Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.09.2006, Истории (конкурс)

Когда я учился в школе и начинался подростковый возраст мы с друзьями
бегали, и лапали девочек за интимные места. И тут одна девочек не
выдержала и рассказала это нашей учительницы по русскому языку.
Через 1 урок учительница подошла ко мне и другу, и сказала чтобы мы к
ней зашли после урока.
После урока мы к ней подошли, она нас запустила в свой кабинет и
закрыла дверь.
Мы с другом стоим и нечего не понимаем, и она нам говорит что одна
девочка из нашего класса рассказала ей, что мы дотронулись до ее грудей.
Мы с другом тут же покраснели и поняли, что все, доигрались, теперь
будет собрание, вызовут родителей и будут с ними разбирать эту тему.
И тут она говорит, что я понимаю, что у вас переходный возраст из-за
этого вы стали трогать девочку. И заявляет, чтобы больше этого я не
видела. Мы с другом в один голос «хорошо, хорошо, хорошо».
И вдруг она расстегивает блузку, достает свои обвисшие груди 4-го
размера и начинает медленно подходить к нам и говорит, на потрогайте
мои, чтобы не приставали к девочкам. Мы с другом в полном шоке
начинаем от нее отходить, а она все ближе и ближе подходит и говорит,
ну потрогайте, мои больше. Мы встали как вкопанные и молчим, она
говорит, вам не нравится мой лифчик - тогда я его сниму и начала
снимать. Вдруг мой друг начинает кричать: «Нравится, честно нравится».
Она его снимает и кидает ему с криком:
«Тогда держи, я тебе его дарю».
Друг хватает лифчик и бежит к дверям а она за ним с криком:
«Куда же ты, мы еще не закончили». Друг стоит и нервно поворачивает
ключ у двери, а она все ближе и ближе подходит к нему. Вдруг он
открывает дверь, сшибая одноклассников которые стояли за дверью
и слушали, и выбегает, держа ее лифчик в руках и кричит: «Хватит,
хватит, я больше так не буду, мне это не понравилось». Учительница по
пояс голая закрывает дверь и говорит мне: «Ну, что стоишь, беги за
ним». Я отвечаю: «Зачем? мы же вроде недоговорили? - и вдруг
она понимает, что я ее не боюсь и начинает орать: «Пошел вон, хам,
нахал!»
Как только я вышел, поднялся дикий смех, подходит ко мне друг с
трясущимися руками и говорит, ну че, потрогал? Ну, как расскажи, мне
интересно? Я говорю, нет, и пошел домой.
После этого я одноклассниц не трогал!
Мораль моего рассказа такова нечего делать то до чего не созрел.

30.07.2004, Остальные новые анекдоты

Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые
всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и
"каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...

03.07.2002, Остальные анекдоты

Попал мужик в автокатастрофу, остался цел, только вот незадача-губы
оторвало начисто. Пришел в клинику пластической хирургии, типа губы
пришить. Доктор говорит, мол сейчас в наличии губ нет, будут через два
месяца, но, если вы согласитесь, есть женские, половые. Отрастите усы,
ничего видно не будет. Тот согласился. Прооперировали, выписали.
Через месяц возвращается к доктору. говорит"отрезайте, вообще житья
нет". Смотрю в зеркало-хуй встает, смотрю на хуй-губы раскрываются!!!

05.08.2004, Стишки - основной выпуск

Эх, мне б «калашик» да гранатки две!
Эх, зла бы больше да решимости!
Эх, не хватает дури в голове.
Эх, не хватает мне паршивости!

Мне бы бензинчику канистрочку
И зажигалку понадежнее.
Сжег бы какую-нибудь выскочку.
Вот бы не спрашивать: «А можно мне..?»

Мне бы на тракторе проехаться
По колее, по бездорожию,
По голове злого подлеца,
Что не вышел душой и рожею.

Тварей поганых передавить
Хотелось бы, будь собакой я.
Сесть на рожу бы им и кормить
Их дό-смерти вонючей сракою.

19.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Назначен уполномоченным...в сортире...

К.Г.Б.

27.12.2003, Остальные новые истории

Вообщем, случилось это осенью 2003г. Как говорится семейная жизнь это
хорошо, но отдыхать тоже надо. Решили мы с друганами устроить мальчишник
- поехать на рыбалку (неделю готовились). В пятницу вечером, (после
работы) выехали на машине моего кореша и направились к моей бабушке 50
км от Одессы. Все было куплено: и снасти и пиво... и травка тоже была,
так для остроты ощущений! Мы должны были переночевать у бабушки, а утром
отправится на причал, взять лодку и поехать на озеро.
План был такой: утром на машине отвозим все вещи к причалу, оставляем на
берегу одного сторожить вещи, а двое отгоняют машину к бабушке и пешком
возвращаются, идти минут 40-50.
Наступило долгожданное утро: которое началось с пива (кроме водителя).
затарили мы полный багажник разных шмоток: ящик пивка, теплая одежда,
удочки и поехали.
На причале нас явно никто не ждал, потому, как рыбой на озере и не пахло
или может ее выловили (мы этого не знали, но главное в рыбалке
процесс!). Вообщем лодку нам дали конечно! Мой кореш вытащил все вещи из
багажника и мы уехали оставлять машину, а один остался с пивком ждать
нас пока мы вернемся!
Поставили мы машину, попращались с бабушкой и пошли пешком к причалу. Но
было бы скучно топать по селу ранним утром и поэтому недолго думая мы
забили по косяку и стали курить. Вот идешь себе по дороге и куришь
травку - класс! С каждой минутой восприятие мира становилось другим: -
хотелось петь, кричать, прыгать, поцеловать проходящую корову, душа
хотела взрыва, но через какое-то время мы прозрели и поняли, что молчим
довольно долго и вообще перестали идти, несмотря на взрыв эмоций. Мда,
загрузило нас, а настроение все улучшается и улучшается, и внатуре
хочется ОРАТЬ на все село. Потом обострилось чувства любви, ты идешь и
любишь все что тебя окружает: дорогу, кореша, воздух, деревню.....
Потом наступила измена: мой корешь говорит, слушай, а вдруг нас Вовик не
дождался и сам отвалил на озеро всю рыбу ловить с нашими вещами и тут мы
стали идти быстрее... Дело в том, что в лодке был шоколад, специально
купленный под траву. Когда мы вышли к берегу, то увидели Вовика
хитростно улыбающегося и вот он произнес: "Удочки! Мы забыли удочки" Я
говорю, как на хер забыли, я же их лично в багажник складывал. Короче
кореш просто их недостал от туда. Мда будучи накуренным, идти к бабушке
за удочками -это было ужастно, я ведь был похож на вампира, глаза
красные, язык заплетается......
За весь день рыбалки наш улов составил один окунек, благодаря травке мы
и ему радовались и любили его как родного!

03.02.2008, Остальные новые истории

История - не история, а так, зарисовка.
Пре... Какие-же все-таки идиоты работают на телевидении!
... амбула. Идет анонс передачи. Названия не помню, желтизна какая-то
вроде "Программы Максимум" или типа того. Нарезка отрывков из сюжета, в
конце броский слоган.
Отрывок: Путин целует мальчика в живот. Известная история.
Слоган: "Чего только не сделают люди, чтобы прославится".
Это получается так:
Мальчик: - Дядя Путин, поцелуй меня в животик, я прославится хочу.
Путин: - Да не вопрос!
Или они имели в виду, что таким образом Путин прославиться хотел?
Идиоты!

25.11.2007, Остальные новые истории

Взято из форума на сайте г. Миасс
(http://www.miass.ru/useful/board.php?board=117&id=19007&allmess=1):

Тема: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Гульнара
16-11-2007 23:11

-----------------------------------------------------------------------
Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из
трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в
насосной станции.

Вы что совсем с ума сошли???

Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!

Почему все с нарушениями???


Ответы и комментарии:

Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Absurd - 17-11-2007 10:45
канцерогенное магнитное поле из
трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Абассака!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЖЖОШЬ!!!!!!5++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:D


Re(2): :)))) Шапокляк - 17-11-2007 10:57
> канцерогенное магнитное поле из
трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!


Зато как звучит, а! :)))


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной)
Платон Самсонович Дрищ - 17-11-2007 12:30
Дарагая Гульнара, с такими отжыгами вам надо в юмор писать)))


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) иа -
17-11-2007 14:00
мдя...
а где возле "пяточка" насосная станция?


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 -
17-11-2007 15:45
> Гульнара а ты сама то представляешь те понятия, которые используешь? И
пробовала ли ты когда нибудь измерять уровень электромагнитного
излучения, и каким прибором? Может ты составишь карту напряженности
электромагнитного поля вокруг трансформаторной будки и создашь защитный
экран? А про канцерогены - это ты сильно загнула. Когда "Уником"
расположенный по Жуковского 3 прямо рядом с жилым домом производи в этом
здании обработку текстолита на станках (токарных или фрезерных) то там
выделяются канцерогены (фенол, формальдегиды) при сгорании связующего -
эпоксидной смолы. А в трансформаторах совсем другой процесс. Так что
девушка "штудируйте методички" по химии и физике. Образование не зря
дается человеку. И прежде чем кричать - выясните суть вопроса.


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Злой
- 17-11-2007 16:21
> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

Но обратите внимание: та трансформаторная будка, около детского садика
находится на гораздо меньшем расстоянии от дома Вернадского-8. И чстоит
она там почти 30лет. А еще чуть южнее трансформаторная будка аккурат
между школой 18 и домом Вернадского-14: больше 20 лет никто на нее
внимание не обращает, а от нее менее 30 метров и до дома и до школы. А
возле Жуковского-9 тоже будка отменчена и тоже лет 20...
Где ж Вы были, милая? Похоже, что детское кафе кому-то очень не
нравится, вот и придумывают: то окна узкие, то насосная близко...


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) НЧ -
18-11-2007 18:53
> Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из
трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в
насосной станции.

> Вы что совсем с ума сошли???

> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном
радиусе от ТБ.

> ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!

> Почему все с нарушениями???
Гульнара, что бы дети не облучались, удалиет из дома все электробытовые
приборыЮ, особенно избавтесь от сотика, компа телевизора, микроволновки,
и вообще переедте в деревню, от электричества подальше! Вы его мерили
это поле? Вы знаете насколько оно вредно? Меньше телек смотреть нужно...



Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) яяя -
20-11-2007 09:27
А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "


Re(2): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) z
- 20-11-2007 12:21
> А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "

зачем тебе туда?
тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают


Re(3): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1
- 20-11-2007 17:10
> зачем тебе туда?
> тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают

Да так что ни один ученый не сможет объяснить этого явления рук
человеческих.


Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) ztt -
22-11-2007 17:28
если уж на то пошло, почему мы все молчим об угрозе вторжения маленьких
роботов из зубной пасты? между прочим, это более реальная угроза, чем
какое- то там маленькое несчастное канцерогенное поле

29.11.2017, Остальные новые анекдоты

- Сэр Збигнев, правда ли, что в великом Пермском вымирании видов виновата Россия, чей комбинат "НорильскНикель" просверлил Восточно-Сибирскую платформу и вызвал извержение трапповых магм на плато Путорана?
- Конечно! Мы про это уже четыреста миллионов лет твердим, уже все жабры стерли!

28.10.2004, Остальные новые анекдоты

К №8 от 27.10

"Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят,
так "Милиция!"?"

Ответ: это когда грабят в первый раз.

А потом уже все как "положено" - "менты, мусора..."

(Это при условии, что грабителями или их "крышей" по счастливой
случайности не оказались сами мусора и менты...)

23.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью
уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра.
Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все
равно опоздал.
На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате:
"Да, проспал!"
Видели бы вы их рожи!

10.11.2005, Остальные новые истории

2 истории.
Нумер один. Оговорка по Фрейду.
Едем с другом Тимуром(Тимур, привет) из славного города-героя
Екатеринбурга в город-миллионник Челябинск. И нужен нам в
городе-миллионнике Челябинске адрес "Троицкий тракт сколько-то там".
Куда ехать, не знает даже азерский талисманчик на зеркале заднего вида.
Время 6 утра, на посту стоит роскошный мент чуть ли не в аксельбантах,
тормозит всех, кроме нашего шайтан-дивана. Снег и ветер, ранне утро,
почему бы не раскрасить денек цветными красками? Решаю выйти из
шайтан-арбы(а она ей и являлась, потому как Тимура по трассе до 180
зажигал, несмотря на гололед), задать вопрос шерстяному.
Шерстяной неприступен, как Брестская крепость. Но хуйня-война, было бы
желание:"Гражданин начальник, как проехать на ЧУЙСКИЙ ТРАКТ?"
Гражданин начальник превращается в )(уй, потом переспрашивает:"Куда?"
УсугублЯю(растерявшись):"Ты ж Челябинец, неужто не знаешь, как в Чуйскую
долину проехать?"
P.S. Доехали. С трудом. Без помощи ментов. Те обыскали и отпустили.

30.10.2004, Остальные новые анекдоты

Двадцать лет проработал ассенизатором Григорий Шитов, мастер - золотые
руки называют его коллеги.

19.09.2018, Остальные новые анекдоты

-Кх,кх, кафель!
-Простите, кафель?
-Нет, к а ф е л ь!
-А, кашель!
-Да, кафель.

07.05.2008, Остальные новые истории

Уважаемые Дамы и Господа,

Те из Вас, кто хоть иногда ездит на метро - знает, что сейчас на
станциях озвучивают рекламу. Так вот:
сегодняшнее утро, станция метро "Семеновская", злой и потный народ
поднимается по эскалатору, представляя, что выходить на холод, и слышит
он следующее:
"Уважаемые москвичи! Посетите выставку "Ювелир-2, золотой мир Москвы!" И
дальше, полное безумие:"Бесплатные автобусы от станции "Сокольники!".
Да, на такую выставку поедут люди у которых точно на автобус денег нет.
Верх цинизма, но весело.
Короче, сразу проснулся и с удовольствием пошел на работу.

01.07.2008, Остальные новые истории

Только что в новостях Яндекса:
Ровно сто лет назад произошла знаменитая Тунгусская катастрофа;
В Красноярском крае проходят торжества, связанные со столетием падения
Тунгусского метеорита.
У нас теперь и катострофы отмечаются торжественно!
(http://yandex.ru/yandsearch?text=
%D0%A2%D1%83%D0%BD%D0%B3%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+
%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82)

27.10.2004, Остальные новые анекдоты

Наш ответ Koye - лапша "Кое-как"!

02.08.2008, Остальные новые истории

В довесок истории про "План Путина" на мобильнике.
Сегодня конкретно на работе пропалился! Пошел курить, телефон на столе
оставил. Прихожу - все чего-то на меня странно поглядывают. Коллега
говорит: Тут у тебя телефон звонил!
И тут понимаю: на звонке стоит песенка:
"сегодня с утречка я выпил коньячка,
а после литр водки выпил я,
потом портвейн Кавказ, и где-то через час....."
Кто слышал, поймет!
......
Вроде ничего, отшутился! Но мобилу теперь всегда ношу с собой!

25.01.2002, Остальные анекдоты

Кораблекрушение... На необитаемый остров высадилось 40 мужчин и 1
женщина. Через неделю женщина сказала:"Нет, так больше нельзя!"- и
умерла. Еще через неделю мужчины сказали:"Нет, так больше нельзя!" - и
закопали ее. А еще через неделю они сказали:"Ну так же совсем
невозможно!" - и снова ее выкопали.

27.03.2004, Остальные новые анекдоты

У одной маленькой девочки вместо ножек были обрубки.
Всякий раз, когда она подпрыгивала, она падала на спину и
обхохатывалась...

Шеф гестапо Мюллер.

05.08.2004, Остальные новые анекдоты

Отрывок из первого варианта сценария фильма "Солдат Джейн".

"...- полковник, сэр, мне не нравится, что мне здесь делают поблажки!
- лейтенант О`Нил, а мне не нравится, что какие-то политики превратили
мою военную базу в полигон для своих социальных экспериментов! Мне не
нравится, что я должен в штате держать специалиста-гинеколога! Вообще,
мне не нравится ваша кофточка, и надоели ваши сиськи! Так, встала, вышла
отсюда!!!..."

11.10.2004, Остальные новые анекдоты

Мысли программиста.
«Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну,
это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если
заархивировать?... »…

22.08.2004, Остальные новые анекдоты

Обычный автоответчик: "Здравствуйте....... говорите после сигнала"
Автоответчик дома у Ф. Киркорова "Хеллоу! Идите на@ после сигнала!"

27.06.2004, Остальные новые анекдоты

Филипп БедРосович- третья (и одновременно первая) Беда России.
Константин.

16.08.2003, Злободневные анекдоты

В 16-00 в аэропорту Кеннеди в Нью-Йорке приземлился самолет с
председателем РАО ЕЭС Чубайсом. В 16-30 в Америке начались веерные
отключения электричества.

05.05.2008, Остальные новые истории

Были мы как-то семейкой в солнечном городе Гурзуфе. Я-глава семейства,
любимая мною жена и наше подрастающее чадо 8 лет. Пришли с пляжа
отдохнуть от солнца. лежим не знаем, что делать. Я говорю давайте в
морской бой. Расчертили и бомбим друг друга. Б-6 ранен (и чтобы хорошо
буквы было слышно повторяем Борис-6, Анна-8, Костя-3 и т. д.).
Подрастающий гений спрашивает: А зачем имена говорите? Объясняем: чтобы
четко букву было слышно - например Г-8 Геннадий-8. Понял? Понял. Тогда
ходи. И ходит: Ж-8 ЖЕННАДИЙ-8!!!!!!!

18.12.2004, Остальные новые анекдоты

А что? Кое-что у ислама можно и перенять.
Например - паранджу.
И обязать всех жен носить ее дома!
Интересно, а кляп в рот бабе исламом не предусмотрен?...

13.11.2007, Остальные новые истории

Только что наблюдал такую катрину. Во двор на полной скорости влетает
понтовая "девятка" (огромнейшее антикрыло, мощные фары под бампером и
т.д.) и чуть не въезжает в разворачивающийся "Опель". Начинает дико
сигналить, моргать фарами, ну, "Опель" уступил. И вот этот понторез
проезжает буквально пару метров и ПРИПАРКОВЫВАЕТСЯ!!! Я в шоке...

07.01.2005, Остальные новые анекдоты

Поступило предложение переименовать "Государственную Думу" в
"Государственную Стрелку".
Кто за?

01.02.2009, Новые истории - основной выпуск

Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже
незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода,
связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом
остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка
был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь,
собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский
караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е.
обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на
расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа,
без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда
дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула
благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА
(проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому,
что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару
минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока)
запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП,
блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его
проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только
виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не
могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не
думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока
один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж
похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут
же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать
не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием.
Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за
сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому
половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто
ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел
председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и
выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со
своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал
категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой
мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там
случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы,
че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел
КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка,
радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В
итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег
(как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.

30.04.2007, Остальные новые анекдоты

Меню трешку в крылатском на двушку на Нововодевичем. Наина.

06.12.2004, Остальные новые анекдоты

Что такое "супертерпение"? Это жизнь с ЕБАНОЙ ДУРОЙ!!!

02.09.2001, Остальные анекдоты

Сидит ежик на берегу реки. В левой руке бутылка жигулевского пива,
правой дрочит.
Проходит 5 минут,10 минут. Ежик кончил, смотрит на левую руку
- ШАМПАНСКОЕ!!
Смотрит на правую руку.
- ДЕВОЧКИ!!

Константин

09.01.2003, Остальные анекдоты

Программа передач ТВ: 14.00 - Растительная жизнь Павла Лобкова...
Этт про ЧТО???
P.S.
Кстати, есть предложение: Как вам такая передача:
"Частная жизнь Дуни Кулаковой"?!!

30.12.2004, Остальные новые истории

Задолбали эти игры по SMS...
МТС вчера прислал приглашение поиграть в эту самую игру, а в качестве
приза я могу выиграть аж целый сноуборд!
Не смешно? А представьте тушу 120 кг на досочке да под горочку...

03.06.2004, Остальные новые анекдоты

Из выпуска спортивных новостей.
"Наша теннисистка отдала первых два гейма, а в третьем отдалась сама..."

23.06.2002, Остальные анекдоты

Уходит коза из дома и говорит козлятам, вы без меня никому двери не
открывайте, а если я приду то я постучусь и скожу, - "Соси сосок".
Коза ушла, а волк все это дело прослушал, подходит к двери стучится и
говорит: "Соси сосок", на что козлята ему сказали: "Соси свой хуй у нас
глазок".
Константин

12.02.2003, Остальные новые анекдоты

Сидят 2 обкуренных шахида:
- слыхал, босс сказал, вечером работа будет?
- слава Аллаху, а то опять в час пик домой переться.

21.12.2001, Остальные новые анекдоты

Встречаются две подружки:
(1)- Ну ты как ?
(2)- Да как Золушка :(
(1)-???
(2)- Да все по балам, по балам :)

28.07.2007, Остальные новые анекдоты

я говорю Блондинке -у меня день рождения один день перед твоим!
блондинка отвечает - а когда у тебя день рождения?

www.myPlaneta.com

20.02.2002, Остальные анекдоты

Плохой танцовщице (а также певице) ПОМОГАЮТ яйца хорошего спонсора!

28.06.2002, Остальные анекдоты

- Я расскажу тебе сказку, дружок... Жил был Гадкий Утенок, и не было ему
житья среди окружающих уток. Все говорили про него: "Боже, какой он
гадкий!"... По ночам, когда выключали свет, он мечтал. И была у него
прекрасная мечта - стать Большим Белым Унитазом...

29.11.2002, Остальные анекдоты

-Дядь Вань, а по-моему спирт является проводником!
- Эх, практикант зеленый! Запомни, спирт является диэлектриком! Почему
мы не едим «лапшу»? Потому что она является проводнико-ом, поэтому мы
используем ее для прокладки телефонных ли-иний! А спирт для чего мы
употребляем внутрь? Для повышения СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ организьма! Михалыч в
том году, когда выпимши был, взялся за 380 одной рукой (в другой сосиску
держал) - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! А ты
говоришь: «Проводник! Проводник! »… Думать надо!..

04.03.2004, Остальные новые анекдоты

Про предстоящие выборы президента США:

Мистер Буш объелся груш...

К. Г. Б.

11.09.2001, Остальные новые анекдоты

В знак солидарности с неграми, евреи решили потребовать денег от Египта,
а русские от монголии и татарии

20.07.2002, Остальные новые истории

Реальное пейджинговое сообщение, посланное однажды через Инет не по
правилам, и потому выплюнутое оборудованием и осевшее в "анналах".
Лексику и орфографию оставляю без изменений, посему прошу прощения у
эстетов. Итак:
.....
Брат очень срочно нужны бабаки и желательно много!!!
Content-Transfer-Encoding: 8bit Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
В кратце за икру буду конкретно знать 29 по 30 августа. И ещг у меня тут
такая девчонка о которой я мечтал всю жизнь короче супер ей 18 лет
перешла на 2 курс педа, Талах мне нахуй не нужна она мне не обосралась
вообще. Короче фотку своей девчонки пришлю попозже!!! Ну а теперь
главное короче я попал на 5 штук рублей 2 из ни х я уже отдал короче в
кратце я и Татьяна тобиш моя девчонка отдыхали в бари в калибре напарил
маму на 700 сотак и поехали мы с ней отдыхать короче я напился и
какой-то крутик начал лезьть к Тане итог мы начали ебашица прям в баре
вытоге было разбито комп, сентезатор, тарелки лажки и вся хуйня короче
ущерб мной составлен на 5 штук и тип тоже на 5 штак залетел короче
я попал в минтовку чтоб дело не дашло до предков я подписался под этой
хуйнгй что до 1 сентября я заплвчу я продал печатку оставил в залог
со тик всг это на 2 штуки чг мне делать дальше я незнаю Влад помоги
загми перешли если сможешь поговори с Кацманом я умаляю тебя пиздец,
а самое чг я не знаю чг мне делать и я не чего не могу Влад пожалуйста
если сможешь прошу помоги!!! Сделай всг пожалуйста надежда только на
тебя чем сможешь если сможешь поднять хоть пятихатку отошли почтовым
переходом!!! Если нет то отправи телеграмму!!! Ладно пока я очень сильно
надеюсь на тебя!!!!!!! Сообщение не передано.
.....
Как говорится, "без комментариев".
Админ.

02.04.2008, Истории (конкурс)

Короче, лето, жара, пробка от Лианозово в сторону Алтуфьево. Место где
дорога начинает разделяться сквером стоит закипевшая ОКА, там проcто
поток машин идет мимо. Лысый (как яйцо) мужик с деловым видом открывает
капот, и лихо отворачивает пробку расширительного бачка. Дальше
начинаются дикие прыжки и стряхивание прилипшего (антифриз/тасол) не
вода)с головы-яйца.

23.06.2003, Остальные новые анекдоты

Рекламная акция "тайд".
- А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше
Упукнику.
Жена Какаши рассказывает:
- Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь,
вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" -
незаменим!..
- Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!

16.10.2003, Остальные новые анекдоты

Рыклама.

""Страхование" - это от слова "страх"...
""Энщуранс" - это от слова "щур"..."Щуриться"!

Компания "РОСНО". Прищуренные хлопцы к Вашим услугам!!!

К. Рокотов.

23.07.2008, Повторные анекдоты

Учитель Вовочки Марья Ивановна очень поздно выходит из школы домой и
видит такую картину. Стоит Вовочка весь мокрый под дождем около школы
весь дрожит и плачет. Марья Ивановна спрашивает в чем дело и почему он
не дома, а Вовочка говорит что его мама из дома выгнала. Марья Ивановна
подумала и сказала:-пойдем ко мне спать а то уже поздно, а завтра после
уроков пойдем к тебе домой и я поговорю с твоей мамой. Вовочка зашел в
квартиру к Марье Ивановне и говорит:-А можно я с вами буду спать в одной
кровати а то я дома только с мамой сплю? Марья Ивановна соглалилась и
они легли спать. Через пол часа Вовочка говорит:- Марья Ивановна! А мне
мама разрешает пальчиком в пупке ковыряться. Марья Ивановна в ответ:- ну
ладно поковыряйся. Через час голос Марьи Ивановны:- Вовочка! Это не
пупок! В ответ:- А это и не пальчик Марья Ивановна.

Константин (682)
Рейтинг@Mail.ru