Поиск по автору:

Приходит мужик 1 января домой , и видит записку:
"Вася, с новым годом!
P.S.
Рассол в холодильнике.
P.P.S.
Холодилтник на кухне ."

Короче история!
Учусь я в Гарварде. И вообще я парень крутой - родители мои дипломаты,
в общем не чета я многим что здесь пишут. И вот значит, девушка моя тоже
крута, хотя и из простых. Вот как то делает она мне миньет, а я тащусь.
А дверь в комнату в доме, что мы снимаем с приятелем америкосом,
мы забыли с Танькой на щеколду затворить. И тут этот кент чикагский, дверь
открыл - сигареты просить пришел. Нет прикиньте, что он видит -
у сына цвета русских высших кругов стоит и девка его ему сосет! Ведь это
он будет всем потом рассказывать!
Я его простил-ничего не скзал. А мы с Танькой смеялись долго!

Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии
недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением
местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом -
всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты
советского периода.
В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить.
Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями
экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж.
Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев
недоумение нашего экскурсовода, она заявила:
- Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.

Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки:

В застойные советские времена в одну школу должна была приехать
делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело,
школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя
и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы
рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо
сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б
хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском
хотелось добавить что-то и на более экзотических языках типа
японского. Задача казалась неразрешимой, пока один мудрец не
предложил - А давайте просто иероглифов накалякаем - авось не
разберут. Сказано-сделано. Была найдена какая-то инструкция
от чего-то на японском и перерисовано некое количество значков,
показавшееся достаточным... :-))
Утро следующего дня. Автобус с гостями, пионеры, директор,
встречи, речевки, хлеб-соль, повязывание галстуков и все такое
прочее. Все было б хорошо, но в пылу встречи встречающие
проглядели, что среди гостей как на грех были НАСТОЯЩИЕ
японцы. Итак, разомлевшие гости входят в актовый зал - всякие
французы-немцы всем довольны, а японские "товарищи" вдруг начинают
кататься по полу в истерике. Выясняется в итоге, что посреди
Миру-Мира и Советских людей, зорко стоящих на страже разрядки,
красуется надпись типа "перед употреблением - взбалтывать" или
"аккуратно достаньте изделие из коробки"....
О последствиях история умалчивает. :-)

Был я тут недавно у тещи в гостях в городе первого салюта (привет выпускникам
ВИПСа 1997г) и услышал историю ....
Как Вы помните в пятницу выпал снег, лужи затянуло льдом и тд. Так вот, идет
по пешеходной дорожке, проявляя эквилибристические (ну ни фига себе слово)
способности, мадам, а перед ней идет мужик и несет сетку с яйцами. Ну значит
перегоняет она его и через ... метров слышыт сзади страшный грохот...
Ну она поворачивается и в этот момент кричит "МУЖЧИНА !! ЯЙЦА !!!". На что
мужик и говорит "Да что яйца- рожа бы цела осталась !". А мужик с яйцами уже
шел по другой стороне дороги...

Поехали мы как-то с друзьями на дачу отмечать учебный "экватор". А дача, надо
сказать, была собственностью весьма выдающейся личности (вдумайтесь): Бывшего
зам. мэра города по вопросам градостроительства (в нашей группе внук его учится)
Телефон, отопление, месная канализация (замерзающая на зиму :-).
Так вот. Звонит этот дед проверить, как мы на его даче отрываемся, и отвечает
ему девушка, которая на этой даче живет, за порядком смотрит и т.п.:
- Ну как там дела?
- Все нормально, ребята веселятся
Тут в окно комнаты заглядывает забравшийся на крышу веранды пьяный отрок
и говорит:
- Е%ать мой х%й! Так до%уя жратвы в окошко вижу!
Занавес.

Мужик идет по лесу. Вдруг навстречу медведь. Мужит быстро на дерево, но медведь
в последний момент успел схватить его за яйца. Мужик, значит, на дереве висит,
а медведь ему:
- Ты кто ?
Мужик молчит. Медведь начинает закручивать ему лапой яйца. Мужик молчит.
- Ты кто ?
Мужит опять молчит, только ногами по коре начал елозить. Медведь еще больше
крутит. Мужик уже глаза закатывает, ноги ходуном крутятся.
- Последний раз спрашиваю - ты кто ?!
Мужик (хрипло): Немой !!!

Кирилл

Медицинский осмотр в милицейском колледже.
У хирурга.
Доктор: - Курсант, разденьтесь донага.
Кусант: После минутной паузы медленно снимает носок подходит к доктору.
Доктор: - Вы что ? 8-()
Курсант: - Я разделся до нога.

Тот же курсант у психоневролога сказал, что Россия это континент.

Заключение медкомиссии - ГОДЕН.

В голове моей колдун,
Звать его Большой Бодун

Cидит в горном ауле уже старый Басаев. Подходит к нему один из внуков ,
спрашвает : Дедушка Басай , раскажи как ты в русском плену сидел.
Б.: Вот сидим мы в плену Удугов, Масхадов и я , заходит русский капитан,
говорит Удугову: так Удугов сейчас береш в рот у всего взвода или все растрел.
В.: Ну ,а что дальше.
Б.: Эх, шайтан взял !
Б.:На следующий день приходит опять капитан, говорит Масхадову, сейчас становишся
раком, тебя весь взод имеет, или тебе конец.
В.: И что потом.
Б.: Вах, шайтан встал !
Б.: И вот еще через день приходит капитан ко мне говорит: А ты Басаев сейчас
и в рот возьмеш и раком встанеш, а то у нас пополнение, все дела, а то тебя
вообще щас в сортире замочим.
... и тут Басаев замолчал ....

В.: Ну дед , а что дальше.
Б.: А потом меня расстреляли.

Жил был парень в деревне, стукнуло ему восемьнадцать лет пошел служить
на подводную лодку, торпеды заряжать. Отслужил два года, вернулся домой,
пообщался с народом и пошел отдыхать. Лег возле печки с котом, и гладит его.
Как вдруг из печки выподает уголек и в этот момент заходит мать. Она вскрикивает:
"Огонь!", парень вскакивает хватает кота за шкирку, забрасывает в топку,
встает в стойку и говорит: "Оружие к стрельбам готово!".

Сегодня в "Спорт-Экспрессе":
"Вчера Егор Титов забил первый гол в новой Лиге чемпионов. Как бы хотелось,
чтобы он же или кто-то еще из спартаковцев забили и последний. Почему бы и нет?" -
корр. Михаил ПУШКАНСКИЙ.

Можно подумать, что корр СЭ не желает больше видеть голы "Спартака"!

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. странно подумал Штирлиц и выключил утюг!

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. странно подумал Штирлиц и выключил утюг!

Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской
зоной, (А) интересуется (на ломаном русском):
-што ето там внизу.
Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП):
-Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно,
зона все- таки.
(РП):
-Это пионер лагерь.
(АП):
-о я хотьел бы посмотрьет.
(СРП) шепчет (РП):
-Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра.
А мы все подготовим.
(РП) Все так и сказал.
На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки
в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках.
(АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает:
-малтчик сколько тьебе лет?
(З):
-Восемь.
(АП):
-а я бы тьебе дал сорок два.
(З)(Очень- очень грубо):
-А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.

К номеру 12 основных за 14.08.00

Уважаемая незнакомка!
То, что Вам не попадались нормальные мужики, еще не значит, что их нет.
У Вас все очень просто получается - если есть мозги, то женским полом
этот человек интересоваться не может просто по определению. Может это
и не скромно, но я приведу свой пример - я программист, компьютер
и жизнь для меня неразрывны, НО: при выборе между тем, провести ли мне
время с девушкой или просидеть всю ночь за компьютером я ВСЕГДА выбирал
(и буду выбирать) первый вариант. Мне вообще обидно за нашу братию -
всяческие анекдоты про нас придумывают, смысл которых сводится к тому,
что женщины нам не нужны, что лучше мы всю ночь, извините за выражение,
проонанируем, лазая по порносайтам. Это же полнейший бред! Если не верите,
могу доказать

Классическая ситуация!!!
На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает
на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин.
Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа
высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву:
Пацаны, вы футбол любите?...
- ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки.
- ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?

Классическая ситуация!!!
На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает
на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин.
Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа
высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву:
Пацаны, вы футбол любите?...
- ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки.
- ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?

Закинул старик невод в море,и сидит как дурак без невода.

Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой.
Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь,
а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его
прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор
перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ.
Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор
направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора
навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете
6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю
г..но от крыши отскребали.

Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой.
Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь,
а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его
прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор
перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ.
Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор
направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора
навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете
6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю
г..но от крыши отскребали.

Девиз советских ракетчиков: Наша цель - коммунизм!

Идет программа "Про Это". Тема - "Сексуальные изощрения". После
традиционного набора гостей ведущая поворачивается к
зрительному залу и говорит:

-А может теперь кто-нибудь из присутствующих здесь зрителей хочет
рассказать нам о каких-либо особенно примечательных изощрениях?

Плюгавенький мужичок в третьем ряду поднимает руку. Ему подносят
микрофон. Он мнется, краснеет:

-Ой вы знаете, мне кажется, это не очень прилично... Можно я вам
сначала на ухо расскажу?

Ведущая подходит к нему, он начинает шептать ей на ухо. За это время
ведущая последовательно бледнеет, краснеет, покрывается пятнами, ее
несколько раз рефлекторно передергивает. Наконец мужичок заканчивает
рассказ. Ведущая смотрит на него с нескрываемым интересом и спрашивает:

-Слушайте, а как вам удается запихнуть хомяков в аккордеон?

Десятый класс. Закончился выпускной вечер. Вовочка провожает Машу до дому.
Ночь дышит романтикой, в воздухе аромат сирени, где-то поет соловей...
Мило щебеча, доходят до Машиного подъезда, и вдруг Вовочка неожиданно
загораживает собой вход в подъезд, облокачивается на стену и говорит:
- Маша, ты меня любишь?
- Конечно, Вовочка, люблю!
- Тогда отсоси!
Маша в шоке, краснеет, бледнеет, смущенно бормочет, что, мол, мы так мало
знакомы, нам надо получше узнать друг друга, я так сразу не могу и т.д. и т.п....
Вовочка же настырно повторяет:
- Нет, ну если любишь, то отсоси прямо сейчас!
Маша опять говорит, что не может, он - опять требует, чтобы отсосала - и так
всю ночь: Маша отказывается, а Вовочка стоит, облокотившись о стену и загораживая
проход, и настырно бубнит: мол, отсоси да отсоси...
Вдруг, где-то уже в 4 утра, из подъезда выходит дама постарше, и обращаясь
к Вовочке, говорит, прерывая его на очередном "отсоси":
- Уважаемый Владимир! Я - старшая сестра Маши и хочу вам сказать, что Маша
сейчас вам немедленно отсосет. Если вам покажется мало, я тоже с большим
удовольствием вам отсосу прямо здесь! Если и это вас не устроит, то должна вам
сказать, что вся наша семья, включая папу и дедушку, тоже немедленно отсосут вам
точно так, как вы им скажете. Более того, если уж вам покажется недостаточно
и этого, то я уполномочена заявить, что даже весь наш подъезд готов отсосать вам
без излишних промедлений! Все для вас! Только у нас всех к вам единственная
просьба - УБЕРИТЕ ЛОКОТЬ С ДОМОФОНА!

Не знаю смешно вам будет или нет, но мы смеялись катаясь по полу.
Распечатывали мы значит буклеты для своей организации на своем лазерном
цветном принтере "Color Laser Jet 4500DN"(это так для справки), но что-
то не очень быстро у нас выходило и мы решили упростить картинку,
упростили, теперь не хочет печатать, а выдает какой-то английский
текст: "This job cannot print, because its header is not in the
printer. Please return to the driver's dialog box? mark the header as
not in the printer? and then print again". Я не поленился и перевел его
в "ПРОМТе 9х Гигант" и вот,что у меня получилось: "Эта работа не может
печатать, потому что его удар головой не в принтере. Пожалуйста
возвратите марке водителя удар головой как не в принтере? И затем
печатайте снова"

Это было еще в советские времена, когда нас студентами послали
на практику в одно КБ.

И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем,
Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно
ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.

Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича,
я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте,
я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались
всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз
звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол,
а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте,
что Я звонил"... И гудки...

Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел
белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать,
кроме как:
"Борис Александрович, вам Я звонил..."

Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))

Вы настоящий халявщик если:
1. Вы проверяете почтовый ящик каждый раз, когда идете мимо.
2. Ваш почтальон работает только на вас.
3. Вы подозревате своего почтальона в воровстве вашей халявы.
4. В "Отделе доставки" знают данные вашего паспорта наизусть.
5. Вы хотите жить в США (Канаде), потому что туда высылают любую халяву.
6. Вы рассроены на весь день, если найденная вами халява уже кончилась.
7. Вся ваша комната обклеена постерами.
8. Вся ваша комната завешена компакт дисками.
9. Все полки забиты журналами и каталогами.
10. Ваш холодильник залеплен наклейками и магниными карточками.
11. Даже на ключах от дома у вас халявный брелок.
12. Читая это вы попиваете кофе (чай) из халявной кружки.
13. Где бы вы ни увидели надпись "Free" у вас сразу учащается
сердцебиение.
14. Вы не сразу рассказываете друзьям о новой халяве, а сначала
заказываете сами.
15. Чем дальше вы читали этот текст, тем больше вы понимали, что
это именно про вас.

Проводится социологический опрос таможенников в разных странах СНГ.
На вопрос: "Сколько Вам потребуется времени на покупку БМВ?" поступили
следующие ответы...
Украинский таможенник: - Ну, месяца 3 не меньше.
Белорусский таможенник: - Месяцев пять
Российский таможеник после пятиминутного раздумья:
- Не менее 5 лет
- ?
- Да уж больно фирма крутая

Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам
сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный
токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой,
повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными
проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается
угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под
капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка,
лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит,
но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!

Едет Ельцин пьяный в лимузине с шофером и говорит:
- Дай я порулю.
- Да вы что, Борис Николаевич, как можно?
- Дай я порулю!
- Да вам же нельзя, вы же президент.
- Я сказал: дай порулю
Шофер уступил место, а Ельцин сразу въехал в крутой джип. Сидят
в джипе 2 братка. Один другому:
- Слышь, сходи разберись, кто там нас протаранил, узнай, че там
за крыша.
Уходит, через несколько минут прибегает с выпученными глазами:
- Ну не знаю, кто это такой и какая у него крыша, если у него
Ельцин шофером работает.

Судят мужика за убийство соседа:
Судья: Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.
Мужик: Прихожу после работы домой. Открываю дверь. Захожу в комнату
и вижу, как мой сосед целует мою жену. Хотел было убить его,
но вспомнил, что я тоже его жену целовал.
Судья: Ближе к делу.
Мужик: Тут смотрю, сосед жену раздевает и на кровать кладет. Хотел было
убить, но вспомнил, что тоже это делал с его женой.
Судья: Дальше.
Мужик: Вдруг сосед начал жену трахать. Хотел было...
Судья: ...его убить, но вспомнили, что тоже трахали его жену
(рассержено). Ну так почему вы его убили?
Мужик: Но я же свой х%й об его занавеску не вытирал!

Что такое суперскорость?
Это, когда ты бегаешь вокруг своего дома и из-за угла видишь свою
задницу.
Что такое супертерпимость?
Это, когда ты набираешь полный рот воды, садишься на электроплиту
и ждешь пока не вскипит вода.
Что такое суперточность?
Попадание фонарным столбом по правому яйцу муравья.
Что такое супернаглость?
Насрать под дверь своему соседу, позвонить в дверь и попросить
туалетную бумагу.

Эта шутка из американского юмора:

Вопрос: Почему у женщин ступни ног меньше, чем у мужчин?
Ответ: Чтобы они могли стоять ближе к кухонной раковине.

Что такое родео???

Это когда ты ставишь свою девушку на четыре точки (раком), трахаешь ее,
и говоришь: "Вот также я е&ал твою подругу". После этого тебе надо
10 секунд на ней удержаться.

По поводу "скажи это цветами"...
Мужик заходит в лавку цветов, над которой написано:
"Скажи ей это цветами" и спрашивает:
- Постите, Вы не подскажите как ей цветами сказать:
"Я хочу вы...ть тебя в жопу?

1942 год. Оккупированая Беларусь. Идет по белорусской деревне
вдрызг пьяный немецкий солдат. Стучится в одну из хат. Кричит:
"Их бин дойчишен зольдатен. Я хотеть русский женский пиписька!"
Дверь открывает партизан с автоматом, передергивает затвор
и переспрашивает: "Ну что, пи.ды, да?"

По итогам проведенного 26 марта социологического опроса было выявленно,
что знакомые и родственники Умара Джабраилова составляют 0,08 процента
всех россиян.

Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой.
Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошла
неделя. Молодой драматург приходит к редактору весь в нетерпении.
Тот встречает его с распростертыми объятиями, чуть ли не целует.
- Да Вы просто гений! Это бесподобно! Весьма актуальная пьеса!
Только название придется изменить.
- ???
- Ну вот как называется Ваша пьеса?
- "Эх, еб твою мать!"
- Ну и куда это годится? Ну зачем? Зачем это цыганское, разухабистое "ЭХ!"

Дембель в поезде, едет домой, но уже невтерпеж. Его соседка -
девушка типа "злостный библиотекарь" (не красивая, в страшных очках)
не отрываясь смотрит в книгу. После 8-ми часов уговоров, приставаний,
и 10-ти минут "романтического уединения" девушка, рыдая, выбегает
из купе. К ней подходит взволнованный проводник, спрашивает, что
произошло.
Девушка,всхлипывая и утирая слезы:
- Когда он сказал, что содержимое моего лифчика похоже на два теннисных
мяча, я стерпела, когда он назвал содержимое моих трусиков джунглями,
я тоже стерпела, но когда он снял с меня очки , надел себе на член
и сказал: "Смотри, Жора, какую мразь ебать будем!"...

На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад,
на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся
у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса.
Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка,
вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице.
Разочаровавшись в транспорте, решаю двигать своим ходом. Подхожу
к дэушке. Далее краткий диалог:
- Простите, до Шинного завода сколько остановок на 15-м?
Дэушка, подумав:
- Три.
- А если я пешком пойду не торопясь, то сколько получится?
Дэушка, подумав с полминуты:
- Да тоже где-то остановки три.
Благодарю и ухожу. Все.

Девочка приходит ночью домой с дискотеки.
- Мама, открой, это я.
- Не-ет, МАМА ЭТО Я!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Пару дней назад еду в электричке.
Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание
какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм
тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма:
-... И они занялись любовью.
Второй парень поправляет:
- Не было там такого!!!
Первый:
- Было!!! Просто не показали...

Давным давно,в старинном городе Амстердаме, с его островерхими
крышами и черным аспедом булыжных мостовых жили-были дедушка
и девочка. Жили они бедно в сыром полу-подвале. Каждое утро,
с рассветом солнца они выходили на улицу, дедушка вставлял ручку
в свою шарманку, девочка жалобно пела вторя звукам шарманки наполняя
улицы Амстердама грустью и печалью.Этим нехитрым заниятием они
зарабатывали на скромное пропитание и не смели желать большего.
Но однажды в канун рождества к ним пришла добрая Фея и сказала,
что выполнит любые три желания, на что дедушка молниеносно выпалил:
- "Бутылку рома!!!" - тут же всосал ее и забылся мертвецким сном.
Девочка села рядом с дедушкой и проплакала всю ночь моля его
использовать оставшиевся два желания с большей для них пользой.
На утро, очнувшись и схватившись за раскалывающуюся голову, дедушка
сказал: -"Пошел этот Амстердам с его островерхими вершинами и черным
аспедом булыжных мостовых мне в жопу!" и тут-же зашелся от невыносимой
боли. Ему ничего не оставалось делать, как использовать третее желание
и он молвил:-"Пусть этот прекрасный город с его островерхими вершинами
и черным аспедом булыжных мостовых выдит на свет божий!" Но дедушка
забыл об одной маленькой детале - о своей шарманке!
И кажджое утро девочка с дедушкой выходят на черный аспед булыжных
мостовых, дедушка вставляет себе в жопу ручку от шарманки и несется
все та-же грустная мелодия.

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри,
и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки
сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более,
база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой.
вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая
сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже -
мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть
наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон,
как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить
какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого
расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение
и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.
Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика
обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот
интересно, каковы были чувства охотника...

Был уже Рас_путин.
Теперь Путин.
Осталось дождаться МинусОдинПутина.
Все по нисходящей.

Особенности Nuts_и_онального цветополива ...
(с) КК

На Новый Год маленькая девочка готовится к приходу Деда Мороза,
шьет новое платьице, учит стишок - ну все как положено. Наступает
назначенное время - Деда Мороза нет. Проходит час, другой -
Деда Мороза нет. И вдруг наконец-то звонок в дверь.
Родители:
- Доченька, это дедушка Мороз к тебе пришел, иди быстрее встречай его.
Девочка радостно несется открывать дверь, но запинается о табуретку,
падает - рвет платьице, от расстройства забывает стишок. Вся в слезах
открывает дверь - на пороге Дед Мороз уже "под шофэ":
- Здравствуй девочка.
- Здравствуй дедушка Мороз.
- А почему ты плачешь, девочка?
- Да вот дедушка Мороз, ждала тебя, готовилась. Платьице новое шила.
Стишок учила.
- И что же случилось?
- Упала я, платьице порвала, стишок забыла.
Дед Мороз с выражением полнейшего разочарования:
- Ну еб твою мать...

Жила была очень старенькая старушка и захотелось ей умереть. Приходит
она к доктору и спрашивает:"Милок, А где сердце находится?" Врач ей
неглядя отвечает: "Два пальца ниже соска бабуля." На следующий день
старушка попала в больницу с простреленным коленом.

Заходит студент в туалет.
Достает свой ч.. и начинает писать.
Рядом к нему подходит негр.
Негр достает свой здоровый член и тоже начинает писать.
Тут студент начинает смущаться, ведь у него пенис такой маленький.
Студент спрашивает у негра "как это он у тебя такой большой стал".
Негр-"Значит так, намазываешь его кремом для бритья, згущенкой, медом,
гуталином и заматываешь его бинтом на неделю. Вот он такой у тебя
и будет."
Спустя неделю встречает студент негра.
Студент-"Чего ты мне наговорил, он весь у меня почернел."
Негр-"А ты чего хотел?"