Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кака_резус
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный
теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам
министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в
результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и
ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к
сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.

21.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.

10.12.2011, Новые истории - основной выпуск

Учился я в школе. И был у нас тогда учитель истории-олигарх. Он ездил в
школу на горбатом запорожце. Тогда, представляешь. Один-сука ездил из
всех учителей. Остальные пехом шли. 70-е года тогда были, если че.
Приедет и поставит, главное перед центральным входом, как для насмешки
всем. И с понтом потом про гегемонию нам на уроке втирает. Штрейкбрехер,
сука такой. Но пацаны-то наши пионеры как на подбор были тогда все,
главное, на такую фигню не велись. И как большая перемена, все на улицу
бегом, покурить, снежки там зимой, если лето – карты, сека, бура, потом
бокс, как всегда. Ну и пожрать, конечно, на ходу. Да, макдональдсов
ваших тогда еще не было, так перебивались нашими пирожками-ватрушками.
Ну и конечно заодно, брали этот капиталистический запорожец руками
человек двадцать-двадцатьпять, поднимали и бережно уносили его за школу.
На раз-два. Там аккуратно ставили. И так каждый божий день. Сука, не
вру.
И каждый вечер потом смотрели, как на ступеньках школы хватался за
голову и голосил наш незабвенный учитель истории. «Спиздили, суки-и-и».
От такого крика сразу ходил в туалет весь наш микрорайон. А мы сидели в
школьных кустах, и ржали до не могу.
Сейчас я понимаю, что он был еще и хороший актер. Знал ведь все заранее,
наверняка. Но тогда, много ли было надо нам, пацанам. Верили ему. И
ржали.
Посвящаю местным бандерлогам. Ваш КаРе.

02.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.

07.06.2011, Стишки - основной выпуск

Заставка.
Все идиоты без совести.
В эфире программа «Новости».

16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона
протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то
ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается
все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему
говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу.
А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно
улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».

13.03.2017, Новые истории - основной выпуск

У нас в городе на маршрутках сбоку на стекле часто пишут расшифровку маршрута, по основным точкам. И когда построили очередной супермаркет, и такси до него дотянулись, все стало выглядеть очень мило, как будто тебе это ненавязчиво на остановке предлагают. Например, один маршрут стал такой: «ШКОЛА-РЫНОК-БАНЯ-О`КЕЙ».

12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

15.12.2010, Стишки - основной выпуск

Надоела мне желтая пресса,
Интернет-новостям я не рад,
И с тоской вспоминаю то время,
Когда нравилось слово «парад».

03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по
штрих-коду.

26.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.

08.03.2017, Остальные новые анекдоты

Бабушка завещала внуку 48 поездок на метро.

29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.

06.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

11.07.2015, Новые истории - основной выпуск

Поехали как-то три товарища на рыбалку. Опытные были ребята, лодки, снасти, наживка, прикормка, все. Крутые. Не возвращались без улова.
Но не в этот раз. Приехали рано утром, быстро надулись, вышли, исхлестали удочками все озеро. Устали как собаки. Результат к обеду на троих восемь карасей, размером «шпроты так ржали, что все консервы лопнули».
Дальше. У одного с собой была хорошая оптика, и он от нечего делать стал пристально «оглядывать окрестности озера».
Ну, и увидел мужиков в поле, с большими белыми двадцатилитровыми ведрами из-под краски, на удалении примерно с километр. Они активно нагибались, явно что-то собирая.
А так как наши герои были не только отличными рыбаками, но и грибниками, то и клич по местной связи был ими воспринят весьма серьезно. Вещал обладатель «Цейса»: «Где-то с километр, вся деревня вышла, думаю там луговые опята, а может быть даже шампиньоны. Ну, что пацаны, разменяем ничего, на есть что».
Ладно, терять им было нечего. Вылезли, сдулись, взяли тару, шли по жаре в центр, слепни жалят, попить забыли, сил уже нет, пришли, хоть бы один грибок. Облазили все - ноль. Дело к вечеру.
Смотрят, один абориген идет обратно, помахивая огромным ведром. Дождались его, и насколько могут, мягко спрашивают:
- Слышь, а ты чего здесь собирал?
- Да, коровяк.
- Что?
- Ну, это, коровьи лепешки. Земля-то пустая, коровяк собираем, в воде замачиваем, потом огород поливаем.
Да уж. Но с тех пор у них был пароль. «Завтра едем за коровяком».

30.11.2013, Остальные новые анекдоты

Счастливый парашютист Сидоров вынужден отмечать в году шесть дней рождения.

10.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой
Конца Света – 2012 года.

15.11.2019, Остальные новые анекдоты

Поколение PEPSI. Формирует повестку дня. 14 ноября. Шок, снег завалил Новосибирск, Кемерово, сотни застрявших, есть пострадавшие. Ужас, что будет дальше?
Поколение ABBA. Да, пора доставать шерстяные носки.

16.09.2011, Стишки - основной выпуск

Привычки мы с собой по жизни носим,
«Я больше не курю, такая вот фигня»,
Не радуйся, что ты чего-то бросил,
Пока нас больше – это бросили тебя.

09.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук.

26.04.2014, Остальные новые анекдоты

Собрание цирковой династии Дуровых. Надо что-то решать с Павлом. Дрессировщик из него никакой. Зверей боится, и все время за компьютером.

18.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно,
чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

08.01.2012, Стишки - основной выпуск

Утром слушаю жену:
Может, сбреешь щетину,
Мне твоя хмельная рожа,
На Валуева похожа.

Я пытался ей сказать:
Мол, такое амплуа,
Но на слове «амплуа»,
Че-то вырвало меня.

30.11.2013, Новые истории - основной выпуск

Собрались мы недавно прежней компанией, по невеселому поводу, съездить на кладбище, помянуть тех, кого уже с нет с нами. Поехали. В машине со мной старый товарищ, не виделись долго, по дороге болтаем, вспоминаем, ну и спрашиваю. А ты как вообще, там же, тем же?
Работал он на местном телевидении. Не знаю кем. Но давно. Да, говорит, пока там.
И тут из меня полилось. Слушай, у вас там новая ведущая новостей завелась, как звать, не помню, молодая совсем. Ну, просто невозможно стало телевизор смотреть, лыбится в экран по поводу и без. И про Фукусиму в тридцать два зуба, и про Сирию, и даже про проблемы ЖКХ.
Нельзя же так, надо как-то себя сдерживать. Куда смотрит ваше руководство. Давай, скажи уже ты хотя бы ей, что это некрасиво.
А он в ответ. Ты что дурак, где я, а где она. Я восьмой оператор, держу за ноги седьмого, когда он, свешиваясь с потолка, снимает ее в более выгодном ракурсе. Короче, это невозможно, потому что ты никогда ничего не понимал в субординации. И в телевидении. В общем, отстань от меня, смотри лучше на дорогу.

Чем кончилось. Когда через двое суток смог включить телевизор, сразу поставил новости, глянуть, что еще приключилось в городе, пока я отсутствовал. На экране была она, та самая ведущая, но читала уже с каменным лицом, на котором ни один лишний мускул не дергался.
Как раз рассказывала про то, что вчера у нас закончились гастроли цирка из Самары, и на посадку опоздали клоуны, которые ушли выяснять у дежурного, почему к поезду вместо вагона со слонами, прицепили вагон заключенных из Саратова.

31.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров
в углу успел разминировать все петарды.

15.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят
новый холодильник на свой магнитик.

16.02.2020, Остальные новые анекдоты

Предпенсионеры — будущие пенсионеры.
Только тех, кто любит труд, предпенсионерами зовут.

10.12.2010, Остальные новые анекдоты

Новый осьминог Пауль обязательно предскажет победу сборной России на ЧМ
по футболу 2018 года. Об этом в интервью рассказали братья Запашные,
которые уже приступили к его дрессировке.

15.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до
40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то
периодическая система элементов.

27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро
подготовить команду боксеров для участия в Параолимпиаде.

15.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

23.10.2020, Остальные новые анекдоты

Сидят в камере трое. Бесплатное жилье, бесплатное образование и бесплатная медицина. Долго сидят. Вдруг камера открывается. Заталкивают еще одного.
- Здравствуйте. Вечер в хату.
- И тебе не хворать. Как зовут?
- Накопительная пенсия.

23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на
сходку.

06.09.2014, Остальные новые анекдоты

В ответ на санкции, Абрамович переименовал свою яхту в «Мистраль».

26.04.2011, Стишки - основной выпуск

Жена кашляет, зараза,
Все таблетки ей скормил,
Ничего не помогает,
Лучше б я ее убил.

И в груди какой-то хрип,
Словно бомба тикает.
- Может, как-нибудь травой?
- Пробовал, хихикает.

01.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Читаю сегодня статью про сфинкса. Ну такой читаю, читаю, и вдруг раз, и попадается слово «поколафигеть». Сижу и думаю, это ж надо было так опечататься, что я сразу и не пойму, что автор хотел сказать.
Хорошо, что на этом сайте под всеми историями есть комментарии, старожилы сразу меня вразумили, не переживай. У нас автозамена, мы здесь не материмся. На самом деле это слово надо читать, как «поколебать». Привыкай.
Полный текст: «Ничто не могло его поколебать».
Я не нашел им слов в ответ.

26.01.2015, Новые истории - основной выпуск

Давно еще, когда был Советский Союз, к нам на аэродром, начиная с весны и до поздней осени прилетал по очереди весь Варшавский договор. Стреляли они у нас ракетами. Тренировались. У них-то там тесно, можно было в каких-нибудь соседей-капиталистов случайно попасть. А у нас хорошо, максимум верблюд пострадает. Зазевавшийся.
А мы вынужденно наблюдали. Люди разные они были. Поляки как прилетят, в первую очередь джинсы выгружали, на продажу. Болгары не стеснялись и при случае, на отличном русском, просили помочь починить самолет. Кубинцы единственные на тот момент, у кого в армии на равных с мужиками служили негры и женщины. И немцы, дисциплинированные до безобразия, мыли через день самолеты с мылом, и могли их разбирать на полосе до такого состояния, что волосы вставали дыбом.
Мы иногда помогали им летать, изображая крылатые ракеты. Но чаще у нас был парко-хозяйственный день, то есть тупо все сидели на лавочках в расположении эскадрильи и курили.
И вот в один из таких дней, когда летали немцы, техник Васильич не выдержал.
Да, предварительно, надо пояснить, что когда идут полеты, на аэродроме всегда работала громкая связь, то есть в любом уголке было слышно: «Посадка двадцать, двадцать два».
А в тот день, с утра, бесконечно гремел над головой немецкий язык, типа: «Ахтунг, ахтунг, зибцейн ландунг, треффен битте».
Васильич тогда слушал, слушал, вдруг резко встал и сказал: «Да что же такое, бля. Вот я вроде не застал войну, почему мне так хочется схватить автомат, бежать на полосу, стрелять и кричать «За Родину, за Сталина».

09.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.

08.03.2010, Остальные новые истории

Еду я как-то в автобусе. Народу не много, все сидят. Очередная
остановка, несколько человек вышли, несколько зашли. Надо бы ехать
дальше, но автобус стоит и стоит, а у задней двери слышен какой-то шум и
кряхтенье.
Оглядываюсь, мне эту дверь хорошо видно. А там автобусные ступеньки
штурмует какая-то баба. Здоровая, грузная такая. Лет, по-видимому, уже
прилично, красная вся, в расстегнутом пальто и шапке набок. Войти
пытается.
И все бы ничего, но она на костылях, и одна нога у нее в огромном гипсе
до колена.
Баба по очереди ставит на ступеньку то здоровую ногу, то гипсовую, то
костыль. Потом начинает подтягиваться на поручне, пытаясь как-то
совместить себя с автобусом. Результат, к сожалению, оставляет желать
себя.
Постепенно осознавая, что сама не влезет, она, тем не менее, не сдается,
и начинает шуметь все громче и громче, привлекая внимание и с надеждой
заглядывая внутрь автобуса.
Водитель терпеливо ждет.

Тут я, естественно, первым кидаюсь ей на помощь. То есть, начинаю ерзать
от окна к краю сиденья. И вдруг по пути замечаю, что всю эту ситуацию
наблюдают ребята и помоложе меня, да и сидящие поближе к месту трагедии.
Когда я уже почти доерзываю, и к ним, наконец, приходит понимание, что
бабе надо помочь, потому что автобус она все равно уже не отпустит.
Сначала на помощь приходит один из них. Кряхтенье на ступеньках сразу
умножается на два, но результат пока не меняется. Тогда встает и второй.
И уже вдвоем, хватая поочередно за пальто, руки и костыли, они все-таки
затягивают ее в автобус. Ура.

Затащили, хотели сразу куда-нибудь усадить, но баба, оказавшись внутри,
вместо «спасибо», вдруг начинает отпихивать своих помощников, явно
намекая, что дальше справится сама. Ребята особо не возражают и быстро
рассаживаются по своим местам. Баба остается стоять одна, посреди задней
площадки, растопырившись на костылях.

В этот момент автобус трогается и начинает разгоняться. Баба
оглядывается, выбирая для себя подходящее сидячее место. Видит, что
автобус заканчивается шикарным трехместным, абсолютно свободным
сиденьем-диваном. Утвердительно кивает головой, и как-то одновременно
начинает шевелить всеми своими ногами и костылями, пытаясь сдать назад
«кормой».

Наблюдать все это мучительно. Ребята, которые втащили ее в салон,
несколько раз привстают и протягивают к ней руки, вновь предлагая свою
помощь. Полное ощущение, что самостоятельно она не сделает и шага. Тем
более, назад.

И тут вдруг автобус начинает резко тормозить. Баба охает, взмахивает
костылями, и...

Вы, наверное, подумаете, что она упала. Да.

То есть, нет. Не совсем она упала. Точнее, совсем не упала. Она
побежала! Побежала с задней площадки, вперед по салону между сиденьями.
Автобус то был большой, городской. И инерция у него большая, разогнался
уже прилично, поэтому тормозил долго и со свистом. Чем сильнее тормозил,
тем больше разгонялась по дистанции баба.
Это было невероятно. Костыли при беге она не применяла. Во-первых, на
такой скорости перебирать костылями нереально. Во-вторых, там и места
для них особо не было, сама еле умещалась. Поэтому костыли она держала
перед собой на вытянутых руках. Бежала быстро, остановиться даже не
пыталась. Да и как, руки то заняты.
Да и еще. Во время забега, кроме частых глухих ударов по полу гипсовой
ногой, баба решила применить и звуковое сопровождение. Где-то, к
середине салона, уже явно слышалось нарастающее: «Ы-ы-ы-ы-ы». Такая вот,
вполне себе ничего, имитация самолета на взлете.

Но, слава богу, все закончилось хорошо. Она добежала до стеклянной
стенки, отделяющей водителя от салона. Сначала она врезала по ней
костылями, потом дала снизу костяной ногой и, наконец, влепилась вся.
Баба прибежала, автобус остановился, и сразу стало тихо.
Занавес.

Занавес отодвинул удивленный водитель. Он, пытаясь предотвратить аварию,
давил на тормоз двумя ногами, наверняка даже зажмурился, ожидая
неминуемый удар перед собой. А грохнуло за спиной.
Ну, отдернул он занавеску, что увидел? Да ничего хорошего. Прижатые
телом к стеклу костыли, между ними перекошенное лицо.
Перекошенное лицо тоже увидело водителя и тут началось.
Водитель сразу же выяснил, что везет не дрова. «Не дрова», при этом,
согласно кивали головами. Потом он узнал, какая у него должна быть на
самом деле фамилия, и где она его раньше видала. Ну и, как водится,
получил совет, дальше уже не ехать, а идти пешком по известному адресу.
Удивительно, но водитель слушал все это внимательно и молча. Наверное, в
шоке еще был.
П. С. Всех женщин поздравляю с праздником.

27.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями
похоронили ее.

15.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».

08.09.2010, Стишки - основной выпуск

Ну, что, Америка, закончилась война,
Саддам повешен, тысячи смертей,
Лежит в руинах древняя страна,
Солдат выводят, как нашкодивших детей.

Но чашу нефти надо пить до дна,
И потому скажу американским людям,
Что завтра ждет вас новая война,
А дня победы никогда у вас не будет.

29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили
«Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

25.07.2011, Стишки - основной выпуск

Будь мужиком, не плачь, и не ахай,
Всех врагов посылай на ...,
Нервы свои зажми в узду,
Кто не ушел, пошли в .....

01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо
крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на
десять лет.

05.02.2012, Остальные новые анекдоты

Указ. В связи с предстоящим концом света 21 декабря 2012 года,
празднование Нового 2013 года в России переносится на 10 декабря 2012
года, соответственно новогодние каникулы продлятся, как обычно 10 дней,
с 11 декабря по 20 декабря 2012 года.

24.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: - Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.

20.03.2015, Остальные новые анекдоты

В автосервисе.
- Езжу в среднем 140 км/ч. Боковые зеркала не нужны.
- Убираем?
- Нет. Сделайте так, чтобы в левом всегда шел фильм «Такси», а в правом «Такси-2».

Кака_резус (348)
Рейтинг@Mail.ru