Поиск по автору:

Приветствую всех! Маленькая зарисовочка (первый раз, не обессудьте).
Было нам с приятелем лет по семнадцать, сидели мы у него и я от нечео
делать листал телепрограммку. Смотрю, фильмец скоро, "Доживем до
понедельника", кажется. А у меня по жизни проблема: вся советская
киноклассика в одно склеивается, ни кто там играл, ни кто режиссер, ни
какого года фильм я никогда не помню. А тут мама приятеля подвернулась,
ее спросил, мол, о чем сие творение, а она нечутко начала меня
пристыживать, что вот, мол, классика, Тихонов там играет, фильм, мол,
моей молодости (к моменту разговора ей лет 40 было)... Черт меня дернул
брякнуть что-то типа "Он что, еще черно-белый что ли?" Если бы взгляды
убивали.... Друг не отвлекаясь от своих занятий (демократичная семья, ,
подколки в сторону родителей разрешались) добавил: "Ага, и немой к тому
же!" Лучшим выходом стало пойти куда-нибудь прогуляться....
Кирилл

Фирма "Ева Браун" выпустила в свет "ЭлектроХолокостницу"

Сегодня задумался над счыслом песни и попытался себе предствить ЭТО:
И глаза и губы завязали туго ниточкой одной.
Душераздипающее зрелище.

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо.
Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но
Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто
владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи
маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое
сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и
прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом
остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц..
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Кириллер

- Как цены растут! Прямо как на дрожжах!
- Возьмите наши дрожжи!!! На них ничего не растет!!!

Кирилл

собрались доктора из психушки кого-нибудь выпустить.
Решили на стене машину нарисовать, кто на ней уедет того и отпустят.
нарисовали мерс 600-ый и говорят:"кто к вечеру на нем уедет того и
отпустят."
психи сразу ломиться в стену, а один не ломится.
Доктора:
- А ты что стоишь?
- Они психи я вчера аккомулятор снял и бензин слил!

К вопросу о скрытых возможностях человеческого организма.
Был у меня товарищ. Пил, конечно, а когда пил, происходили с ним
следующий вещи: в состояни сильного алкогольного опьянения у него
начинали течь слюни. В состоянии крайне сильного опьянения он не считал
нужным ходить в туалет по малой нужде, а писал прямо в себя. И, наконец,
в финальной стадии опьянения он какался.
Поэтому пить с ним, понятно, можно было только ограниченное время.
Между тем этот товарищ был женат, имел сына и кошку. А также телефон
отечественного производства, который стоял в его квартире на полочке, а
высота этой полочки была метра полтора. Сам товарищ был роста
невысокого, где то мерт семьдесят.
И вот однажды, когда сын был отправлен к родителям, мы с этим товарищем
выпили. Когда у него начали течь слюни, я отправился домой, оставив его
наедине женой. Через час его жена позвонила мне в дверь и попросила --
Кирилл, можно я у тебя переночую, а то мой уже начал ссаться, скоро,
похоже, опять обосрется.
Поскольку дело это было обычное, я не удивился, жену его впустил и лег
спать.
Утро следущего дня.
Звонок от засранца товарища. Напуганый голос сквозь треск спрашивает --
жена моя у тебя.
- - У меня отвечаю -- а что тебя так плохо слышно.
- - А потому что я с мобильного говорю. Жену мою домой не пускай,
задержи. Мне убраться надо.
- - А чего ты с мобильного гворишь то?
- - А потому, бля, что обычный я телефон обосрал.
- - Как обосрал? Он же на полке
- - Вот я думаю, как? То ли я подпрыгивал, то ли на стул встал. Короче,
нет у меня телефона, в тазике я его замочил. Теперь, бля, надо кошку
поймать, суку.
- - А ее то зачем.
- - Тоже хочу замочить. Потому что кошка тоже вся в говне. И тоже мне
непонятно, как я это ее смог обосрать.
В итоге, этот фекальный подвиг так и остался неразъесненным.

Здоровым может быть только тот, кто научился лечиться.

Как то утром на Рассвете
Пукнул сильно в туалете
И с тех пор пошла она
Та Иракская Война!!!

"Фабрика звезд" - 89. Состав участников: Алена Апина, Татьяна Овсиенко,
Влад Сташевский...

Завтра будет обязательно лучше, чем сегодня!.. Я об этом каждый день
говорю...

Годах в 92-93-94-95 на украинском телевидении была передача "Украина на
пути рыночных реформ". Только люди, которые ее делали были с юмором.
Заставку сопровождала знакомая музыка, только потом сообразил какая -
"Road to hell". Ну-ну.

Александр Лукашенко о проблеме учителей в Беларуси:
"Потеряем учителя - Все! Капец! Будем ходить пьяные и дурные!".

Что не делается - все... делается!

"Я сейчас пойду поработаю... Вы тут без меня не вздумайте отдыхать!"

Следовал своим собственным афоризмам... Смешно не получалось...

Жизнь доказала, что есть водка, которую ни одним пивом не запьешь!

Если у вас много денег, - уже плохо... Получается, что вы не один об
этом знаете!

Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!

24.04.2003г.
Одесса.
Конечная 2 и 3 троллейбусов (возле парка Т. Г. Шевченка).
Девушка при полном марафете стоит чуть дальше остановки и ловит машину.
Ловит только иномарки...
На отечественный автотранспорт внимания не обращает.
Останавливается крутейший Мерс. Из него выходит мужик, обходит авто и
открывает для девушки дверь. Аккуратно берет ее ладонью по локоть чтоб
помочь сесть в машину.
Девушка резко дергает рукой, достает платочек и демонстративно вытирает
локоть.
Мужчина отступив шаг делает ей поджопник. Затем садится обратно в Мерс.
Через пять секунд в Мерсе открывается окно и из него вылетает кроссовок.
Вся остановка аплодирует стоя.
Один парень кричит водителю вдогонку, чтоб тот и второй кроссовок
выкинул.
Девушка садится в первые же попавшиеся Жигули...

Я люблю ходить на работу! Полезно пройтись...

Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.

Китайцы - атипичные пневмоноиды.

Как увидишь китайца - берегись его, он ведь с пневмонией цвета одного!

Его звали "пьяницей", а ведь он не пил вовсе!.. Только похмелялся...

В дневник натуралиста - "Как только в столице становится солнечно, так
тут же выключают горячую воду".

Если мою жену сделали из ребра мужчины, то я хочу познакомиться с этим
калекой!

... от него пахло красивой женщиной...

Становлюсь старше... Становлюсь опытнее... Но продолжаю совершать
детские ошибки!

Если голова болит, значит - она есть!

Признание. "Ты самая красивая! Самая добрая! Самая нежная!
Я, конечно же, буду жить с тобой!!!... Даже, если ты сама этого
не хочешь..."

Поднимаюсь по эскалатору, как всегда бубнит реклама: "... все для
бухгалтера... бу-бу-бу... как рассчитать налоги... бу-бу-бу... новости
налогового законодательства... бу-бу-бу... все это и многое другое в
новом журнале "Двойной счет"
Я сразу проснулся.

Подмосковное Солнце!.. Я же не негр, что бы не загорать!..

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

Ну, уже в соответствии с местной литературной традицией:
ПРЕамбула: работаю в нефтяной конторе, помогаю лопатить инфу, связанную
с новыми проектами.
АМБула: Только что: приходит инфа по одному новому проекту. Радостно
раскрываю сопроводиловку, в ней красивая такая карта, видать рисовали
долго и потом распечатали на цветном струйнике. С удовольствием
рассматриваю "зону интересов". И тут взгляд натыкается на географические
пункты, а именно названия населенных пунктов вокруг этой самой
интересной зоны. С УЖАСОМ читаю: Средний Уран, дальше, резко взгляд
вправо по карте: Мал. Уран.... И С СОДРОГАНИЕМ дальше (!!!)
КАНЦЕРОВКА.... (кто не знает, CANCER по-аглицки - это РАК.. не тот, что
с пивом хорош, а тот что внутри пухнет неприятно... :0((

Думается мне, что ТОТ проект нам уже не совсем интересен. По крайней
мере, на разведку я лично туда не поеду...

:0(

Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный
день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним.
Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами
столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО.
Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская
улыбка появляется на его лице.
А. : Ну что, я поступил?
Тут первого препода прорвало: «Фак!!! »
2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ».
Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и
http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)

Если июнь - летний месяц, то уже я правильно сделал, что не выкинул
новогоднюю елку!

"Я всегда купаюсь в июне!" Но никогда, как сейчас, не купался
в пуховике...

Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

Все ясно! Небесная канцелярия обалдела от жары в Индии и решила
охладиться в Москве!

Как понимать: 300 лет Санкт-Петербургу, а дороги ремонтируют в Москве?

Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли,
то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.

Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в
2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо
Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал".
"ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент
располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров
компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят
привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует
привлечь из прибыли 2003 г.
На мой взгляд очень оптимистичная новость.
http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573

Решили два пидораса пойти в кино. Сидят, смотрят. Один другому говорит:
- Давай я тебя выебу.
- Да ты что народ кругом...
- Да ты попроси стакан воды, на тебя и внимания не обратят!
Ну тот поросил, и действительно ноль внимания, тот его сразу раком и
пошел долбить.
А сзади сидят парень с девушкой, и она ему говорит:
- Вась, принеси мне чипсов с буфета.
- Да ты че, вон парень воды попросил так его в жопу выебали...

Убежден, что больше всего человек изобрел не механизмов и приборов,
а болезней!

Объявление:

Продается почка, б/у, с пробегом 4000 литров водки. в прекрасном
состоянии :)

А ведь деньги - это еще и прекрасные обои!

Конечно, дважды два будет 4. Но это смотря - чего!

Моя жена должна похудеть еще и потому, что у меня нет денег на кровать
пошире.

Моя дочка принесла двойку... "Хорошо, что не двойню!", - подумал я.