Поиск по автору:

На прошедшем вчера заседании клуба «Что? Где? Когда? » лучший игрок
клуба Друзь получил очередной приз «Хрустальную сову», а спонсор
программы – «Хрустального Друзя»

Из характеристики: Сидоров А. В. Историк-востоковед. Окончил МГУ. Женат.
Двое детей. Увлекается спортом и женой начальника.

Какой с наших дураков спрос, если до них даже не доехать!

Чем меньше женщину ты любишь, тем импотентом станешь ты скорей.

К пресной пище подойдет соленое словцо.

Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.

Самый минимальный износ рабочей одежды у стриптизерш.

Баскетболисты на всех смотрят свысока.

Жизнь прекрасна и удивительна. Но удивляясь, не попадите в психушку.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну, что? – говорит рыбка - Загадывай три желания, и отпусти меня в
море.
- Одно, но самое заветное у меня желание – отвечает мужик. - Чтобы
вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя трусы
и раздвинуть ноги!
- Ладно! – сказала рыбка – будь по-твоему!
И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

Вы создайте нам нормальные условия для размножения! А сношаться-то мы уж
как-нибудь и сами!

Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого
россияна. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении
по телевидению.

Круче всех оральным сексом занимаются коты.

Идут по лесу заяц с зайчихой. Вдруг навстречу попадается волк. Заяц дал
стрекача. А зайчиха дала волку.

Встречаются две подруги:
- Ну как тебе новый метод похудеть от экстрасенса Сидорова?
- Пока худеет только кошелек!

- Папа, а кто такие байкеры?
- Ну, это кто любит байки рассказывать.

Гаишник тормазит мужика для проверки и видит, что на заднем седении
сидят три пинвина.
Гаишник: Ты что мужик обалдел немедленно отвези их в зоопарк.
Мужик: Хорошо, как скажете отвезу.
На следующий день таже картина: тот же гаишник и тот же мужик с
пингвинами.
Гаишник: Ты что мужик я же сказал отвезти их в зоопарк.
Мужик: Ну что ты хочешь. Вчера возил их в зоопарк сегодня везу в
лунапарк.

Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную.
Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно
раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена!

Приятно отдыхать на лоно фемины.

Мягкая улыбка застенчивого братка.

Удивительное открытие сделали недавно российские визажисты при
реставрации лица Лады Денс после ливня. Сняв с него верхний слой краски,
они обнаружили под ним лицо Кристины Орбакайте.

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

Сделал под мухой слона.

Два людоеда:
- Смотри, какая аппетитная блондинка!
- Она не в моем вкусе!

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!

Я очень дорожу своей работой, поэтому ее секреты так
дешово не продам.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- У меня, прямо, не мужик, а кролик – маленький и боязливый!
- А мой – лев!
- Такой же сильный и смелый?
- Да нет! Жрет только, что я раздобуду и спит по 22 часа в сутки!

Россиянин россиянина понимают друг друга с полумата.

Наши члены могут стоять в одном ряду с членами самых передовых
государств мира.

Купаясь в лучах славы, не утоните потом в дерьме.

Трудно сохранить элегантное достоинство, взывая о помощи из выгребной
ямы.

- Мама, я вчера с горки упал и теперь стал все видеть в темноте.
- Ну и хорошо. Вырастешь станешь практологом.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и
Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у
Сидорова оказалась рассечена бровь.

Встретились два предпринимателя. Один интересуется:
- О чем задумался, коллега?
- Да вот! Прямо не знаю что делать! Кому поручить срочную ответственную
работу. Или умному разгильдяю или тупому, но радивому, исполнителю?!
- И то и другое будет плохо!
- Как же быть?!
- Сделай сам!

Когда девушка вдохновенно сосет, ее за уши не оттащишь!

В парикмахерской:
- Мне косую челку!
- Ну,это к зайцу!

Здорово пролетели туристы по знаменитому Чкаловскому маршруту из Москвы
в Америку через Северный полюс. Турфирма, собравшая деньги на поездку,
на второй день бесследно исчезла.

Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном
машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый
кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.

Не бросай друга в бидэ!

- Вот никак не пойму, как вы, русские, пьете водку стаканами?!!!
- Ну так с ковша неудобно!

Космический центр НАСА:
- Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!
- Что, наткнулся на камень?!
- Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки
в томате»!

- Ты где Новый год встречал? Я на Кипре!
- А я на бабе!

Забить мяч такому вратарю - это уже ни в какие ворота не лезет!

- О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
- Да нет, это АнСися Чехова!

У каждого аккумулятора есть свои плюсы и минусы.

-Тетенька-продавец, а этим ножиком можно бабушку зарезать?
- Ну, на это ты уж у папаши разрешение спрашивай!

- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

Наш балет самый балетский в мире!