Поиск по автору:

Пять мифических существ:
1. Дракон.
2. Пришелец.
3. Единорог.
4. Домовой.
5. Человек, который смотрит на табличку "От себя" или "На себя" и с первого раза правильно открывает дверь.

В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Чувствуется, что они уже без пяти минут люди.

- Привет!
- Привет!
- Что нового?
- Мне жена изменяет!
- Ты не понял, я спрашиваю: "Что нового?".

Хорошая новость! В Ухрюпинске работники ЖКХ своевременно обработали городские катки противолёдным реагентом.

Говорить правду - это не хамство, а свойство делового человека, привыкшего беречь время.

Из новостей: "Банки Швейцарии начали доплачивать заёмщикам за кредиты. Процентная ставка установлена на уровне минус 0,75%".
Комментарий: - Н-да, совсем уже в Европе с ума посходили... Кстати, а почему бы у нас в России этот приёмчик не попробовать?

- Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?
- Чихаю и кашляю.

Вступительный экзамен в университет. Аудитория, тишина, профессор - член приёмной комиссии. Подходит время сдачи работ. Половина абитуриентов уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают.
Наконец профессор громко объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он уже их не примет. Ну, вроде бы все сдали. Кроме одного. Он сидит, судорожно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается своими делами.
В конце концов парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотрит на него и победно так заявляет:
- Я уже не принимаю работы, ваше время истекло!
- Да вы хоть знаете, кто я такой?
- Нет, и знать не хочу!
Абитуриент засовывает свою работу в стопку других.
- Вот и не надо!

Парень говорит девушке:
- Да что я могу тебе дать? Машины у меня нет, квартиры нет!
Девушка:
- Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу...
Красиво звучит, не правда ли? Но в XXI меркантильном веке таких девушек днём с огнём не сыщешь...

Команда волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.

Национальные различия.
Много негров - племя, много татар - орда, много цыган - табор, много американцев - биржа, много французов - революция, много немцев - война, много англичан - парламент, много евреев - симфонический оркестр, много русских - очередь!

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в обществе, его волосы называют золотисто-каштановыми.

Листопад напоминает сокращение штатов: весной всё снова расцветает.

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит. В этом её принципиальное отличие от человека.
© Марк Твен

Суд постановил передать стул, которым Кокорин наносил удары чиновнику Минромторга Паку, в клубный музей питерского "Зенита".

Турист спрашивает у корсиканца:
- Здесь хорошо растут овощи?
- Не очень.
- А виноград?
- Тоже нет.
- А вы пробовали посадить хотя бы одну лозу?
- Ну, если сажать, тогда, конечно, всё растёт.

Мыслителей много, мыслящих людей куда меньше.

Какое-то жутко криминальное место это кафе "Кофемания"! То Кокорин с Мамаевым там буянят и зарабатывают тюремный срок, то полковник Фролов ежемесячно получает во время обеда по 100-150 тысяч евро от руководства небольшого банка "Кредитимпекс".

- Люся, куда ты так нарядилась?
- Сегодня в школе родительское собрание...
- Что-то мне не верится, что ты ходишь на собрания.
- Не я - муж.

Никто не может считать себя настолько богатым, чтобы в один прекрасный момент не оказаться нищим.
© Грустная шутка миллионеров с Уолл-стрит

Обожаю людей, которым можно сказать "А ты помнишь...".
Мало таких, но всё-таки они есть.

После переименования российских аэропортов:
- "Пушкин" закрыт, "Менделеев" в тумане, "Пётр Первый" временно недоступен.

Каменный век кончился не потому, что кончились камни.
© Герман Греф

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик отказывается:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь в этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
- А что, был печальный опыт?

Мужик, если ты никак не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку - затащи постель под Катеньку...

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннесса как обладательница самого красивого бывшего мужа.

В наше время у Моисея в статусе было бы написано "тревел-блогер", а у Ивана Сусанина - "специалист по выживанию".

- Посмотрим, что ли, эту пьесу? Не понравится, уйдём после второго акта.
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьёшься к гардеробу: все будут уходить!!

Мойте яйца с мылом тёплой проточной водой.
Это не то, о чём вы сейчас подумали, а совет диетолога относительно употребления куриных яиц.
Хотя, и в первом случае к совету диетолога стоит прислушаться...

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

- Яша, к тебе врач, - робко говорит Сара заболевшему супругу.
- Скажи ему, что я болен и не принимаю.

И у топчущихся на месте бывают последователи.

Только написанное пером нельзя вырубить топором.
Для всего остального есть клавиша "Delete".

Из новостей: "В Москве задержали мужчину, гулявшего с собакой на Патриарших прудах".
Комментарий: "Да уж, к сожалению, времена, когда там свободно гуляли Воланд с котом, давно прошли...".

- Ни толку, ни проку, не в лад, невпопад - совершенно!
- Это вы о правительстве России?

Живущим уже 10 дней в аэропорту Сеула россиянам привезли фрукты и пледы и пообещали им оформить постоянную прописку.

Как упоительны в России вечера!.. Хм-м-м... В России и по утрам неплохо, если вечером знать свою меру.

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 3. Нет, 4. А вам это нужно точно знать, или вы просто так спрашиваете? Если точно, то 3,5. Точнее, 3,49. Но, если уж быть совсем точным, то 3,4(9).

- Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Люся, ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь!

Я могу простить Альфреда Нобеля за изобретение динамита, но только изверг рода человеческого мог изобрести Нобелевскую премию.
© Бернард Шоу, лауреат Нобелевской премии 1925 года по литературе

Мальчик и девочка, чтобы понравиться друг другу, неизбежно притворяются немножко другими, немножко лучшими. И потом, пока у них хватает сил, пытаются соответствовать этим прекрасным ролям. Вот почему влюблённость делает человека лучшей версией самого себя.

Члены итальянской семьи, прежде ссорившиеся из-за того, чья очередь выходить гулять с собакой, теперь наперебой рвут из рук друг друга поводок несчастной псины, которая под вечер находится уже в полном изнеможении и не в силах переставлять лапы...

Ждёшь вторую молодость, а приходит второй подбородок. А то и третий...

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

Считайте звёзды на небе, людей за окном, сдачу в магазине...
Но никогда не считайте себя правильнее и умнее других...

В России налажен выпуск специальных бронежилетов, в которых размер защитных пластин точно соответствует размеру банковских пачек банкнот. Эти бронежилеты уже успешно опробованы сотрудниками ФСБ во время обысков для незаметного похищения денег у подозреваемых.

Чтобы поймать большую рыбу, нужно перестать ловить маленькую.

Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.