Поиск по автору:

Вспомнила не очень может быть смешную, но очень узнаваемую историю. Выдавали замуж одну мою одноклассницу, в 18 лет, вот только-только школу закончили, еще не успели разбежаться. Девчонки пришли на свадьбу в выпускных платьях, а парни - в тех же пиджаках. Молодые, чего там... Мой на то время жених и его дружок куда-то ушли после нескольких тостов. Вернулись независимые такие, как ни в чем ни бывало. А мы их уже искать начали. Все к ним с вопросами: "Где были? чё делали?" А они так скромно: "Да так, ничего". И все бы действительно ничего. Но у одного оторван воротник пиджака, а у другого на пиджаке ясный отпечаток чьего-то ботинка, прямо посреди спины. Герои...

Однажды мы с мужем были в Крыму и в небольшом приморском городке решили повидать одного мужичка, которого муж знал понаслышке как мастера своего дела. Работы этого умельца-самоучки мы видели в том же городке, а вот с самим пообщаться не доводилось. К слову, мой муж страстно увлечен тем же самым искусством. Чтобы не палить фамилии не буду называть, каким конкретно.
Итак, идем по улице и спрашиваем где найти такого-т. Местные вопросу не удивляются, в маленьком городке знают этого персонажа практически все. Нам показывают дорогу, называют улицу, описывают приметы дома. Шли мы долго, блуждали по извилистым улицам, идущим, как тут на ЮБК водится, то в гору, то под гору. Местные рукой нам махали то в одном направлении, то в другом. Короче, рано или поздно, приходим к заветной калитке. На наше «Есть кто дома?», выходит хозяйка. Говорит, что да, такой-то здесь живет. Подождите, дескать, здесь, во дворе, сейчас придет. И звонит ему по мобильнику: «Ждут тебя тут люди, приходи». Через некоторое время является и сам персонаж. Сначала какое-то напряжение в его взгляде и поведении я уловила. А потом поболтали, как-то размяк он. Понял, видать, что муж мой реально его работой интересуется. Вызвался сходить до места, еще раз все показать. Как из двора вышли, он и говорит: «А мне ведь сразу люди сказали, что меня мужик какой-то ищет. И чего же они не уточнили, что он с бабой, пардон, с женщиной. Я бы сразу пришел, не пришлось бы вам меня долго искать». А надо заметить, этот наш знакомец с явно выраженной чертой характера – бабник. Он, правда, еще и алкоголик запойный, на тот момент в завязке. Прискорбно, что алкоголизм часто губит творческие натуры, не находящие должного отклика у окружающих. Но в данном случае речь не об этом. Склонность к амурным похождениям у персонажа читалась во всем. И в кокетливом хвостике кудрявых седых уж волос. И в заинтересованном взгляде, которым он смотрел на всех без исключения женщин. Такой взгляд не спутаешь ни с чем. Вот встретишься с таким случайно глазами и сразу понятно, что секс с ним будет приятным приключением, причем будет возможно прямо сейчас. И не смотря на то, что лет ему было уже за полтишок, и наружность его носила неумолимые свидетельства другого увлечения – алкоголизма. Но был он до сих пор привлекателен. Вот сразу верилось, что влюбиться в него можно, не смотря ни на алкоголизм, ни на б.тскую натуру, ни на вечное безденежье. И плакать потом то от счастья, то от обиды и ревности.
Но вернемся к тому, почему же он от нас прятался. Э нет, не о своих неоцененных формах я веду речь… Просто убоялся он, что мужик его ищет, чтобы морду набить за очередной адюльтер. Видать какая-то история еще не получила своего закономерного развития. А если ищет мужик с бабой, то это совсем другой коленкор!

Два студента в морге рпепарируют труп. Добрались до желудка, а там
гречневая каша еще почти свежая. Один другому предлагает:
- Ты сегодня не завтракал, может съешь?
- Нет - говорит другой - я холодную не люблю.
- Тогда - говорит первый - я съем.
Через пару минут иторой замечает:
- А ты знаешь, там волос был.
Первого тут же тошнит, на что второй комментирует:
- Вот она и нагрелась...

Котенок

Преамбула.

Удаляю старый спам из почтового ящика.

Амбула.

На следующее утро включаю, проснувшись, мобильник, а там надпись: please
enlarge your penis. Перечитываю еще раз - опять читаю please enlarge
your penis. На третий раз читаю правильно: please enter your pin.

Эпилог.

Упомянутого выше пениса у меня вообще нет. Я вполне нормальная женщина и
у меня все впорядке с мужем.

Вывод.

Спамеров бей.

Случилось вчера. Залезла я на сайт American Express, захотела себе новую
карточку заказать, вроде неплохие проценты предлагали. Только там видов
карточек столько, что голова кругом пошла. Решила им позвонить, по
1-800... номеру. Звоню, трубку берут моментально, и тут же слышу
какую-то музычку на заднем плане. Думаю, вот молодцы, без всяких
дурацких вступлений, сразу на ожидание поставили. Но тут я слышу в
трубке женский голос с попыткой намекнуть на эротичность, говоряящий
что-то типа "добрый вечер, вы позвонили куда нужно, наши девочки не
могут дождаться, чтобы поговорить с вами и исполнить любые даже самые
извращеные фантазии..." Я тупо ухожу в осадок. Смотрю на телефон, потом
на монитор компа с номером телефона... Хуясе, думаю, ну и шуточки у
American Express... Опять смотрю на телефон, сверяю набраный номер.
Оказываеться, я случайно поменяла две цифры местами... Вот вам и
ошиблись номером....

Выходит стюардесса в салон самолета и видит: один пассажир блюет в
кулечек, а остальные смеются. Заметив что кулек почти полный, стюардесса
срочно бежит за другим, а вернувшись застает следующую картину: пассажир
довольно ржет, а остальные, наоборот, блюют в кулечки.
- Что случилось? – спрашивает стюардесса. Пассажир отвечает:
- Эти идиоты думали, что у меня перельется, а я взял да и схлебнул...

Котенок

едет заяц на мерсе видит его волк и спрашивает: откуда это у тебя?
Заяц: пойди на кладбище там гроб стоит постучи три раза дальше все сам
увидишь!
приходит волк на кладбище, постучал три раза, а отдуда скелет могильным
голосом: чего тебе надобно?
волк: б-б-б-бумаажку.

Мы с меленочком куляли
По сырому клеверу
Оба были без штанов
Привыкали к северу.

Маленький мальчик по стройке гулял,башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть невыдержал старенький трос,мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький мальчик в тубзик пошел,тихо по доскам трухлявым прошел.
Скрипнула доска,чмокнула бездна - нет не ищите его бесполезно.

Мальчик зимою по льдине гулял,вдруг подскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдинки - нет невидал я смешнее картинки.

Аптека. Вечер Молодой человек:
- Дайте, пожалуйста, упаковку тампонов для лица и капли от насморка.
Продавщица, привыкшая к подобным высказываниям и порядком уставшая,
соображает:
- Диски для лица (косметическая вата, видимо, для нежно любимой
девушки).
Он:
- Да.
Толпа народу, порядком обалдевшая, приходит в себя от эрудиции толковой
продавщицы.

Не все Windows, что висит...

Котенок

У нас в г. Краснодаре недавно открылся магазин одежды, обуви. название,
как говорится "без коментариев" - КОНФИСКАТ.

О Леша, Леша как мне быть?
Я не могу тебя забыть!
О нас вчера видала сон,
Там ты был по уши влюблен.
Влюблен в меня, в меня одну!
Мы целовались на ветру,
А ветер тихо песню пел
О том, что нет в стране измен,
Что вместе будем мы всегда
И не пойдет о нас молва...
Но вдруг ты знаменитым стал,
Куда - то ты совсем пропал,
Меня забыл не приходил
И даже вовсе не звонил...
А я тебя все вспоминаю,
Люблю тебя, все дни страдаю,
Что так люблю, меня забыл,
Не вспоминаешь ты меня
Я знаю!
...Но вдруг я быстро поняла
Что вся любовь с тобой игра,
Что ты мне лишь во сне приснился,
А вовсе ты не изменился
Все - что ты был в меня влюблен,
Что на ветру мы целовались
И долго, долго обнимались -
- Все сон!
Ты вовсе не в меня влюблен!

Услышала вчера в новостях по "Русскому радио". Речь шла о сбежавших
призывниках и в частности о том, что один из сбежавших (не помню откуда)
покончил жизнь самоубийством. Далее слышу фразу: "По версии военных,
призывник покончил с собой, произведя 28 (!!!!!!!!!!!!!) выстрелов в
голову.
Да... бывает. Видать с первого раза не попал. Наводит на мысли о
боеспособности нашей армии.

Наступила осень,
Отцвела капуста
Уменя пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят
Нахуй он мне нужен!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Гуляли мы как-то с друзьями... Долго гуляли... Аж угулялись... И стали
мы думать, куда бы нам податься, потому что разбегаться по домам никто
не хотел... Ну и говорит одна девчонка:"Ребят, а поехали к Васе!!!"
И тут раздается истошный вопль одного из парней:"Опять?! Вы че,
охренели??!! ОПЯТЬ КВАСИТЬ? ДА СКОЛЬКО МОЖНО КВАСИТЬ??!!"
Успокаивали его долго...
Котенок

Обращение к любимому мужу: "Сволочь-альтруист!" (с)Котенок

Кто готов, тому даю.

Дареному козлу в рога не смотрят (с)

Серная кислота поглощает влагу, поэтому ее можно использовать как фен.

Сидят две девочки в песочнице. Одна говорит:
- Скажи лук!
- Лук!
- По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла
Проходит час первая девочка опять:
- Скажи лук!
- Не буду!
- Ну скажи лук!
- Ну лук!
- По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла
Проходит час, вторая девочка говорит:
- Скажи чеснок!
Первая удивленно:
- Ну чеснок!
- По спине лопатой на-а-а-а-а-а ...

Препод(П) принимает экзамен. Заходит студент(С).
(П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С) :-Открою форточку...
(П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С) :-..................???
(П) :-Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д) :-Сниму кофточку.
(П) :-Вам все еще жарко!
(Д) :-Сниму юбку.
(П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Котенок

Одна женщина постоянно покупала кошачью еду. Продавец знал, что кошки у нее
нет и спросил, кого она ею кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время она перестала покупать кошачью еду. Продавец встретил
ее на улице.
- Ну что, отравили супруга? Я ведь предупреждал...
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать себе задницу.

Противник ведь не такой же дурак, как мы...

Пошли как-то муж(М) с женой(Ж) на экскурсию в зоопарк. Экскурсовод (Э)
рассказывает:
- Вот это львы, у них половой акт длится три часа.
(Ж) :- Вот это да!
(Э): - А это кабаны, у них половой акт длится пять часов.
(Ж) :- Вот это я понимаю!
(Э): - А это олени, у них половой акт длится пять минут.
(М): - Вот это да!
(Ж) :- Дурак, ты посмотри лучше, какие у него рога!

Котенок

Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная.

После смерти тети наследство досталось племянникам - брату и
сестре. Брат обращается к известному юристу с просьбой помочь
исключить сестру из числа наследников.
- Хорошо, - говорит юрист. - Это будет стоит вам 2 миллиона.
- Да вы что! Мне ее за поллимона ребята соглашаются убить!

Стою жду электричку. На платформе полно дачников. Две женщины-дачницы обсуждают садово-огородные дела и всяких вредителей. Несколько раз у них в разговоре мелькнуло слово "долбоносик". Я думала, что они прикалываются и специально так долгоносика называют. Ан, нет, прислушалась, без тени юмора ведут беседу.

Кто к нам с бумерангом прийдет - от бумеранга и погибнет

В пятницу вечером доктор заходит в палату.
- Уважаемые больные! Всем до свидания! Петров - прощайте!

Из колодца вода льется
И куда то сточится
Хоть не плохо мне живется
А ебаться хочется.

Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200,
поворот...машина вдребезги, жена на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
-Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200,
поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать.
Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!

Не хвались, что ты красивый,
Не красивее людей.
Не тобой ли на конюшне
Напугали лошадей?

Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача:
- Доктор, а мне можно будет есть сало?
- Какое сало?!- спрашивает доктор.
- Ну,в будущем - уточняет больной.
- В каком будущем?!! - .......

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть 2 толковых подполковника?
- Есть.
- Тогда пришли их мне. Мне надо диван переставить.

В туалет нужно поставить стеклянные двери, чтобы было видно занято или
нет.

- Кум, а кум! Чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, кум, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже отпадает.
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум! А чего у тебя в кустах соловей среди лета
трещит-заливается.
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!

Веду я в 7 классе урок экономики. А у них в классе есть придурок.
Его все так и называют. Он и меня уже достал, поэтому и я при случае
тоже его так называю.
Рассказываю я про бартерные ярмарки в 10 веке. И вдруг придурок
проснулся и решил задать мне вопрос. И задает, естественно,
идиотский вопрос (я его даже не помню). Я ему отвечаю:
- Придурков не обслуживали.
А он мне:
- А я тогда еще не родился!!!

Мозги - опознавательный знак, расположенный у офицеров по центру головы.

Директор фирмы жалуется приятелю.
- Невероятно устал сегодня. Один из моих подчиненных попросил меня
отпустить его на похороны тетки. Зная эти штучки, я решил отправиться
вместе сним посмотреть футбольный матч и поймать его на лжи.
- Ну и как?
- Ужасная тоска...
- Так плохо сыграли?
- Нет, схоронили тетку.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.

А мне милый изменил,
А я не опешила
В переулке догнала
Пиздюлей навешала.

Реакция - это когда вас задел локоть, а вы его в морду двинули.

Комментатор: "Защитник сборной Германии очень удачно поднял ногу и атака
сборной Кореи захлебнулась".

Ну, буду дебютировать... :) Вчера парень мой рассказал...
Он работает в ГосПожНадзоре. Звание - сержант. Ехал он как-то в
электричке ко мне на дачу, слушал плейер, никого не трогал... Задумался
малость... Глазки закрылись... Чувствует, что кто-то трогает его за
плечо... Поднимает глаза, а там - мент (рядовой или что-то там еще ниже
сержанта по званию). Слегка датый. Требует документы.
Парень: "Вы не представились"...
Мент: "Ща я тебе представлюсь, ща ты со мной в отделение пойдешь, ты..."
Напротив парня сидел дедуля мирной наружности. И наставительным таким
голосом он говорит менту: "Милок, а вы ведь обязаны представиться, так
что просьба молодого человека вполне законна". На что доблестный
служитель правопорядка отреагировал мгновенно: "Да ты еще не лезь, ща
тоже со мной пройдешь!!!" Тут мой парень достает ксиву... Мент как-то
сразу притих... А тут еще и дедулька достает ксиву ОСБ (как я поняла,
эта организация контролирует деятельность милиции). Мент из
ярко-красного стал молочно-белым...
Пассажиры были довольны...

- Изя, ты действительно еврей?
- Кто ж еще, если дедушка у меня был революционер, бабушка любила
курочку, папа работает на телевидении, мама не выговаривает "р" и даже
собаку зовут Моня!

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

-- Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Негодяем?
-- Это специально! Когда я зову своего пса на улице, все мужчины
оглядываются.