Поиск по автору:

Собирался я тогда покинуть Родину, уезжал в Соединенные Штаты Америки.
Зашел в гости к своему однокласснику, и там “случайно” оказался офицер
Службы Внешней Разведки по имени Володя. Был он явно не в духе, и понял
я, что будет у нас с ним прескверный разговор, но деваться было уже
некуда. Сначала он точно заметил по следу на моем указательном пальце
что я не задолго до прихода что-то писал шариковой ручкой (правда это
был след от машинного масла, я смазывал швейную машинку из масленки и
случайно испачкал палец, но я из вежливости согласился с его версией).
Потом мы стали пить водку. Немного повеселевший Володя принес компакт
диски с музыкой из американских кинофильмов и стал проверять, насколько
хорошо я знаком с культурой Америки. Вердикт был такой: меня там
расколят (вообще-то я ехал вполне легально и не собирался ни от кого
ничего скрывать) и ему надо поехать со мной, вместе мы заработаем кучу
денег, и вообще у него бабушка еврейка, хотя он страшно этого стыдится;
и еще он свободно играет в любые карточные игры, кроме бриджа. В бридж у
него почему-то играть не получается. После того как я вежливо отказался
от его предложения, он сказал, что из страны меня не выпустят, потому
что меня слишком многому научили в университете.
Под утро я был в реанимации с отравлением, вспоминал Володю. Из страны
меня выпустили, хотя с большим трудом, теперь приходят вот такие
воспоминания, и грустно, и смешно.

История больничная. Лежал я в больнице, и вот как-то днем слышу - гогот
неимоверный от сестринского поста доносится. Выхожу из палаты, вижу -
все врачи и медсестры стоят кучей и ржут. Подошел поближе - они какую-то
историю болезни смотрят, и ржут, остановиться не могут.
Оказалось, дело было в следующем: парня одного отправили делать УЗИ
брюшной полости. А там метода такая - заходишь в кабинет, оставляешь на
столе историю болезни, врач делает УЗИ, потом ты уходишь, и заходит
следующий. А потом уже врач расписывает по историям, что у кого увидел,
и распечатки вставляет.
Ну и перепутал этот доктор истории болезни, и вписал ему чужие
результаты. Представляете, какого было лечащему врачу увидеть у этого
парня в истории болезни в графе "Результаты УЗИ" - КИСТА МАТКИ?

Уважаемые Дамы и Господа,

Те из Вас, кто хоть иногда ездит на метро - знает, что сейчас на
станциях озвучивают рекламу. Так вот:
сегодняшнее утро, станция метро "Семеновская", злой и потный народ
поднимается по эскалатору, представляя, что выходить на холод, и слышит
он следующее:
"Уважаемые москвичи! Посетите выставку "Ювелир-2, золотой мир Москвы!" И
дальше, полное безумие:"Бесплатные автобусы от станции "Сокольники!".
Да, на такую выставку поедут люди у которых точно на автобус денег нет.
Верх цинизма, но весело.
Короче, сразу проснулся и с удовольствием пошел на работу.

Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые
всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и
"каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...

(В дополнение к н.15 от 28.11)

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45
минут передавал...
- а ты чо?
- а я чо? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку
сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы – пришлось на 50-м ходу
сдаться…
(с)

Сбылись страшные сны российских студентов-програмистов их призывают в
армию, американскую армию......

Пост - это воля к обедне!

Население Украины выходит на митинги, мотивируя это тем что их личный
газ, по глупости правительства, безвозвратно уходит в канализационные
трубы!!!

Плохой танцовщице (а также певице) ПОМОГАЮТ яйца хорошего спонсора!

Обычный автоответчик: "Здравствуйте....... говорите после сигнала"
Автоответчик дома у Ф. Киркорова "Хеллоу! Идите на@ после сигнала!"

Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на
пол банку с улитками, которую он держал в руках. Мама: -Детти, скоррэе
соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс...

Сижу, читаю книгу. Сурьезная такая книга, одно слово - художественная
литература. Серия "Серебряный век", лучшие произведения 20 века.
Содержание - Англия, 19 век, все чинно и благородно. Все сэры,
джентельмены, все порядочно до безобразия. Переворачиваю страницу,
начинаю читать новую главу. Первое слово МИНЕТ. Что за фигня, думаю.
Читаю внимательно еще раз: МИ-НЕТ, что за порнография, такая книга и
такие выражения. Ладно, читаю дальше: Минет полтора года, пока Чарльз...
и далее по тексту. Нда-а, вот такой я пошлый.

Константин

Старый анекдот:
"Звонок в компьютерную фирму:
- У меня компьютер не работает, пишет все время "вставьте системный
диск"!
- А вы проюовали вставить?
- А что надо было???"

История: Позвонил мне вчера друг и говорит, мол компьютер умер... Думаю,
что такое, как это спрашиваю. Начинаю с начала: Я: Включается?
Друг: Да..
Я: Тест памяти проходит?
Друг: Да..
Я: Опрос устройств проходит?
Друг: Да... И все...
Я: Что значит все?
Друг: на экране появляется "Keyboard error..."
Я: И фраза "Press F1 for continue"?
Друг: Да...
Я: Ну так нажми F1!!!
Друг: А ЧТО, НАДО????

Новость на сайте www.iraqwar.ru
>>>>
Часть Вашингтона может остаться без электричества 27.08.2003 [19:03]

ВАШИНГТОН, 27 августа. /Корр. РИА "Новости" Василий Воропаев/. Часть
жителей Вашингтона может остаться без электричества до пятницы, сообщила
в среду радиостанция WTOP.

По данным компаний, занимающихся энергоснабжением города, во вторник
вечером из-за грозы без электричества остались более 226 тысяч жителей
Вашингтона.

По состоянию на утро среды без электричества остаются более 163 тысяч
человек. Более 30 школ в городе закрыты, еще более 150 начали занятия
позже обычного времени.
>>>>>

И первый коментарий на него
>>>>>
Ну точно - Чубайс эмигрировал
... а от нас это скрыли

Дело было на заре перестройки: на Радиозаводе закончилась смена, иду
мимо, трудящиеся навстречу. Идет пара - она вся из себя, в деловом
костюме, шлапка-сумочка, маникюр, задрав нос, каблуки - цок-цок-цок; он
- смурной работяга в мятом прикиде неопределимого цвета, мутные глазки,
немного синусоидальная траектория. Она изящно повернув голову слушает,
он компенсируя невнятность громкостью: "... и бл.., ..б твою мать, мне
оно на` х...й не вперлось!". Она, спокойно, наставительным тоном
учительницы, c подчеркнутым ударением: "Владимир, сколько раз я Вам
говорила, не "на` х..й", "а на х..й`"!".

Еду как-то на работу по Химкам. Впереди Ока и на заднем стекле надпись
"Выросту большой - стану ДЖИПОМ".
Еду вечером обратно и вижу джип "Мицубиси Паджеро", на котором сзади
вместо привычной надписи "Мицубиси" висит "ОКА"....
А ведь и правда, трехдверный "Паджеро" чем-то на "Оку" похож, только
большую...

К №.3 от 16.11

Не совсем так.

ДОБДД, это "ДОбровольно, Бля, Деньги Давай!"

Вообще, человеческая глупость бесконечна! В этом я постоянно убеждаюсь.
Я работаю программистом и иногда ко мне приходят люди с какими-нибудь
проблемами. Не так давно подошла ко мне одна девушка, ей надо сделать в
Word-е таблицу вида 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 и так продолжить до 6000.
Говорит, "я просидела всю пятницу и всю субботу и дошла только до
2570... Может, есть какая-то функция, которая будет сама номера
заполнять?". Я сделал ту же работу за 2 минуты, из которых минута
потребовалась Word-у на вставку таблицы из Excel-я. Блин, дай
пользователям волю - они будут все подряд вручную набирать! К сожалению,
она не была блондинкой...

Пришла недавно как обычной куча спама на ящик. Я не особо вчитываясь,
как обычно пробегаю текст "по диагонали"... ничего нового: дипломные,
курсовые, базы данных, электронный шпион. А вот одно сообщение заставило
меня улыбнуться.
- ------------
Добрый день!
Предлагаем Вам все 69 серий великолепного детективного СЕРИАЛА КОЛОМБО.

То есть полное собрание серий!
Формат DivX, Mpeg4 на DVD. Данные фильмы улучшают дедуктивное мышление
человека,
повышают жизненный опыт, способствуют ориентированию в сложных
ситуациях,
помогут набраться опыта сотрудникам следственных отделов.

только что было :-) Работаю в крупной компании, в городе занимаем
несколько зданий. То, где работаю я, в шесть этажей. Звонит из другого
отдела сотрудник, говорит, что подготовил для нас документ и сейчас
занесет. (он на пятом этаже, мы на первом).
- Валяй, говорю!
Через три минуты документ его приходит к нам по факсу :-) Надо же..
выкрутился.. жарко видимо :-)

Kostik

Лежит уторченный нарк в своей квартире,
пьет простую воду из банки, дрочит и арет:
О клево - пиво, тетки!!!

Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем
также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т.к. муж
мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме."
Дорогая Анна Николаевна!
Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"...

кошка приходит к своим подружкам и говорит, что в соседнем дворе очень
наглые коты. Пока она дошла до середины двора ее изнасиловали семь раз.
Подруги спрашивают, что она думает делать. Она отвечает, что завтра
наверное пойдет туда опять.

Почему канцлером ФРГ стала Ангела Меркель?

07 октября 2005 г.. Смотрю утренний выпуск (9-00 по-красноярскому,( мск.
5-00)) программы «Время» .
Допиваю кофе и собираюсь было уже выключить телевизор, но решаю
дослушать что там на ридной неметчине деется. И не зря. Чудная дэушка
Наталья излагает последние события в Германии – « бла-бла-бла. … Ангела
Меркель не собирается …бла-бла избиратель ей поверил... она будет и
только во благо … бла-бла ….. в свою очередь Герхард Шредер.. в
интересах всех жителей….. заявил, что не будет держаться за свое
КАНЦЕЛЯРСКОЕ КРЕСЛО». Браво Наташа (фамилию не успел рассмотреть) – 5
баллов. Хорошо хоть кофе был уже не так горяч.

ЗЫ. Этим же днем герр Шредер прибыл на день варенья к другу ВВП. После
изрядной порции шнапса пожалился другу что все зае…, абыдна так, столько
лет старался, а они падлы его на бабу хотят.. , да еще и Наташа
канцелярской крысой обозвала. На что, бывший в хорошем расположении ВВП
и говорит – а забей ты на этих фрицев и айда к нам в Газпром. Для начала
будешь ( тут ВВП прошептал ГШ что-то на ухо) в евро получать. ГШ икнул и
задумался. Через несколько дней канцлером стала АМ.

Идет мальчик-даун по лесу, видит под деревом растет гриб.
- Ууу, глибочек.
Гриб ему в ответ.
- Мальчик не срывай меня. Я исполню три любых твоих желания.
Мальчик:
- Хотю быть нольмальным.
БАЦ! Стал нормальным.
- Обосаться можно!!!
БАЦ! Мальчик обосалься.
- Ох@еть!!!
БАЦ!
- Ууу, глибочек

Константин

Два наркомана варят молоко себе, целую кастрюлю.
Тут один и говорит:
- Слышь, Васек, а если я все это в одну харю всосу, че со мной будет?
- А у тебя кровь из носа пойдет...
- А че так торкнет сильно?
- Да нет, Колян, просто я тебе суке все еблище за это отштампую!

Кораблекрушение... На необитаемый остров высадилось 40 мужчин и 1
женщина. Через неделю женщина сказала:"Нет, так больше нельзя!"- и
умерла. Еще через неделю мужчины сказали:"Нет, так больше нельзя!" - и
закопали ее. А еще через неделю они сказали:"Ну так же совсем
невозможно!" - и снова ее выкопали.

Из корейской кухни.

"Салат из желудков"....

Новый корпоративный тариф от МТС - "Яичница".

Так много хочется сказать,
Так много хочется услышать,
Так много хочется понять
И к небесам лететь все выше.
Желаньям страстным отдаваться,
И взгляд ловить, в глазах тонуть,
Смотря тебе в глаза, смеяться
И думать, люди все поймут.
И знать о том, что все взаимно,
Что все движенья-зовы чувств.
И думать, все слова невинны,
Хотеть мгновения вернуть.
Но почему в груди так больно,
И сердце бьется так спеша?
Я говорю себе "довольно"!
И надрывается душа.
И возвращаюсь я к мечтаньям,
Обрывки фраз мелькают вновь.
Как из кино, в моем сознанье
Картинки памяти... Любовь...
И, как в тумане, проплывают
Все лица, голоса и смех,
И вроде что-то не хватает,
Того, кто был дороже всех...
И много хочется сказать,
И много хочется услышать,
И много хочется понять,
И к небесам лететь все выше...

іж - птица гордая, пока не пнешь не полетит

Реклама ПЕПСИ на телевидении. Огромная куча народу поутру хряпнули
газировки и зачем-то помчались от восходящего солнца. Я решил прикинуть
с какой скоростью они должны бежать. На экваторе (примерно 40 000 км)
солнце "бегает" со скоростью 40 000 км/24 ч = 1666 км в час. В наших
широтах эта величина немного поменьше, но тоже примерно 1000 км в час
нужно обеспечить (скорость обычного авиалайнера). Неслабые ребята
оказываются эти любители безалкогольных напитков! А мы все на тихоходных
автомобилях ездим...
А ведь если и мне попробовать так да работы добираться, то 10 км я буду
преодолевать за 30 секунд!!! ВАУ!!! Вот только так и сшибить кого-нибудь
можно...

Сидит Иван Васильевич и Петька Иван Васильевич катает в руке что-то
коричневое и спрашивает у Петьки
- как ты думаешь это дерьмо или пластилин?
Петька понюхал попробовал и отвечает
- это дерьмо!
- ну и я думаю откуда в ЖОПЕ пластилин!

Встречаются два еврея - Сара и Авраам .
С: Авраам, какие у тебя хорошие часы!!!
А: Да, мне их отец перед смертью продал...

Три мукжика попали в аварию. Одному оторвало руки, второму ноги,
третьему член. Привезли в больницу, а доктор говорит: мужики, есть
только женские руки, женские ноги и хобот. Мужики погоревали-погоревали
и сказали: пришивай. Доктор пришил, мужиков выписал и сказал, месяца
через три встретимся. Встречаются, все довольные, первый и говорит:
доктор, спасибо, руки, цены нет. Крепкие, красивые, неутомимые, но одно
плохо. Как ложусь спать, хватаются за собственный член и так всю ночь
сплю. Второй говорит, доктор, а у меня так же. Ноги крпекие, красивые,
любая обувь свободно, но одно плохо, как ложусь спать, раздвигаются в
разные стороны, так и сплю на раскоряку. Последний тоже говорит. Доктор
выше крыши. Большой, неутомимый, женщины просто без ума, но одно плохо.
Захожу в булочную, выскакивает из ширинки, хватает булку и в ж@ру.

Объявление по стадиону после окончания матча "Португалия - Россия":

"внимание! Отборочный матч ЧМ 2006 "Португалия - Россия" объявляется
недействительным, поскольку вся команда России внезапно заболела
корью..."

Как жаль, что это только сон...

К.Г.Б.

Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".

"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки!
- лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили
мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не
нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще,
мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла
отсюда!!!..."

Португалия - Россия - 7:1.
А может, там Волька со Стариком Хоттабычем на стадионе были?...

К.Г.Б.

Из выпуска спортивных новостей.
"Наша теннисистка отдала первых два гейма, а в третьем отдалась сама..."

Сегодня на работе.
Сочиняю раздел паспорта на изделие - "Указания по монтажу".
Суть проблемы: изделие нельзя забивать молотком в положенное ему
ответное место.
Обязано входить само. Ну если только руками помочь.

Долго думал. Перебрал кучу вариантов. Нашел самый оптимальный,
передающий самую суть:

"При монтаже не допускается е@ать-колотить".

Скрепя сердце пришлось все-таки отказаться.
Но какое было искушение оставить!

Константин, МАИ, 01-603, 1998. [email protected]

Клара украла у Баскова баксы...

- Сэр Збигнев, правда ли, что в великом Пермском вымирании видов виновата Россия, чей комбинат "НорильскНикель" просверлил Восточно-Сибирскую платформу и вызвал извержение трапповых магм на плато Путорана?
- Конечно! Мы про это уже четыреста миллионов лет твердим, уже все жабры стерли!

Наш ответ Koye - лапша "Кое-как"!

2 истории.
Нумер один. Оговорка по Фрейду.
Едем с другом Тимуром(Тимур, привет) из славного города-героя
Екатеринбурга в город-миллионник Челябинск. И нужен нам в
городе-миллионнике Челябинске адрес "Троицкий тракт сколько-то там".
Куда ехать, не знает даже азерский талисманчик на зеркале заднего вида.
Время 6 утра, на посту стоит роскошный мент чуть ли не в аксельбантах,
тормозит всех, кроме нашего шайтан-дивана. Снег и ветер, ранне утро,
почему бы не раскрасить денек цветными красками? Решаю выйти из
шайтан-арбы(а она ей и являлась, потому как Тимура по трассе до 180
зажигал, несмотря на гололед), задать вопрос шерстяному.
Шерстяной неприступен, как Брестская крепость. Но хуйня-война, было бы
желание:"Гражданин начальник, как проехать на ЧУЙСКИЙ ТРАКТ?"
Гражданин начальник превращается в )(уй, потом переспрашивает:"Куда?"
УсугублЯю(растерявшись):"Ты ж Челябинец, неужто не знаешь, как в Чуйскую
долину проехать?"
P.S. Доехали. С трудом. Без помощи ментов. Те обыскали и отпустили.

Короче, лето, жара, пробка от Лианозово в сторону Алтуфьево. Место где
дорога начинает разделяться сквером стоит закипевшая ОКА, там проcто
поток машин идет мимо. Лысый (как яйцо) мужик с деловым видом открывает
капот, и лихо отворачивает пробку расширительного бачка. Дальше
начинаются дикие прыжки и стряхивание прилипшего (антифриз/тасол) не
вода)с головы-яйца.

Были мы как-то семейкой в солнечном городе Гурзуфе. Я-глава семейства,
любимая мною жена и наше подрастающее чадо 8 лет. Пришли с пляжа
отдохнуть от солнца. лежим не знаем, что делать. Я говорю давайте в
морской бой. Расчертили и бомбим друг друга. Б-6 ранен (и чтобы хорошо
буквы было слышно повторяем Борис-6, Анна-8, Костя-3 и т. д.).
Подрастающий гений спрашивает: А зачем имена говорите? Объясняем: чтобы
четко букву было слышно - например Г-8 Геннадий-8. Понял? Понял. Тогда
ходи. И ходит: Ж-8 ЖЕННАДИЙ-8!!!!!!!

Российские ученые недавно сделали открытие.

Оказывается, Будда на самом деле родился на Руси.

Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей
предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно
отвечал: "будду!.. ик!"

Навеяло рекламой. Джеймс Бонд:
- Сколько у меня времени?
- Минута!
- Бюджет?
- Семь центов!
- Отлично! Приступаю к выполнению задания!
..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....

Рекламная акция "тайд".
- А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше
Упукнику.
Жена Какаши рассказывает:
- Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь,
вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" -
незаменим!..
- Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!

Поздно ночью два в стельку пьяных мужика возвращаются с гулянки, видят
публичный дом, стучат. Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Да вот... , нам бы кого нибудь... трахнуть ( и протягивают червонец )
Охранник оценивающее смотрит на них:
- На эти деньги сами себя ебите.
И захлопывает дверь.
Через полчаса опять стук в дверь. Тук, тук, тук.
- Кто там?
- А деньги... кому?