Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кака_резус
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мне утром Гугл говорит, что вчера работа была завершена некорректно, я хочу ему ответить: «Слава богу, что ты не знаешь, где я работаю».

02.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немногие знают, что песня «Где же моя темноглазая, где?» была переделана «Песнярами» в один день, после заявления цензуры: «Ребята, ну хватит уже, не смешно».

08.12.2012, Остальные новые анекдоты

«Конца света не будет». Тираннозавр Рекс.

25.11.2012, Новые истории - основной выпуск

История о том, как важно и полезно заниматься спортом. Из рассказов техника Васильича. Восьмидесятые годы прошлого века.

Как-то в эскадрилью к нам попался служить паренек, из тех, кто должен был успеть отдать весь долг Родине за два года. После института с военной кафедрой, в общем, «койот», для тех, кто понимает. Но пришел он служить уже сильно после института, имея на тот момент за спиной двадцать восемь окученных лет, жену, двух беспокойных детей, и стабильную жизнь и работу в Москве.
Почему тогда взбрыкнул его военкомат, так и останется загадкой для тех, кому нужны эти загадки.
Закончил он московский энергетический, работал у нас начальником группы авиационного оборудования. (Вспомнил сейчас, как он врал, что вместе с ним учился начинающий певец, который мог целовать песок). Дальше, интересней.
Рост его был два метра, и еще сколько-то сантиметров. Но длинным он не казался, он казался просто огромным. Потому что там было центнера полтора. И все они располагались достаточно равномерно ниже худощавой головы. Про таких в 90-е говорили: «Братик-квадратик». Как ему форму подбирали, это отдельная история.
Местные жители, чей средний рост не превышал двух мертвых верблюдов, с ужасом разбегались, когда он в свободную минуту ходил в пустыню половить скорпионов на сувениры. И самое главное, он всегда говорил, что на момент призвания, играл в регби в высшей лиге. Команда «Фили» называлась, если я правильно помню. И когда совсем входил в рассказывательский раж, то можно было даже услышать, что в армию он ушел ровно в перерыве между таймами. Поэтому они тогда все и просрали.
А что такое регби, особо и не объяснял. По телеку тоже тогда не показывали. Только потом умный зам комэска сказал, ребята, не переживайте, есть такая игра, это как наш гандбол, но намного веселей, все кучей по футбольному полю валяются, ворота там вот-такенные, и мячик неровный.
Но это присказка была. Теперь история.
Как-то надо было нам срочно женить одного из наших героев на местной красавице. Заказали ресторан под лучшей гостиницей города. Тогда военные нормально получали, могли себе позволить. А чтобы уравновесить многочисленную родню невесты, позвали на этот шабаш всю свободную эскадрилью. Всех тех, кто не улетел в командировку, кто не на дежурстве, и еще где-то по делам, в общем, несколько человек.
В ресторане нам отвели отдельный зал, посередине которого стоял солидный стол человек на восемьдесят, с приличной жратвой, и уже заранее сидящими за ним какими-то малосимпатичными людьми. Мне почти сразу, со второго круга, удалось приземлиться на свободное место географически удачно, чтобы никого не видеть, кроме пирамиды Хеопса из водки.
Пришел и наш нападающий из регби. Перед началом долго стоял с местными на входе, тер что-то там с ними, мял, а когда сел рядом со мной, вдруг заявил: «Знаешь, у них здесь есть такая традиция, надо обязательно у невесты туфлю стырить, иначе, считай, свадьба провалилась».
Я если честно, тогда его слушал в пол-уха, потому что уже некогда было. Сразу начали пить много и часто. Наша боевая эскадрилья, которая могла при удобном случае выпить целый самолет спирта, за этими бывшими кочевниками еле успевала. Поздравляли, дарили, снова выпивали. Рядовая свадьба, казалось, будет, но мой неутомимый сосед с каждой выпитой рюмкой все больше ерзал, бубнил себе что-то под нос, и потихоньку сползал со стула. Потом вдруг отчетливо сказал: «Пора», и нырнул под скатерть.
Наш отряд, естественно, не заметил потери бойца, бойцов и без него хватало. Выпили еще по одной, как вдруг только что расцелованная женихом невеста взвизгнула, и тоже вся ушла под стол. Дальше начали визжать все женщины за столом по-очереди, кто-то закричал: «Воруют туфлю», и мужские родственники невесты быстро повскакивали и сгруппировались на выходе из зала. Я на тот момент уже достаточно трудно понимал, что это собрались избранные, которые должны противостоять наглому вероломству.
И тут из-под стола вылез этот монстр. Помахал всем призывно в воздухе белой женской обувью, потом отточенным движением сунул ее себе под мышку, и наклонившись вперед, с каким-то звериным ревом побежал на выход. Причем, не прямо побежал, а с какими-то подвывертами. Бежал так, что половина гостей, сосредоточившаяся в дверях, сразу решила, что они зря сюда пришли, а вторая половина просто бросилась наружу. Через секунду живой ураган пронесся насквозь, давя самих неловких, и даже при этом, не очень сломав распашные в нашу сторону двери.
Когда пердеж взволнованных гостей настиг и мой угол, я за всеми остальными вывалился проветриться на улицу, и там увидел, что наш терминатор бегает перед гостиницей по клумбам с цветами, возит на себе человек шесть приглашенных, держа впереди на вытянутой руке эту туфельку, как олимпийский факел.
Наблюдать было интересно. Мы хлопали и гудели. Он иногда останавливался, бросал туфлю перед собой, ждал, когда от него отцепятся гости и добегут до нее, опять кричал, бросался в эту кучу и сражался там с ними, в нечестной борьбе. Было видно невооруженным глазом, что удовольствие от этого шоу получает только наш человек.
Но все закончилось хорошо, когда они устали и достаточно перемазались, то все вернулись к столу. Туфлю с улицы, естественно, принесли мы. Потом помню, кто-то пытался из нее пить водку, уже достаточно дырявой. А невеста весь вечер жаловалась, что ей теперь не в чем будет идти в свадебное путешествие, и тогда наш добрый Гулливер подарил ей на счастье свои ботинки сорок седьмого размера.

22.11.2012, Новые истории - основной выпуск

Из рассказов авиатехника Васильича. Восьмидесятые годы прошлого века.

Стоим утром на построении полка. День вроде предстоит не очень напряженный, и командир решает после короткой, но очень убедительной речи, проверить внешнее состояние личного состава. По приказу полк раздвигается, командир идет вдоль рядов, следуют короткие команды: «Подстричься, побриться, ты где ночевал, засранец, и т.д.».
Да, забыл сказать, на улице глухая зима, и даже в пустыне утром очень холодно.
Тут он вдруг останавливается напротив техника самолета 03, который, ранее закончив авиационный в Самаре, уже почти отмучил у нас свои два года.
И аккуратно, двумя пальцами из-под лацкана его шинели начинает вытаскивать спрятанный там разноцветный мохеровый шарф, в крупную шотландскую клетку.
Пока весь тянул, наш комэска аж посерел, предчувствуя будущее большое несчастье.
Но командир тогда удивил. Вытащил весь шарф, поднял его над головой и громко сказал: «А знаете, ребята, наша армия уже давно бы сдохла от тоски, если бы не эти двухгодичники».
И пошел по рядам дальше всех гонять.

26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Немногие знают, что Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат», когда к нему в дверь постучался полицейский.

18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комбайнер Петров, бегая к любимой на свидание в соседнюю деревню через поле, по пути намолачивает по два центнера с гектара.

08.09.2012, Остальные новые истории

Ответ вчерашнему Коровину. Там никто не прочитает. Дима, пожалуйста, в основные, не зажопь. История про названия. Поехали.

Это еще херня все, про Ламборджини. Вот тебе другое название: RAV4. Только у нас, какой-то дебил когда-то вдруг решил его перевести. И понеслась. Везде, все, как заведенные, уже и в рекламе по телевизору, задолбали: «Раф четыре, Раф четыре». Я и сам не большой знаток ни русского, ни английского языка. Но это же очевидно, сразу бросается в глаза, т.е. в уши. А машине, на самом деле дали неплохое имя: «Тойота Раффо». Больше нигде в мире, никто не додумался эту цифру переводить ни на китайский, ни на арабский, ни на какой. Только мы. Ладно, я понимаю «Мазда». Там действительно сквозная нумерация моделей. Но здесь-то не номер, это имя такое. Кому еще не понятно.
И таких примеров масса. Вот еще. Скажу, не могу, наболело. Первый, еще пиратский перевод «Звездных войн». Есть там такой бочонок-робот. Звали его тогда «Арту». Звучит. Безусловно. Потом, сука, допереводились. И теперь он какой-то стал, хрен выговоришь, «Эр Два».
Ну, как, как дебилам объяснишь, где переводим, а где нет. Языки, они же, как музыка в словах. Так, все, я больше не могу, привяжите меня обратно к кровати.
Завтра, наверное, в горячке начнут переводить, все что осталось. Напиток «СевенАп», группы «Ю Би Фоти», «Ист Севентин», или что там еще, сразу и не вспомню. Грустно все это. Вот такой мой имхуй.

20.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Креветки, увидев кто их заказал, начали строиться в салате.

11.08.2012, Остальные новые анекдоты

Выражаем свои соболезнования всему коллективу отделения сбербанка № 68, который понес невосполнимую утрату к машине грабителей.

09.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

07.08.2012, Стишки - основной выпуск

Запретили в ларьках у нас пиво,
Там «Активия» сейчас в полторашках,
Если раньше слонялись все пьяные,
Теперь трезвые, вязнут в какашках.

01.08.2012, Новые истории - основной выпуск

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.

24.07.2012, Новые истории - основной выпуск

Приезжаю на дачу. Вижу, сосед грустно ходит по грядкам, хорошего дождя не было с мая, жара стоит под сорок. Весь урожай давно умер. Он тоже увидел меня, и говорит: «Слушай, а помнишь, в 2010 году главный метеоролог говорил нам, что такая жара бывает раз в сто лет. Как думаешь, с какого он года считал?».

23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

19.07.2012, Остальные новые анекдоты

Из протокола: «Задержанный Петров С.Г., в нетрезвом состоянии, проходя мимо стройки, пытался отбить у работников ФМС группу таджиков, сорвав с пожарного щита топор, и крича: «Чингачгук сейчас спасет вас, краснокожие братья».

14.07.2012, Остальные новые анекдоты

На скамейке у подъезда Кержакова может сидеть только та бабушка, которая знает не меньше десяти рифм на фамилию Кержаков.

14.07.2012, Остальные новые анекдоты

Ученик Коля Петров сегодня перевел через дорогу пять с половиной бабушек, и побил бы рекорд школы, если бы смог отбить у врачей еще полбабушки.

08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.

08.07.2012, Остальные новые анекдоты

А я вас спрашиваю, почему «Тефаль» не бьет тревогу по поводу использования сковородок со стершимся антипригарным покрытием. Ко мне перестала соскальзывать еда. Я худею, дорогая корпорация.

21.03.2012, Стишки - основной выпуск

Для психоза нет преграды,
Люди, что вы мне не рады?
Словно чертик из засады,
Я в больницу сквозь ограды.

Врач, не требуя награды,
Предложил от нервов БАДы.

Помогли мне сразу БАДы,
Гады, гады, гады, гады!

17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

15.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

15.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».

15.03.2012, Остальные новые анекдоты

Завод резиновых лодок с целью изучения спроса переименован в завод резиновых женщин.

01.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром, черепахи нет.

16.02.2012, Остальные новые анекдоты

Утром: «Базы Касперского устарели».
Днем: «Базы Касперского сильно устарели».
Вечером: «Похороны баз Касперского состоятся завтра в 14 часов».

05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и
смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за
это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да
я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все
бы легко и быстро доказал.

05.02.2012, Остальные новые анекдоты

Указ. В связи с предстоящим концом света 21 декабря 2012 года,
празднование Нового 2013 года в России переносится на 10 декабря 2012
года, соответственно новогодние каникулы продлятся, как обычно 10 дней,
с 11 декабря по 20 декабря 2012 года.

05.02.2012, Остальные новые анекдоты

Никита Джигурда в 2011 году на телевидении победил сразу в двух
номинациях. В первой, на самую страшную телепрограмму, он ругал всех. Во
второй, на самую смешную телепрограмму, он то же ругал всех, но
предварительно вдыхал из шарика с гелием.

29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили
«Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

29.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый «Киндер-сюрприз» с фигуркой вора в законе внутри. Собери всех на
сходку.

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как он его откусит.

14.01.2012, Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полков
истребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важное
решение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в один
момент из естественного металлическо-серебристого цвета стали
превращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то там
еще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогда
говорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малых
высотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою роль
сыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал.
Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так часто
бывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находился
в ПВО, потому что это были перехватчики.
Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал в
красных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот в
авиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положение
обязывает.
Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали,
строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательные
полеты.
На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо в
туалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом на
рулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша пара
свежеокрашенных.
Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежал
наискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживая
незастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленно
остановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».

Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесь
их трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всем
понятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовался
любителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мне
похер. Спасибо.

08.01.2012, Стишки - основной выпуск

Утром слушаю жену:
Может, сбреешь щетину,
Мне твоя хмельная рожа,
На Валуева похожа.

Я пытался ей сказать:
Мол, такое амплуа,
Но на слове «амплуа»,
Че-то вырвало меня.

08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор
войны.

31.12.2011, Стишки - основной выпуск

Когда брелок мой ночью зажужжал,
И показал «удар, еще удар»,
Так быстро к ней тогда я побежал,
Как наш Шойгу, когда застал пожар.

Но к счастью, это молодой нахал,
Мою машину в колесо пинал,
Теперь его пинальная нога,
В моей коллекции видна издалека.

31.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров
в углу успел разминировать все петарды.

26.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.

20.12.2011, Остальные новые анекдоты

Дедушка сильно испугался угроз внука-двоечника, которому вместо уроков
срочно понадобилось идти на каток, и отдал коньки.

18.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно,
чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

10.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спустя двадцать минут после взлета, командир корабля запросил у
диспетчера аварийную посадку, в связи с возникшей на борту чрезвычайной
ситуацией. Такое разрешение ему было дано, но самолет, делая круги над
аэропортом, смог приземлиться только через три часа, так как первый
пилот принял решение перед посадкой выработать всю зарплату.

10.12.2011, Новые истории - основной выпуск

Учился я в школе. И был у нас тогда учитель истории-олигарх. Он ездил в
школу на горбатом запорожце. Тогда, представляешь. Один-сука ездил из
всех учителей. Остальные пехом шли. 70-е года тогда были, если че.
Приедет и поставит, главное перед центральным входом, как для насмешки
всем. И с понтом потом про гегемонию нам на уроке втирает. Штрейкбрехер,
сука такой. Но пацаны-то наши пионеры как на подбор были тогда все,
главное, на такую фигню не велись. И как большая перемена, все на улицу
бегом, покурить, снежки там зимой, если лето – карты, сека, бура, потом
бокс, как всегда. Ну и пожрать, конечно, на ходу. Да, макдональдсов
ваших тогда еще не было, так перебивались нашими пирожками-ватрушками.
Ну и конечно заодно, брали этот капиталистический запорожец руками
человек двадцать-двадцатьпять, поднимали и бережно уносили его за школу.
На раз-два. Там аккуратно ставили. И так каждый божий день. Сука, не
вру.
И каждый вечер потом смотрели, как на ступеньках школы хватался за
голову и голосил наш незабвенный учитель истории. «Спиздили, суки-и-и».
От такого крика сразу ходил в туалет весь наш микрорайон. А мы сидели в
школьных кустах, и ржали до не могу.
Сейчас я понимаю, что он был еще и хороший актер. Знал ведь все заранее,
наверняка. Но тогда, много ли было надо нам, пацанам. Верили ему. И
ржали.
Посвящаю местным бандерлогам. Ваш КаРе.

Кака_резус (348)
Рейтинг@Mail.ru