Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Коля
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.02.2004, Повторные анекдоты

Забегает украинец в купе в котором сидят 3 негра и спрашивает: хлопцi що
горiло?

25.07.2000, Анекдоты - другая десятка

Цыпленок бьется головой об забор и кричит:
- Западло! Западло! Западло!
Подходит к нему мама-курица и спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Западло!!!
- Ну что случилось?
- Мама, правда у нас папа петух?!
- Правда...
- Западло! Западло! Западло!!!

13.12.2018, Остальные новые анекдоты

Читаю в новостях: русские помогли Трампу на выборах, русские замутили гармидер в Париже…
Оказывается, раньше-то были золотые денёчки, когда миром правили евреи, а не мы.

23.03.2000, Новые истории - основной выпуск

"... люди хотят знать в каком состоянии депутат, что он несет ..."
(Э.Памфилова, Программа "Время", 21 марта 2000 г.)

14.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Сыну восемь лет; уже несколько недель играет в очередную ролевую игру на
компе. И каждый день мне с энтузиазмом рассказывает -- вчера замок
захватил, сегодня руду накопал, итп.

И вот однажды он заканчивает какой-то крупный квест -- вроде
королевского сына спас от лютых ворогов. Ну и король ему в благодарность
рыцарство дает, и плащ красивый такой, фиолетовый. С удивлением замечаю
что малец вовсе не доволен завершением.

Ну я его спрашиваю, чего надулся мол? Ты же теперь рыцарь, правая рука
короля, вот смотри какой тебе плащ красивый дали, ни у кого такого нет.

Сын, проверяя инвентарь персонажа, злобно отвечает, "нафига мне это
рыцарство, нафига мне плащ, лучше бы ДЕНЕГ дал!!!"

... Ценности нынешних поколений...

09.12.2009, Остальные новые анекдоты

Маленький мальчик Коля из города Саратова никак не может понять, почему
его папа, который когда-то давно героически взорвал себя последней
гранатой в неравном бою с вахабитами, вдруг явился домой, и не в
орденах, а в наколках.

11.06.2000, Анекдоты - другая десятка

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи,
что происходит?

19.07.2000, Остальные анекдоты

Идет групповуха, человек 15. Охи-ахи,
на тридцатой минуте из этой кучи вылезает мужик
и говорит:"МИНУТОЧКУ!!!! Давайте разберемся!
Что-же это за групповой секс такой, если я третий раз в рот беру."

06.08.1999, Остальные анекдоты

Внучек, ты знаеш стихотворение: "У лукоморья дуб зеленый, златая
цепь на дубе том ..."
Да ктож , Бабуля не знает - это стих про нового русского.

02.05.2008, Повторные анекдоты

у лорда волендыморта берут интервью: лорд а у вас много врагов. Да,
целых два кладбищья.

20.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Ох уж эти либеральные канадцы...

Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то
надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг
посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы
не придираются, итп.

Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь,
половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и
смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во
всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится
"ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно
ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала
улыбается...

Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я,
"запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу
нафиг.

Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто
это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с
дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем
преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.

А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...

14.10.2009, Стишки - основной выпуск

Не успел к 11.10.2009 г.:

Бюллетень возьму с собой!
Хуй вам, а не голос мой!

22.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Прочитав про поиск в Яндексе «Что будет…» и какие самые популярные
вопросы выдает поисковик, решил провести свои небольшие исследования.
Так сказать узнать, что волнует людей больше всего в настоящее время. И
вот, что получилось В рейтинге вопроса «Как сделать…» самыми задаваемыми
темами оказались
1. пистолет в домашних условиях,
2. арбалет,
3. кастет,
4. дымовую шашку в домашних условиях
Да, как говорится, было бы смешно, если не было бы так грустно.
То ли власти уже так народ довели, что они начинают собираться
в партизанские отряды и уходить в лес (как это было весной на
Дальнем Востоке), то ли от бандитов отмахиваться…
Не менее удивили задаваемые вопросы на тему «Как купить». Рейтинг
следующий:
1. ценные бумаги,
2. квартиру.
3. Машину
Ну, с 2 и 3 как то понятно, но то, что лидером вопроса оказались
ценные бумаги??? Теневая составляющая экономики по прежнему
довольно внушительна???
А что ищут больше всего? Наиболее задаваемые вопросы на тему «где найти»
расположились так:
1. любовь,
2. мужа (для женщин всегда семейные ценности стоят на первом месте, что
и не удивительно)
3. работу,
4. деньги,
5. девушку ( как говорится «первым делом самолеты, ну а девушки потом»)
6. корейские сериалы (!!!! Бразильское и мексиканское мыло кануло в
былое и уже не интересно. Продюсеры, а вы куда смотрите? Народу уже
давно нужны другие телегерои),
10. материал для римских штор
А вот вопрос «Почему…. » тут как, говорится комментарии излишни….
1. Путин краб,
2. Мусульмане не едят свинину.
3. Почему я такая дурра.
Интересно, что нам поисковик еще выдаст?

30.01.2009, Повторные анекдоты

Автомобильный PASSAT-это NISSAN, свернувший за угол.

02.09.2000, Остальные анекдоты

- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

15.11.2001, Комментарии к спецвыпускам

На замену морально устаревшей программы "Партнерство во имя мира",
специально для Узбекистана и Пакистана США объявили новую программу -
"Партнерство во имя денег".

12.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

01.05.2001, Цитаты

Сегодня на этом же сайте в повторных анекдотах:

Штирлиц. Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой.
Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей:
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же.
- Муха, ползи.
Муха ползет.
Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза:
- Муха, ползи.
Муха не двигается.
Штирлиц закричал еще раз:
- Муха, ползи!
Муха все еще не шевелилась.
- Оглохла, - подумал Штирлиц.

Вот так, компьютером пользуемся, буковки-слова знаем, а муху от собаки
отличить не можем -- вообще-то у насекомых 6 лап...

27.01.2004, Остальные новые истории

Вчера моя крутая подруга рассказывала, как ее крутой муж, объезжая
пробку через парк Сокольники (через кусты) получил удар в задний бампер
своей Opel Frantera. Когда он остановился, чувак предложил вызвать
ГАИшников.
Вот как бывает. Россия............... :о))) КОЛЯ!

08.08.2000, Остальные новые стишки

Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у блядей
Почему они не вьются у порядочных людей?
Потому что у блядей деньги есть для бигудей
А порядочные люди...тратят деньги на блядей.

15.05.2010, Повторные анекдоты

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому теща. Ану смнок подавай новую обойму!

15.10.1999, Остальные анекдоты

Я мэр Лужков!
Каких еще лужков?

30.10.2002, Остальные анекдоты

Полез Виннипух за медом и прилип. Мимо идет Пятачек. Виннипух кричит
ему:"Пятачек, отдери меня!". Ну, Пятачек отодрал Виннипуха, а когда
пошел дождик Виннипух отлип.

28.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

27.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

16.10.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас поесть не будет?
- Не ем!

22.03.2006, Новые истории - основной выпуск

На тему сокращений на чеках (СВИНЯБЛ и т. п.): автовокзал "Выхино", рейс
до Коломны. В билете надпись, которая, видимо, должна поставить тебя на
место:
МОСКВА. ВЫ-КОЛОМНА

09.10.2009, Новые истории - основной выпуск

В 68 году в ЦНИАГе начальник госпиталя дрючит дворника: на центральной
аллее наsрано.
- Кто это сделал, - кричит полковник.
- Во первых - это не женщина, а мужчина, - отвечает дворник.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что куча здесь, а лужа - там, - отвечает дворник.
- А во вторых? - начальник спрашивает.
- А во вторых - это сделал Я!

15.08.2002, Стишки - основной выпуск

Когда-нибудь я брошу пить...
В моей душе затихнут звуки.
И память о былой разлуке
Мне вдруг удастся воскресить.

Придут другие времена:
Я - гладковыбритыйый и тучный,
И рассудительный, и скучный...
Так и погибну без вина!

Коля

24.07.1999, Остальные новые истории

15 Зима…Холод…Ночь…
Трое маевцев (студентов МАИ) решили согреться и, так сказать, «
погулять». Правда гуляли только вдвое- третий был за рулем
стааааренькой семерки и, соответственно никакого «пива» употреблять
не мог. В самый разгар отрыва ( посетить успели только пару- тройку
московских клубов- типа «Ниагара», «Свалка» итд ) эта троечка
московских студентов поставила перед собой цель добраться до
гостиницы «Молодежная» (дмитровское шоссе), дабы попасть на
латиноамериканскую дискотеку. Все бы ничего, только штурманом 7-ки
был я. Сидел на заднем сидении, употребив предварительно литра 3
пива, накинув капюшон дубленки себе на голову и вертя карту. Далее
мною были произнесены следующие слова: таксс, сейчас мы едем
по дмитровке, говорил я, будучи полностью уверенным в правоте
сказанного. После полуминутной паузы наш трезвый водитель недоуменно
сказал: Колян… я конечно без карты.. но… это же Новый арбат!!!
Вобщем это все- присказка, самое главное случилось в оной
из подворотен лубянки, когда ситуация «пиво близится к концу» стала
для нашего экипажа особенно актуальна. И вот картина: подворотня,
стоят 2 парня ( водитель в машине), так сказать оттливают. Тут мой
друг начинает дико ржать и, продолжая делать свое дело, убегает
по направлению к машине. Я, немного покачиваюсь пытаюсь стряхнуть
пелену с глаз и вижу: часть стены, на которую мы отливали, отползла
в сторону ( как дверь в купе) и в проходе стоит мужская фигура,
освещенная светом…Я спокойно «долил» на фигуру, застегнулся и залез
в машину.. По рассказу очевидцев минут через 5 меня разобрал дикий
хохот… но этого я уже не помнил.

16.02.2004, Остальные фразы

Аквапарк будет переименован в акваморг.

15.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время.

27.11.2002, Остальные новые истории

Приезжали к нам летом родственники их США (она-Русская - бывшая "наша",
он-Американец, первый раз в России). Много слышал об их образе жизни, но
не догадывался, что такие МЫ разные. Значит вот... Поехали мы из Питере
в Петергоф по катере, туда добрались без проблем - носмотрели все как
положено в Петергофе и решили ехать назад на машине. Смотрим "бомбила"
собироет народ в микроавтобус, ну выбирать не чего, садимся и мы туда. В
микрике мест 10, на 6 человек. Американец садится на сидение за водилой,
лицом по движению (между ним и водилой еще кресло), осталось 2 свободных
места, и немного возмущается что тесновато, снимает обувь и ставит ноги,
согнутые в коленях, на передние сидения, т. к. между сидениями ноги не
помещаются. Мы с женой сидим на передних седениях, играет музака и мы
плохо слышим их разговор на "амариканском". Вдруг его спутница начинает
смеяться до слез достают денги и говорит, что мы заплатим за все пустые
места. Приезжаем мы к Балтийскому вокзалу и интересумся, что у них там
смешного произошло. А призошел такой разговор: Он-Что мы не едим? Чего
водитель там ходит?
Она-Он ищет еще 2-х пассажиров Он -???????!!!!!!!
Пауза..
Он(перепуганно поворачивается к ней)-Я сним не поеду, мне кажется, что
водитель сильно пьян!

Пояснения: как Он считает, что только пьяный мог пытаться найти еще
пассажиров на такие сидения!
Оплатили пустые сидения и настороженно ехали до Питера!

29.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Путь со второго места на первое часто сложнее, чем путь с последнего на
второе.

27.01.2021, Остальные новые анекдоты

Разработчик «Новичка» анонсировал выпуск препарата от коронавируса.
Побочные эффекты: кома, задержание, арест, массовые митинги протеста

16.04.2003, Повторные анекдоты

Поспорили три забулдыги, у кого руки больше дрожат.
Первый: Я когда стакан наливаю целую бутылку разливаю.
Второй: А я когда стакан наливаю две бутылки разливаю.
Третий: А я вчера пока в туалет по маленькому ходил три раза кончил!!!

22.07.2002, Остальные анекдоты

-Солдат, что вы спите стоя на ходу!

06.12.2004, Злободневные анекдоты

Сколько хохлов себе яйца поморозило, лишь бы армянка Тимошенко не села в
русскую тюрьму!

06.12.2004, Злободневные анекдоты

Верховный суд Украины своим вердиктом по выборам приговорил
"цитрусовых" встречать Новый 2005-й на майдане неадекватности в Киеве.

13.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой
жопой»?
- Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно?
- Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях...

18.09.2001, Остальные анекдоты

Если вам в домедосаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку-и пусть себе летают молча, злые и голодные.

12.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

69 - это эротическая поза, а 31 - это эротическое отшлепывание по
заднице. Почему именно 31? А ты всмотрись в цифру!

29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через
раз... Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали!
Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по
нанотехнологиям...

10.03.1999, Повторные истории

Было дело.
Наелся один мужичок, и как назло у жены не было настроения видеть
его пьяную рожу. Она вызвала мусоров и где-то через часок мужичок
уже мирно спал в трезвяке. После трех суток без вывода на прогулку
он возвращается домой совершенно другим человеком. Сразу взялся за
работу по хозяйству. То есть решил доделывать баньку во дворе. А
надо сказать, что эти три дня глубоко засели в его памяти. И тут
происходит следующий диалог:
-Эй жена, Пожарь гвозди!
-???
-Ну положи их на сковороду, залей маслом машинным иперемешивай
каждые двадцать минут.
-???
Далее следует объяснение мужик жене, что после такой обработки
гвозди будут служить вечно...
Картина:
Стоит жена у плиты и жарит гвозди...
В комнате у телефона стоит муж и набирает номер пятой бригады
в просторечии 03.
Вывод: Жены любите своих мужей!

10.03.1999, Остальные анекдоты

Хоронили тещу... Порвали два баяна...

03.01.1999, Остальные анекдоты

Вылазит ежик после перепоя из норки, идет по лесу и кричит "хуйня!"
"хуйня!" подходит к реке, тут вылазит из норки непонятный зверек
и говорит: "сколько раз тебе ежик говорить не хуйня я, а выхухоль !

23.02.2001, Остальные фразы

Лучше спиздить и молчать
чем просить и унижаться
Работники ТСК.

03.04.2007, Звуковые анекдоты

Поймал грузин золотую рыбку...


Коля (161)
Рейтинг@Mail.ru