Поиск по автору:

Случайно подвернулась страничка фирмы, торгующей разного рода
трикотажем. Текст оттуда (http://tricot.ru):

"Особенно богат выбор мужских, женских и детских носков чешского
производства. Их срок носки не менее 400 часов."
------------------------------
"Василий Иванович! А вот и майка нашлась..."

В одну и ту же репу нельзя дать дважды.

Звонок по телефону в 4 утра:
-Алло, это общество защиты животных?
-Ну и кто же тебя, козла, обидел?

Однажды мы с друзьями шли от дома к автобусной остановке.
Вдруг услышали визг тормозов, а затем глухой удар. Звук был
со стороны общаги. Мы решели подойти. Когда приблизились просто
попадали со смеху. В общем, микроавтобус типа "Фольксваген"
на большой скорости не вписался в поворот, а поворот очень крутой,
вылетел с дороги и "сел" НА БОРДЮР. Сел днищем, а колеса в воздухе.
Водила тщетно крутил колесами в воздухе, а его товарищи в это время
наклоняли автобусик. Но это ничего не давало. Автомобиль чиркал
колесами по асфальту, но с места не трогался, так как днищем крепко
сидел на бордюре. В конце концов (!) 8-0 собралась толпа и ..
ПРИПОДНЯВ, сняли тачку с бордюра. Вот так. Будьте осторожней
на виражах!

Вчера мне знакомая рассказала:
В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ
нашего города. И там они наблюдали следующую картину:
Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога:
- Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!

Вчера мне знакомая рассказала:
В День города пригласили ее с подругой в одно из военных училищ
нашего города. И там они наблюдали следующую картину:
Два курсанта на проходной, один из них с девушкой, состояние
праздничное. Кто-то кому-то нагрубил. Фраза из диалога:
- Ну как ты не понимаеш! Это же не хорошо, бля, не культурно, на х%№!

Полез как то один пацан в чужой сад яблоки пиздить.Ну залез значит
он в сад
,яблоки пиздит ,пиздит,а тут ,значит,типа сторож засек его .Погнался
за ним,
а пацан убегает изо всех сил. Но ни хрена -догнал его сторож,
за яйца хвать!
Сторож(С):Как зовут ?!
Пацан(П):мммууу-у-у (ну типа больно -скулит )
(С):Как зовут ?!!- и яйца на руку наматывает ...
(П):ммм-м--м-сс ...
(С):КАК ЗОВУТ мать твою ?!!! - а яйца уже раза полтора вокруг
руки обмотал...
(П)(тооненьким таким ,жааалобным голоском ) :С-С-Сссее-мен !
(С): А че молчал ?? !!
(П): Н-н-ннемой Я !!!

Пьяный ежик подходит к норе и кричит:
- Хуевина!!! Хуевина!!!
Выходит из норы зверек:
- Ну сколько тебе можно повторять - ВЫХУХОЛЬ!

Девушка читает в газете объявление "Работа моделью на видеосъемках.
Без интима."
Ну, приходит она по адресу, заполняет договор, а ее сразу под белы
рученьки - и на съемки страшной групповухи, ее имеют пять негров
со всех сторон. Она извивается, вырывается, кричит:
- Вы ж обещали "без интима"!
- А-а, интим - это когда вдвоем и при свечах, а у нас тут как раз -
никакого интима!

Встречают по скину, провожают по фрагу!

Когда я устраивался на работу, нужно было пройти собеседование по
технике безопасности. Передо мной мужик беседовал с двумя тетками,
которых принимали на должность дворника.
В общем мужик спрашивает у одной:
- Какие у Вас средства защиты?
Та не задумываясь, отвечает:
- Лопата.
Вторая тетка со стула слезла со смеху, а рожу мужика надо было видеть.
8-0
- Какая нафиг лопата!???, ру-ка-ви-цы!!!

Один чувак, всегда по вечерам сидевший дома вдруг не пришел домой
ночевать. Явился утром. Родители подбегают:
- Ну, что? С девушкой что-ли наконец познакомился?
Чувак обалдев от такой прямоты решил ответить также:
- Да! Я с ней переспал!!!
- Ну так привел бы домой, познакомил бы.
- Ну, вот еще каждую встречную домой водить!
- Ж80.....

Решил наркоман раскуриться. Выходит на балкон, забивет касяк, делает
тягу. Ждет когда зацепит, не цепляет. Делает еще одну затяжку. Опять
не цепляет. Делает третью затяжку, опять не цепляет. Ну думает
беспонтовый план. Заходит домой и говорит матери:
- Мам пойду я прогуляюсь.
- Да сходи сынок а то уже третий день на балконе стоишь.

Английский юмор:
Один англичанин (1),спрашивает у второго (2):
1 - Займи мне 200 фунтов.
2 - Зачем тебе столько?
1 - Какая тебе разница,что я буду делать со своими деньгами.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

Грабят Гена с Чебурашкой магазин- Чебурашка в одном одделе а Гена
в другом. Из оддела где Чебурашка:
-Гена, кросовки Адидас, брать?????!!!!
-Бери!!
-Куртку коженную, брать?????!!!!
-Бери!!
-Сапоги кирзовые,брать????!!!!!
-Бери!!!
-А в них мусор!
-Ну так выкинь!
-Не могу, он меня за уши держит!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву
привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай,
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.

Петька подходить к бухому Чапаеву:
-Василий Иванович, хотите загадку?????
-Говори, Петька!
-Два конца, два кольца а посередине гвоздик, что это????
-Хуйня!
-Дурак ты Вассилий Иваныч- ножницы!
-А хочешь еще??
-Ну давай!
-Без окон без дверей, полна горница людей, что это????
-Хуйня!
-Дурак ты Василий Иванович-огурец!
Васили Иванычу понравились загадки, мол трудные, ну и решил
он их Анке загадать. Подходит к Анке и говлрит:
-Анка, хочешь загадку???
-Да
-Без окон без дверей, полна жопа огурцов, что это???
-Это хуйня, Василий Иваныч!
-Вот я и говорю -хуйня, а Петька говорит- ножницы!!!

Решили как-то апостол Андрей и Исус Христос в гольф сыграть.
Первый бил Андрюха. КАААК дал...мячик полетел, приземлился,покатилсю
и остановился прямо возле лунки."ЭХ ...!" сказал досадно апостол.
Ну вощем взял клюшку Исус Христос. Кааак размахнулся, ударил, мячик
вооще в левую сторону сеганул, куда-то в кусты. А там барсук схватил
этот мячик и @банул с ним из кустов. Тут как раз пролетал мимо коршун,
который этого зверька за@бошил и попер его в хату вместе с мячом.
Вдруг послышался выстрел. Какой-то охотник подстрелил этого коршуна.
Птица рухнула на землю и из лап зверя выкатился мяч и закатился прямо
в лунку. Исус Христос смотря на небо взмолился "Папа! Ну дай мне хоть
раз самому поиграть!"

Урок математеки. Учитель:
-Павел!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну шесть
-Садись, два!
-Сережа!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну пять
-Садись, два!
-Иван!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем разговариваешь!!!Сколько будет
дважды-два???
-Ну четыре
-Вот!!! Посмотрите, олухи какой рядом с вами проффесор учиться!!!
Тут с задней парты раздается голос Вовочки:
-Учитель!
-А?
-Хуй на!Встать надо когда с учителем проффесором разговариваешь!!!!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Хорошо бы если бы у нас все было и нам за это ничего не было

Кабинет начальника-хатахама,
секретарша начальника-сукахама,
кабинет секретарши-хатасуки,
неважно одетая женщина-кимоно-то хуевато

Я не знаю как у вас,
А у нас в Японии
Семь врачей в пизду смотрели-
Ничего не поняли.

Вышел сторож на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул руку-нет яйца,
Так и ебнулся с крыльца.

На выставкев Сокольниках демонстрировалась японская электроника
будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японскии гид
что-то зажал в руке и спращивает посетителя:
-Сто у меня в руке????Ну сто у меня в руке????
Посетитель решил пушутить:
-Телевизор!
-Правильно! А сколько стук????

В Москве на окружной дороге (МКАД'е имени Лужкова) где-то между
выходами на Реутово и на Новокосино стоит дом, на котором красуется
огромная реклама, судя по стилю, еще с советских времен.
"ВЕЛО АВТО ТОВАРЫ ДЛЯ РЫБАЛКИ".

Взято с www.xbb.unets.ru
В стародавние компьютерные времена, когда царствовал дедушка Нортон
на всех почти компах, ходила ДОС-овская программка-шутка, которая
при запуске переворачивала изображение на мониторе вверх ногами.
Для обратного переворота надо было запустить ее еще раз. Перед
уходом домой, вечером, вставляю я эту программку в autoexec, чтобы
при включении компьютера она сработала и перевернула изображение
экрана, выключаю комп и ухожу домой (с утра первой приходит секретарь,
естественно, не очень продвинутая в компьютерах). Замечательная
картинка порадовала меня с утра, по приходу в офис: сидит наша
Ирочка с умным видом, печатает что-то на компьютере, а монитор
у нее стоит ВВЕРХ НОГАМИ !!!"

Один сельский мужик копил деньги чтобы купить четкую тачку и когда
собрал достаточно, купил 600-тый мерс,приехал к себе в село,и там
у него спустило колесо.Подъехал к нему кум на тракторе и спрашивает
-Кум,что ты делаешь,-а тот ему-да вот,колесо снимаю. После этого
мужик,который приехал на тракторе взял мантировку и ударил по стеклу
мерса со словами -А я наверно магнитолу заберу.

Жила была очень старенькая старушка и захотелось ей умереть. Приходит
она к доктору и спрашивает:"Милок, А где сердце находится?" Врач ей
неглядя отвечает: "Два пальца ниже соска бабуля." На следующий день
старушка попала в больницу с простреленным коленом.

Заходит студент в туалет.
Достает свой ч.. и начинает писать.
Рядом к нему подходит негр.
Негр достает свой здоровый член и тоже начинает писать.
Тут студент начинает смущаться, ведь у него пенис такой маленький.
Студент спрашивает у негра "как это он у тебя такой большой стал".
Негр-"Значит так, намазываешь его кремом для бритья, згущенкой, медом,
гуталином и заматываешь его бинтом на неделю. Вот он такой у тебя
и будет."
Спустя неделю встречает студент негра.
Студент-"Чего ты мне наговорил, он весь у меня почернел."
Негр-"А ты чего хотел?"

На Новый Год маленькая девочка готовится к приходу Деда Мороза,
шьет новое платьице, учит стишок - ну все как положено. Наступает
назначенное время - Деда Мороза нет. Проходит час, другой -
Деда Мороза нет. И вдруг наконец-то звонок в дверь.
Родители:
- Доченька, это дедушка Мороз к тебе пришел, иди быстрее встречай его.
Девочка радостно несется открывать дверь, но запинается о табуретку,
падает - рвет платьице, от расстройства забывает стишок. Вся в слезах
открывает дверь - на пороге Дед Мороз уже "под шофэ":
- Здравствуй девочка.
- Здравствуй дедушка Мороз.
- А почему ты плачешь, девочка?
- Да вот дедушка Мороз, ждала тебя, готовилась. Платьице новое шила.
Стишок учила.
- И что же случилось?
- Упала я, платьице порвала, стишок забыла.
Дед Мороз с выражением полнейшего разочарования:
- Ну еб твою мать...

Особенности Nuts_и_онального цветополива ...
(с) КК

Был уже Рас_путин.
Теперь Путин.
Осталось дождаться МинусОдинПутина.
Все по нисходящей.

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри,
и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки
сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более,
база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой.
вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая
сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже -
мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть
наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон,
как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить
какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого
расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение
и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.
Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика
обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот
интересно, каковы были чувства охотника...

Давным давно,в старинном городе Амстердаме, с его островерхими
крышами и черным аспедом булыжных мостовых жили-были дедушка
и девочка. Жили они бедно в сыром полу-подвале. Каждое утро,
с рассветом солнца они выходили на улицу, дедушка вставлял ручку
в свою шарманку, девочка жалобно пела вторя звукам шарманки наполняя
улицы Амстердама грустью и печалью.Этим нехитрым заниятием они
зарабатывали на скромное пропитание и не смели желать большего.
Но однажды в канун рождества к ним пришла добрая Фея и сказала,
что выполнит любые три желания, на что дедушка молниеносно выпалил:
- "Бутылку рома!!!" - тут же всосал ее и забылся мертвецким сном.
Девочка села рядом с дедушкой и проплакала всю ночь моля его
использовать оставшиевся два желания с большей для них пользой.
На утро, очнувшись и схватившись за раскалывающуюся голову, дедушка
сказал: -"Пошел этот Амстердам с его островерхими вершинами и черным
аспедом булыжных мостовых мне в жопу!" и тут-же зашелся от невыносимой
боли. Ему ничего не оставалось делать, как использовать третее желание
и он молвил:-"Пусть этот прекрасный город с его островерхими вершинами
и черным аспедом булыжных мостовых выдит на свет божий!" Но дедушка
забыл об одной маленькой детале - о своей шарманке!
И кажджое утро девочка с дедушкой выходят на черный аспед булыжных
мостовых, дедушка вставляет себе в жопу ручку от шарманки и несется
все та-же грустная мелодия.

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Пару дней назад еду в электричке.
Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание
какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм
тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма:
-... И они занялись любовью.
Второй парень поправляет:
- Не было там такого!!!
Первый:
- Было!!! Просто не показали...

Девочка приходит ночью домой с дискотеки.
- Мама, открой, это я.
- Не-ет, МАМА ЭТО Я!

На тему женской логики. Стою как-то раз, лет 8 назад,
на троллейбусной остановке, возле "Пролетарки". Вся имеющаяся
у меня информация - название нужной остановки и номер троллейбуса.
Стою 15 мин. Транспорта ноль. Рядом томится молоденькая дэушка,
вся некой негою полна. То есть полное отсутствие мысли на лице.
Разочаровавшись в транспорте, решаю двигать своим ходом. Подхожу
к дэушке. Далее краткий диалог:
- Простите, до Шинного завода сколько остановок на 15-м?
Дэушка, подумав:
- Три.
- А если я пешком пойду не торопясь, то сколько получится?
Дэушка, подумав с полминуты:
- Да тоже где-то остановки три.
Благодарю и ухожу. Все.

Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой.
Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошла
неделя. Молодой драматург приходит к редактору весь в нетерпении.
Тот встречает его с распростертыми объятиями, чуть ли не целует.
- Да Вы просто гений! Это бесподобно! Весьма актуальная пьеса!
Только название придется изменить.
- ???
- Ну вот как называется Ваша пьеса?
- "Эх, еб твою мать!"
- Ну и куда это годится? Ну зачем? Зачем это цыганское, разухабистое "ЭХ!"

Дембель в поезде, едет домой, но уже невтерпеж. Его соседка -
девушка типа "злостный библиотекарь" (не красивая, в страшных очках)
не отрываясь смотрит в книгу. После 8-ми часов уговоров, приставаний,
и 10-ти минут "романтического уединения" девушка, рыдая, выбегает
из купе. К ней подходит взволнованный проводник, спрашивает, что
произошло.
Девушка,всхлипывая и утирая слезы:
- Когда он сказал, что содержимое моего лифчика похоже на два теннисных
мяча, я стерпела, когда он назвал содержимое моих трусиков джунглями,
я тоже стерпела, но когда он снял с меня очки , надел себе на член
и сказал: "Смотри, Жора, какую мразь ебать будем!"...

По итогам проведенного 26 марта социологического опроса было выявленно,
что знакомые и родственники Умара Джабраилова составляют 0,08 процента
всех россиян.

1942 год. Оккупированая Беларусь. Идет по белорусской деревне
вдрызг пьяный немецкий солдат. Стучится в одну из хат. Кричит:
"Их бин дойчишен зольдатен. Я хотеть русский женский пиписька!"
Дверь открывает партизан с автоматом, передергивает затвор
и переспрашивает: "Ну что, пи.ды, да?"

По поводу "скажи это цветами"...
Мужик заходит в лавку цветов, над которой написано:
"Скажи ей это цветами" и спрашивает:
- Постите, Вы не подскажите как ей цветами сказать:
"Я хочу вы...ть тебя в жопу?

Судят мужика за убийство соседа:
Судья: Подсудимый, расскажите суду, как все произошло.
Мужик: Прихожу после работы домой. Открываю дверь. Захожу в комнату
и вижу, как мой сосед целует мою жену. Хотел было убить его,
но вспомнил, что я тоже его жену целовал.
Судья: Ближе к делу.
Мужик: Тут смотрю, сосед жену раздевает и на кровать кладет. Хотел было
убить, но вспомнил, что тоже это делал с его женой.
Судья: Дальше.
Мужик: Вдруг сосед начал жену трахать. Хотел было...
Судья: ...его убить, но вспомнили, что тоже трахали его жену
(рассержено). Ну так почему вы его убили?
Мужик: Но я же свой х%й об его занавеску не вытирал!

Что такое суперскорость?
Это, когда ты бегаешь вокруг своего дома и из-за угла видишь свою
задницу.
Что такое супертерпимость?
Это, когда ты набираешь полный рот воды, садишься на электроплиту
и ждешь пока не вскипит вода.
Что такое суперточность?
Попадание фонарным столбом по правому яйцу муравья.
Что такое супернаглость?
Насрать под дверь своему соседу, позвонить в дверь и попросить
туалетную бумагу.