17.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
а вы проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу
рублей и все продул!
21.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...
26.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше
написать: "похоpоны" или "погpебение"?
19.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это инъекция в протез.
10.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
29.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее
спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это
на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
11.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Копия - Патриарху Всея Руси.
"Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет, то можно
ли ее употреблять в пост?"
06.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
21.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
10.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем-чем прочитать?
19.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Дорогая, если я разорюсь, ты меня так же будешь любить?
- Конечно, но только мы с тобой будем видеться гораздо реже.
06.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор
не разговариваем.
06.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты, Вася, невеселый?
- От врача еду. Зубы рвал.
- И сколько у тебя вырвали?
- Пятьдесят долларов.
06.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.
28.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
"Шаpики в шоколадной глазуpи. Hе тают ни в pуках, ни во pту, ни в жедудке!
Завод "Шаpикоподшипник".
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Дождь,- сказал Штирлиц и затарабанил пальцами по стеклу.
21.02.1999, Остальные новые анекдоты
- Гав-гав.
- Тю, а чого?
- В честь собаки Му-Му.
02.05.1999, Остальные новые анекдоты
Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать,
сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась шестилетка,
то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро
взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную
точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва раскажет,
то ей никто не поверит. Hапример, насиловать в фуфайке, с презервативом
на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой
и на крыле самолета. Да, трудно! Hо зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток,
возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на
ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведями
(бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех
искусственный).
В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления
своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя
размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не
хотелось. Hельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то
быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю
сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать
с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом
сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься.
Поэтому лучше всего идти на дело голым. Hо женщины почему-то опасаются
подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется
внезапно, выпрыгивая из засады.
В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то
сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого
сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто
вздрочнуть издалека.
Таким образом, идеальное изнасилование выглядит следующим образом:
вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске сварщика
на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча
выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее
приготовленый презерватив.
23.06.1999, Остальные анекдоты
частью тела и протестует по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, наконец, народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?
22.06.1999, Остальные анекдоты
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите!
- А зачем ?
- Завтpа теща пpиезжает, так чтоб НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?
10.03.1999, Остальные анекдоты
напротив них. Один мужик говорит другому:
- Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
28.03.1999, Остальные новые анекдоты
женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий
текст :" Зубные щетки "Билли" - почуствуйте себя "первой женщиной" в
Америке".
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач
сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? -
удивилась женщина.
22.06.1999, Остальные анекдоты
остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий.
Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?
07.02.1999, Остальные новые анекдоты
же спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?
11.04.1999, Остальные новые анекдоты
Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте
их вилами.
11.04.1999, Остальные новые анекдоты
кpичащих в Большой Каньон.
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная
новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом
и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!