Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.06.2005, Всякая всячина

Австралийский боксер Костя Цзю получил в субботу пизды и с поломанной
челюстью доставлен в больницу...

28.10.2004, Остальные новые анекдоты

К №8 от 27.10

"Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят,
так "Милиция!"?"

Ответ: это когда грабят в первый раз.

А потом уже все как "положено" - "менты, мусора..."

(Это при условии, что грабителями или их "крышей" по счастливой
случайности не оказались сами мусора и менты...)

14.02.2006, Повторные истории

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 5 С Французские машины не заводятся.
— 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
— 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
— 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
— 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
— 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
— 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
— 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
— 60 С Белые медведи двинулись на юг.
— 70 С Ад замерз.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: 'Холодно, мля! '
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Не мое. Взято с сайта Фишинг. ру Беседка- Сибирь.

15.10.2004, Злободневные анекдоты

К №11 от 14 октября.
"Какая бо-о-оль, какая бо-о-о-ль, Россия - Португалия - один се-е-емь!"...

"Не складно? Зато смертельно!"

И уж позорно - это точно!

К.Г.Б.

14.11.2004, Злободневные анекдоты

... его жена, Сука Арафатова...

18.12.2004, Остальные новые анекдоты

А что? Кое-что у ислама можно и перенять.
Например - паранджу.
И обязать всех жен носить ее дома!
Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...

06.12.2004, Остальные новые анекдоты

Что такое "супертерпение"? Это жизнь с ЕБАНОЙ ДУРОЙ!!!

12.02.2003, Остальные новые анекдоты

Сидят 2 обкуренных шахида:
- слыхал, босс сказал, вечером работа будет?
- слава Аллаху, а то опять в час пик домой переться.

12.09.2006, Истории (конкурс)

Когда я учился в школе и начинался подростковый возраст мы с друзьями
бегали, и лапали девочек за интимные места. И тут одна девочек не
выдержала и рассказала это нашей учительницы по русскому языку.
Через 1 урок учительница подошла ко мне и другу, и сказала чтобы мы к
ней зашли после урока.
После урока мы к ней подошли, она нас запустила в свой кабинет и
закрыла дверь.
Мы с другом стоим и нечего не понимаем, и она нам говорит что одна
девочка из нашего класса рассказала ей, что мы дотронулись до ее грудей.
Мы с другом тут же покраснели и поняли, что все, доигрались, теперь
будет собрание, вызовут родителей и будут с ними разбирать эту тему.
И тут она говорит, что я понимаю, что у вас переходный возраст из-за
этого вы стали трогать девочку. И заявляет, чтобы больше этого я не
видела. Мы с другом в один голос «хорошо, хорошо, хорошо».
И вдруг она расстегивает блузку, достает свои обвисшие груди 4-го
размера и начинает медленно подходить к нам и говорит, на потрогайте
мои, чтобы не приставали к девочкам. Мы с другом в полном шоке
начинаем от нее отходить, а она все ближе и ближе подходит и говорит,
ну потрогайте, мои больше. Мы встали как вкопанные и молчим, она
говорит, вам не нравится мой лифчик - тогда я его сниму и начала
снимать. Вдруг мой друг начинает кричать: «Нравится, честно нравится».
Она его снимает и кидает ему с криком:
«Тогда держи, я тебе его дарю».
Друг хватает лифчик и бежит к дверям а она за ним с криком:
«Куда же ты, мы еще не закончили». Друг стоит и нервно поворачивает
ключ у двери, а она все ближе и ближе подходит к нему. Вдруг он
открывает дверь, сшибая одноклассников которые стояли за дверью
и слушали, и выбегает, держа ее лифчик в руках и кричит: «Хватит,
хватит, я больше так не буду, мне это не понравилось». Учительница по
пояс голая закрывает дверь и говорит мне: «Ну, что стоишь, беги за
ним». Я отвечаю: «Зачем? мы же вроде недоговорили? - и вдруг
она понимает, что я ее не боюсь и начинает орать: «Пошел вон, хам,
нахал!»
Как только я вышел, поднялся дикий смех, подходит ко мне друг с
трясущимися руками и говорит, ну че, потрогал? Ну, как расскажи, мне
интересно? Я говорю, нет, и пошел домой.
После этого я одноклассниц не трогал!
Мораль моего рассказа такова нечего делать то до чего не созрел.

25.06.2003, Остальные новые анекдоты

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! :

Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Возражение!! :

Мужчинам все чаще для этого нужен всего лишь мужчина.

03.02.2008, Остальные новые истории

История - не история, а так, зарисовка.
Пре... Какие-же все-таки идиоты работают на телевидении!
... амбула. Идет анонс передачи. Названия не помню, желтизна какая-то
вроде "Программы Максимум" или типа того. Нарезка отрывков из сюжета, в
конце броский слоган.
Отрывок: Путин целует мальчика в живот. Известная история.
Слоган: "Чего только не сделают люди, чтобы прославится".
Это получается так:
Мальчик: - Дядя Путин, поцелуй меня в животик, я прославится хочу.
Путин: - Да не вопрос!
Или они имели в виду, что таким образом Путин прославиться хотел?
Идиоты!

15.10.2004, Злободневные анекдоты

По мотивам футбола.

МЫ ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ.
Опять...

Зато у нас самые лучшие в мире танки!
К.Г.Б.

14.12.2001, Остальные новые истории

Едем мы с другом и его девушкой на машине, радио слушаем, а мой друг -
эдакий гигант, занимающийся каратэ и служащий в рядах доблестной
милиции. В общем едем мы, и по радио ди-джей сообщает, что куда-то на
работу требуются молодые люди, что делать не помню. Услышав, он сразу же
начал предлагать мне устроится туда вместе с ним. И спрашивает: "А нас
туда возьмут, как ты думаешь?" Ди-джей на радио, все время поровший
какую-то чушь, неожиданно громко закричал: "Да вы мальик приходите, не
бойтесь!!!" Мы были в ауте, смеялись всю дорогу над нашим "мальчиком".

30.11.2006, Остальные новые истории

Прочитал в новостях, что Верховная Рада признала голодомор актом
геноцида украинского народа. В связи с этим предлагаю ввести новый
термин:

ХОХЛОкост! :)

Ну, чтобы у хохлов все было, как у людей. Да и компенсации с такой
терминологией просить как-то сподручней... ;-)

16.07.2002, Остальные анекдоты

Из рекламы:

Олвэйз - На языке твоего тела.

30.07.2004, Остальные новые анекдоты

По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и
вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии.
Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту
протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.

Константин

02.08.2008, Остальные новые истории

В довесок истории про "План Путина" на мобильнике.
Сегодня конкретно на работе пропалился! Пошел курить, телефон на столе
оставил. Прихожу - все чего-то на меня странно поглядывают. Коллега
говорит: Тут у тебя телефон звонил!
И тут понимаю: на звонке стоит песенка:
"сегодня с утречка я выпил коньячка,
а после литр водки выпил я,
потом портвейн Кавказ, и где-то через час....."
Кто слышал, поймет!
......
Вроде ничего, отшутился! Но мобилу теперь всегда ношу с собой!

17.03.2002, Остальные анекдоты

Новое в "арфаграфичиский славар":

Рвач-дантист;
Денежное удовольствие;
Нагло-русский словарь.

Спасибо за внимание.

21.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено,
обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с
мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы.
- Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила
и я забыл, что хотел сказать. ;о)

23.10.2007, Остальные новые истории

Клиент приносит в ремонт системный блок. Принимаю, выдаю квитанцию.
Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на
нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова
возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались
файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"

История прислана на конкурс Intel

30.12.2004, Остальные новые истории

Задолбали эти игры по SMS...
МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве
приза я могу выиграть аж целый сноуборд!
Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...

09.01.2003, Остальные анекдоты

Программа передач ТВ: 14.00 - Растительная жизнь Павла Лобкова...
Этт про ЧТО???
P.S.
Кстати, есть предложение: Как вам такая передача:
"Частная жизнь Дуни Кулаковой"?!!

23.02.2001, Остальные новые истории

Приходит как то вечером ко мне Ю. с пузырем.Повод говорит хороший есть.
Помнишь у меня из старой машины 3годам назад магнитолу вытащили?
Да помню.Достали закусь пригубили
и Ю.продолжил:
Ю: Сосед у меня есть, приходит иногда червонец перехватить, отдает
всегда.А сегодня сосед заходит только я сразу заметил,странный.
Я спрашиваю денег надо?
Сосед: Надо только больше червонца, давай поговорим.
Понимаешь я три года назад нашел твою магнитолу, утром когда с собакой
гулял,а рассказать боялся на меня подумаешь.Вот хочу тебе отдать
за вознагрождение.Возьмешь?
Ю: Сто рублей хватит?
С: Хватит.Сейчас принесу музыку.
Ю: Морда от шарманки у меня дома 3 года лежала.Я ее попробывал
не престигнулась,потом разбирусь. Всеравно хорошо, а дела порсто жопа
работы нету, грузчиком зае-ло, и кругом клин, а эта магнитола символ,
пришел конец клину должно попереть.Ну наливай, за то чтоб поперло.
Я: Это как питдать символ.
Через несколько дней встречаю Ю. готового в кранты.
Ю: Пойдем выпьем по 100-ке.Я бля в символы больше не верю. Я теперь
в математику,в цифры верю. У моей морды и магнитолы №-ра то разные.
Не поперло.

11.09.2001, Остальные новые анекдоты

В знак солидарности с неграми, евреи решили потребовать денег от Египта,
а русские от монголии и татарии

10.09.2003, Повторные анекдоты

Поймали трое золотую рыбку. Она им - Отпустите! По три желания каждому!
Ну они загадывают 1-й -Хочу крутую блондинку! 2-й -А мне брюнетку!
3-й -А мне что б правая рука все время в ритме танца двигалась!
По второму желанию 1-й -Миллиард баксов в швейцарском банке 2-й -Милиард
баксов в золоте и бриллиантах 3-й -чтоб и вторая рука всегда в ритме
танца!
По третьему желанию 1-Виллу в Майами, 2-й-Дом на Канарах, 3-й - а мне
чтоб все тело всегда в ритме танца двигалось! Ну короче едут они с
рыбалки Двое с телками обнимаютя, бабками на прво-налево сорят, а третий
им говорит танцуя- Во хуйню заказал...

13.12.2000, Остальные новые истории

Не то что бы история, а так, эпизод... Продираю утром глаза под звуки
радио и слышу песню - с понтом, русскую народную, с такими, примерно,
словами:"Здравствуй, милая моя, покажи... где мне привязать коня...
я коня за уздечку беру..." А чо? Хорошая пестня! Только вот в бытность
мою студентом ПРИВЯЗАТЬ КОНЯ значило у нас "посс..." в общем, ПОПИСАТЬ
(ударение на "И"), о чем моя память услужливо мне немедленно и напомнила
(не перестаю восхищаться свойствам человеческой памяти!). Живо представил
себе картину...Настроение сразу поднялось...

09.09.2004, Злободневные анекдоты

Надеюсь, Путина в сортире не замочат?..

01.07.2008, Остальные новые истории

Только что в новостях Яндекса:
Ровно сто лет назад произошла знаменитая Тунгусская катастрофа;
В Красноярском крае проходят торжества, связанные со столетием падения
Тунгусского метеорита.
У нас теперь и катострофы отмечаются торжественно!
(http://yandex.ru/yandsearch?text=
%D0%A2%D1%83%D0%BD%D0%B3%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+
%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82)

16.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а, девушка? Вы мне пизду не покажете?
- Легко!...

16.12.2003, Непристойные стишки

По мотивам хита "Меня зовут Шнур"

Есть такая страна на Юго-Западе Москвы
Золотой ад и рай для местной братвы
Зовется поэтично и красиво - Ясенево
Ни хуя себе - сказал я себе
Ясенево - страна небывалых чудес
Попал на час - и там просто исчез
Алкаши, распиздяи, России сыны
Цвет и элита этой чудной страны
Водка, гонор, honour энд pride
Вместе мы на хуй бля Southside!
Вот Фин, Бик и Сенат, что бухают как кони
Петрович, растящий траву на балконе
Юля с Андрюхой - идеальная пара,
Но мы бухаем все вместе и нам все мало.
Вот Торнадо - Юрист, распиздяй и алкаш
Быть в срань для него это полная блажь
Вот ВанечкаВ - сумасшедший поэт
Дрочит так, что позавидует любой эстэт
Вот Сталкер, Юкоса бля президент
Имел кучу баб, но зовут Импотент
Мока, Пашок, Саня Бухач, АДэ,
Всех не перечислишь - да и надо тебе?!
Все у школы одной постоянно бухают
Нажравшись в говно - в "сердце" играют
Много мелких писек легко можно снять
А ебать - не ебать, не тебе уж решать
Southside стоит выше любых властей
Кто не согласен - всем дадим бля люлей!

25.11.2007, Остальные новые истории

Взято из форума на сайте г. Миасс
(http://www.miass.ru/useful/board.php?board=117&id=19007&allmess=1):

Тема: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Гульнара
16-11-2007 23:11

-----------------------------------------------------------------------
Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из
трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в
насосной станции.

Вы что совсем с ума сошли???

Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!

Почему все с нарушениями???


Ответы и комментарии:

Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Absurd - 17-11-2007 10:45
канцерогенное магнитное поле из
трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Абассака!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЖОШЬ!!!!!!5++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D


Re(2): :)))) Шапокляк - 17-11-2007 10:57
> канцерогенное магнитное поле из
трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!


Зато как звучит, а! :)))


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Платон Самсонович Дрищ - 17-11-2007 12:30
Дарагая Гульнара, с такими отжыгами вам надо в юмор писать)))


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) иа -
17-11-2007 14:00
мдя...
а где возле "пяточка" насосная станция?


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 -
17-11-2007 15:45
> Гульнара а ты сама то представляешь те понятия, которые используешь? И
пробовала ли ты когда нибудь измерять уровень электромагнитного
излучения, и каким прибором? Может ты составишь карту напряженности
электромагнитного поля вокруг трансформаторной будки и создашь защитный
экран? А про канцерогены - это ты сильно загнула. Когда "Уником"
расположенный по Жуковского 3 прямо рядом с жилым домом производи в этом
здании обработку текстолита на станках (токарных или фрезерных) то там
выделяются канцерогены (фенол, формальдегиды) при сгорании связующего -
эпоксидной смолы. А в трансформаторах совсем другой процесс. Так что
девушка "штудируйте методички" по химии и физике. Образование не зря
дается человеку. И прежде чем кричать - выясните суть вопроса.


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Злой
- 17-11-2007 16:21
> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

Но обратите внимание: та трансформаторная будка, около детского садика
находится на гораздо меньшем расстоянии от дома Вернадского-8. И чстоит
она там почти 30лет. А еще чуть южнее трансформаторная будка аккурат
между школой 18 и домом Вернадского-14: больше 20 лет никто на нее
внимание не обращает, а от нее менее 30 метров и до дома и до школы. А
возле Жуковского-9 тоже будка отменчена и тоже лет 20...
Где ж Вы были, милая? Похоже, что детское кафе кому-то очень не
нравится, вот и придумывают: то окна узкие, то насосная близко...


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) НЧ -
18-11-2007 18:53
> Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из
трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в
насосной станции.

> Вы что совсем с ума сошли???

> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

> ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!

> Почему все с нарушениями???
Гульнара, что бы дети не облучались, удалиет из дома все электробытовые
приборыЮ, особенно избавтесь от сотика, компа телевизора, микроволновки,
и вообще переедте в деревню, от электричества подальше! Вы его мерили
это поле? Вы знаете насколько оно вредно? Меньше телек смотреть нужно...



Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) яяя -
20-11-2007 09:27
А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "


Re(2): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) z
- 20-11-2007 12:21
> А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "

зачем тебе туда?
тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают


Re(3): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1
- 20-11-2007 17:10
> зачем тебе туда?
> тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают

Да так что ни один ученый не сможет объяснить этого явления рук
человеческих.


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) ztt -
22-11-2007 17:28
если уж на то пошло, почему мы все молчим об угрозе вторжения маленьких
роботов из зубной пасты? между прочим, это более реальная угроза, чем
какое- то там маленькое несчастное канцерогенное поле

11.01.2006, Повторные анекдоты

Шикарная дама в шикарном ресторане:
Дама: Официант у Вас есть что-нибудь экзотическое?
Официант: Я могу вам предложить жареный ласось сосливками
Дама: Нихачу
Официант: ну есть другое не менее вкусное блюдо...
Дама: Нихачу
Официант: есть еще совершенно великолепная.....
Дама: Нихачу, а у вас есть гавно?
Оициант: ну что вы нет у нас нет этого
Дама: я доплачу
(через некоторое время)
Официант: Вот пожалуйста аше говно
Дама: А попробуйте оно соленое, я доплачу
(Официант пробует говно и отвечает)
Официант: нет не соленое
Дама с недовольным вырожением лица и с легким взмахом руки: НИХАЧУУ

07.12.2002, Остальные анекдоты

Важное исправление к №2 от 06.12.02
Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и
услышать "Абонент находится в зоне и ДОСТУПЕН ПОСТОЯННО!".

28.09.2018, Остальные новые анекдоты

Звонок в понедельник в IT отдел:
- Замените нам катридж, пожалуйста!
- У Вас фу.?!
- Эээ...
- фуу у Вас??
- Хм..
- ладно, щас подойду.
Приходит хмурый, невыспавшийся Айтишник, на каком менять спрашивает и меняет картридж. Собирается уже уходить, его спрашивает, кто звонил:
- А что Вы на меня в трубку фукали?
- Я спрашивал МФУ или принтер!

21.12.2001, Остальные новые анекдоты

Встречаются две подружки:
(1)- Ну ты как ?
(2)- Да как Золушка :(
(1)-???
(2)- Да все по балам, по балам :)

21.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза...
и отрастают клыки!

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

-Кх,кх, кафель!
-Простите, кафель?
-Нет, к а ф е л ь!
-А, кашель!
-Да, кафель.

16.10.2003, Остальные новые анекдоты

Рыклама.

""Страхование" - это от слова "страх"...
""Энщуранс" - это от слова "щур"..."Щуриться"!

Компания "РОСНО". Прищуренные хлопцы к Вашим услугам!!!

К. Рокотов.

14.01.2003, Остальные анекдоты

Сидят два хохла в поле. Вдруг над ними низенко так пролетел кукурузник и
упал где-то за полем. Пошел черный дым.

Тут первый спрашивает: Микола, шо це було?
- Яка страна - таки и терракты!

15.05.2002, Остальные анекдоты

Приметы: Если к вам пришел водопроводчик которого вы вызывали 3 месяца
назад - это к лучшему - будет сдвиг в карьере - продвижения по службе
или повышение в должности.

02.09.2001, Остальные анекдоты

Сидит ежик на берегу реки. В левой руке бутылка жигулевского пива,
правой дрочит.
Проходит 5 минут,10 минут. Ежик кончил, смотрит на левую руку
- ШАМПАНСКОЕ!!
Смотрит на правую руку.
- ДЕВОЧКИ!!

Константин

25.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед
тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и
закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали
тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же
было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил
высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с
лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.

16.05.2000, Остальные фразы

Калининградская народная примета:
КТО РАНО ВСТАЕТ, ТОМУ ЖЕНА НЕ ДАЕТ.
Вопрос! Почему жена Путина уехала из Калининграда в Москву?

22.10.2002, Остальные новые истории

О высококультурных словесных изобретениях наших любимых военных.....
К истории о С-Петербургском ВУРЭ ПВО ( не знаю существует ли оно еще)
То было еще в славные 90-е годы прошлого тысячелетия... правда и тогда
уже существовали нетленные ходячие копилки и изобретатели непередаваемого
военного юмора, как то полковник Блажевский и майор Свеженцев.. (пусть
простит меня последний.. при моей еще "жизни" там дали ему подпола...)
Так вот, история будет именно про последнего... славные были времена..
майор-то был с юморком.... да и подкосить свое здоровье водочкой не
дурак, не представляя правда, что наносит личному составу непоправимый
моральный ущерб, а уж про наряд и говорить нечего....
Его крылатые фразы входили в обиход и широко культивировались в пределах
училища и вне его... взять хотя бы такое выражение перед строем:
"эээээ... что вы тут стоите здесь, как... ээээ.. тюлени на лежбище?".
Курсанты-то привыкли к таким идиомам и старались сразу конспектировать,
но вот новоприбывших и даже офицеров такие фразеологизмы приводили в
состояние тихого похрюкивания и повизгивания с последующими разборками у
ком. роты....
Опять отвлекся... значит ситуация нижеследующая: построение, не помню
какое, по-моему внеплановое, отсюда вывод - будут кого-то е..ть... Все
настороженно ждут.. выдвигается командир... теплыми человечными глазами
проводит по строю... самые слабые и неподготовленные теряют сознание...
подготовленные к такому событию подрагивают.... Наконец звучит команда:
"курсант такой-то, выйти из строя на 2 шага!" Проходит шепот облегчения,
поднимаются бездыханные тела, появляется краска на бледных лицах...
естественно, кроме того, кого вызвали!!!
Ком. роты подходит к ентому товарищу, смотрит на него недобро.. что-то
бурча... разглядывает что-то.... Затем коронная фраза: "Как вы.. ээ..
стоите? Разве это строевая стойка? Тело курсанта при строевой стойке
должно быть вертикально во всех плоскостях!".
Народ просто не выдержал... даже самые крепкие мычали на полу в
экстазе... :)))))

P.S. Да буду прощен. :))) Но действительно очень он нас радовал... а вот
потом к нам явился м-р Петров и служба пошла крахом.... но об этом в
следующий раз...
Привет всем СПВУРЭ-викам и 5-ой роте 99-го года выпуска! Пишите мне!
ICQ 130770125

21.12.2001, Остальные новые анекдоты

Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера:
«Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный»,
"Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…

11.10.2004, Остальные новые анекдоты

Мысли программиста.
«Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну,
это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если
заархивировать?... »…

12.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь стать яйцеголовым? Подключись к МТС!!! )))))))

08.10.2000, Остальные новые анекдоты

В конкурсе на самую смешную украинскую фамилию победила
фамилия "Москаленко".

09.07.2003, Повторные анекдоты

Сидят Зоофол(З), Никрофил(Н), Садист(С) и Мазохист(М), скучают...
З: Эх, сейчас бы кошечку натянуть...
С: А потом ее об стенку со всего размаха...
Н: И сразу снова натянуть...
М: ... Мяу...

Константин

Константин (682)
Рейтинг@Mail.ru