Поиск по автору:

Чиновники из санкционного списка скоро начнут мстить Западу: запретят выезд за границу всем россиянам.

Анекдоты, начинающиеся фразой "Только в русском языке..." придумывают люди, не владеющие иностранным языком в достаточном объеме.

Бедность не порок, а руководство к действию.

Путин: Вор должен сидеть в тюрьме!... Что-то я сегодня слишком
самокритичен...

Набиуллина: - Вижу пузырь на валютном рынке...
Пузырь: - Вижу Набиуллину в Центробанке...

При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало.

Аль-Каида взяла на себя ответственность за лесные пожары и засуху в
России. "Наконец-то!" - облегченно вздохнули в Кремле, а ФСБ назавтра
объявила о предотвращении 60 терактов и уничтожении 300 террористов.

В ответ на проплаченную акцию девушек "порву за Путина!" бомжи
Петербурга организовали в центре города бесплатный перформанс "посру за
Путина!"

А к новогоднему Голубому огоньку Владимир Путин разучивает "Собачий
вальс". Должен успеть - способный!

Россия - сырьевой придаток российской власти.

Русскому человеку приятственно быть
не вором - а коррупционером,
не убийцей - а киллером,
не бандитом - а мафиози,
не паханом - а президентом!

После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране
стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

Сходка бомжей в Питере постановила привлечь к уборке снега самых больших
распиздяев - Матвиенко, Михалкова, Путина В. В., а также гастарбайтеров
Киркора Бедросыча и Анну Чапман.

Захлебываясь от праведного негодования по поводу победы на Евровидении бородатой женщины, многие забыли, как они подпевали Верке Сердючке на 1-м канале.

Узнав о возвращении Стросс-Кана во Францию и о поданных против него
новых обвинениях в сексуальном насилии, генеральный прокурор России
предложил Рашиду Нургалиеву повесить на француза все нераскрытые
изнасилования в нашей стране: "Ему уж все равно, доходяге, десять баб
или десять тысяч, а мы раскрываемость зело повысим, ордена получим..."

Мало кто знает, что Олимпиада в России началась давно: чиновники высшего ранга соревнуются между собой в поднятии своих зарплат. Заметно присутствие допинга.

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".

Российский космонавт оплатил земельный налог из космоса. Правители глянули в небо, почесали репы... и ввели налог на невесомость. А остальным - на гравитацию. Для справедливости. И чтоб кормушку наполнить.

Как только Путина свалят, его сразу смешают с дерьмом и Камеди клаб, и
КВНщики, и верные путинцы Пушков с Соловьевым и Шевченко... И только
преданный(!) Медведев будет что-то лепетать невпопад про тандем и
нанотехнологии...

Из новостей:

Российские моряки захватили сомалийских пиратов и не знают, что с ними
делать.
http://www.zagolovki.ru/daytheme/pirati/30Apr2009

- Хуле думать, выкуп надо требовать!

Кот Матрос

Путин призвал оппозицию не раскачивать галеру, в которой он 11 лет, не
покладая рук, грёб-загребал под себя и которую считает своей
собственностью. Оппозиция предложила выбирать - как Берлускони или как
Каддафи.

У России две беды - тандем.

Тимошенко - это женщина-Ходорковский

Вчера вечером, совершенно случайно проезжая мимо горящего высотного дома
на своей новенькой "Ладакалине", Владимир Путин остановился и принял
участие в спасении людей на пожаре.
Премьер-министр лично, с риском для жизни, вынес из огня на 20-м этаже
трёх младенцев, двух беременных женщин (одна из них тут же родила,
девочку назвали Владимирвладимирович), 90-летнюю бабушку, Эдуарда
Лимонова, аквариум с рыбками и котенка.
Это событие во всех деталях освещалось российскими и зарубежными
телеканалами, в том числе, в формате 3D.
"Эхо Москвы" сообщило, что при подготовке к съемкам за три месяца
сгорело 7 высоток с мирными жителями, но при этом ни одно животное не
пострадало. Э. Лимонов рвал и метал, но отказаться от съемок не мог -
контракт на 20 млн. долларов был уже подписан.
Бюджет блокбастера составил всего лишь половину стоимости ремонта
Большого театра.
А котенка В. Путин усыновил. Так что теперь вопрос с преемником решон.

Взорвали школу - президент приказал проверить все школы.
Утонул корабль - президент приказал проверить все корабли.
Упал самолет - президент приказал проверить все самолеты.
Взорвали Кремль - президент приказал долго жить.

История Пусси Райот расколола отечественный шоу-бизнес на две части.
Первая, почернев от зависти, негодует по поводу неслыханной раскрутки Пусси Райот.
Вторая - завидует молча.

Макаревич пожаловался волку, что кто-то жрёт овец у него в стаде.

Министерство туризма Египта вновь закрыло пляжи Шарм-эль-Шейха для
купания. Ждёт, пока акулы посильнее проголодаются.

Режиссер Никита Михалков принял решение номинировать свое говно на
Оскар.

Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.

Капитан затонувшего судна Коста Конкордиа заявил, что причиной
катастрофы был либо американский радар, либо русский спутник
Фобос-грунт, или, что тоже не исключено, оба одновременно.

Новости религии

Британские теологи установили: Господь Бог создал Сергея Матвиенко по
образу и подобию Елены Батуриной.

Вот увидите: скоро друг Владимир назначит друга Жерара послом России во Франции. Вот тогда уж Жерардик им покажет, этим лягушатникам, как облагать налогом честных людей!

Жириновский, поздравляя по радио ветеранов с Днем Победы, вопит так, будто это он один победил фашизм.

В День Победы московские власти разогнали облака, несанкционированный
митинг оппозиции и бронированный мерседес с мэром до скорости 200 км/ч
по Кутузовскому проспекту.

Мир овощей

Селекционер Владимир Путин представил сельскохозяйственному миру в 2012г. новую породу кабачков, выведенную методом деградационного анти-отбора. Кабачки крепко прижились на российской почве и уже полностью оккупировали Государственную Думу.

Участники съезда партии "Едим Россию" единогласно проголосовали за
партийный девиз "Аппетит приходит во время еды!"

Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет):

Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в
течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных
лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые БАБКИ
втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком
на другую тему - до следующего Нового года.

Это правильно Шойгу решил построить макет России в Подмосковье. Надо поскорее построить и переместить туда президента, правительство, депутатов - пущай там живут и работают. На это дело и 50 миллиардов не жалко. Главное - железный занавес покрепче сделать.

Один раз - не единорас!

- Как удержать рубль от падения?
- Очень просто: запретить чиновникам хранить бабки в валюте. Под страхом смерти.

Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками
Зимнего дворца.

После окончания ЧМ по футболу в 2018 ровно в полночь новые стадионы
превратились в тыквы, друзья и близкие Володи Путина - в
мультимиллиардеров, а сам он пожертвовал свою официальную месячную
зарплату дому престарелых (который сгорел на следующий день).

Загадка

И швец, и жрец, и нации отец, и газовый продавец.

Россия - прогрессивная страна, в ней каждый раб волен выбирать себе
хозяина.

Уважаемые россияне! Будьте бдительны! Август еще не кончился!

Сенсация!
По примеру американских миллиардеров Владимир Путин решил пожертвовать
половину своего 100-миллиардного состояния на благотворительность.
Управляющим благотворительного путинского фонда назначен Рамзан Кадыров.