Поиск по автору:

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

Мать собирает сына в дорогу:
- Вот, сынок,положила хлеб, масло, гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем, проголодаешься, хлеб с маслом поешь.
- А гвозди?
- Так вот-же они, положила.

СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить,
какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это ещё не трагедия
восточной семьи!
Настоящая трагедия, когда отец - Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

Сидят Добрыня Никитич(ДН) и Василиса Прекрасная(ВП) ВП: Добрыня, а если
я тебя поцелую ты тополь вырвешь?
ДН: Вырву.
ВП: А дуб?
ДН: Вырву.
ВП: А сосну?
ДН: А соснёшь, так я весь лес с корнем повырываю!!!

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

В детской книжке. Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю
боком. Загадка гласит:
"Что за звеpь на бyквy "Ю"
чистит моpдочкy свою?"
Ответ был: "Кошка Юлька".

Да старый анекдот.
Приходит женщина в больницу.
- Доктор, меня всё бесит!
Доктор:
- Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?
- Да! Всё равно всё бесит!
Доктор:
- А сексом не пробовали заниматься?
Дама:
- Нет... А поможет?
Доктор:
- Пройдите за ширмочку.
Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:
- Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?
Женщина:
- Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда! А
вот туда-сюда меня бесит!

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще...
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я
ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да?
Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи
переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать?
Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой...
или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая
дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое,
обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно -
ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где
положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами
с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично
выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду
жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла...
Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о,
водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Комары гораздо гуманнее женщин. Когда комар пьет твою кровь, он хотябы
перестает жужжать.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Жена айтишника спрашивает у мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя учительницa:
- Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения..

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудень не мешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Инвентаризация в секс-шопе:
- Лена.
- А?
- Хуй на.

- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Советский союз. 80-е годы. Письмо в райком.
"Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Работаю на самоварном заводе
уже 20 лет, а самовара дома нету. Не могли бы мне презентовать самовар?"
Ответ: "Презентовать не можем. Но позвонили кому надо и вам разрешено
выносить по 1 детали в день. За месяц соберете."
Повторное письмо.
"Спасибо вам за вашу помощь! Выношу уже пятый месяц детали без проблем.
В огороде уже 2 ракеты СС-20, а самовара как не было так и нет!"

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за
столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое
время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...

Расказал друг, далее от первого лица.
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет
света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но
есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... , выбрал
четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю...
и все понятно.

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa
поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и
ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не
видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну
это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только
сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не
бывает!

Международная экспедиция обнаружила в Африке абсолютно фантастическое
племя, живущее первобытным образом. Это жестокое племя людоедов. Но
главная особенность его в другом.

Самое странное и дикое то, что племя говорит на чистейшем русском языке
образца 19-го века. Об этом вроде бы сообщил один из участников
экспедиции – заведующий кафедрой африканистики СПбГУ Александр Желтов.

Племя обнаружено на границе Танзании. На каком именно участке границы
найдено племя, не сообщается. Эти безумные хищники всех людей
воспринимают как еду. Каким образом они выучили русский язык и почему
отказались от своего, история умалчивает. Уточнить эту информацию у
участников экспедиции, к сожалению, не удалось.

- Алло, милиция?!
- Дa!
- Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в зaдницу!!!
- Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра...

Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я
солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя
совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря,
глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право...
Лиса замолчала.
- Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве
и ждала Лису. Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. -
Пусть только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва
поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок
наколю и ка-ак скажу". Лисы все не было. "Hу где же она, - беспокоилась
Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала
она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как
тут, а как поговорить - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит.
Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке
бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется,
а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая и голодная". Орошенный
слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть,
присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

Глава 3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной
кусочек сыра. Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не
будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

Глава 4.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - "Лиса!"
- Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась
головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. Придя в себя, Ворона
обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне.
Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом
сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом
клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное
слово.

Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем
уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять
хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я
вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась
отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от
нее восхищенных глаз.
- Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота
важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Hимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и
повторила громче - Дорогие мои!

Глава 6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Один из них был завернут в
хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. "Странно, -
подумала Ворона, - а для кого второй?"

Глава 7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на
аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и
упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча
разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В
глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

Глава 8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на
ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у него было массивное
золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись,
кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам
потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону
глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. -
Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Hевермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с
отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у
тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!

Открытое письмо США. Штаб – кваpтиpа “Гpинпис”
от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по –
pусски.
Дорогой “Гpинпис”! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую pодину или в любое другое место. Лишь бы подальше
от пятиэтажного коттеджа в престижном районе голода Новосибирска.
И сейчас вы поймёте почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях “новый
pусский” и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена
спpосила: “А это что за уpод? ”
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! “Hовый pусский”
долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я – “Сумчатый PETEK”!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в
тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного
специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого
бамбука… Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью
колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине
десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест,
а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! …
Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
- “Hу, земляк, что делать будем? ”
- “В каком смысле? ” – не понял я. “В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать “Плейбой”. Пока мы
с тобой, так сказать…” Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого… “Ты не обольщайся! . – пpочитал мои мысли матеpый самец, – это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем? ” И пpишлось таки
нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать
“Плейбой”. А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали
гамадpила с “новым pусским”. Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали,
где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось
говоpить! И какие были его пеpвые слова? “Спpосите у опоссума. Он знает!
” Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть
членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: “Вы забыли утюг включить!
” Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: “А ты, скотина,
почему пpо утюг молчал? ”, снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил
до этого, на что пингвин ответил: “В тpетьем холодильнике. Hо там
кончились пельмени. ” Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не
уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить
его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал,
что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как – то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой “Гpинпис”, не сидите сиднем, а
делайте что – нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже
еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Студент пишет экзамен, не успевает дописать, задерживается. Препод уже
отказывается принимать работу. На что ему студент:
- Да вы хоть знаете кто я такой?!
- Нет...
Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданых ранее и
стремительно выходит из аудитории.

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Девушка, какой у вас телефон?
Моторола.
Нет, я имею ввиду номер?
Федеральный.
Да нет же, цифры какие?
Арабские.

Наушники в транспорте: +10 к защите от мудаков.

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью- разобьется о небесную твердь!