Поиск по автору:

Сижу читаю анекдот.ру и ахуеваю! Бля, одни цитаты с башорга, стадо бля,
самим написать нечего съебитесь в читатели, .... мало того что копируйте
дык еще и обсуждение открываете... пиздец тупни.

Наше дело в том, что бы налоги не попадающие в бюджет, шли
на нужды государства.

После войны между двумя лесами, в лесу войну проигравшем Лев проводит
"разбор полетов":
- Кто у нас отвечал за окопы?
- Крот
- Ну что же ты, скотина, окопы такие маленькие, что в них никто не смог
спрятаться.
- Кто у нас за маскировку отвечал?
- Заяц.
- Ах ты, ...,твои куцые кустики никого не спасли.
- А кто вообще отвечал за тактику, стратегию и работу штаба?
Мышь толкает ворона: ну погоди , вот и до тебя добрались...
- А мне по х.ю, у меня 300 лет выслуги...

О, сколько нам открытий чудных...
.. не приходит!

Маленький мальчик...

Начиная с понедельника, 27-го марта, фраза:

"...Как не повезло ЯБЛОКУ!!!..."

приобретает совершенно _иное_звучание_!!!

(8-)

На уроке русского языка учитель детям дал задание составить предложение
со словом "ананас". И младший брат моего лучшего друга составил такое
предложение: "А на нас наступали!"

Двое суток Андрей и Иванна почти не расставались. Они созванивались
утром, вместе завтракали

В каждой красивой девушке!
в каждой красивой лапушке!
Со временем открываясься блядские гены пробабушки!

Дорогая скок-скок-скок сколько время?
Дрых-дрых-дрых пол второго!

Константин.

А вчера, раскинув сети паутины,
Небо звездное стояло и немое
И луна – паук с заплечною сумою
Довершала эту яркую картину.

Выли волки, но не так чтобы все разом,
Ведь собаки ночью тоже беспокойны...
В знак того, что не окончены все войны,
Вдруг раздался где-то выстрел медным тазом:

Кто-то всхлипнул и упал. ... Открылись окна,
Виноградной гроздью головы повисли,
В каждой были только праведные мысли,
Шевелились в думах серые волокна,

Каждый думал о спасении народа,
Черствых душ злодеев окаянных,
"Все не вечно, и не постоянно,
И еще", ... увы, того же рода...

И лежало полужизненное тело
Рядом с окнами страны своей державы,
И мелькали обездушенные главы,
Коим не было до человека дела.

Бросай парней, бросай подруг:
ЕДА - твой самый лучший друг. :)
С едой ты будешь и бодрей,
Сильнее и здоровей,
А без друзей - что без друзей?
Ты их найдешь в столовой.
За чашкой чая в полутьме,
за гамбургером сочным
Ты будешь благодарна мне,
А всем другим не очень!

Звоню в ж/д представительство, хочу отправить факс, по видимому
с современной техникой у них проблематично.
- Алло девушка, примите факс
- Диктуйте...

Расшифровка плана "удвоение ВВП": "Владимир Владимирович Путин - на
второй срок"...

НАШЕСТВИЕ НЕБРИТЫХ

Да, было так в былые годы,
так отличали нас тогда:
у диких, варварских народов,
славян и даков - борода,
Но мы от дичи отказались,
пойдя из тьмы ко свету ввысь,
побрились, вымылись, поднялись
и от Перуна отреклись.

Я под небритыми имею
в виду не творческих людей,
из тех, что бороду имея,
живут естественно под ней,
не тех, что ткань народа строят,
что вместе с нами крест несут,
их - пять процентов, но помимо -
кому лень бриться - тут как тут!

И вот Господь нам испытанье
дарует с тем, чтобы узнать:
мы на людей похожи стали,
иль снова цивилизовать?
Грядет нашествие небритых,
и, если не остановить сейчас -
затем уж и немытых
не удержать, не запретить!

А там святыни их иные
им изречет их царь царей:
всяк бритый, мытый - враг отныне,
драть на конющне всех врачей!
А после, грамоту забудут,
и, бородаты, грязны, злы,
растя хвосты, плодиться будут
и павианы, и козлы...

Да вспомним мы, как Петр Лексеич
всея Руси сам брил бояр,
давал им удостоверенье,
чтобы Господь сей "божий дар"
пришил обратно на том свете,
когда побритые придут,
и в руки ангелам небесным
скирду патлатую дадут!

"Мультикультуры" нет на свете:
есть человек и обезьян;
стань человеком! Мы в ответе -
ты сгладишь мерзостный изъян!
Возьмем пример тех лет сумбурных
за наш маяк во тьме глухой:
всех, кто не хочет жить культурно,
отбреем (вместе с головой!)

http://zhurnal.lib.ru/editors/a/astahow_k_w/boroda.shtml

У одной маленькой девочки вместо ножек были обрубки.
Всякий раз, когда она подпрыгивала, она падала на спину и
обхохатывалась...

Шеф гестапо Мюллер.

Забыть тебя найти другую
Такой закон не для меня
Как я могу найти другую
Ведь я люблю тебя!!!

Вообщем, случилось это осенью 2003г. Как говорится семейная жизнь это
хорошо, но отдыхать тоже надо. Решили мы с друганами устроить мальчишник
- поехать на рыбалку (неделю готовились). В пятницу вечером, (после
работы) выехали на машине моего кореша и направились к моей бабушке 50
км от Одессы. Все было куплено: и снасти и пиво... и травка тоже была,
так для остроты ощущений! Мы должны были переночевать у бабушки, а утром
отправится на причал, взять лодку и поехать на озеро.
План был такой: утром на машине отвозим все вещи к причалу, оставляем на
берегу одного сторожить вещи, а двое отгоняют машину к бабушке и пешком
возвращаются, идти минут 40-50.
Наступило долгожданное утро: которое началось с пива (кроме водителя).
затарили мы полный багажник разных шмоток: ящик пивка, теплая одежда,
удочки и поехали.
На причале нас явно никто не ждал, потому, как рыбой на озере и не пахло
или может ее выловили (мы этого не знали, но главное в рыбалке
процесс!). Вообщем лодку нам дали конечно! Мой кореш вытащил все вещи из
багажника и мы уехали оставлять машину, а один остался с пивком ждать
нас пока мы вернемся!
Поставили мы машину, попращались с бабушкой и пошли пешком к причалу. Но
было бы скучно топать по селу ранним утром и поэтому недолго думая мы
забили по косяку и стали курить. Вот идешь себе по дороге и куришь
травку - класс! С каждой минутой восприятие мира становилось другим: -
хотелось петь, кричать, прыгать, поцеловать проходящую корову, душа
хотела взрыва, но через какое-то время мы прозрели и поняли, что молчим
довольно долго и вообще перестали идти, несмотря на взрыв эмоций. Мда,
загрузило нас, а настроение все улучшается и улучшается, и внатуре
хочется ОРАТЬ на все село. Потом обострилось чувства любви, ты идешь и
любишь все что тебя окружает: дорогу, кореша, воздух, деревню.....
Потом наступила измена: мой корешь говорит, слушай, а вдруг нас Вовик не
дождался и сам отвалил на озеро всю рыбу ловить с нашими вещами и тут мы
стали идти быстрее... Дело в том, что в лодке был шоколад, специально
купленный под траву. Когда мы вышли к берегу, то увидели Вовика
хитростно улыбающегося и вот он произнес: "Удочки! Мы забыли удочки" Я
говорю, как на хер забыли, я же их лично в багажник складывал. Короче
кореш просто их недостал от туда. Мда будучи накуренным, идти к бабушке
за удочками -это было ужастно, я ведь был похож на вампира, глаза
красные, язык заплетается......
За весь день рыбалки наш улов составил один окунек, благодаря травке мы
и ему радовались и любили его как родного!

Предыстория: Однажды отмечали на работе 8 марта. После выпитого на
работе вдруг подумали, что мало и мы решили поехать догуливать в кабак.
Прибыли, сидим пьем, потянуло на танцы, пошли танцевать… ну и
дотанцевался я до того, что мой пейджер от моих диких прыжков свалился
с меня и скрылся в неизвестном направлении…
История: Прошли выходные, сижу на работе и жду звонка по делам (должна
была позвонить девушка по имени Татьяна), раздается звонок по городскому
телефону, я хватаю трубку с мыслью, что вот она звонит, там
женский голос: «Привет! Это Таня…», - сомнения пропали – точно она. Я
продолжаю: «Таня, я вчера потерял пейджер, поэтому я перезвоню тебе в
районе обеда…». И тут я, понимаю, что вызываю этим недоумение у своей
собеседницы… Несколько секунд спустя я понимаю, что это та Таня, с
которой мы так круто танцевали, что с меня свалился пейджер. :-)) Ну
не мог я предположить, что она позвонит по городскому телефону, минуя
местный…

вообщем не смешная, да и не история вообщем.....

Если кто, может оказать посильную помощь, буду признателен .... (форма и
размер признательности по дог.)


Летом 2009 предстоит защита кандидатской работы на соискание ученой
степени кандидата эк. наук, работа (тема к. р. – Информация как способ
корпоративного управления) уже написана, стать ждут опубликования.... Все
просто отлично, если бы не "НО", необходима подтверждение опробации
результатов на практике, т. е. на конкретной фирме...


Собственно говоря, в этом та и заключается просьба ....


Константин М-в


Благодарю, за внимание!

Жена моя веселит меня, что называется редко, да метко.
Любит она порой прибеднятся, причем за зря. Вот и случился апофеоз
(или апофигей) прибеднений...
Лежим в постели, засыпаем, чуть-чуть переговариваемся на тему
определения "ЛЮБОВЬ" и тут она выдает: "А ты вообще мне не разу
не показал, что такое НАСТОЯЩАЯ МУЖСКАЯ ЛЮБОВЬ!!!"
888-)))))))))))))))
Вот уже и занавес опускается, я в коликах, но...
Она просмеявшись говорит: "А что? Свиридова же такие слова поет!"
Все смерть от приступа истерического смеха и десять занавесов.
И точка вам.

На сайте сериала "Игра Престолов" объявление:
- В связи с введением северными варварами в строй подводного крейсера "Рюрик", баллистической ракеты "Копье" и бронеснегохода "Тайфун" сценарий сериала будет скорректирован. Следите за нашими новостями.

я говорю Блондинке -у меня день рождения один день перед твоим!
блондинка отвечает - а когда у тебя день рождения?

www.myPlaneta.com

№ 12 из всех 25 июля

www.gym.no (привет хохлам!)
- - - - - - - - - - - - - -
www.vpis.de (привет кацапам!)

Назначен уполномоченным...в сортире...

К.Г.Б.

Приходит чувак в парикмахерскую.
Заходит, в галстучке такой, «здрассьте» там и все такое.
Подходит к парикмахерше, достает из сумки.. голову другого мужика,
подает парикмахерше: «Постригите, пожалуйста! Он сам не смог прийти…
«Модельную», если можно…»
Дальше не знаю. Но начало, вроде, ничего, а?
Кто придумает продолжение, тому ничего не будет…

Ты одна о которой скучаю
Ты одна о которой грущу
Ты одна чье лицо вспоминаю
И которое очень люблю

Мать с сыночком в поезде едут, билет один на двоих. Мать сыну говорит
-как кондуктор постучит, ты быстро мне под юбку. Так и сделали.
Кондуктор ушел, сын вылез из под юбки и спрашивает: мам, а что там
черное и лохматое? Мать отвечает, а ты что не знал? Это ежик. Ежик?
Ежик наверное сдох. Воняет сильно и язык высунул.

Реальное пейджинговое сообщение, посланное однажды через Инет не по
правилам, и потому выплюнутое оборудованием и осевшее в "анналах".
Лексику и орфографию оставляю без изменений, посему прошу прощения у
эстетов. Итак:
.....
Брат очень срочно нужны бабаки и желательно много!!!
Content-Transfer-Encoding: 8bit Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
В кратце за икру буду конкретно знать 29 по 30 августа. И ещг у меня тут
такая девчонка о которой я мечтал всю жизнь короче супер ей 18 лет
перешла на 2 курс педа, Талах мне нахуй не нужна она мне не обосралась
вообще. Короче фотку своей девчонки пришлю попозже!!! Ну а теперь
главное короче я попал на 5 штук рублей 2 из ни х я уже отдал короче в
кратце я и Татьяна тобиш моя девчонка отдыхали в бари в калибре напарил
маму на 700 сотак и поехали мы с ней отдыхать короче я напился и
какой-то крутик начал лезьть к Тане итог мы начали ебашица прям в баре
вытоге было разбито комп, сентезатор, тарелки лажки и вся хуйня короче
ущерб мной составлен на 5 штук и тип тоже на 5 штак залетел короче
я попал в минтовку чтоб дело не дашло до предков я подписался под этой
хуйнгй что до 1 сентября я заплвчу я продал печатку оставил в залог
со тик всг это на 2 штуки чг мне делать дальше я незнаю Влад помоги
загми перешли если сможешь поговори с Кацманом я умаляю тебя пиздец,
а самое чг я не знаю чг мне делать и я не чего не могу Влад пожалуйста
если сможешь прошу помоги!!! Сделай всг пожалуйста надежда только на
тебя чем сможешь если сможешь поднять хоть пятихатку отошли почтовым
переходом!!! Если нет то отправи телеграмму!!! Ладно пока я очень сильно
надеюсь на тебя!!!!!!! Сообщение не передано.
.....
Как говорится, "без комментариев".
Админ.

Вчера на улице было жаркое и сухарь, а сегодня - сыр и холодец. Вот
такая, блин, погода...

Когда я работал в небольшой сервисной компьютерной фирме в городе
Южно-Сахалинск нам сказали, что в производственном помещении должна быть
аптечка. Ну это где компы стоят. Наш шеф купил аптечку. И мы от нечего
делать взяв у секретарши лак для ногтей за компанию с шефом нарисовали
на аптечке символы HalfLife с одной стороны и Quak с другой стороны.
Типа эта часть для Халферов, эта для квакеров. Но когда повесили аптечку
оказалось что нарисовали все это вверх ногами.

Русский вариант:

"А теперь послушайте в исполнении Квазиморды арию "Бля!" из мюзикла
"К такой-то матери"..."

К.Г.Б.

Эх, мне б «калашик» да гранатки две!
Эх, зла бы больше да решимости!
Эх, не хватает дури в голове.
Эх, не хватает мне паршивости!

Мне бы бензинчику канистрочку
И зажигалку понадежнее.
Сжег бы какую-нибудь выскочку.
Вот бы не спрашивать: «А можно мне..?»

Мне бы на тракторе проехаться
По колее, по бездорожию,
По голове злого подлеца,
Что не вышел душой и рожею.

Тварей поганых передавить
Хотелось бы, будь собакой я.
Сесть на рожу бы им и кормить
Их дό-смерти вонючей сракою.

Ашипки. "зВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ, ЭПИЗОД 2. аТАКА КЛОПОВ"

Поступило предложение переименовать "Государственную Думу" в
"Государственную Стрелку".
Кто за?

Меню трешку в крылатском на двушку на Нововодевичем. Наина.

Идут двое по улице, один смотрит на агитплакат Собчак и говорит другому:
- Представляешь, у нас война шла 4 года, а представляешь, что во Франции творилось в Столетнюю войну!
- С какого боку вдруг к Собчак имеет отношение Столетняя война? Она даже не француженка!
- Да при чем тут это? Сколько тогда лошадей хороших погибло?

Про Стилус и его переводы уже было сказано немало. Но этот перл, как
мне кажется, говорит о наличии чувства юмора у составителей словарей
для него.
В общем, попалась в тексте, на который я напустил Stylus 3.01, такая
фраза "But becous you cant rent or buy ...", что означало "Но потому
что вы не можете взять на прокат или купить ...". И выдал мне этот
переводчик несчастный следующее "Но becous Вы косяк арендует или
покупает ..."
Вот так... ну что ж, cant... косяк... можно и так сказать :)

Ю. Антонов сделал римейк своей песни о родных местах.

Теперь в ней содержатся такие слова:

"В родных местах стволы длиннее и мощнее..."

Н. Гора

Тут вот сижу, начинаю отмечать НГ и понимаю - че-то в этой жизни не
так... Вроде все уже сделал, родичам позвонил, куда надо заехал, елочку
купил и все такое прочее... А заняться-то и нечем больше!!! Инет весь
пересмотрел, по аське со всеми пообщался... Сижу на анекдот.ру, а мозг
тупо давит мыслю: КОСТИК, ДАВАЙ ЗА ПИВОМ!!! Ну, сходил, купил, не
помогает! Взял еще, опять не то! Умом понимаю, что хватит уже, а мозг
опять: А ДРУЗЬЯ-ТО В ЕГИПТЕ УЖЕ!!! Короче, дело кончилось тем, что я им
отослал неверный телефон заказа такси из аеропорта! Пусть знают, как
друзей с собой не брать!

Эта история обросла множеством баек и дополнений. Я как лицо стороннее и
независимое изложу свою точку зрения на произошедшее. На первом курсе
после зачисления наша группа для укрепления знакомства решила совместно
отметить день рождения одного из студентов.
Плавно перемещаясь из одного бара в другой решили подкрепиться в баре
"Примьер" напротив старого корпуса ИжГТУ. Необходимо заметить, что вся
компания кроме именинника была несовершеннолетней. Соответственно
спиртные напитки продавать и тем более употреблять, мягко говоря, не
приветствовалось. Почувствовав свободу самый старший из нас покупал
спиртное: водку, пиво, шампанское, вино. Все это мешалось. А раз
студенты народ бедный, то закусывали только бутербродами. Решили
экономить на закуске. Каждый хотел показать другому, что пьет он гораздо
лучше и главное правильнее. Когда все перешли в состояние пьяного
шатания, решили идти на улицу освежиться. Всем было весело. Долго гуляли
по улицам, зашли в кассы кинотеатра Россия, купили билеты на сеанс
"Звездные войны". Чтобы пройти в кинотеатр, отправились на центральную
улицу города, улицу Пушкинскую, купить жевательной резинки. Один из нас
вспомнил, про недавно слышанный им закон, по которому собираться
группами более 3-х человек нельзя, а появление несовершеннолетних в
нетрезвом состоянии на улицах города влекло за собой задержание с
вызовом родителей и уведомлением по месту учебы. Это всех напугало. Нас
было 12 человек. Разбившись на 4 группы по 3 человека пошли на
расстоянии 4 метра по разным сторонам улицы Пушкинской, но дойти до
места не удалось. Встретили патруль, первые три группы преодолели
успешно, а последнюю тройку задержали, там был самый не трезвый. На
вопрос патрульного: "Что пили? ", был ответ: "Шампанское", "А сколько
Вам лет? " - "Шампанское". После чего эту тройку повели в опорный пункт.
Как единый коллектив пошли всей толпой. Всех желающих еле разместили.
Пошла проверка. Мы объяснили, что мы студенты, отмечаем день рождения
одногрупника. Нас попросили подождать. Майор сделал дырку в газете,
делая вид, что читает, следил за нами. Вспомнив про билеты, стали
просить отпустить нас, а то билеты в кино пропадут. Посмеявшись над
подаренной открыткой, нас отпустили. Мы скорым шагом отправились в
кинотеатр Россия, где самый нетрезвый стал совсем плох. И во время
интересного эпизода в фильме его громко стошнило. Зрители были в
восторге, ну а нам пришлось быстро ретироваться.
Из этой компании только один человек не доучился до конца и был
отчислен. Как я считаю просто тогда он почти не пил. Половина из ребят
пить после этого бросили, вторая пьет только в меру. Любую науку надо
получать вовремя.

Моссад Бараев...

Зона.
Тюремная камера для особо опасных преступников.
Открывается дверь...
В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в
кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись.
Ну зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди
мужика пялят.
Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает
штаны, подходит к камере и в объектив говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!"

Из песни про погибших, но спасших город летчиков (1 вариант, не принятый
худсоветом):

"... огромная жопа, огромная жопа, огромная жопа одна-а-а на
двои-и-их..."

Новая русская поговорка:
"Без труда не вытащишь и Рыбкина... из президентской кампании"...
К.Г.Б.

Учитель Вовочки Марья Ивановна очень поздно выходит из школы домой и
видит такую картину. Стоит Вовочка весь мокрый под дождем около школы
весь дрожит и плачет. Марья Ивановна спрашивает в чем дело и почему он
не дома, а Вовочка говорит что его мама из дома выгнала. Марья Ивановна
подумала и сказала:-пойдем ко мне спать а то уже поздно, а завтра после
уроков пойдем к тебе домой и я поговорю с твоей мамой. Вовочка зашел в
квартиру к Марье Ивановне и говорит:-А можно я с вами буду спать в одной
кровати а то я дома только с мамой сплю? Марья Ивановна соглалилась и
они легли спать. Через пол часа Вовочка говорит:- Марья Ивановна! А мне
мама разрешает пальчиком в пупке ковыряться. Марья Ивановна в ответ:- ну
ладно поковыряйся. Через час голос Марьи Ивановны:- Вовочка! Это не
пупок! В ответ:- А это и не пальчик Марья Ивановна.

поле чудес! Якубович: и так у вас 750 и 750 и того поллитра на барабане!

ПРЕДЛАГАЮТСЯ НОВЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ ВЗАМЕН НЕКОТОРЫХ УСТАРЕВШИХ:
РЫГАЛИЩЕ (ПИЩЕВОД); ВЛАГАЛИЩЕ (ЗАДНИЙ ПРОХОД У ГЕЕВ)...

К №8 от 27.10

"Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят,
так "Милиция!"?"

Ответ: это когда грабят в первый раз.

А потом уже все как "положено" - "менты, мусора..."

(Это при условии, что грабителями или их "крышей" по счастливой
случайности не оказались сами мусора и менты...)

ВСПОМНИТЬ ВСЕ...

Восстанье машин, и чертей, и зомбей
обрушит наш чистенький мир...
Спасать его явится Джек Воробей -
пират, вурдалак и вампир!

В секретном отделе агента Лилу
отключит от Матрицы он,
а спутница Нео, поняв, что к чему,
решится разрушить Зион...

Но храбрый Ван Хельсинг на помощь придет,
вампиров и ведьм истребит,
программер Морфей в Скайнет вирус введет -
и вот, Терминатор убит.

А центр научный Небесной Сети
разбил астероид с небес,
Чужой, убегая, защиту крушит,
чтоб скрыться в Таинственный Лес...

Но тут Лилу вспомнит, что Элис - она,
"Все вспомнить" - мы фильм назовем,
возьмет лучемет - берегись, Сатана,
Чужих и Пришельца убьем!