Поиск по автору:

Россия: - Беларусь, тебе хочется чистой, светлой и возвышенной любви?
Беларусь (выплюнув семечки): - Ну, хочется.
Россия: - Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Да гандоны прихвати!

Идет по улице бабулька, на встречу ее панк. Бабуля у него спрашивает:
Мальчик как пройти на улицу Горького? Во-первых я не мальчик, я чувак,
во-вторых не пройти а бросить кости, а втретьих не на улицу горького а
на Пешков Стрит. И уходит. Идет бабулька дальше. Видит милиционера
спрашивает: слышь чувак как бростить кости на Пешков Стрит?
Хипуешь плесень?!

Несмотря на то, что Бос долго тренировался на уровне Фо Бос в Quake3,
после соревнований по игре в Quake3 Halfdead, Замики сделали Боса на
Боард Митинге.

- Кто вас изнасиловал?
- Он!
- Иск будете подавать?
- Нет, напишем лучше, что уговорил.
- Как уговорил?
- Литр уговорил. А бутылку водки я выпила!

Г-жа АнГерла в сумерках испытала большой Сарказм и неудержалась от
следующей встречи в Хулигендайме. Однако она не смогла скрыться от
пристального взгляда Давай-ламы, который заметил, что пройдя по тропинке
в саду и отклонившись от курса, во время ужина, она ощутила ветки
Кустов.

Встречаются программист с официанткой.
Официантка думает, что он днем сидит дома, и просто смотрит в монитор.
А за него все делает компьютер.
Как-то официантка спрашивает:
- А ты не знаешь скоро изобретут робота-официантку?
Программист в ответ:
- Дааа, на счет робота-официантки не знаю, но вот когда изобретут робота
программиста?

Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная
битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце
концов выигрвает и со смехом говорит:
- Ну вот обыграл я Вас!
Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить!
Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем!
СисОп: За что? Я же честно играл!
Фурманов: За то что подглядывал !

(*** Недождался ***)
- Меня изнасиловали!
- Иск будете подавать?
- Нет!
- А почему нет?
- Потому что у нас завтра свадьба.
- Что заставили его все-таки жениться?
- Нет мы давно планировали.

Архипелаг Гулаг... Тюрьма...
3-ий КПП, крик: Свобода! ...
Москва. Чистопрудный бульвар. Хакер пьет пиво.
Мент: Вы нарушаете общественный порядок! Распитие спиртных напитков!
Хакер: А вы знаете, что такое образ жизни хакера?
Мент: А что это?
Хакер: Взломал. Выпил. Свобода!
Мент: Дыыы, не понимаю....
Хакер: Ничего не могу поделать, все время выхожу подышать свежим
воздухом!

Школьная задача.
Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов дала
Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии.
Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что
Польша в финале не участвовала.

Может ли кто-нибудь дать человеку относительно вечные зубы ?
Можно, но прийдется поставить вечную челюсть.

- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- Разве это друг, который с такими просьбами обращается?
- Видите ли, после этого мы взаимно решили пожениться.
- А вдруг она вас обмнула из корыстных побуждений?
- Я был бы рад, но она на отерз отказывается разводиться.

По фирме пронесся слух о выдаче З/П. Народ пытается штурмовать кабинет
исполнительного директора. Первым успевает добежать и заскачит СисАдмин.
Вторым подбегает к кабинету программист. Дверь чуть приоткрыта.
Исполнительный дир: Так-так, молодой чеовек, в какой вы значица
долгности?
Админ: Системный администратор я!
Исполнительный директор думает про себя: Вот хам, администратор это я.
Урезает пол-зарплаты. Админ грустный уходит. Заходит программист.
Исполнительный: А вы товагищ. В какой долгности?
Программист: Да, не в долгности я. Нет у меня долгов. Программист я.
Исполнительный: Ууу, редкая профессия. А главное нужная. Будущее за ней.
Выдает прораммисту полную зарплату.
Программист: У меня есть ценная информация.
ИД: Какая?
Программист: Тому хаму, который успел прибежать раньше меня надо урезать
пол-зарплаты.
ИД: Действительно, а как вы догадались?
Программист: Ну как-как. Он наивно полагает, что системный администратор
это он. А на самом деле системный администратор это я.
Ид: Даааа, занимательно, но после того что вы сказали, в этот раз вы
премии не получите.

Петька с Василием Иванычем пьют кофе.
Заходит Фурманов: - Что-то мы давно не пили.
- Не видишь, кофий пьем. На кофий перешли.
- Как на кофе?
- И ты переходи. Мы теперь все на сберкнижку кладем.
- Аааа, понял! - Фурманов вскочил и убежал.
Прибегает со сберкнижкой, кладет на нее червонец:
- Ладно, только давайте Петьку пошлем.

Едет дальнобойщик по трассе везет мертвых кур, а курей в кузове охраняет
попугай. Вдруг машину останавливает баба и спрашивает у мужика:
- Подвезешь?
- Отсосешь?
- НЕТ!
- Иди пешком!
И уезжает. Дальше тоже самое баба остонавливает машину:
- Подвезешь ?
- Отсосешь?
- ДА. И баба содится в машину.
Попугай все это слышал, ему обидно стало он берет куру за горло и
говрит:"Едешь, Сосешь..... ,молчишь...... Ну тагда иди пешком" И
выбрасывает куру из машины.

В ресторане:
- Вам что к кофе: пудинг или... ?
- Мне лучше Алису.
- Вася, дай музыкантам сто баксов, пусть Алису сыграют!

после выборов президента в российской экономике по определению должен
установиться Медвежий тренд

- Надо, пока облако пыли от вулкана в Исландии окончательно не
рассосалось, успеть как следует им надышаться.
- Почему?
- Потому что потом, перед смертью, им не надышишься.

Группа поддержки после соревнований по Quake3:
1-ый: - Я только на Nightmare играю!
2-ой: - Я Дума не делаю! Испугались?
3-ий: - Фигня! Я девочку на NightMare тренирую!
Сутенер в стороне услашал базар и говорит:
Ну молодеж пошла, я в их возрасте даже не знал что такое субботники !

Два программиста после работы режутся в Quake3 под столом пиво, на столе
чипсы.
Заходит охранник: Ребята надо бы уже и сворачиваться.
Программеры: Не вопрос, играем на ключи от оффиса. Охранник: Ок.
Садаятся. Играют. Охранник ес-но проигрывает. Так повторяется несколько
раз. В итоге охранник бежит за пивом. Брикадируется дверь офиса. И все
вместе играют до утра.
С утра охранник взмаливается: Мужики, ппц, ну я же рабочее место потеряю
и не будет у вас такого замечательного охранника, чтобы до утра на троих
в Quake3.
Программисты: Не вопрос! Ставь закладные за месяц. Получишь ключи
обратно.
Охранник: Достал закладные получил ключи и пошел домой.
Программисты умылись, проживали орбит без сахара и начинают работать.
Проходит неделя. Ситуация повторяется. Опять вечер после работы: пиво,
квейк, чипсы. Опять охранник. Опять надо сворачиваться. Программеры
опять предлагают разыграть в квейк.
Охранник: "Нет мужики, я на ключи еще не настучал!"

Едут два азербайджанца в поезде Москва-Владивосток. Хотят снять девушку
но не могут найти. Один и говорит:"Давай лучше займемся дюбовью друг с
другом- и кайф получим и деньги сэкономим." Другой согласился и они всю
дорогу поочереди е*али друг друга. По прибытии один говорит:"Тока мы
должны держать это в секрете." А тот говорит:"Конечно мы же ведь
Мужчины."

Стадартные фразы:
У кассы при Сталине: Пол-литра и Микояновскую!
В поле при Хрущеве: Пол-литра и качан кукурузы!
У кассы -
при Брежневе: Пол-литра, коляска колбасы и поцелуй вождя по черно-белому
телевизору!
при Горбачеве: Бутылка водки и 3 ириски!
при Ельцине: Пол-литра и два пакетика Юпи!
при Путине: Путинку и... Девушка, а можно с Вами познакомиться?
Микояновский комбинат жил, жив и будет жить!

В ответ на выдвижение г-жой Клинтон на Нобелевскую премию мира гг
Сукащвили и Хующенко предлагаю, чтобы Наина Иосифовна выдвинула на эту
же премию Бен Ладена и Вашингтонского Снайпера, а Саддама Хусейна
предлагаю при жизни причислить к лику святых.

- Зачем вы ее изнасиловали?
- Друг попросил.
- А друг, что сам не мог?
- Усы мешали!

- Вася, а ты знаешь формулу относительности?
- Да, знаю.
- Нука...
- Если тебя обвиняют в сексуальном изнасиловании, то неизвестно кто
кого.
- Это почему?
- Потому, что сначала она разделась сама, потом раздела меня, а
изнасилование было потом.

Муж приходит который день приходит с работы и который день играет в
Quake3. Жена приходит с работы ничего не говорит, думает:
"Слава богу, хоть дома сидит."
Через некоторое время жена мужу: Вот что ты делаешь, обыгрался уже!
Муж: Я не играю, я зарядку делаю, в процессе игры возникают
микродвижения мышц. Пространство расширяю, квартира маленькая. У меня и
так на одну кухню меньше.
Наступает один прекрасный день. Муж устал, лежит в лежку на кровати,
ноги болят.
Жена мужу: Сходил бы в магазин, убрался, батареи покрасил и т. д.
Муж: Не могу, ноги болят.
Жена: Опять в Quake3 чтоли набегался?

Штрилиц предусмотрительно отпросился у Мюллера и зарулил Game-клуб.
Сегодня он решил пройтись по Грибку38 в Quake3/HalfDead.
С криком: -"А, нарки!" - Штрилиц выстрелил. Нарки упали.

Армянское радио. Передача: Мир компьютерных игр. Обсуждение Quake3.
Вопрос АР: - Что нужно сказать, чтобы поддержать Квакера, если он бегает
с единичкой?
Ответ АР: - Прыгай на здоровье !

Что не делается - все... делается!

Вчера переписывались с другом. В итоге получилось, кажется, смешно:
Я:
- Забавно, я подумала, что ты тоже ждешь ребенка :-)))
Он:
- Три раза по три тьфу!!!!!
Не надо нам такого....пока.
Я:
- да ты чо!!!!
это же круто!!!
сыночек там или доченька...
Он:
- Круто. Но я сейчас не хочу.
Я:
- да кто тебя спрашивать будет???
всего и делов-то - проколоть ножницами ....
Он:
- Заметно будет....
Я:
- тогда толстой иголочкой....
Он:
- Фсе равно :-)))
Видишь ли, когда появляется любое повреждение, в ...ээээ....процессе, он
просто рвется нафик. И это можно почувствовать.
Я:
- может процесс занимательным быть очень... вряд ли успеешь ты
спохватиться...
Вечно твой.
Йода.
Он:
- :-)))))
Ну это да, может быть.
Я:
- говоришь ты как истинный Джедай....
чем обедал? морковкой с капустой?
Он:
- Почти таки да!
И холодца кусок хороший и палочки в кляре и магги из бумаги картошечки
стаканчик практически и в горло не полез! И склоняет герой голову свою,
сражаясь теперь с беспощадным Морфеем.
Я:
- Используй Силу, мой юный падаван...
Сосредоточься и доверься чувствам
уровень мидихлорианов в крови твоей высок очень...
не пора ли завязывать с пивом?
Он:
- Пора-пора сэнсэй!!
Но как расслабиться, придя домой
по завершеньи праведных трудов?
Уж медитация и чай зеленый
Да не помогут в этом...
Придется силы приложить немало
Достичь победы штоб.
Я:
- я говорю тебе, мой юный падаван:
Доверься Силе!
словить ее довольно просто, правда,
потребно лишь штук 30 мухоморов.
КОРИЧНЕВЫХ!!!, о ученик, не перепутай!!!
от красных сразу в космос улетишь
а без скафандра тяжело тебе придется...
Он:
- Сомненья вызвали во мне слова твои, сэнсэй!
Сезон на мухоморы уж давно закончен и негде мне
разжиться силой их волшебной!
Уж если только будешь ты любезен -
Поделишься со мной запасом
неприкосновенным!
Я:
- Не должен ты перечить, падаван,
Учитель лучше знает, будь покорным!
Раз говорит учитель - мухоморы! - разбиться должен ты в лепешку!
А мухомор достань...
Глядишь, и мне подкинул бы чуток - для пополненья стратегических
запасов...
В конце-концов, ведь есть же у тебя меч лазерный и сила воли?!!!
Он:
- Прости сэнсей, что дерзнул усомниться!
Во искупление, отправлюсь же
В страну волшебную, которой имя Гоа...
Там силой обладают все, кто хочет приобщиться.
И пусть
Будет риском то великим, я привезу тебе
Запас тот стратегический, который
Вернет руке былую крепость
И заострит твой меч!
Я:
- ну что ж...
я вижу, мудрость близко подступила
к тебе
но все-же не совсем!!!
зачем искать далеко то, что рядом - лишь руку протяни
внимательнее надо быть, оболтус!!!
ужель давно спускался ты под землю?
там ход прорыт, секретный, под названием МЕТРО - прогрыз его один
дракон ужасный, давно еще, в эпоху мирозданья...
так вот, в МЕТРО, в ветвистой паутине переходов, старушки есть - их
свистом подзывают, (потребен будет МЕНТОВСКОЙ свисток) - грибов у них -
не счесть. УЖЕ СУШЕНЫХ.
Вперед, мой юный друг, спеши. Ты справишься, я верю
Он:
- Я преклоняюсь, о учитель!!!
Пред мудростью твоею бесконечной!
Воистину познал ты тайны всех миров
Как вышних так и нижних!
Уж так давно спускался я в сей ход подземный,
Настала видимо пора пройти секретным лазом
Чрез все ловушки и обресть
Грибов волшебных Силу,
Которую с тобой всегда готов я буду
благодарно разделить!
Я:
- Ну будет, будет...
Полно восхищаться. Послушай лучше, что еще скажу:
Есть хитрый способ - он не для ленивых - сознанья просветленного
достичь иным путем.
Сей долг путь и труден...
В краях сих благодатных
Одна трава волшебная растет,
Ты должен угадать ее названье
И в полночь (лучше в полнолунье)
Явиться на Люблинские поля - и там ее ищи!
Найдешь - нарви побольше, в подарок престарелому сенсею.
А если не сезон - вот как сейчас,
Купи на птичьем рынке корм для птиц
И вырасти траву на батарее...
Хотя, конечно, это все не то...
Ну так и быть, сойдет уж для начала

Армянское радио спрашивают:
- Зачем мужику гантели?
Ответ Армянского радио:
- Чтобы определить, есть у него время на пьянки или нет!

Был уже Рас_путин.
Теперь Путин.
Осталось дождаться МинусОдинПутина.
Все по нисходящей.

О. И. Романцев стоит на берегу моря и кричит:
- Рыбка, когда я тебя просил, чтобы наша сборная играла как Франция и
Аргентина, я не это имел в виду!
Кириллю

Познакомились как-то...
кока-кол(а) с пепси-колой() пепси-кол(а) с кока-колой() и решили
совокупиться
(тест на ориентацию, лишнее зачеркнуть)

После соревнований по игре в Quake3 опытный квакер3 спрашивает у не
опытного:
O: - Знаешь почему на Xaero можно не ходить в туалет?
Н: - Нет, а почему?
О: - Потому что, туалет находится за колоной с координатами 3,2 !

Плокат в кабинете программиста:
"А ты не забыл перекомпилировать Quake 3 перед соревнованиями!"

Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается
пессимист от оптимиста:
Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю -
может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй
побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)

Родился в селе умный мальчик.
Его изгнали.
Так появились Чукчи

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами
будем собирать мокрый.
Для этого нам как всегда потребуется пластиковая бытылка, фольга и
иголка...

"Лысый под дождем" - уже не последний ли это шанс?

Больной попадает в клиническую больницу. Во время первого осмотра
пациентов врач заходит в палату и больной признает в нем своего давнего
друга.
Больной: Петя! Это ты! Сколько лет сколько зим! (И сново грустный из-за
болезни)
Врач: Вася! е! Ты что же это!? Приболел!? Что болит?
Больной: Да, вот тут болит.
Врач: Так это же печень болит.
Больной: Может и печень. Я не помню где у меня что.
Врач: Ааа, ну понятно. Все понял. За нашу последнюю пьянку я до сих пор
не могу расплатититься !

Компьютерный клубешник. Соревнования по кваку.
Лидер выбегает по малой нужде.
Подходит к комнате с надписью QQ.
Из-за двери голос: DENIED !

Старый квакер3:
- На "Арене смерти", я всегда уступаю дамам и выбираю только Орбит !

Все ясно! Небесная канцелярия обалдела от жары в Индии и решила
охладиться в Москве!

ЧМО - Чемпионат Мира Отдыхает (без России)

Слушатель к А. Р. : Зачем программисты придумали "компьютерный
преферанс"?
Армянское Радио: Чтобы когда программист обленился или с похмелья не
нужно было в руках картах держать.
Слушатель: Это когда у них похмельный синдром?
Армянское Радио: Нет, программисты не похмеляются.
Слушатель: Так может у них бывает синдромный опохмел.
Армянское Радио: Конечно бывает, особенно если кто-то из админов
полиндромно охамел !

Летят 2-а шарика.
Первый:
- Тебя как звать?
- Пш-шшшшш...
- Меня тоже... Пш-шшшш

Получил мужик разрешение на отстрел хачей, ну взял ружье, идет по улице,
видит - хач, БАХ! - чурка наповал. Ну тут менты приехали, заломали
мужика и спрашивают, мол ты что творишь? Он им, ребят, все нормально, у
меня разрешение имеется, показал, а они - что ж ты раньше не сказал? И
отпустили. Идет дальше, видит 2 хача, БАХ, БАХ!! - 2 трупака. Ну мусора
опять, вобщем история повторилась, они его отпустили. Идет далше, думает
где-бы побольше хачей найти и тут его осеняет - НА РЫНКЕ! Пришел на
рынок, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ!!!! Полно трупов, приезжает ОМОН, мужик им,
мол все нормально, вот разрешение, а они ему - ты что старый, охренел??
ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!

Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по
ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро
соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу).
Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан
МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз?
Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится
МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу
на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше
МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в
МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит:
"Люди писяют?...".

Кирилл из Киева

Пролетает облако над пивным заводом и думает:
"Может пос$ать сходить?!"