Поиск по автору:

Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.

киня

Михаил Леонтьев, программа "Однако", ОРТ, 9 января 2001г:
"Российские долги ОТСРАЧИВАЛИСЬ уже несколько раз..."

Какое счастье...

Лежит уторченный нарк в своей квартире,
пьет простую воду из банки, дрочит и арет:
О клево - пиво, тетки!!!

Идет по улице молодая красивая женщина и ведет за руки двух
сыновей-близнецов лет четырех. Оба страшно капризничают. Один:
"Мама я хочу есть..." Другой:"Мама я хочу пить..." Проходят мимо
ларька с арбузами. Из него высовывается молодой кавказец-продавец
и весело кричит:"Эй, дэвушка, вазьми пацанам арбуз...они покушают
и попьют!" Женщина поднимает на него красивые усталые глаза и говорит:
"Слушай, братан! Ты подрачи вприсядку...И наебешься и напляшешься..."

18 января в эфире то ли "Нашего Радио", то ли "Радио 7", точно,
к сожалению, не помню.
Итак, новости, вещает диктор:
"Вчера в Конго была совершена попытка государственного переворота.
На данный момент ситуация нормализовалась.
Президент Конго убит."

Самый короткий анегдот про ирландца:
Шел ирландец МИМО паба.

- Что такое восемь ваххабитов?
- Это один ваххабайт.

Жена моя веселит меня, что называется редко, да метко.
Любит она порой прибеднятся, причем за зря. Вот и случился апофеоз
(или апофигей) прибеднений...
Лежим в постели, засыпаем, чуть-чуть переговариваемся на тему
определения "ЛЮБОВЬ" и тут она выдает: "А ты вообще мне не разу
не показал, что такое НАСТОЯЩАЯ МУЖСКАЯ ЛЮБОВЬ!!!"
888-)))))))))))))))
Вот уже и занавес опускается, я в коликах, но...
Она просмеявшись говорит: "А что? Свиридова же такие слова поет!"
Все смерть от приступа истерического смеха и десять занавесов.
И точка вам.

Про зубную пасту.

Магазин парфюмерии и прочих косметико-гигиенических разностей.
Бабуля "божий одуванчик" обращается к продавцу:
- Унущещка, дай-кось мне он ту-то пасту зубную, "СОЛДАТ",
кажись, называется!

Продавец вся в непонятках, че это еще за паста такая
военная? Вроде как не военторг у нее здесь. Но все же смотрит
на витрину в поисках необычного товара… О, есть!!
- Бабуль, а может, тебе нужна паста "Колгейт"? ("COLGATE")…

Это еще не все. Стоящий рядом мужик быстро сообразил, что
названия всех зубных паст отныне читаются строго в английской
транскрипции, и говорит:
- А мне, пожалуйста, вот эту пасту- "МУК-МАК"!!

На тюбике надпись- "muk-mak", то бишь "ТИК-ТАК"… :)))

Приходит как то вечером ко мне Ю. с пузырем.Повод говорит хороший есть.
Помнишь у меня из старой машины 3годам назад магнитолу вытащили?
Да помню.Достали закусь пригубили
и Ю.продолжил:
Ю: Сосед у меня есть, приходит иногда червонец перехватить, отдает
всегда.А сегодня сосед заходит только я сразу заметил,странный.
Я спрашиваю денег надо?
Сосед: Надо только больше червонца, давай поговорим.
Понимаешь я три года назад нашел твою магнитолу, утром когда с собакой
гулял,а рассказать боялся на меня подумаешь.Вот хочу тебе отдать
за вознагрождение.Возьмешь?
Ю: Сто рублей хватит?
С: Хватит.Сейчас принесу музыку.
Ю: Морда от шарманки у меня дома 3 года лежала.Я ее попробывал
не престигнулась,потом разбирусь. Всеравно хорошо, а дела порсто жопа
работы нету, грузчиком зае-ло, и кругом клин, а эта магнитола символ,
пришел конец клину должно попереть.Ну наливай, за то чтоб поперло.
Я: Это как питдать символ.
Через несколько дней встречаю Ю. готового в кранты.
Ю: Пойдем выпьем по 100-ке.Я бля в символы больше не верю. Я теперь
в математику,в цифры верю. У моей морды и магнитолы №-ра то разные.
Не поперло.

Старый анекдот времен развала СССР.

Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.

Старый анекдот времен развала СССР.

Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Объявление в газете: Потерялась болонка, белая, сука, блядь, ненавижу
эту страну.

Вспоминая школьные, счастливые дни хочу поведать историю, учился я тогда
в девятом классе. Итак шел урок географии, надо сказать что вела его
тетенька ангельской души человек в ней было редкое сочетание строгости и
юмора, но сейчас разговор не о том. Так вот сидим мы с моим друганом
Андрюхой, скучаем. И тут Андрюха вспоминает один старый прикол, и мы тут
же принимаемся за его выполнение. Он состоит в том что на бумаге пишутся
слова «Посмотри на потолок» и передается на следующую парту, обитатели
задней парты естественно смотрят на потолок, а мы с корешем угораем.
Соседи естественно чувствуют себя дураками и передают бумажку на
следующую парту – смеются уже 2 парты. Так по принципу цепной реакции
смеется весь класс. Тут у на вышел такой курьез – записка отпрыгала
добрые 10 парт, и вот она попадает к раздраженному чем-то сокласнику и
тот в сердцах комментирует ее попадание к нему в слух, в это время
учительница уже давно приметившая возню в классе понимает, в чем дело и
забирает злосчастную записку и кладет к себе на стол. Все понемногу
успокаиваются. Наступает тишина. И эту тишину сразу же разрывает смех
учительницы взгляд которой устремлен в потолок, а потом и дикий гогот
всего класса (мы смеялись минут двадцать). Как вы догадались, она
прочитала записку, естественно посмотрела... До чего люблю людей с
юмором. А она тогда даже заплакала от смеха...

Экзамен по филосовии в институте. Заходит абсолютный двоечник. Берет
билет. Понимает, что не сморжет ответить и предлогает
профессору:"Профессор, я не могу ответить на вопросы, но могу доказать
что владею предметом в совершенстве. давайте если я вам задам вопрос и
вы на него отвечаете, то вы ставите мне два, а если не отвечаете то
ставите мне три и мы расходимся друзьями." Профессор соглашается."Как
так бывает, что законно, но не логично, логично, но не законно, и не
законно и не логично и все в одном лице".
Профессор не ответил. Ставит три студенту. Студент уходит. Следом
заходит отличник. Профессор задает этот вопрос ему. Отличник
отвечает:"Профессор Вам пятьдесят лет, но Вы имеете молодую жену. Это
законно но не логично. Ваша молодая жена имеет молодого любовника. Это
логично, но не законно. И этому молодому любовнику Вы толко что
поставили три. Это и не законно и не законно"

Поздно ночью два в стельку пьяных мужика возвращаются с гулянки, видят
публичный дом, стучат. Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Да вот... , нам бы кого нибудь... трахнуть ( и протягивают червонец )
Охранник оценивающее смотрит на них:
- На эти деньги сами себя ебите.
И захлопывает дверь.
Через полчаса опять стук в дверь. Тук, тук, тук.
- Кто там?
- А деньги... кому?

История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он
музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам
(точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно
употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.

Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней
келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину
города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное
место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая
зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой
"сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена,
настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально
в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не
повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то
метнул!

Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед
собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом…
(маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе
слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него -
тоже ништяк, судя по всему…

…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно
так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на
месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты
какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных
закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в
"В мире животных", во дядька обрадуется! …

Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут
изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно,
вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра
нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит
Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на
слоника поглядывает…

Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их
животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи
надобности справить, благо лесок рядом…

P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…

Пару дней назад наблюдал.

Иду утром на работу. На противоположной стороне улицы остановка.
Подъезжает автобус, останавливается, открывается окно водителя, оттуда
высовывается голова и делает так:
"У-у-й-й-я-я-я-а-а-а-а-а…!!!". Содержимое желудка становится достоянием
проходящей мимо общественности.

Ну а в салоне, судя по всему, смертники…: ))

Прибегает мужик в ночную палатку:
- (запыхаавшись) Дайте... пожалуйста... бутылку шампанского... коробку
конфет... и... презервативы!!!
Продавщица (низким, грудным голосом):
- Презервативов НЕТ!!!
Мужик (обескуражено):
- Да?... тогда... ничего не надо...

Константин

Спит Змей Горыныч. Спят его все три головы. Вдруг первая и вторая
просыпаются. Первая говорит второй:"Давай, пока третья спит, выпьем, у
меня бутылочка есть!" Вторая:"Давай, у меня огурчик есть".
Выпили, закусили. Просыпается третья:"Ах вы, бл@ди, как пить- дак
вдвоем, а блевать- так втроем будем..."

После войны между двумя лесами, в лесу войну проигравшем Лев проводит
"разбор полетов":
- Кто у нас отвечал за окопы?
- Крот
- Ну что же ты, скотина, окопы такие маленькие, что в них никто не смог
спрятаться.
- Кто у нас за маскировку отвечал?
- Заяц.
- Ах ты, ...,твои куцые кустики никого не спасли.
- А кто вообще отвечал за тактику, стратегию и работу штаба?
Мышь толкает ворона: ну погоди , вот и до тебя добрались...
- А мне по х.ю, у меня 300 лет выслуги...

Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня

8 марта. Ночь. Мы с женой и с друзьями возвращаемся из ночного клуба.
На ногах все едва стоят, но настроение веселое и хочется продолжить.
"По пиву!?", - предлагает кто-то, и мы подходим к палатке с вожделенным
напитком. Ларек представлял собой обычную железную коробку с навесом от
дождя, под которым горела прикрепленная заботливыми арами лампочка. Я
протягиваю деньги в окошко и оборачиваюсь, чтобы спросить друзей, что
кто будет. В этот момент веселое настроение товарища выплескивается
наружу, и он толкает меня с женой (типа - ага!!! на ногах не стоите!?)
на киоск. Я ударяюсь плечом в растяжку, которая крепит козырек... Со
страшным грохотом козырек отлетает от ларька и со всего размаха бьет
ребром ему по лбу. Парня уносит метра на два назад (картина была похожа
на кадр из фильма "Вертикальный предел"), переворачивает через голову и
накрывает сверху. Первая мысль - убило! На хрен. Через пару мгновений он
начинает шевелиться - и нас вопреки всему просто корежит от смеха.
Шедшая к ларьку компания людей в пяти метрах тоже умирает, сгибаясь в
три погибели. Длится все это минут пять. Мы разгибаемся, подходим к
окошку за пивом, бедолага обиженно трет огромную шишку на лбу, та
компания тоже подходит к нам... Жена смотрит на валяющийся на земле
козырек и задумчиво произносит: "А лампочка-то не разбилась".
Занавес.

Если они думают что мне платят, тогда пусть думают что я на них работаю....

Швеллер.

История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он
как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за
городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража метров пятьсот
осталось. По пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге
совершенно бесхозный швеллер (это такая железная хреновина, шириной
сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал
Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая
(прикиньте - железяка больше двух метров!)… Но хорошая же!
Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за
железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что
фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего
роста.
Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну и
занялся другими делами.
На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге
на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного
не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова
Серега за железяку… поднатужился…но не тут-то было… Даже с места сдвинуть
не смог!! Пришлось соседа на помощь позвать…
Естественно возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских
физических подвигах остался без ответа…

P.S. Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…

Навеяно историей про опрос американцев, кто же продал им Аляску.
Не так давно вышел тут, в Америке на экраны супер-пупер-эпопейный фильм
"Перл Харбор" (сам не смотрел, но по прессе - это титаникообразная love
story на фоне известных исторических событий 1941 года). На следующий
день журналисты телеканала FOX5 (веселые они ребята) провели на улицах
Нью-Йорка опрос на тему: "Что случилось в Перл Харборе в 1941 году?". Ни
одного правильного ответа я не услышал... Но больше всего мне понравился
ответ "Не знаю, я еще не смотрела этот фильм". Без комментариев.
P.S. А правда, что по фильму американцы победили? Не удивлюсь....

Вовочка с папой идут по городу. Вдруг видят собачки занимаются любовью.
Вовочка спрашивает папу:
- Пап, а пап, что собачки делают?
- Ну, видишь, сынок, верхняя собачка напряглась, нижняя расслабилась...
Понял?
- Понял.
- Ну и что ты понял?
- Не расслабляйся, а то вы#бут....

Командир спрашивает по списку фамилии новобранцев:
- Орлов!
- Я
- Молодец орлом будешь!
- Львов!
- Я
- Молодец львом будешь!
- Козлов!
- Я
- ... Ничего! Армия воспитает!

История эта произошла на самом деле, поэтому фамилии участников будут
изменены.
Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под
Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота
радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его
Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно,
были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе,
выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это
казалось прикольным.
Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу
времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались
всякой подобной херью.
Рота РТО владела на аэродроме несколькими обьектами, в частности,
ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в
месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять
исчезали на обьекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды,
спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и
запустить дизель, если нет напруги.
Сам обьект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция,
во второй кухня-склад, третья жилая. Весь обьект окружен забором 100 на
100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы.
Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили.
Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз
в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе
альбомы на дембель, водили с гарзнизона "порядочных дам".
И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан
Реченков (трезвый! по-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно
спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие....
Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить
"в две шеренги становись"..
Наш бравый капитан решил изобразить "нападение на военный обьект",
т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном
радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по обьекту, т.е. не
спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге
пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста,
включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес
пошла на обьект. ВСЕМ становится весело, захотелось поиграться в
войнушки.... На обьекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно
спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили....(сами
рвали!!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от
радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и
ржать....!!!!! Жители обьекта с круглыми глазами спросонья попадали с
коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 Х 10 метров + крики +
мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для
лекции на тему - Вот как не надо служить, с конкретными фамилиями...
В это время... в 2 км от этого обьекта в роте охраны дежурный слышит
пальбу на аэродроме....(причем конкретную... минут 10). Он в недоумении
звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился
поставить в известность даже командира батальона..), т.е. никто не знает
об этих ротных учениях.
Караулку поднимают в ружье!!!!
ЗИЛ-131, груженый 15 чел. в полном снаряжении, катит на аэродром. После
продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику
своих товарищей по обьекту в момент атаки.
Караульная рота, не доехав до обьекта 300 метров, рассыпается в цепь
и уже с боевым! оружием прет на обьект.
Скажу сразу, что до перестрелки не дошло, но прапор из караулки долго
хуесосил нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте.
Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже
какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну навставлял ему...
Вот так бывает, зато есть что вспоминать потом..

Произошло это с моим другом.
Как-то в один из прекрасных весенних вечеров, когда начинает припекать
солнышко, разносятся повсюду голоса разных там птичек, решили мы с ним
расслабиться: попить пива, пообщаться с девушками и т. д. И вот сидим мы
с ним в городском саду за столиком летнего кафе. Вокруг все просто
чудесно, пиво, измеряясь литрами, растекается по жилам. И как это обычно
водится хочется нам в туалет. Первым пошел я. Все прошло отлично.
Возвращаюсь на расслабоне, довольный. Он идет следом. Появился он через
минут тридцать. Идет ржет, как лошадь. Я естественно начинаю
распрашивать что и как. Он и говорит:"Иду все хорошо, только туалет
закрыт. А писать страсть как хочется. Ну захожу прям за него. Осмотреля
на предмет присутствия лиц из правоохранительных органов. Все чисто.
Только начал, слышу взади треск веток. Обернулся. Из кустов, ломая
ветки, со словами:"Почему гражданин писаем в неположенном месте"
вылезают аж два мента, да еще и собака. Ну я решил, что сначала доделаю
дело до конца, а потом буду с ними разговаривать. Писая, а они смотрят.
Закончилл и говорю, ну что мужики пойдем поговорим чтоли там где посуше.
Выходим с ними на тротуар. Те начинают протакол, проверка на наличие
ножей, наркотиков. Один мент охлопывет меня по кармам и натыкается на,
что то твердое и длинное (это были ключи). Начинает рукой лезть в
карман. Я это дело страсть как не люблю. Хватаю его за руку и отбрасываю
ее. Ты че говорю мент делаешь, не имеешь права. Я сам тебе покаду че у
меня в карманах если тебе сильно интересно, и начинаю вытаскивать их из
кармана. И тут эта скатина собака, которая все это время только и
делала, что виляла своим поганым хвостиком, весем своим зверинным
оскалом хватает меня замою нежную руку. Я сразу понял, что вот эта самая
минута, которая отмажет меня от штрафа. Завывая страшным голосом я упал
на землю. Я кричал, что все, теперь я их засужу, что мне надо в
травмпункт, что не хватало мне еще от их поганой собаки столбняком
заразиться. Менты опешили, осмотрели рану. Стали ласковыми и вежливыми.
Познакомили меня с собакой, показали все команды, которые она знает,
даже палочку бросили, чтобы она принесла. Вообщем, мы стали такими
друзьями, что как-будто росли в одном дворе с малых лет. Они показали
мне где здесь еще есть туалеты, и со словами "Счастливо тебе, ДРУГ" и
крепким рукопожатием мы разошлись" Только шрам у него от укуса так и
остался. Вот такая у нас замечательная милиция.

Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая: В прошедшие выходные
она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но
на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а
это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в
ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и
очередь к нему (большей частью алкаши). Картина маслом: Две девушки
стоят у ларька в походной одежде, но без амуниции, и разглядывают
презервативы, размышляя сколько их в пачках - по 3 или по 1. В конце
концов они решают спросить у продавца, на что получают ответ, что по
одному. Далее происходит следующий диалог (надо заметить - нормальным
голосом, что в ночи очень даже громко, так что слышит вся очередь...):
- Тогда нам 20 штучек, пожалуйста.
- У нас всего три осталось.
- Как! Нам ведь даже на одну дыру не хватит...
Занавес.

Американская делигация во главе с красивой женщиной по завершении ряда
запланированных мероприятий заканчивают свой визит в Россию в ресторане.
По нашим обычаям сидящие за столом много выпивают, и в конце-концов
женщина говорит, что ей хватит, так как у нее уже потемнело в мозгу.
Наши не протестуют и перед дальней дорогой заставляют ее выпить на
ПОСОШОК... Очнулась американка уже дома в Америке беременная. Ни хрена
не помнит, и давай в мозгу хронологию событий востанавливать. Так и не
смогла ничего вспомнить, только одно слово "ПОСОШОК". Кинулась к словарю
искать что за слово такое. Точного совпадения не нашла, зато видит есть
однокоренное слово "ПОСОХ". Она смотрит перевод и значение: ПОСОХ -
ПАЛКА В ДОРОГУ!

Два наркомана варят молоко себе, целую кастрюлю.
Тут один и говорит:
- Слышь, Васек, а если я все это в одну харю всосу, че со мной будет?
- А у тебя кровь из носа пойдет...
- А че так торкнет сильно?
- Да нет, Колян, просто я тебе суке все еблище за это отштампую!

Зона.
Тюремная камера для особо опасных преступников.
Открывается дверь...
В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в
кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись.
Ну зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди
мужика пялят.
Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает
штаны, подходит к камере и в объектив говорит: "А ВАМ СЛАБО!!!"

Данная история не для утонченного читателя. Рассказали мне ее работяги
одного металлургического завода, так что сделаем скидку на их
неизысканные нравы. Думаю, что она правдива, поскольку выдумать такое
под силу, наверное, только писателю Владимиру Сорокину.

Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя
начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот,
простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков
разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем,
особенно с другом Толей. И вот как-то Толя подбрасывет Васе следующий
мотив: "А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот наср@ть". Тот
отвечает: "Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не
шевелился". "Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую
полную неподвижность всех своих конечностей". Короче говоря, заспорили
они на солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал
суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же
подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент
от банка достался победителю. Назначили день и время "Ч" - ближайший
выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася
занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую
нужду - в общем, копил в себе это. Пришло время, собрались они все (смена
- человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще
раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги
оформили тесный круг заинтресованных рож, в центр которого на спину
ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается
покакать прямо в рот несчастному Толе. Но тут происходит следующее...
Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку
воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефлекторно
сжимаются и предотвращают любую попытку опорожнить кишечник, даже ценой
неимоверных усилий мышц пресса бедолаги Васи. По словам умиравших от
хохота работяг, сцена продолжалсь минут десять, после чего Вася был
вынужден признать свое очередное поражение. Вот как бывает, оказывается,
знать анатомию и физиологию полезно и в быту.

Беседуют два еврея. Один рассказывает другому:
- Они вызвали меня на допрос и спрашивают:"Вы за красных или за
белых?"Ну я им как еврей и отвачаю:"Да....

Сообщение с www.lenta.ru : [15.08 11:37] В среду изральиский снайпер
застрелил активиста палестинского движения "Фатх", возглавляемого Ясиром
Арафатом. Палестинец был убит возле своего дома в Хевроне. Смерть
27-летнего Имада Абу Шейнеха наступила в результате десяти ранений в
голову, грудь, живот и ноги.

PS Степень подготовки израильских снайперов просто потрясает...

Тюрьма. Сидит в камере группа заключенных и играют в карты. Заходит
мужик ставит по середине комнаты видеокамеру и снимает штаны и
становиться перед камерой раком. Заключенные, недолго думая, пускают
мужика по кругу и садятся играть дальше. Мужик продолжает стоять в такой
же позе. Спустя некоторое время заключенные, несколько озадачившись,
снова пускают мужика по кругу, после чего опять продолжают играть. Мужик
неутомим. После, третьего круга, мужик с трудом подходит к видеокамере и
говорит:
- Я Голопупенко Федя из Днепропетровска, А ВАМ СЛАБО???

іж - птица гордая, пока не пнешь не полетит

Сидит ежик на берегу реки. В левой руке бутылка жигулевского пива,
правой дрочит.
Проходит 5 минут,10 минут. Ежик кончил, смотрит на левую руку
- ШАМПАНСКОЕ!!
Смотрит на правую руку.
- ДЕВОЧКИ!!

Константин

Идет мальчик-даун по лесу, видит под деревом растет гриб.
- Ууу, глибочек.
Гриб ему в ответ.
- Мальчик не срывай меня. Я исполню три любых твоих желания.
Мальчик:
- Хотю быть нольмальным.
БАЦ! Стал нормальным.
- Обосаться можно!!!
БАЦ! Мальчик обосалься.
- Ох@еть!!!
БАЦ!
- Ууу, глибочек

Константин

Едет ковбой по пререи. Вдруг рядом пролетает стрела
- А, гуроны, ерунда.
Едет дальше, рядом пролетает копье.
- А, могикане, ерунда.
Едет дальше, рядом пролетает рваный гондон.
- ААААА!!!!! ГРУЗИНЫ, ГРУЗИНЫ!!!!!

Константин

На уроке Вовочка сидит на первой парте. Учительница:
- Дети, сегодня мы поговорим о сексе. Как вы думаете, какое слово может
вызвать возбуждение у женщины?
Вовочка:
- Да член!
Учительница:
- Вон из класса, завтра с родителями в школу!
На следующий день учительница в класс зашла, смотрит-Вовочка сидит
теперь на задней парте.
- Вовочка, где родители, и ты чего далеко уселся назад?
- А мне папа сказал, что от женщин, которых член не возбуждает нада
держаться подальше!

В знак солидарности с неграми, евреи решили потребовать денег от Египта,
а русские от монголии и татарии

Объявление.
В связи с терактами в США, по всей России начинается сбор гуманитарной
помощи, присланной из Америки. Все залежавшееся на складах или не
использованное по причине несъедобности будет отправлено обратно в том
же виде.

В свое время находились люди, мягко говоря, без чувства юмора, которые
возмущались анекдотами про "Василь Иваныча и Петьку". Те, кто чуть
постарше, помните? Это само по себе смешно. Недалеко от них ушли те, кто
возмущается разделом "терроризм", анекдотами в нем, и Вернером. Это - не
признак "большого ума". Я не увидел здесь НИ ОДНОГО анекдота, в котором
бы высмеивалось бы человеческое горе американцев. Высмеиваются как раз
те обстоятельства, которые в конесном счете ПРИВЕЛИ к этому горю. Так
или иначе, хоть и не всегда удачно, не всегда очевидно. Другое дело, что
всем нам очень скоро может стать НЕ СМЕШНО. Поживем - увидим...
P.S. Кто-то написал тут возмущенно - мол, американцы ВСЕГО на третий
день после гибели своих граждан собираются возобновить торги на бирже и
т. д. Такое впечатление, что многие из этих «пылающих праведным гневом»
считают, что булки растут на деревьях. Наверное, не каждый тут четко
представляет себе, что от того, как быстро начнутся торги на биржах в
Америке, будет напрямую зависеть не только благосостояние некоего Джона
или Билла, но и, увы, Пети из Москвы, пьющего «Нескафе», и Васи из
Урюпинска, жующего «Сникерс», и Кости из Комсомольска-на-Амуре. Так вот,
«слезами горю не поможешь»! Это мудрость Великого Русского Народа,
находящего в себе силы смеяться в самых тяжелых обстоятельствах. И
славен американский народ, который готов не только «слезы лить», но и
быстро оправиться от удара и начать РАБОТАТЬ.

Константин.

И еще.
Кому-то, как говорится, «до фени» - просто «хорошая» встряска в их
скучной жизни, «хорошее» развлечение.
Кому-то хочется быть «хорошим» (правильное, надо сказать, желание), а
тысячи погибших - «прекрасный» повод показать, что ты более человечен
чем некто, поместивший анекдот на сайте Вернера, и посоревноваться в
человечности и в сострадательности. В сущности, это так по-человечески,
хотя и не от «большого ума» идет…
Кто-то, вероятно (и в первую очередь - американцы), воспринимает
случившиеся терракты, как свою личную боль, как нечто, случившееся с их
домом (в отличие от русских). Им, естественно, искренне кажется
кощунственной сама мысль о том, что на эту тему можно рассказывать
сейчас анекдоты. Это понятно. Особенно на фоне их представлений о том,
что США - нечто непогрешимое, нечто незыблемое, нечто неприкосновенное,
нечто великое и нечто, неплохо их кормящее, кстати. (и это справедливо,
хоть и не всегда и не во всем). Это представление старательно
поддерживается американской пропагандой. И это правильно. Это куда
правильнее, чем старательное поддержание среди русских комплекса
национальной неполноценности (или отсутствие цивилизованной пропаганды
чувства «национальной гордости великороссов»). Хуже то, что США стоит
выше других лишь на фоне других и часто за счет других. США могут
заслуженно гордиться тем, что они достигли своей работой. Но вряд ли им
стоит гордиться тем, что они успешнее других «гребут под себя»,
используя свою мощь. Это не лучший уже способ использования своей мощи,
это уже - недостаточно цивилизованный способ распоряжения своей мощью.
Да, мировая экономика сложилась таким образом, что многое, если не все,
«завязано» на США. Поэтому удар, нанесенный террористами, страшен даже
не теми жертвами, которые уже понесены, но теми - гораздо большими -
которые еще могут быть понесены. Хотя бы от того, что американская
экономика «пойдет вразнос» и «потащит» за собой экономики других стран
«со всеми вытекающими». Произошедшие терракты - свидетельство того, что
не все благополучно «в датском королевстве» под названием Мир. И это
следовало бы понимать Штатам и, как лидеру «цивилизованного мира»,
подняться над собственным чванством и самодовольством,
самовлюбленностью, и заняться вкладыванием денег в благоустройство мира.
То есть пора уже начинать испытывать чувство «собственной значимости» не
от унижения «ближнего», не от собственной силы и богатства, не от
возможности дать по морде «ближнему» и чувства мнимой безопасности от
этого, а от «любви к ближнему» (где то я уже об этом читал?). И это была
бы самая правильная «кампания» против терроризма. Хотя при этом,
конечно, кого-то наверняка придется и «замочить в сортире». Эта кампания
- на многие десятки лет, но лишь она может принести реальные
положительные результаты. И главное - именно Штаты могли бы возглавить
эту работу, при наличии доброй воли, а уж денег у них, само собой,
достаточно. То есть именно поэтому они и могли бы «возглавить».
Возглавят ли? И эту ли «работу» они возглавят?
Очень плохо, что человечеству опять понадобились мудаки, в данном случае
- орущие «аллах акбар» за штурвалами «Боингов» (хотя, кто знает, что они
там орали на самом деле?), чтобы задуматься о том, «что такое -
«хорошо», и что такое - «плохо»». Наверное, это неизбежно. Но скорее
всего это - болезнь роста человечества. Ее надо пережить с минимальным
ущербом. Надо думать, думать и еще раз думать - и не наступать усердно
на те «грабли», на которые человечество неоднократно уже наступало. Ну а
смеяться - «…право, не грешно»…

Константин

Криминальная хроника. Вчера патрульный экипаж N-ского отделения милиции,
находясь в наряде по охране общественного порядка в пустыне Кара-Кум,
благодаря бдительности старшего наряда сержанта Абдуллаева, задержал
некего гражданина Сухова. Бдительный сержант в последствии так и не смог
объяснить нашему корреспонденту, что именно в поведении задержанного,
шедшего с рюкзаком и с удочками, показалось ему странным и привлекло
внимание. Однако при досмотре у задержанного в рюкзаке было обнаружено 3
кг. взрывчатки. В результате проведения следственных действий гр. Сухов
сознался, что он - террорист-камикадзе, направляющийся к месту
осуществления терракта. На вопрос о месте проведения акции он сперва
долго запирался, называл такие заведомо нереальные для проведения
террактов объекты, как Пентагон и здания WTC в Нью Йорке. Однако под
тяжестью улик гр. Сухов «раскололся»: - Теща у меня… Марфа Петровна… К
ней я шел… На блины…

Кот