Поиск по автору:

- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!
- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!

На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!

- Клавка, ты как предохраняешься от пьяных мужиков?
- Сую между ног пилотку!

В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый
Лещенко.

Максим Горький, выходя из борделя:
- Человек – это звучит порно!

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»

Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все мужчины оглядывались!
И сделал он ей две головы.

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за
границей!

- Вот, Васька, жили бы мы с тобой в Англии, могли бы быть сэрами!
- А я уже был сэром!
- Так ты же не жил в Англии!
- А у нас в Кащенко половина были сэрами, и трое - лордами!

- А теперь, краткое содержание предыдущей серии порнофильма.

- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- «Камасутру»!

Утомившийся полицейский:
- Пойти полежать, что ли?

Жена мужу:
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

- Вот козёл!!! Встал тут поперек тротуара!
- Это не козёл, а Газель!
- Ну, козел на Газели!

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

- Василий, вот говорят, бытиё определяет сознание. Вот у тебя есть
сознание?
- Есть! До пятого стакана!

- Ну что, начнем все с нуля! Делаю ставку на «зеро»!

- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

- А вон и Машка, легка!
- Ни чего себе! 150 килограмм!
- Я говорю, легка на помине!

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится
новый факультет - откатно-экономический.

- Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
- Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!

Объявление. Колун познакомится с очаровательной чуркой.

Не бросай друга в бидэ!

Попался бабе в объятья, и живи себе в её удовольствие!

- Танечка, а кто такой папа?
- ЧЛЕН семьи!

Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете
удовлетворенными покупкой!

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!

Разговаривают два пенсионера:
- Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов!
- Так ты ж вообще не воевал!
- Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!

- Ржевский, говорят вы вчера дрались на дуэли с Дуйским?
- Да, я ему нос расквасил, а он мне ухо оторвал!

Приятно вкусить запретный плод, а потом включиться в хор его всеобщего
осуждения.

- Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей наваляю!

Из новостей. Плоды демократии. С Нового года на российском телевидении
для геев выделен специальный анал.

Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на
Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал
каплю никотина.

Одна подруга спрашивает у другой:
- Не знаешь, где купить самую короткую люстру?
- Зачем?!
- Да старую муж рогами задевает!

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?»
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

Как-то английский король прогуливался по заснеженному двору и увидел на
снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он приказал сделать
анализ снега и через час ему донесли, что это моча герцога
Бекингемского.
- Повесить герцога!- приказал разьяренный король. Потом подумал и
добавил: "И королеву тоже!"
- Ваше Высочество, а королева причем?! - удивился придворный.
Король:
- Я узнал ее почерк!

Первой жертвой маньяка Сидорова стал его близнец Сидоров, которого он
удавил еще в утробе матери.

- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!

Настоящий интеллигент не скажет: Я вчера трахнул целку Верку!
Он скажет: Вчера я нарушил суверенитет личности Вероники Павловны,
вероломно вторгнувшись в её интимные пределы.

Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего
друга пятницей.