Поиск по автору:

Армянское радио. Передача: Мир компьютерных игр. Обсуждение Quake3.
Вопрос АР: - Что нужно сказать, чтобы поддержать Квакера, если он бегает
с единичкой?
Ответ АР: - Прыгай на здоровье !

Шеф: Программисты Базиков, Пасквилев, Сидоров, Обшарпанный, Рубиков ко
мне в кабинет!
Заходят, садятся...
Шеф: Пачму срок подошел, а резалта нет? Не видать Вам зарплаты как своих
ушей.
Программеры: Это все менеджеры со своим Поджопт Экспертом!
Шеф: Но три месяца назад, вы говорили, что будет готово через два
месяца.
Программеры: Начальник! Пули свистели над головой!
Шеф: Ага знаю, знаю... опять небось в Quake3 девочку тренировали.
Программеры: Да, но тогда мы пошли на вас пасквиль писать!
Шеф: Ладно, тогда обшарпайте мне Рубикова, и чтобы сверху поставить
Сидорова на Базикова.

Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная
битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце
концов выигрвает и со смехом говорит:
- Ну вот обыграл я Вас!
Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить!
Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем!
СисОп: За что? Я же честно играл!
Фурманов: За то что подглядывал !

Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков
в учительской:
- Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает!
- Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с
пятерками бегают!
Открывается дверь входит директор и говорит:
- Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один
ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"

После соревнований по игре в Quake3 опытный квакер3 спрашивает у не
опытного:
O: - Знаешь почему на Xaero можно не ходить в туалет?
Н: - Нет, а почему?
О: - Потому что, туалет находится за колоной с координатами 3,2 !

Старый квакер3:
- На "Арене смерти", я всегда уступаю дамам и выбираю только Орбит !

Два программиста после работы режутся в Quake3 под столом пиво, на столе
чипсы.
Заходит охранник: Ребята надо бы уже и сворачиваться.
Программеры: Не вопрос, играем на ключи от оффиса. Охранник: Ок.
Садаятся. Играют. Охранник ес-но проигрывает. Так повторяется несколько
раз. В итоге охранник бежит за пивом. Брикадируется дверь офиса. И все
вместе играют до утра.
С утра охранник взмаливается: Мужики, ппц, ну я же рабочее место потеряю
и не будет у вас такого замечательного охранника, чтобы до утра на троих
в Quake3.
Программисты: Не вопрос! Ставь закладные за месяц. Получишь ключи
обратно.
Охранник: Достал закладные получил ключи и пошел домой.
Программисты умылись, проживали орбит без сахара и начинают работать.
Проходит неделя. Ситуация повторяется. Опять вечер после работы: пиво,
квейк, чипсы. Опять охранник. Опять надо сворачиваться. Программеры
опять предлагают разыграть в квейк.
Охранник: "Нет мужики, я на ключи еще не настучал!"

Несмотря на то, что Бос долго тренировался на уровне Фо Бос в Quake3,
после соревнований по игре в Quake3 Halfdead, Замики сделали Боса на
Боард Митинге.

Рейхстаг. 1943 г. Штрилиц, Борман и Мюллер играют в Quake3 по сети.
Cooperative mode. Nightmare, против XAero. Выигрывают.
- Да, подумал Мюллер, - И чего мы пошли на СССР. Давно уже надо было под
ником СССССР против Китайцев !

Довольно часто бывает, если обращать внимание, что ноги симпотичных
секретарш или менеджеров (ес-но женского пола, особенно если ноги растут
из груди) напоминают хвост русалки. В такой ситуации секратарша или
сотрудница сидит в офисном стуле подложив одну ногу под попу. Стол
обычно стоит углом, офисный стул приркрывает вторую ногу, и видно только
икру второй ноги. Однажды оказался в такой ситуации и я. С дикого
похмелья я обращал внимание на груди и ноги симпотичных девиц. Вообщем
пришел на работу, "в глазах туман", "в голове дурман", смотрю сидит
секретарша-менеджер, как раз в такой позе. Я сходу и сказанул, памятуя
вчерашнее, с небольшой оговорочкой:
- Мадам, Вы похожи на РусАлкО!
- Оо! (ответила она).

Группа поддержки после соревнований по Quake3:
1-ый: - Я только на Nightmare играю!
2-ой: - Я Дума не делаю! Испугались?
3-ий: - Фигня! Я девочку на NightMare тренирую!
Сутенер в стороне услашал базар и говорит:
Ну молодеж пошла, я в их возрасте даже не знал что такое субботники !

после выборов президента в российской экономике по определению должен
установиться Медвежий тренд

Пролетает облако над пивным заводом и думает:
"Может пос$ать сходить?!"

Два магната владельцы марок Coca-Cola и Pepsi-Cola поспорили чей напиток
лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились,
когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три
стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан
Дмитрий Дибров с Ром-колой !

Поп, попадья и черт играют в преферанс на интерес. Пулька до 90. Черт:
Колода моя, я сдаю. Первый раз сдал. В прикупе два туза. Попадья играет
чистый мизер. Черт удивляется. Так повторяется 10 раз. Черт: Как же так?
Моя колода, все семерки у меня на руках и тузы исправно в прикуп кладу.
Поп: Так а на фига ты десять раз подряд один и тот же расклад сдаешь !

Геймер после игры в Quake3 Team Areana:
- Никогда не думал, что кроме черных дыр, бывают еще красные и синие ;)

Студент лингвист, студент физик, студент математик и студент программист
выпивают. Лингвист выпил и своим длинным языком достал из банки огурец и
закусил. Физик выпил, огурец сам вылез из банки и залез в ему в рот.
Математик: выпил, вынул из кармана интеграл, достал им огурец и закусил.
Программист: выпил, только хотел рукой огурец из банки достать, а тут
один огурец у рта висит только закусывай, один на интеграле, а лингвист
уже готовится языком еще один поднести. Все хором: - Закусывай,
закусывай дорогой, только допиши этот один эс !

Сидит Ленин за компьютером и играет, в Quake 3 Тим Арина:
- Задолбали уже гвоздями кидаться! Все, революция и никаких гвоздей !

Плокат в кабинете программиста:
"А ты не забыл перекомпилировать Quake 3 перед соревнованиями!"

Преферансист первый раз играет в Quake. Второй уровень с Фобосом. Бежит
берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во
первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !

Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается
пессимист от оптимиста:
Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю -
может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй
побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)

Парень и девушка сидят в кинотеатре.
Он: Что ты так сидишь весь фильм, даже не поцеловала меня ни разу.
Она: Да я тебе только что минет сделала.
Он: Кому? МНЕ???

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Мой коллега в прошлом году был в командировке в Таллине. В первый же
день вечером он спустился в бар в своей гостинице, нагрузился слегка,
познакомился с какими-то местными. Сидят, душевно общаются, анекдоты
травят. В частности, рассказал он им несколько анекдотов про эстонцев.
На следующий день собутыльники его избили.

Так выпьем за Новый год, чтобы он никогда не кончался и не кончалось
шампанское в бокалах. Умейте любить и прощать!

Вурдалаку вурдалак
Посадил под глаз синяк
- Ты чего?
Да ничего!
Кыш из гроба моего!!!

Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или
"пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба
нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла
никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и
был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически
случались. Вот одна из них.
По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события,
приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве
поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об
автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке
он выдает:
- В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.

Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...

"ИДИТЕ НА ХУЙ ПИДОрЫ" - почесав затылок, сказал Вова Путин, стоя перед
своими предприимчивыми избирателями

Офис 6.49

Вся наша жизнь – игра

Вошел в 08:45 в двери компании, поднялся в офис. Вижу, что уже все слоты
заняты, - я занял последний.
Стандартное "hi" посыпалось со всех сторон, Ивна Иваныч отличился и
сказал "ghbdtn! " - видно бухал вчера. Коллеги это заметили.
Я нехотя вошел в кабинет. Сел за стол. Хотел поставить на сегодня мод
–apem, и выбрать LuckyGuy но хост как всегда оказался гандоном и включил
– ardm.
Ну раз так, значит так тому и быть.
Волею судьбы мне достался герой Kozel Otpushenia. Коллегам тоже на
рэндоме попался не очень хороший расклад. Иван Иваныч понял, что с ролью
Lapooh он сегодня не хочет мириться и сделал –repick. Достался
Debilodarmoed. Я посмотрел на него через перегородку – видно, что он
расстроился. Хотя часто играл этим героем.
Первое время, где-то до 11:00 мы вели ровную игру. Охраняли свои
владения, на рожон особо никто не лез.
"First blood" я услышал без пятнадцати двенадцать. Дальше прочитал
надпись
"Погиб герой наших союзников: PETrovi4 (Lenivy Trader – 6 level)"
Ну все... началось подумал я.
Посмотрел на миникарту, там жирным красным пятном убегал странно
разжиревший до 10 уровня SalesDirector.
Пишу:
"PETrovi4, ты чего? "
"Он Сашу с Яшей позвал, и они мне наваляли легко"
"Бери бутылку, пей" - сказал я Петровичу – "Eще не вечер"
Через 15 минут Петрович уже смело ходил по офису и смотрел всем прямо в
глаза. Наличие бутылки до обеда – делало его практически не убиваемым.
Теперь он мог долго ходить по офису не заглядывая на кухню.
На обеденное время было назначено совещание.
Кликая на миникарту в центр я ору "ВСЕ!!!! " будет пуш – надо сдержать.

За время, которое прошло от начала дня, я уже успел собрать 2
Presentation, и еще у меня был Mobilnik. С таким набором артов я бежал к
центру, в переговорную, отталкивая бездумных крипов, бродивших по
коридору. В коридорах меня подловил Nachalnik Bezopasnosti. Против него
Presentation не работал:(((
- Ты, слишком много трафика сожрал за декабрь, - начал он.
Вот зараза – застанил ведь. Я судорожно думал, куда я угрохал весь
рабочий трафик и кроме закачки реплеев ничего не мог вспомнить. Но ему
этого открывать было нельзя.
Но меня спас AiTishnik, который вынырнул из-за угла. Эму сегодня везло
- Он трафик потратил на изучение материлов конкурентов, - начал он. Враг
понял, что против двоих ему не справиться и стал убегать.
В переговорной были FinanceDirector и еще больше прокачавшийся Sales. На
нашей стороне был только Иваныч, но в амплуа Debilodarmoeda ему не очень
то сегодня удавалась работа.
Начались глупые вопросы про сроки, показатели, эффективность.
Finance меня нехило башил. Еще бы – у него были уже Ezednevnik и
Sekretarsha. С таким набором я бы и сам его завалил. Sales куда-то дел
Сашу с Яшей, но зато тоже собрал Ezednevnik, и еще у него был Notebook.
Хорошо что у Ezednevnik есть орбэффект. А то они ведь могли их два
собрать кому-то одному – тогда было бы вообще мясо.
Дело труба.... На территории врага – под пушками – шансов не было.
Использовав Mobilnik, я позвонил PETrovi4’у и потребовал помощи.
Тимплэй был у нас хороший, он быстро прибежал и передал мне свой
Ezednevnik.
PETrovi4, сука, молодец.
С бутылкой он мог долго качаться и уже успел нафармить больше остальных.
Сам он оставаться не стал, так как SalesDirector его бы завалил без
проблем. Сперва был бы Silence, потом Slow и дальше ультой Vezki
Argument.
На меня Sales не произвел впечатления, зато я очень опасался второго. Он
тоже был хорошо прокачан, значит ульта уже была, а ульта у него
страшная. Он вообще хороший персонаж – мощный:Vigovor, Shtraf, MegaBush
и ульта Lishenie Bonusa.
2 Presentation вовремя продемонстрированные лишили его маны на ульту. У
меня немного отлегло, и изрядно покацанный я побежал на кухню –
лечиться. Но в переговорной остались еще участники процесса.
Я наблюдал за всем через прозрачные стены перегородки.
Пришла смерть – в кабинет зашел GlavBukh.
Иван Иваныч уйти уже не мог – его поймали сеткой и что-то судорожно
стали показывать на мониторе NotaBook’а.
Против этого Иван Иваныч не выдержал.
Видя это, Петрович ринулся ему на помощь.
Я ору "b, bbbbbbbb, back"
Он заходит в переговорную.
Double kill!!!!!
Один я не справлюсь, кричу Анатоля – ему повезло больше всех у него
сегодня GlavniySpetialist.
"Всех рубят в капусту, а ты крипишься, сволочь??!!! "
"Ща, бегу на центр"
"Центр пуст, говорю ему я, - они, сейчас будут пушки сносить. Двое наших
в респауне, Aitishik стоит на линии против Nachaknik Bezopasnosti"
После обеда SalesDirektor стал лагать и в итоге ливанулся. Вижу надпись:

Grigory Vladimirovich (GenDir): Player Sergei Nikolayevich (Sales
Director 23) was banned for leave work at 15:43 29.11.07
Сразу посыпалось:
"Stay"
"5-4"
"сраный ливер"
Под вечер у нас было небольшое преимущество. Складывалось ощущение, что
GenDir качается в лесу на контрагентах. Ему можно у него все пассивки.
Врожденный пермобаш давал ему такое право.
В 7 вечера ливанули и остальные, так никто верх и не взял. Хотя мы в
очередной раз были близки к полному фиаско.

Хорошо, что завтра пятница, подумал я. Точно можно будет включить –apem.

И еще, надо раньше приходить и быть в другой команде. GenDir – имба.
Надо играть с ним за одну сторону.

- Вернулся я как-то из командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал.

Буквально вчера.

Звоню другу. Трубку поднимает его дочка Оля, ангельское создание 10 лет
от роду.
- Привет, Олька. Как дела?
- Ой, а у нас тут цирк в огнях (понижая голос)
- Что случилось?
- (Тяжелый вздох в трубке) Теща приехала...

Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5
миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.

Историй очень много. Вот одна из некоторых. Моему однокласснику купили
компьютер, а он ничего не шарит в нем. Я решил ему помочь, прихожу к
нему. Он начал жаловаться на то, что он случайно удалил игру, я
посмотрел игра установлена, закажу в корзину и вижу, что там лежит ярлык
от игры, я этот ярлык восстановил, показал, что игра работает, он
радостный сказал: «Ты мне игру установил опять! ». Потом избавляясь от
различного мусора, в списке программ была надпись Buka (компания,
которая выпускает игры), игра сама уже была удалена реально, а вот эта
папка осталась. Я говорю, что давай я тебе удалю, он прочитал это англ.
Буквами и сказал: «Не удаляй Вику, это наш бухгалтер! » Вот так вот,
прочитав Buka, можно составить женское имя!

Знаете ли вы, что в Пномпене живут одни пни-пнями.

Реально это в логопедической группе выдают, чтобы дома с детьми
заниматься. Зауважал науку логопедию и логопедов: позитивные люди.
Артикуляционная гимнастика (избранное)
1. ЗАБОРЧИК.
Растянуть губы в улыбку до предела и удержать их в напряженном положении
некоторое время. Зубы сомкнуть. Выполнить 8-10 раз.
2. ДУДОЧКА.
Вытянуть сомкнутые губы вперед. Удерживать 10 сек.
3. ЗАБОРЧИК, ДУДОЧКА в чередовании.
4. НАКАЖЕМ НЕПОСЛУШНЫЙ ЯЗЫК.
Немного приоткрыть рот, спокойно положить язык на нижнюю губу и,
пошлепывая его губами произносить звуки пя-пя-пя.
5. БЛИНЧИК или ЛОПАТОЧКА.
Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на
нижнюю губу. Следить, чтобы язык не дрожал. Удерживать язык в таком
положении под счет от одного до десяти.
6. ОСТУДИМ БЛИНЧИК.
Сделать "блинчик", дуть на кончик языка 10-12 раз.
7. ИГОЛОЧКА.
Рот открыть. Язык высунуть далеко вперед, напрячь и сделать его узким.
Удерживать в таком положении 10-15 сек.
8. БЛИНЧИК, ИГОЛОЧКА в чередовании.
10. ГОРКА.
Рот приоткрыть. Кончик языка упереть в нижние передние зубы. Боковые
края языка прижать к верхним коренным зубам. Удерживать 10 сек.
11. ПОКАТИЛИСЬ С ГОРКИ.
Сделать "горку", верхние зубы скребут язык, как бы скатываясь с горки.
16. ФОКУС.
Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на
верхнюю губу так, чтобы боковые края его были прижаты, а посредине языка
был желобок. Стараться сдуть ватку, положенную на кончик носа. Воздух
при этом должен идти посередине языка, тогда ватка полетит вверх.
17. ПАРОХОД ГУДИТ.
Приоткрыть рот и длительно произносить звук ы-ы-ы. Следить, чтобы кончик
языка был опущен и находился в глубине рта.
20. ЧАСИКИ.
Высунуть узкий язык и тянуть его попеременно то к правому, то к левому
уху. Двигать языком из угла в угол рта в медленном темпе под счет 15-20
раз.
21. ЛОШАДКА.
Присосать язык к небу, щелкнуть языком. Щелкать медленно, сильно. Тянуть
подъязычную связку. 10-15 раз.
22. ГРИБОК.
Улыбнуться, показать зубы, приоткрыть рот и, прижав широкий язык всей
плоскостью к небу, широко открыть рот (язык будет напоминать тонкую
шляпку гриба, а растянутая подъязычная связка – его ножку).
23. ГАРМОШКА.
Улыбнуться, приоткрыть рот, приклеить язык к небу. Губы в положении
улыбки. При повторении – открывать рот все шире и все дольше удерживать
язык в верхнем положении.
25. ИНДЮК.
Приоткрыть рот, положить язык на верхнюю губу и производить движения
широким передним краем языка по верхней губе вперед и назад, стараясь не
отрывать язык от губы – как бы поглаживая ее. Сначала производить
медленные движения, потом убыстрять темп и добавлять голос, пока не
послышится "бл-бл" (как индюк болбочет).
26. БАРАБАНЩИК.
Улыбнуться, открыть рот и постучать кончиком языка за верхними зубами,
многократно и отчетливо произнося звук "д-д-д-д", сначала медленно,
постепенно убыстряя темп.
27. БАЛАЛАЙКА.
Поставить язык на упражнение "Барабанщик". Выполняя его, одновременно
проводим пальцем под языком направо, налево очень быстро. Следить, чтобы
язык не опускался вниз.

"Паранойя" (триллер основан на реальных событиях).
Предыстория.
Я живу в квартире двоюродного брата, а он живет в Америке.
История.
Началось все в пятницу утром. Я как обычно пошел на работу и как обычно
заглянул в почтовый ящик: хм... лежит листок-извещение о платеже на сумму
500 руб. Я, конечно, обрадовался, но слегка удивился (имя и фамилия мои,
а адрес брата). В качестве отправителя платежа значится некая московская
(судя по индексу почтовому) фирма "ООО 4 эс Формула" (так прям и
написано "эс"). Первый раз вижу это странное название... На всякий случай
насторожился и озадачился (откуда они знают, что я живу тут). По приходе
на работу тут же ввел ее название в поисковике и выяснил, что это
дайрект-маркетинговое агентство. Еще больше озадачился, т. к. непонятно,
какое они ко мне имеют отношение (или я к ним). На извещении телефон
почтового отделения моего и фамилия оператора. Позвонил, спросил, что
это может быть за платеж. Мне сказали строгим голосом, что справок таких
не дают: "Приходите с паспортом и получайте". Я еще больше напрягся...
Рассказал коллегам на работе. Единственное предположение выдвинул наш
сис-админ (реальный чел: учится на ПС факультете, занимается тайским
боксом и играет на бас-балалайке в оркестре народных инструментов): он
сказал, что это, должно быть, такая разновидность спама, типа 500-ки по
почте рассылают. Поржали вобщем, и до понедельника я решил забыть про
все это. Я, конечно, не параноик, но все это достаточно странно
выглядело.
Суббота. Я весь день в саду с мамой и бабушкой. Мама с бабушкой жгут
непадецки (бабушке 91 год) засохшую батву от помидоров и все такое, я
мирно и методично (вобщем тупо) перекапываю огород. Единственная
странность: раза 3 над нашим участком вертолет пролетел... Ну и вороны еще
тоже странно себя вели: летали толпами взад-вперед и каркали будто их
режут. А так все, как обычно: погода замечательная была, все сожгли
почти, и я пол огорода перекопал. Про извещение забыл уже. Возвращаюсь
домой, поставил машинку на стоянку, иду с ведром помидоров к лифту и
решил в ящик почтовый глянуть... Странно... Лежит письмо в белом конверте со
стикером, на котором отпечатаны реквизиты отправителя. Читаю... Меня как
током прошило: письмо от фирмы ООО 4 эс Формула. Захожу в лифт и смотрю
конверт на просвет. Не знаю, что уж я хотел там увидеть на просвет... Но
увидел я то, что уж точно никак не ожидал увидеть: силуэт бабочки
(которую со смокингом носят). До своего этажа доезжаю в полном ступоре,
пытаясь понять, что бы это все значило. Ассоциации совершенно глупые в
голове вертятся: почему-то вспомнился агент 007 и клуб знатоков (ну они
же бабочки, вроде, носят). Думаю, может и вертолет-то не спроста летал
(3 раза), да и вороны тоже... Соединенные Штаты, куда брат двоюродный
улетел, видимо, тоже как-то тут замешаны... Пока едет лифт, еще раза 2 на
просвет конверт смотрю и со всех сторон снаружи разглядываю. Вобщем
любопытство берет верх: разрываю конверт и достаю "бабочку".
Оказывается, что это открытка в форме бабочки. Ступор продолжатся... Даже
слегка нарастает. Ну, то есть я так-то люблю, конечно, абсурд и
сюрреализм, но обычно со стороны все же наблюдать. А тут в центре этой
"бабочки" ягодка и от нее стрелочка красная с надписью "ПОТРИ ЗДЕСЬ –
ОЩУТИ ЗАПАХ". Я машинально тру и подношу к носу. Действительно запах
ощущается. Я думаю, что в пору уже сделать reality-test, но так-то,
вроде, ясно, что я не сплю. Думаю, зря понюхал-то... Вдруг отрава.
Переворачиваю открытку и вижу надпись "Магнат". Тут как молнией
сверкает, наконец-то, осознание того, с чего все это началось. Поржал
пару минут в подъезде.
Короче, с месяц назад наши девчонки на работе начали собирать обертки от
мороженого "Магнат", на которых внутри купюра изображена, чтобы потом
отправить их и получить обратно 500 рублей (абсурдная затея изначально).
Я тоже типа поучаствовал слегка (пару-тройку мороженок съел). Потом,
когда насобиралось нужное количество оберток и надо было их отправлять,
выяснилось, что одна из девчонок в отпуск в Турцию улетает, как раз,
когда получать надо будет платеж, а вторая выходит замуж за военного
летчика и уезжает жить к нему в Ростов-на-Дону (зачем ей-то,
спрашивается, было эти обертки собирать). В итоге взяли и от моего имени
отправили эти обертки, а адрес фактический написали, т. е. адрес брата
двоюродного. Я, разумеется, давно уже забыл про все это дело.
Если вдуматься, то реальное объяснение всей истории такое же абсурдное,
на мой взгляд, как и все мелькавшие в моей голове предположения.

Старый еврей...

После того как Урганд, сидевший на актимеле, попал в смак к Макаревичу,
жизнь Ивана стала похожа на фруктовый кефир.

- Мужики, эта классика просто супер! Мне так понравился Поворотти!
- А что тебе из него понравилось?
- А вот это вот: Вот! Новый Поворот! ....

Россия: - Беларусь, тебе хочется чистой, светлой и возвышенной любви?
Беларусь (выплюнув семечки): - Ну, хочется.
Россия: - Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Да гандоны прихвати!

Я узнал что у меня,
Есть огромная семья.
Мак и белый порошок!
Канапли большой мешок!
Водка пиво разливное,
Это все мое родное!

Приходят к поручику жевскому в дом и спрашивают. Поручик можно я у вас
возьму белые гольфы на бал? Конечно берите вон они стоят возле печки.

Ура!!! Путин - властелин колец!

Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в
общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену.
Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ,
обычно знают всех своих.

Так вот рассказал мне сегодня друг историю:
Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что
мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал
вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика.
Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки
недоумения:
- Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю?
- А кто?
- Не знаю, Аларм какой-то.

Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля
начали сползать под стол.

(с)

Школьная задача.
Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов дала
Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии.
Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что
Польша в финале не участвовала.

Знаете ли вы что в странах Прибалтики сериал про Великую Отечественную
войну "Освобождение" идет под именем "Оккупация"?

Болеющий гриппом человек пишет:

Колбасы хочу, блинчиков с мясом, пельменей, огурчиков соленых, пирог
яблочный тоже был бы кстати...
Я вот думаю, у меня грипп или беременность?

(с)

Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с
ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует
из-под ободка унитаза.

- Как называется самое малеьникое казино в мире?
- Казино с рояль (Casino Royal).