного лба!

- Это исторический роман! - спросил редактор у автора, интере­совавшегося по телефону, какова судьба его рукописи, отправленной в издательство несколько лет назад.
- Теперь уже да, - грустно отве­тил писатель.

Стенограмма беседы Хрущева с Мао Дзэдуном в конце 1958 года в Пекине. Председатель КНР поучал наследника Сталина:
Мао: "Я всегда говорю, и сейчас, и тогда в Москве, что критика ошибок Сталина правильна. Мы не согласны только с отсутствием чёткой границы критики. Мы считаем, что у Сталина из 10 пальцев было 3 гнилых".
Услышав такую цифру количества "гнилых пальцев" у генералиссимуса, Хрущев немедленно позволил не согласиться: "Думаю: больше".
Великий кормчий на это отрезал: "Неправильно. В его жизни основное - заслуги".

В Польше процесс смены власти занял десять лет, в Венгрии - десять месяцев, в Восточной Германии - десять недель, в Чехословакии - десять дней, в Румынии - десять часов.
© Тимоти Гартон-Эш

Интересно, а если бы во времена Средневековья были Интернет и соцсети, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время эпидемии чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?

- Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.

Нефтяную иглу в России заменит цифровой колпак.

На фоне слухов об эпидемии коронавируса...
В Гонконге вооружённые грабители похитили 600 рулонов туалетной бумаги. Сумма ущерба оценивается в 130 долларов.

Если считается, что клички для котов должны содержать звуки "и" и "с" , то отлично подходит кличка "псина".

Если садишься играть с сатаной, не проигрывай.
Впрочем, есть мнение, что ты проиграешь ему в любом случае...

На немецком языке не разговаривают, на нём культурно выясняют отношения.