Поиск по автору:

Беседуют два хиpуpга:
- Знаешь, - говоpит один, - когда я впеpвые в жизни ампутиpовал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Hадеюсь, не сеpьезную?
- Hет, пpосто пеpепутал ногу.

В детском садике поздно всех детей забрали домой, а Вовочку нет:
-Ну Вовочка,-говорит воспитательница.
-Будешь у меня дома ночевать.
Вовочка- А я всегда с мамой сплю.
-Ну ладно спи со мной.
Вовочка- А я когда засыпаю у мамы пальчиком в пупке ковыряюсь.
-Ну ладно ковыряйся.
3 часа ночи!!!
-ВОВОЧКА!!! ВОВОЧКА!!! это не пупок!
-Заткнись сука это и не пальчик

Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает:
" О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта
кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика
погулять вывели, но он идиот... "
Вдpуг тpуба отламывается и падает…
"... Hе понял!!!"

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...

Приходит домой ОЧЧЕНЬ пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он
ей с порога:
- Тазик!!! блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный
палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

Запомнии-придумывая имя сыну,ты придумываешь отчество внукам.

Hачальник – секpетаpю:
- Катенька, доpогая, пеpепиши месячную отчетность нашим паpтнеpам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добpый день, это вам пеpеписать oтчетность?

- Добpый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И….

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ‘{ }’;
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Паpтнеpы.
- Hих..$%#@я себе!!!

- Что такое?!… Я опять отмонтиpовать забыла?!

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и
симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым
путём не передается"

Гуляют два дурика во дворе псих больницы:
вдруг один спрашивает
-А хочешь я тебе загадку загадаю??
-давай
-маленькое зелененькое начинается на Ля заканчивается на гушка
второй долго думаю
-СКАМЕЙКА!!!!!!
-ты знал, знал!

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

Армянин на уроке литературы:
Училка начинает: Ты Пушкина знаешь?
- Нет
-Ты Есенина знаешь?
- нет
- Ты Тютчева знаешь?
- Нееееееет!
- Все я тебе ставлю два!
Арменин начинает:
- слущяй, ты Рафика знаишь?
- Нет!
- Ты Ахмеда знаишь?
- Нет!
- Ты Давида знаищь?
- нет!!!!!!!!
- Ну А чо ти тагда миня сваей братвоой пугаищььььь?)))))))

Открытое письмо
США. Штаб – кваpтиpа “Гpинпис”
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России
и умеющего писать по – pусски.
Дорогой “Гpинпис”! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую pодину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе голода Новосибирска.
И сейчас вы поймёте почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях “новый pусский” и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: “А это что за уpод?”
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! “Hовый pусский” долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я – “Сумчатый PETEK”! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука… Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! … Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
- “Hу, земляк, что делать будем?”
- “В каком смысле?” – не понял я. “В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать “Плейбой”. Пока мы с тобой, так сказать…” Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого… “Ты не обольщайся! . – пpочитал мои мысли матеpый самец, – это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?” И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать “Плейбой”. А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с “новым pусским”. Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? “Спpосите у опоссума. Он знает!” Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: “Вы забыли утюг включить!” Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: “А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?” , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: “В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.” Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как – то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой “Гpинпис” , не сидите сиднем, а делайте что – нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

«Служи по уставу – завоюешь честь и славу», – пишут солдаты струей на снегу.

Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.

Врач обязан выслушать пациента. Но пациент не обязан выслушивать врача.

Лучше выжить, чем из ума.

Шиш с маслом шиш падает.

Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это хозяева.

Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель – прет на любой.

При остром пищевом отравлении выплюнь бритву.

Если ваш корабль тонет, пусть его кто-нибудь достанет из взрослых.

Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он уйдет таким из гостей.

Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.

В туалете всякая бумага – ценная.

Если не хватает мужества, вы – женщина. А если не хватает женщины. вы – мужчина. Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом.

Если угрожают предметом, похожим на пистолет, отдай предмет, похожий на деньги.

Совесть пассажира – лучший контролер. То ее нет, то на конечной – сразу три.

Если водитель здоровается с пассажирами, значит, месячник культуры. А если прощается – самоубийца.

Водитель – это тормоз за рулем. Пассажир – это заднее место на переднем сиденье. Пешеход – это лицо под газом.

Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину.

Их агент 007 не справится даже с нашим портвейном “777″.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что
"этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час
назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой
БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший
отвечает: нет я же в танке))

Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает:
-Солдат ты кто????
-Дембель отвечает тот,а ты кто???
-Генерал!!!!!
-Нууу,тоже нехуёво!!

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Лозунг дня: Кто с мечом к нам придет, того мы оралом и перекуем!

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает
его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел...

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я – чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей…

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа. а. вильно, Маша, а почему?
Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже
обкакался.

у попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Сидим на паре, преподователь:
-В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.

Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a что тaкое филиaл?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Совпадения в смертях Линкольна и Кеннеди.
1. Линкольн был избран президентом в 1860 году. Ровно сто лет спустя, в
1960 году, Кеннеди был избран президентом.
2. Оба были сильно обеспокоены правами афроамериканцев.
3. Оба были убиты в пятницу, в присутствии жён.
4. Супруги обоих потеряли ребёнка в период проживания в Белом Доме.
5. Оба были убиты пулей, вошедшей в голову сзади.
6. Линкольн был убит в театре Форда. Кеннеди встретил свою смерть, когда
ехал в кабриолете «Линкольн» производства «Форд Мотор Компани».
7. Преемниками обоих стали вице-президенты по фамилии Джонсон, которые
были южанами, демократами и бывшими сенаторами.
8. Эндрю Джонсон родился в 1808 году. Линдон Джонсон родился в 1908
году, ровно сто лет спустя.
9. Первым именем личного секретаря Линкольна было «Джон», фамилией
личного секретаря Кеннеди была Линкольн. [В пиратских копиях Dr. Matrix
letter это совпадение зачастую изменено на неверное утверждение о том,
что фамилией личного секретаря Линкольна была Кеннеди. На самом деле его
звали Джон Николей — М. Г. ].
10. Джон Уилкс Бут родился в 1839 году. Ли Харви Освальд родился в 1939
году, сто лет спустя. [Впоследствии я узнал, что существует спор вокруг
года рождения Бута. Более поздние исследования указывают на 1838 год, и
это, по-видимому, правильно. 1839 год указан, тем не менее, в таких
общепринятых источниках, как Биографический Словарь Чамберса
(переиздание 1962 года) и Новый общий словарь английского языка Функа и
Уогналла (1945) — М. Г. ]
11. Оба убийцы были южанами, придерживающимися экстремистских взглядов.
12. Оба убийцы были убиты до суда.
13. Бут убил Линкольна в театре и скрывался в амбаре [В некоторых копиях
Dr. Matrix letter вместо «амбара» встречается «склад» — М. Г. ]. Освальд
стрелял в Кеннеди из книгохранилища и скрывался в театре.
14.LINCOLN и KENNEDY — по семь букв.
15.ANDREW JOHNSON и LYNDON JOHNSON — по тринадцать букв.
16.JOHN WILKES BOOTH и LEE HARVEY OSWALD — по пятнадцать букв.

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал зарегистрироваться... а... а... а..

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был в одном презервативе!

НЕ ДАНО

Отказываясь верить в невозможное,
Пытался склеить из говна пирожное.
Не получилось. Видно, не дано.
Я просто склеил из говна говно.

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если
долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

Купил новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а
на холодильнике в темноте светится надпись: «Не в жратве счастье,
скотина!!!"

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Реальный случай:
— Здравствуйте, это канал об аниме?
— Да.
— Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!

Спам

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея,
крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на
ходу щегольские усики, вошел в зал.

- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете -
есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.

Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала,
голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь
прошествовал к столу.

- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на
стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение,
свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... -
обиженно пожал плечами половой.

Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету
шустовской "Рябиновой"???"

- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха
подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к
неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на
столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и
постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому
наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли
стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому
наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.

- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, -
Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши
и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к
половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда
повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в
порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и
засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...

Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?

- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что
он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать
ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между
столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну
что, барин, вставай - пошли искать?

Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать
оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге
показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:

- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво
перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки
где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь
урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку
прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":

1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
"Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!

2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая"
теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь,
это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.

Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter
позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов —
главных тем, обсуждающихся на сайте.

В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает
недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое,
собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь
@Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая
формула или еще что?».

Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать
отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на
постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До
сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять
хэштеги только на латинице.

- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало

- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть
маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику
сломать, так?
- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей
на них смотреть, если уж на то пошло.
- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены
смотреть на тетины сиси!