Поиск по автору:

- Какой нынче самый модный лозунг в Англии ?
- "Извращенцы всех стран - соединяйтесь!"

Монетизируйте, пожалуйста, права человека.

Для приближения победы над чеченским терроризмом правительство приняло
меры к ускорению процессов замены льгот россиян денежными компенсациями,
передачи памятников в частные руки и сноса гостиниц «Москва» и «Россия»
в Москве.

- В Москве стали появляться какие-то странные негры – волосы светлые, а
кожа черная. Что бы это значило ?
- Все очень просто – это поляки перекрашиваются под негров, чтобы их
наши не избивали.

- Папа, а в правительстве РФ русские есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

Идут как-то мимо «Рижской» Винни Пух с Пятачком. Пятачок, оглядываясь на
станцию метро, спрашивает Пуха: - «Винни, а если вдруг рядом с нами
шахидка взорвется, наверное, нас потом никто и не опознает? »
- «Ошибаешься, Пятачок, » - отвечает ему Пух, - «Опознают. И еще как.
Меня - пчелы, а тебя - приезжие из Украины».

- Что такое «конституция»?
- Это такая книга с основными «законами» для президента. Когда он идет
по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: «Ну-ка,
какими законами мы еще не подтирались?».

- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на
3-й срок.
- Ясное дело – к тому времени единоросовцы изберут его самодержавным
монархом.

- Юлия Тимошенко а последнее время во францию не ездила ?
- Да вроде бы нет. А что ?
- Оранжевая революция наконец-то добралась до Парижа. Поздравляем !

Сидит еврей на лавочке, мимо проходит очень еврей:
- Шалом, Саха. Чтой то у тебе в банке такое налито?
- Моча. Иду в больницу анализы сдавать.
Через некоторое время этот же еврей идет обратно:
- Саха, а зачем ты банку назад несешь.
- Анализы сдал, да жалко стало. Сказали сахеру много.

Объявление в одесской маршрутке: Остановки, типа "здесь" и "тут" не
выполняются!

Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это
мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый
телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане
спокойны.

Сенсация !
На президентских выборах в США победу одержал террорист №1 Джордж Буш.

- Что-то в Москве и в Питере появилось слишком много ковбоев?
- На лошадях?
- Нет.
- В сапогах?
- Нет. Просто мужики в ковбойских шляпах.
- А... Ну это не ковбои. Просто распоясавшиеся в последнее время
пидарасты решили сделать ковбойские шляпы своим отличительным головным
убором.

- Почему Запад всегда на стороне чеченских бандитов ?
- Потому что Запад всегда против России.

- Деда, а что такое ОБСЕ?
- Е-мое, ну и молодежь пошла! Не стыдно? Это где ты нахватался таких
неприличных слов? Такими грязными словами даже грузчики не ругаются.

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает
сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит оно утонуло.
Жидкость, погруженное в тело, выводит оное из равновесия.

Из сводки новостей: ... В результате криминальных разборок между
азербайджанскими мафиозными группировками за передел сфер влияния в
Москве был взорван Черкизовский рынок и убито 9 человек, вследствие чего
прокуратура готовится к проведению массовых арестов всех скинхедов
города с обвинением последних в "разжигании межнациональной ненависти на
почве ксенофобии и экстремизма".

Waldemar - разделяю Ваше мнение. Cамый объективный комментарий на сегодня.
Клим.

- С какой целью правительство РФ собирается повышать тарифы на ЖКУ?
- Министрам не хватает средств на строительство личных особняков за
границей.

Россияне! Соблюдайте бдительность. Зорко следите за британскими
шпионами, особенно за теми, которые собирают камни в Москве. От этого
зависит престиж СНГ и рейтинг президента Путина.

- А кто такие "иудиты"? Вон, по улицам ходят с веревками на шее и
какими-то серебрянами монетами в руках, пританцовывая и что-то распевая.

- А, это представители нового религиозного течения, образовавшегося
после ознакомления мировой общественности с "Евангелием от Иуды".

-Сергей Зверев, которого все время показывают по ящику в МУЗТВ, он кто -
гомик, педик или просто трансвестит?
- он просто лесбиянка.

Утро 23 февраля. Магазин на границе дачного массива и пригородного
поселка. По дороге к себе на дачу, захожу купить какой-нибудь еды для
приблудившегося на моем участке кошака. Клиентура магазина – бедные
посельчане, у кого нет машины съездить в город, несколько зимующих
дачников и гастарбайтеры, неизвестно чем промышляющие в ожидании начала
строительного сезона. Ассортимент – соответствующий: свежий хлеб, свежая
водка и свежие сигареты, немногое остальное – весьма почтенного
возраста.
Покупаю кошаку банку шпротного паштета и, пока отсчитываю мелочь,
продавщица, лет около 40, здоровается с женщиной тоже лет около 40, из
посельчанок.
- Привет!
- Привет!
- Че мужу подарила?
- Себя. Больше тут (жест в сторону пустых полок) ни хера хорошего нет...
На улице я закурил и стал отбивать лед от брызговиков своей машины.
Покупательница скоро вышла, неся пакет с хлебом, водкой и банкой
консервов. Тоже шпротного паштета.

С праздником !

Цветную революцию в России решено было заменить Отключением
электричества в Москве, массовой дракой с криминальным уклоном в Москве,
загрязнением Тульской области разлившимся мазутом и праздником газеты
"МК" в Лужниках.

Специально к 60-летию Великой Победы решили посвятить военные из ПВО
новаторское новшество. Чтобы россияне могли почувствовать себя в боевой
обстановке и окунуться в атмосферу воздушных налетов и отражения
вражеских авиа-атак, военными теперь решено над Москвой сбивать самолеты
с пассажирами (якобы захваченные террористами), которые в пламени и с
ревом будут падать на головы москвичей и гостей столицы. Аттракцион
будет называться «Борьба с терроризмом, не щадя гражданских». НАТОвцы
отдыхают !

- Сэр, вы слышали, что на Чубайса опять покушались? К чему бы это ?
- Как к чему, сэр, конечно же к очередному скачку цен на электроэнергию.

С целях осточертевшей всем политкорректности правительство РФ с целью
угодить мировому исламу приняло решение завести уголовные дела на всех
карикатуристов страны, разрешить многоженство и запретить россиянам
употреблять в пищу свинину и пить вино. И заодно возвести свиней в ранг
священных животных.

- Какова основная причина разделения «Единой России» ?
- Одна часть «Единой России» полагает, что америкосам следует лизать
пятки, а вторая часть считает, что лизать америкосам следует задницу. Во
всяком случае той негритянке, что недавно приезжала в Москву, успели
отлизать и то и другое.

«Победителей не судят…» – приговаривал В. Путин, отправляясь на саммит к
террористу №1 Джорджу Бушу.

Надо бы и россиянам проголосовать против евро-конституции, может быть
после этого правительство отправится в отставку.

Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет.
Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе
показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент
назначил меня любимым губернатором.

Сколько правительство не корми, – а оно все равно на Запад смотрит.

- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза.
Что это имя означает?
- Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
- !!!!!?????????
- Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было
предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет
величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но
один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.

Создавая "институт стукачей", президент РФ искренне верит, что тем самым
сплачивает народ вокруг национальной идеи.

- Для чего Путин ездил в Братиславу ?
- Чтобы пожать руку палачу, бандиту и террористу Джорджу Бушу

Футбольный анекдот: Ну значица, пришел женщине срок рожать. Больница,
доктора, трали-вали, короче доктор принимает роды. Баба ноги раздвинула,
доктор пальчиками пошевелил:
- Тужтезь!
Баба:
- Е-е-е-е-тььььь.
Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно
осталось.
Пиздец....
Короче, через год баба опять рожает. И опять ребенок об стенку в
кляксу...
В рот чих пых: Баба упорная. Через год опять брюхатая прикатывает. Ее
как доктор увидел так стал в Сборную России по футболу названивать,
требовать вратаря Филемонова.
Филимонов приехал поматерился на это все - встал у стены, делать нехуй.
Баба ноги раскарячила.
Доктор:
- Тужтесь!
- Е--е-е-е-е-тьььь...
Преплод вылетает пулей.... его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата
ликует!
Тут Филимонов как навесит:
- Напер-е-е-е-д!!!

- Интересно, в какой валюте платят всем этим «нашим» за их наглые наезды
на патриотов ?
- В серебренниках.

- Масхадова замочили, а ведь могли бы и самого главного террориста
грохнуть.
- Когда? Кого это ?
- Да еще раньше, в Братиславе. В. Путин мог бы лично пришить террориста
№ 1 Джорджа Буша.

- Почему Ющенко отправил правительство Тимошенко в отставку ?
- Надо же было президенту Украины кого-то наказать за последствия
урагана "Катарина" в Америке.

В конце 24 века археологи будущего раскопают конную статую, всадником
которой окажется неизвестный строитель мифического "Дома 21века", а в
качестве кобылы специалисты идентифицировали Ксению Собчак.

- Что это по городу танковая колонна разъезжает, прикрываемая с воздуха
боевыми вертолетами? Неужели уже война началась ?
- Да нет, это Чубайс после неудачного на него покушения решил
обезопаситься и усилил свою охрану бронетанковым дивизионом и звеном
штурмовых вертолетов.

Gonzo: верю и сочувствую.
Клим.

Пусть меня закидают тапками, скажу пару слов про крыс, вернее про одну.
Играли как-то вечером с друзьями в карты, мне как проигравшему пришлось
идти за пивом в ближайший магазин. Сильно задумавшись, купил охапку
полторашек "Арсенального", и так в обнимку с бутылками пошел назад. С
занятыми руками дверь подъезда открыть сложно, пиво на землю ставить
лень, кое-как ногой поддел, открыл. Не успел войти, передо мной в
открывшуюся щель вальяжно так прошествовала небольшая, но очень
уверенная крыска (уверенная в том, что я ее не трону - ввиду занятых
рук). Хорошо, хоть не пиннула со словами: "Ну, че ты, в натуре, дай
пройти!".
Клим

- Как избавиться от нелегальных мигрантов ?
- Это зачем ?
- Ну как же. Партия «Родина», основной соперник «Единой России» на
выборах в московскую думу, доказала, что нелегальные мигранты совершают
в столице более 65% преступлений, отнимают у москвичей рабочие места,
снижают москвичам жизненный уровень, снижают зарплату москвичей,
удораживают стоимость строящегося жилья и многое другое в том же духе.
- Ну, избавиться от нелегальных мигрантов очень просто. В будущем году
правительство легализует нелегальных мигрантов и тогда они будут
совершають более 65% преступлений, отнимать у москвичей рабочие места,
снижать москвичам жизненный уровень, снижать зарплату москвичей,
удораживать стоимость строящегося жилья на вполне легальной основе, при
поддержке правительства.

- Что это президент Путин с сортиров на пещеры переключился?
- А это на него так сильно подействовали датские карикатуры.

- Бабушка, а кто такой Кащей Бессмертный .
- А это, внученька, Кащей то сам Анатолий Чубайс и есть. Потому как
сколько его не убивают, а он все цел остается.

Просьба к правительству: - Монетизируйте для трудящихся, пожалуйста,
преступность, безработицу, проституцию, неравенство, нищету, сатанизм,
терроризм и прочие язвы капитализма. Избиратели.

- Папа, а в руководстве партии «Единая Россия» русские патриоты есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

- Заметили как сильно похолодало?
- Заметил. И на ум сразу пришел Чубайс.
- Точно! Пора Владимира Квачкова на охоту выпускать.