Поиск по автору:

Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор:
- В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой.
Один - другому:
- Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не
будем.

говорят, во Владивостоке уже велосипеды и те с правым рулём...

Врач, осмотрел пациента, спрашивает
- Сколько вам лет?
- Пятьдесят будет,-отвечает пациент
- Больше не будет,-говорит врач

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов.

Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А
этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не
получилось...

Мужик садится в такси:
- На улицу Горького.
- Но мы и так на улице Горького.
- На тебе штуку и не езди так быстро.

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от
запора...

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по
надписям в подъезде.

В январе:
- Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
- Да в мае подготовлюсь..
Май:
- Да ладно, сдам как-нибудь!))
Июнь:
- Блин....

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут
туда тёщу.

Известная мужская проблема носков.
Как их классифицировать (в баллах)

Целостность
5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий
4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые
3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно.
2. Дырявые, но можно
1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.

для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом
количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание
рваных носков экономит одну стирку.

Чистота
5. Новые или качественно выстиранные.
4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но
слегка грязные
3. Второй свежести.
2. Грязные.
1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.

Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также
желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы
заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при
необходимости

Одинаковость
5. Полная, носки сложены вместе или новые
4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались,
и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном
рассмотрении
3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться.
2. Похожие
1. Совсем разные
0. Одинаковые, но оба правые

Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды
носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные
носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их
стирать и всегда держать парами, например один в другом

Крем для ног. Руками не трогать!

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью даёт такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием
Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные
запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить
машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем
обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.

Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев
на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года
занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так
далее.

В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило
мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в
ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land
Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat
Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat
Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.

Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…

Едет женщина в маршрутке. Впереди конечная остановка. На переднем
сидит другая, примерно ее возраста. Нужно передать деньги за проезд. Не
знает как к ней обратиться и думает."На предыдущей не сошла, едет в наш
микрорайон. В руках бутылка вина, значит едет к любовнику. Вино дорогое,
значит любовник красивый. В нашем районе два красивых мужика. Мой муж, и
мой любовник. К любовнику не может поехать, к нему еду я. Значит к моему
мужу. У муже 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в командировке."
- Юля, передай пожалуйста за проезд.
- Ой, а откуда вы меня знаете?????

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора:
- Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что
случилось?
- Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от
Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка:
"Вы точно хотите затормозить?"

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо
смазки бальзам "звездочка"

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и
бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч
шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к
кротовьему меху грязь не пристает."

Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в
лужу. Вот это квест!

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ !

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками
на маму, рожками на папу.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не
работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел
завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора
старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла
жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на
кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.
Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается
Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел

Приезжает сын из армии домой, встречает отца на пороге:
- Здравствуюй батя, вот привёз тебе из армии подарок, гранатомёт муха.
- А как им стрелять?
- Ну вот, представь что сортир-это УАЗик с душманами, прицелься и
нажимай курок.
Сортир в куски. Вечер, сидят пьют:
- А куда это мамка запропростилась?
- А нехрен с душманами в УАЗике кататься!

-папа, а правда что от интернета тупеют?
- гЫЫ,LOL.

Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на
Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Приходит бабка к сексопатологу.
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.

Едет блондинка на машине, зазвонил телефон, ищет, ищет, не может найти.
"... наверное дома забыла." - подумала она.

Дурдом - три этажа, комиссия. Первый этаж - почти выздоравливающие люди.
Второй этаж - немного буйные.
- На третий этаж мы не пойдем, - говорят врачи.
Комиссия:
- Почему?
- Ну не пойдем и все.
- Нет, пойдем.
- Но там у нас человек-трубка.
- Тем более пойдем!
Заходят: сидит один человек и наглым образом говорит:
- Ну-ка, быстро мне сигареты!
Все засуетились. Он высыпал табак себе на голову.
- А теперь быстро - спички!
Дали ему спички. Он поджег табак, снял штаны:
- А теперь все по затяжке!

- Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую. Челюсть встанет на
место.

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок - а
этот...
даже неудобно говорить... да ещё не в свою...

украинский мужик поймал золотую рыбку Она ему говорит давай я тебе три
жилания а ты меня отпустишь Мужик согласился и сказалжелания:
1. пускай китайцы на французов войной пойдут.
2. пускай французы на китайцев войной пойдут.
3. пускай китайцы на французов войной пойдут.
Мужик рыбку отпустил. Она вынурнула и сказала: зачем ты хотел чтобы они
воивали Мужик махнул рукой и сказал: мне всё равно воюют не воюют
главное в ходе войны чтобы они всех русских затоптали.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и
вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Футбольный aрбитр в спешке вместо карточки показал игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Из отчета службы безопасности: "... по поводу взлома китайцами сервера
нашей компании":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-ой попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с
только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг
забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Обьявление.
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

Россия и Украина как две бутылки воды, только одна без газа.

Маленький мальчик 7-ми лет подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пятилетняя девочка может иметь детей?
- Нет, откуда ты такую чушь услышал?!
- Шантажистка!!!