Поиск по автору:

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.

Принимают колхозника в партию. Спрашивают:
- Как вы относитесь к шовинизму?
- К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже
положительно! Ежели с устатку да под огурчик!

- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили –
четверочников, или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!

Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:
- Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное
копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму
диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
- Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага
страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в
ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
- Друзья! Мы тут с практологом посоветовались и решили: Давайте дальше
пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!

Лысый до мозга костей
Мат в три буквы
Икра стоит свеч
Абортинженер
Кресло-кончалка
Дровосекс
Скорый на подъеб

Производственное собрание палачей. Начальник:
- Как с планом?
- В прошлом месяце едва натянули, а в этом полный завал!
- В чем дело?!
- Перебои с человеческим материалом.
- Что думаете делать?
- Вчера заключили договор на поставку сырья с китайцами.

Женщину, как елку, прежде чем срубить, надо обойти.

Меняю три утра на один вечер.

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видать?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Послушай женщину и сделай наоборот, потом так, как она просила, а потом
в 69 позе.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Внимание! Во дворе очень добрая собака. Но за ее настроение не ручаемся!

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!

В спальне Кащея Бессмертного стояла мертвая тишина. Такая тишина, что
было слышно, как матерятся ползающие по нему клопы.

На соревнованиях по автогонкам мимо корреспондента и тренера команды с
оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент
спрашивает:
- Кто это сейчас был?
- Да это наш местный Шумахер!
- Что? Так быстро ездит?
- Да нет, шуму много, а результатов – хер!

Да колебал я этот курс доллара!

- Дорогая! Давай встретимся в два с небольшим!
- Давай лучше в три с большим!

Если вы никак не можете разыскать своих родственников, дайте объявление
о наследстве.

Ближе к ночи телезрители становятся телозрителями.

Тетка с авоськой - кенгуру.

На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица!! Говорит на 5 иностранных
языках!!!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма.
- Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются
манекенщицы.
- Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы.
- Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие.
- Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее
организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться.
- Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов
удивительным образом складывается в мысль.
- Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать.
- Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах.
- Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги.
- Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее
преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья.
- На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить,
зачем он на ней оказался.
- Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300
грамм водки.

Безопасные взятки только в преферансе.

Там где женское начало, там всегда мужской конец.

Поймав себя на мысли, сними себя с нее, если она несовершеннолетняя.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку бедем пить!!!

Женщины иногда ведут себя, как дети - берут в рот всякую гадость.

Из новостей. Ющенко наложил в вето.

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая.
- Ну, ты, наверное, более отходчивая?
- Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!

- Танечка, а кто такой папа?
- ЧЛЕН семьи!

Если вы ведете здоровый образ жизни: много двигаетесь, получаете
сбалансированное питание и ведете активную половую жизнь, значит вы -
микроб.

Выкурил каплю никотина - спас лошадь!

Как-то английский король прогуливался по заснеженному двору и увидел на
снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он приказал сделать
анализ снега и через час ему донесли, что это моча герцога
Бекингемского.
- Повесить герцога!- приказал разьяренный король. Потом подумал и
добавил: "И королеву тоже!"
- Ваше Высочество, а королева причем?! - удивился придворный.
Король:
- Я узнал ее почерк!

- Молодой человек! Куда ж вы лезете?! Поимейте совесть!!!
- Мне жены хватает!

Общество давно цивильное, а детей все делают дедовским способом.

- Как размножаются суслики?
- Я не специалист в этой области!
- А в какой области вы специалист?
- В Калужской!

Девица нанимается в стриптизбар. Директор:
- С шестом можешь обращаться?
- Не вопрос! По части шеста я олимпийская чемпионка!

Мужчины откровенно разглядывали женщин. Женщины вообще любят
откровенность.

Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике.

Фотоснимки всех туристов портят их физиономии.

Как бы высоко ты не заходил по ручью, чтобы напиться, обязательно найдется тот, кто поссал выше.

Как встретишь 1 мая, так только 12-го и прочухаешься.

Пенкин знакомится с Элтоном Джоном:
- Сергей!
- О! Сэр, гей!

Беседуют два приятеля:
- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
- Было! Бутылка водки и ящик пива!

Хорош секс сам по себе. Но еще лучше с наследницей миллионера.

Теоретически в сексе лучше всех разбираются импотенты.

В бордель со своей бабой не ходят.

Не ищи тещу другому - сам в зятья попадешь.