Поиск по автору:

Хотеть -значит мочь. А мочь - значит побеждать.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Муж с женой дома.
Жена:
- Что ты все мое,да мое. Надо говорить наше.
Муж полез в шкаф. Жена его спрашивает:
- Что ты ищешь?
Муж:
- Наши брюки дорогая.

Муж собирается уходить из дома,одевает лучшую одежду,
брызгается лучшим парфюмом,и говорит жене:
"Дорогая, я с друзьями пойду в бильярд поиграю"
Жена:" Иди, я тебя что за рога держу,что ли"

папа грузин дарит сыну пистолет:
- на сынок, учись стрелять, защищаться и так далее
через неделю смотрит сын без пистолета ходит, спрашивает:
-сынок, где пистолет дел, почему не стреляешь...
сын показывает отцу золотой "Ролекс", и говорит что выменял за пистолет
в школе, на что отец ему отвечает:
-вот прийдут грабители или хулиганы, мол,твой отец такой-то сякой-то,
мать твою имеем и т.д., а ты им 13.30...

Вчера в кафетерии одного большого магазина в одном малеьньком
провинциальном городе, среди "сосисок в тесте", "беляшей мясных" и
прочих деликатесов узрела товар, обозначенный как "РАСТЯГАЙ с рыбой".
Долго гадала, как же его, бедного, готовили!
К.

Заходит маленький мальчик в бар:
- Налейте мне водки!
Бармен:
- Какая тебе водка, маленький еще.
Мальчик:
- Ладно, нелейте, у меня сегодня папа умер.
Бармен наливает и спрашивает:
- Что случилось?
Мальчик (грустно)
- Пришел папа с работы усталый, поел, посмотрел телевизор, решил прилеч,
закурил сигарету и заснул.
Бармен:
- Что сгорел?
Мальчик:
- Да нет, почему сгорел. Сигарета упала, загорелся ковер.
(Б):
- Что сгорел?
(М):
- Нет, почему сгорел. Потом загорелись шторы, а за ними мебель?
(Б):
- Что сгорел?
(М):
- Нет, почему сгорел. Приехали пожарные, натянули тент, папа выпрыгнул.
(Б):
- Что разбился?
(М):
- Нет, почему разбился. Выпрыгнул, попал на тент и отпрыгнул обратно в
квартиру.
(Б):
- Что сгорел?
(М):
- Нет, почему сгорел. Пожарные натянули опять тент, он опять прыгнул.
(Б):
- Что разбился?
(М):
- Нет, почему разбился. Прыгнул, попал на тент и обратно в квартиру.
(Б):
- Что сгорел?
(М):
- Нет, почему сгорел.
(Б):
- А что случилось-то?
(М):
- Да задолбал он нас, пристрелили мы его.

Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет.
3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви
прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп".
Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???"
- Да нет, не телепузик По, а поп.
- А чего это пОпы к нам повернулись задом?
Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.

Отвечаю на телефонные звонки в магазине женской одежды.
Самый распространенный вопрос: "Как к вам доехать?" У меня в голове
давно отпечатан стандартный ответ:"... метро такое, последний вагон из
центра"
Далее как правило идут два варианта глупых вопросов:

1. Девушка, а если я не из центра еду?
2. Там наверное два выхода из метро?

О женщины!!!!

Сегодня трудно быть евреем.
Народа в мире нет старее.
Растет и крепнет год от года
Маразм еврейского народа

Мама с мальчиком дауном приходит в магазин. Продовщица в продуктовом
отделе дает мальчику яблоко. Мама спрашивает:
- Сынок, что надо сказать?
- Здравствуй, яблоко!

В процессе поисков рецепта чего-нибудь вкусненького к новогоднему
столу я наткнулась на рецепт "куриного бульона", напечатанного
в брошюрке, изданной в ... ЦК Компартии Киргизии (!!!) году эдак
в 85. Так вот, цитирую сам рецепт без изменений:
"Курицу насухо вытереть полотенцем, отрубить шейку и лапки,
выпотрошить и тщательно промыть.
Желудок разрезать и снять с него оболочку; лапки ошпарить, снять
с них кожицу и обрубить когти; голову ощипать; с печени срезать
желчный пузырь. Все потроха промыть.
На тушке курицы, ниже грудки, сделать два надреза и заправить
в них ножки, а крылышки подогнуть к спинке - это придает тушке
КРАСИВУЮ И УДОБНУЮ для варки форму..."

За что же ее бедную так...

Сидит в болоте Лягушка-Царевна. Прилетает к ней стрела, а за ней и
Иван-Царевич прибегает.
И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж!
Л-Ц:(нахмурившись)-Нет!!!
Иван-Царевич расстроился, уныло побрел домой. Дома сидит, сокрушается:
"Ну вот, даже лягушка, и то за меня замуж идти не хочет!
Какой же я мужик после этого?". Смотрит, а член после встречи с лягушкой у
него увеличился.
Обрадовался Иван-Царевич, на следующий день снова пошел на болото,
нашел Лягушку-Царевну и просит:
И-Ц:-Лягушка, ну выходи заменя замуж!
Л-Ц:(поморщившись)-Нет!
Прибегает Иван-Царевич домой, смотрит, а член еще увеличился.
И-Ц:-Еще разок схожу на болото, тогда все будет так круто,
что от девок просто отбоя не будет!!!
На следующий день, ни свет, ни заря, помчался Иван-Царевич опять на болото к
лягушке и просит:
И-Ц:-Лягушка, выходи за меня замуж!!!
Л-Ц:(возмущенно)-Я сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!

Нынче на Украине все по Гоголю: Ющенко и Тимошенко - как Вий и
ведьма-панночка... Когда же петухи прокричат?

У меня мыши завелись. Я штук 5 переловила, а они все прут и прут. Взяла
котика, а он их не ловит.
Выхожу ночью на кухню, котик играет себе в углу с бымажным фантиком, а
мышь, сволочь такая, из его кормушки сухой корм грызет. А умные какие!
На липучки не идут, мышеловки игнорируют. Подсыпала им отраву, как
положила так 3 дня и пролежала.
И Что мне с ними делать? Может мне их подкармливать?

Пригожин объявил что отключить интернет из США невозможно, чем обвалил распил "суверенного" интернета.

Министры, депутаты, чиновники - это форма благодати спущенная свыше.

В ответ на недавний анекдот дня (про треть жизни в постели - это про
мужчин).
В женской интерпретации звучит так:
Две трети жизни женщина проводит в постели, а оставшуюся одну треть
пытается оттуда выбраться.

Моему сыну 9 лет, он только что окончил 2 класс. Но мальчик продвинутый
в том плане, что из курса математики знает много того, что детям во
втором классе знать не полагается. Например, в уме считает факториал
числа, уже досчитал до 11! (Восклицательный знак, для тех, кто не
знает, - это не показатель большого числа, которое получается,
а знак факториала). Кто не знает, сколько это, попробуйте посчитать
на машинке, потому что в уме держать подобные цифры для взрослого
человека просто невозможно. А мой ребенок запомнил эти жуткие миллионы
и помнит их долго.
Это, как говорится всеми, предыстория.
Ехали мы как-то в троллейбусе из спортивной секциии. Сын мой сидит
со своим другом, который учится в первом классе, и ребенок самый обычный,
математику и прочие предметы знает на том уровне, который нужен для
первого класса. Сидят эти спортсмены и задают друг другу разные каверзные
вопросы. Мой сын интересуется у друга: "Что такое равнобедренный
треугольник?". И у меня сразу переспрашивает:"Мам, а что это?". Я ему
говорю:"Что же ты спрашиваешь то, чего сам не знаешь? Ты спроси то, что
знаешь." Тогда сынок с тяжелым вздохом спрашивает:"Ну ладно, сколько
будет 11 факториал?". Мы с мамой того мальчика, у которого он спрашивал,
долго смеялись.

История абсолютно не смешная, скорее трагикомичная, как все происходящее
сейчас на Руси.

У моей мамы, из сумки в трамвае вытянули бумажник.
Попытайтесь представить выражение лица карманника, когда он, на досуге,
раскрыв бумажник не обнаружил там кучи денег. Зато там есть паспорт, где
в графе "дети" указаны двое детишек (взрослые, конечно, но те еще
распиздяи...). Кроме того там лежал пропуск в колумбарий на
Ваганьковском кладбище и несколько долговых расписок.

Меньшая сыротинушка.

ПОЗВОЛЬТЕ...

Позвольте, сударь, просто Вас любить,
Не бейте рук, протянутых навстречу.
Кто знает... очень может быть,
Что от любви моей и Вам
вдруг станет легче...?

Позвольте наслаждаться Вами
И в полной мере душу ощущать.
Поверьте, Вас не утомлю словами -
Того, что чувствуешь -
словами не сказать!

Я буду молча восхищаться Вами...
Я буду землю до небес преподносить.
Не осуждайте Вы моих желаний,
Хотяб одно над Вами
может победить?

Вы - Бог, и Вы мой покровитель,
Вам жизнею и счастием владеть.
Вы - кукловод, и за натянутые нити
Вам приговор над судьбами
людей иметь...

Позвольте ж, сударь, просто Вас любить...
Не бейте рук, протянутых навстречу...
Кто знает, очень может быть,
Что от любви моей и Вам
вдруг станет легче...

***

Позвольте, Сударь, просто Вас любить.
Не бейте рук, протянутых навстречу.
Кто знает, очень может быть,
Что от любви моей и Вам
вдруг станет легче.

Позвольте наслаждаться Вами
И в полной мере душу ощущать.
Поверьте, Вас не утомлю словами.
Того, что чувствуешь, словами
не сказать.

Я буду молча восхищаться Вами.
Я буду землю небесам преподносить.
Не осуждайте Вы моих желаний.
Хотя б одно, над Вами может
победить?

Вы – Бог! И Вы мой покровитель!
Вам жизнею и счастием владеть.
Вы – кукловод, и за натянутые нити
Вам приговор над судьбами людей
иметь.

Позвольте ж, Сударь, просто Вас любить.
Не бейте рук, протянутых навстречу.
Кто знает? Очень может быть,
Что от любви моей и Вам
вдруг станет легче...

Кто же не знает заглавную тему "Титаника" "My heart will go on" :-)
История: брожу на днях по сети в поисках мп3. На одном из сайтов
выпадает менюшка типа "лучшая двадцатка", где среди прочих песен есть
"My hard (?!) will go on". Опечатка?

Едет мужик на 600-ом Мерсе, а за ним Ока. Мужик прибавил скорость,
Ока не отстает. Светофор. Мужик тормозит и с зади сотрясающий удар.
Ну мужик обрадовался, сейчас, думает, разберусь с ним. Выходит и видит,
что в него врезался огромный джип.Тут же приезжают менты, начинают
разбираться.Водитель Мерса подходит к водителю Джипа и спрашивает:
- А где Ока-то?
- Тс-с-с! Она где-то между нами!

Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из
последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых
условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое…
А один парень пошутил по ходу дела:
«А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен
с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна
из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса
красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского
пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает:
«А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже
не выдерживаю и ставлю «точку»:
«Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..»
Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться.
А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…

бери от жизни все!... что не прибито к полу

Мы не столько любим людей за то добро, которое они нам сделали, сколько
за то добро, которое мы им сделали.

Работаю я в питерской блядской газете "Не скучай-Иформ". Основная
особенность издания - повышенный интерес к геям и лесбиянкам. По этому
поводу учреждаю ежемесяынй опрос знаменитостей на тему "как вы
относитесь к голубым и розовым". Бойкая практикантка приносит мне
интервью с Розенбаум. Матерый натурал геев ненавидит, думаю, хрен с ним,
разнообразие тоже неплохо, короче ставлю в номер. Одна беда - нет
фотографии. Под рукой только фотка А. Бильжо (мозговеда из "Итого"). На
Розенбаума чертовски похож: лысый, в очках, в рубашонке какой-то..
Делать нечего, ставлю в номер.
Выходит газета. Первый звонок от Бильжо. НАш диалог:
- Уважаемая редакция, я это интерьвю не давал...
- ТАк это не вы, на фотографии подпись: А. Розенбаум.
- Какой это Розенбаум, когда это я.
Потом была куча воплей от геев, угрозы прибить барда.
Апогей истории - звонок Розенбаума.
- Я не понимаю, кто давал это интервью - я или Бильжо?
Далее куча звонков

Театр. Заболел актер. Спектакль отменить нельзя, потому срочно вводят в
состав рабочего сцены. Рабочий выходит на сцену и садится на стул.
Суфлер говорит текст. Рабочий повторяет.
С.- жениться надо.
Р.- жениться надо.
С.-но денег нет.
Р.-но денег нет.
С... и медленно встает...
Р. и медленно встает...

Вечером мама уходит на свидание к любовнику и говорит детям:
- Дети, скоро придет ваш папа и свалится в прихожей. Снимите с него
сапоги и куртку, и оттащите в спальню, только штаны не снимайте, а то
там сидит злая змея!
Утром мама приходит, а дверь ей открывают дети и радостно вопят:
- Мама, мама! Вчера вечером пришел папа, мы его раздели, змею задушили,
яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!! :)))

Вчера, возвращаясь с работы, захожу в подъезд своего дома. Мне на
встречу идет мама с сыном, мальчику года четыре.
Малыш, спускаясь по лестнице, цепляется за все подряд - балуется.
Мама: "Малыш будь аккуратней."
Сын диким криком: "Я не малыш, я здоровый, взрослый мужик!!!!!!!!!!!"

Современная женщина мечтает услышать от мужчины вместо
"Предлагаю тебе руку и сердце"
"Предлагаю тебе руку и СРЕДСТВА"

Разговаривают 2 пса. Один у другого спрашивает:"Чего же ты от хозяина
ушел-то? У вас все вроде в порядке было!" А второй ему и отвечает:"Было.
Сначало он мне еды не докладывал, но я ему это простил. А вот когда он
на 9 мая мои медали надел, я этого стерпеть не смог!!!"

М.А.А.

Рваною раною сердце ранено...
Снова одна, никому ненужная.
Так и осталась душа не разгадана...
Живая она, но грустная, грустная.

Рваною раною сердце ранено...
Снова залезли в него, растоптали.
Бито ногами, словами изгажено
Разорвано вклочья любимыми руками.

Рваною раною сердце ранено...
Одиноко ему и жить не хочется.
Не убивайте меня, мне рано!
Без вас я сдохну, от одиночества.

Рваною раною сердце ранено...
Стучится тихое, едва слышное.
Без спросу оно у меня украдено.
Зачем крал? – все равно выбросишь!

Рваною раною сердце ранено...
Оно как Богу тебе молилось
Рваною раною сердце ранил мне.
Слышишь... молчит оно... остановилось...

Стая чёрных лебедей взяла курс на Россию.

диктует мне как-то раз mail один знакомый по телефону, а я за ним повторяю:
он: Васильев, эт
я: Васильев - собака
он: сама ты - собака

хорошо не обидчивый друг, а если бы начальник какой был?

Начальник был таким ДЕРЬМОМ, что когда он уходил в туалет, подчиненные
боялись, что он оттуда не вернется:)

Все-таки люди работающие в маршрутках не страдают от отсутствия чувства
юмора...
Захожу вчера в автобус, ехать далеко, от нечего делать смотрю по
сторонам. Взгляд мой упирается в небольшую наклейку, прилепленную на
стекло. Читаю, что там написанно и медленно сползаю. Содержание:
"Проходи, садись, держись и ЗАТКНИСЬ!!!"
Так было жалко, что у меня телефон без фооаппарата...

Живу я в Приморском крае. Прошлым летом отдыхали мы с родственниками на
берегу моря. Природа очень живописная - маленькая бухта, окруженная с
двух сторон скалами. Решили мы с сестрой прогуляться за эти скалы. Дошли
до конца бухты. Там море вплотную подходит к скалам, берега нет. Идем по
колено в воде. Форма одежды соответствующая - купальники. Идем.
Завернули за одну скалу, потом за другую и т.д. Шли так минут
пятнадцать. Кругом море и камни. И тут из-за очередного поворота
навстречу выходит мужик - в резиновых сапогах, какой-то робе, в руках
удочка и мешок. Мы ему сказали, что думали мы одни такие, так далеко
зашли, а он отвечает, что не один, там за следующим поворотом второй.
И тут появляется второй! Это надо было видеть: по колено в воде,
босиком, в ЧЕРНЫХ БРЮКАХ, БЕЛОЙ РУБАШКЕ И С ГРАБЛЯМИ В РУКАХ!!! Когда мы
просмеялися, единственный вопрос, который пришел в голову - где галстук?

Платить за честные и добрые доносы никто не будет. Только за подлые.

Господи! Спаси от ОРТ и РТР! Избавь от Чапман и сохрани от Киселёва, убереги от Дом-2! И будет в этом слава Твоя и дух Твой!

В России жизнь делится до послания президента и после послания президента

Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет.
3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви
прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп".
Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???"
- Да нет, не телепузик По, а поп.
- А чего это пОпы к нам повернулись задом?
Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.

Каждый уверенный в себе мужчина убежден, что для полноценной жизни
ему абсолютно необязательно жить с женщиной, каждая уверенная в себе
женщина уверена, что ей гораздо удобнее жить одной, чем с мужчиной.
Теперь внимание, вопрос: как же эти сливки общества размножаются???

Еду давеча в автобусе. Сзади меня малышня сидит - пацаны годков эдак
семи-восьми. И вот один другому говорит, дескать, у твоего папки же
пейджер есть? Второй отвечает:
- Есть!
- А ты номер знаешь?
- Знаю!
- А давай ему на 1 апреля сообщение отправим: "Теперь я тамагочи,
накорми меня!"