На уроке: Учительница говорит ученикам первую и последнюю буквы фамилий
писателей, а ученики отгадывают.
- Первая П, последняя-Н.
- Пушкин!
- Первая Т, последняя Й.
- Толстой!
- А теперь вы мне загадывайте писателей.
Вовочка:
- Первая Х, последняя Й!
Учительница:
- Вовочка, выйди из класса!
Вовочка:
- Хеммингуэй, а вы что думали?!
Рассказчик: Кадет Биглер
Эту историю я услышал от ее участника, летчика.
Военным летчикам периодически положено проходить углубленное медицинское
обследование. Для этого их закладывают недели на две в госпиталь.
Поскольку в госпиталях в первую очередь (что естественно) занимаются
по-настоящему больными, обследуемые откровенно скучают и пытаются себя
всячески развлечь.
В тот раз в палату к летчикам попал штурман, которого положили "на
списание". Был он маленьким, толстеньким, с прической типа "лесное
озеро" и страшно заводным. Он изо всех сил старался скрасить себе
пребывание в госпитале и, поскольку был, как любой советский человек,
коллективистом, неутомимо веселил остальных "больных".
Однажды он стащил где-то бланк направления на анализ и выписал солдату
из соседней палаты анализ пота. Тот, найдя утром бланк на тумбочке,
удивился, а как, мол, его сдать? Бойцу объяснили, что он должен
отжиматься от пола, выступивший пот вытирать полотенцем, а полотенце
выжимать в баночку...
Но однажды штурманец, как говорят, "пробросался", его чуть не выперли из
госпиталя. Ему нужно было делать УЗИ, а перед этим ставят здоровенную
клизму. Когда за смехатроном пришла молоденькая, очень стеснительная и
бестолковая медсестра, он подмигнул остальным: "Ща, будет!". Палач и
жертва уединились в процедурке, вдруг оттуда бомбой вылетела вся в
слезах медсестра и кинулась к телефону, а через несколько минут в
отделение вломились мужики в мятых голубых штанах и халатах - бригада
реанимации.
Оказалось, что перед экзекуцией штурман набрал в рот воды и, пока
содержимое клизмы с приятным журчанием переходило из одной емкости в
другую, гримасничал, жестами показывал медсестре, что он полон, что
сейчас его порвет и, в заключение, выпустил изо рта струйку воды...
Кадет Биглер
Военным летчикам периодически положено проходить углубленное медицинское
обследование. Для этого их закладывают недели на две в госпиталь.
Поскольку в госпиталях в первую очередь (что естественно) занимаются
по-настоящему больными, обследуемые откровенно скучают и пытаются себя
всячески развлечь.
В тот раз в палату к летчикам попал штурман, которого положили "на
списание". Был он маленьким, толстеньким, с прической типа "лесное
озеро" и страшно заводным. Он изо всех сил старался скрасить себе
пребывание в госпитале и, поскольку был, как любой советский человек,
коллективистом, неутомимо веселил остальных "больных".
Однажды он стащил где-то бланк направления на анализ и выписал солдату
из соседней палаты анализ пота. Тот, найдя утром бланк на тумбочке,
удивился, а как, мол, его сдать? Бойцу объяснили, что он должен
отжиматься от пола, выступивший пот вытирать полотенцем, а полотенце
выжимать в баночку...
Но однажды штурманец, как говорят, "пробросался", его чуть не выперли из
госпиталя. Ему нужно было делать УЗИ, а перед этим ставят здоровенную
клизму. Когда за смехатроном пришла молоденькая, очень стеснительная и
бестолковая медсестра, он подмигнул остальным: "Ща, будет!". Палач и
жертва уединились в процедурке, вдруг оттуда бомбой вылетела вся в
слезах медсестра и кинулась к телефону, а через несколько минут в
отделение вломились мужики в мятых голубых штанах и халатах - бригада
реанимации.
Оказалось, что перед экзекуцией штурман набрал в рот воды и, пока
содержимое клизмы с приятным журчанием переходило из одной емкости в
другую, гримасничал, жестами показывал медсестре, что он полон, что
сейчас его порвет и, в заключение, выпустил изо рта струйку воды...
Кадет Биглер
To internet girl:
"взрыв на заводе стиральных порошков в Бхопале" привел к выбросу в
атмосферу около 40 тонн метилизоцианата, а вовсе не диоксина.
Диоксином отравить так много людей в такие короткие сроки не очень
реально."
Может быть, тем более, что химия никогда не была моей сильной стороной,
а слово "метилзоцианат" я вообще прочитать с первого раза не смог, но
это, по-моему, ничего не меняет. Важен принцип: производство, созданное
людьми на пользу людям, этих же людей и губит.
Новичку
Спасибо за исчерпывающий ответ. Раз "не устоялось" - буду писать
"фОркоп". Почему-то "форкоп" через "а" мне напоминает "кАрову"...
Трубадурочке
Слово "контртерростический" придумали, по-моему, военные. А военные
ВСЕХ стран страшно любят коверкать родной язык, так что, здавого
смысла тут искать не надо... А может, у кого-то из военных мыслителей в
кабинете стояла клетка с попугаем, так и родилась
контр-р-р-тер-р-ро-р-р-истическая операция.
(если интересно, посмотрите книжку В. Борисова "Аббревиация и акронимия.
Военные и научно-технические сокращения в иностранных языках" М.
Воениздат, 1972
Рекону
Позвольте Вас немного поправить. Суть дела состоит вот в чем. В
боевых уставах любой серьезной армии мира записано примерно следующее:
"Целью наступательной операции является разгром противника и захват его
территории". Исходя из этого, действия США в Ираке и Югославии не могут
считаться удачными. Да, безусловно, людские потери у них были
минимальными и это, безусловно, хорошо. Знаете, военных каннибалов я
как-то не встречал... Но! Ни военные, ни политические задачи в
упомянутых случаях США в целом решены не были. С Ираком фактически
получился status quo, Саддам как был, так и остался, а в Югославии стало
только хуже, причем всем. И войной в обычном смысле слова все это не
является. С Великой Отечественной войной сравнение некорректно, т. к. в
последнем случае речь шла об освобождении территории, захваченной
противником. Если США решатся на полное уничтожение баз исламистов, без
наземной операции не обойтись и вот тогда потери будут совсем-совсем
другими... Я, конечно, не радуюсь этому, я, как говаривал Саруман,
только предсказываю...
Кадет Биглер
"взрыв на заводе стиральных порошков в Бхопале" привел к выбросу в
атмосферу около 40 тонн метилизоцианата, а вовсе не диоксина.
Диоксином отравить так много людей в такие короткие сроки не очень
реально."
Может быть, тем более, что химия никогда не была моей сильной стороной,
а слово "метилзоцианат" я вообще прочитать с первого раза не смог, но
это, по-моему, ничего не меняет. Важен принцип: производство, созданное
людьми на пользу людям, этих же людей и губит.
Новичку
Спасибо за исчерпывающий ответ. Раз "не устоялось" - буду писать
"фОркоп". Почему-то "форкоп" через "а" мне напоминает "кАрову"...
Трубадурочке
Слово "контртерростический" придумали, по-моему, военные. А военные
ВСЕХ стран страшно любят коверкать родной язык, так что, здавого
смысла тут искать не надо... А может, у кого-то из военных мыслителей в
кабинете стояла клетка с попугаем, так и родилась
контр-р-р-тер-р-ро-р-р-истическая операция.
(если интересно, посмотрите книжку В. Борисова "Аббревиация и акронимия.
Военные и научно-технические сокращения в иностранных языках" М.
Воениздат, 1972
Рекону
Позвольте Вас немного поправить. Суть дела состоит вот в чем. В
боевых уставах любой серьезной армии мира записано примерно следующее:
"Целью наступательной операции является разгром противника и захват его
территории". Исходя из этого, действия США в Ираке и Югославии не могут
считаться удачными. Да, безусловно, людские потери у них были
минимальными и это, безусловно, хорошо. Знаете, военных каннибалов я
как-то не встречал... Но! Ни военные, ни политические задачи в
упомянутых случаях США в целом решены не были. С Ираком фактически
получился status quo, Саддам как был, так и остался, а в Югославии стало
только хуже, причем всем. И войной в обычном смысле слова все это не
является. С Великой Отечественной войной сравнение некорректно, т. к. в
последнем случае речь шла об освобождении территории, захваченной
противником. Если США решатся на полное уничтожение баз исламистов, без
наземной операции не обойтись и вот тогда потери будут совсем-совсем
другими... Я, конечно, не радуюсь этому, я, как говаривал Саруман,
только предсказываю...
Кадет Биглер
23.09.2001, Остальные анекдоты
На уроке: Учительница говорит ученикам первую и последнюю буквы фамилий
писателей, а ученики отгадывают.
- Первая П, последняя-Н.
- Пушкин!
- Первая Т, последняя Й.
- Толстой!
- А теперь вы мне загадывайте писателей.
Вовочка:
- Первая Х, последняя Й!
Учительница:
- Вовочка, выйди из класса!
Вовочка:
- Хеммингуэй, а вы что думали?!
писателей, а ученики отгадывают.
- Первая П, последняя-Н.
- Пушкин!
- Первая Т, последняя Й.
- Толстой!
- А теперь вы мне загадывайте писателей.
Вовочка:
- Первая Х, последняя Й!
Учительница:
- Вовочка, выйди из класса!
Вовочка:
- Хеммингуэй, а вы что думали?!
To Seminarist, GDV, Редактору стенгазеты.
Господа, я ни в коей мере на Вас не обижен. Наоборот, мне очень
интересны Ваши мнения, т. к. живем мы с Вами в разных странах, жизненный
опыт, взгляды и пристрастия у всех разные. Что толку спорить с людьми,
которые думают так же, как ты?
Теперь о Праге и Будапеште. Заслуга Советской Армии в тех конкретных
исторических условиях, на мой взгляд, заключалась в следующем:
1. Быстро и эффективно удалось обеспечить решение поставленной политической
задачи - сохранения в этих странах социализма;
2. Чехословацкая и венгерская армия в силу фактора внезапности были лишены
возможности начала боевых действий против Советской Армии;
3. Гражданское население не смогло оказать сколько нибудь серьезного
вооруженного сопротивления;
4. Армии стран НАТО не смогли вмешаться в конфликт, т. к. в этом случае им
пришлось бы иметь дело с мощной группировкой советских войск;
5. Всему миру был показана модель того, где и через какое время могут
оказаться русские танки в случае развязывания войны в Европе. Для многих
реваншистов тогда это было впечатляющим уроком.
6. Советский Союз показал, что созданный в результате 2-й Мировой войны
социалистичекий лагерь он готов защищать не только словами.
При этом я отчетливо понимаю, что чехи и венгры могут оценивать эти
события совсем по-другому. К сожалению, мир устроен так, что прав всегда
сильный. Даже если он не прав.
Шибко умному
Вы знаете, я не буду с Вами спорить, потому что Вы
совершенно правы. Все понимают, какой должна быть армия. Вопрос: как
сделать ее такой? У нас с удовольствием занимаются военной реформой
ВООБЩЕ, частности же никого не интересуют. Результат известен.
Кроме того, насчет военного переворота - это Вы хватили! Представьте во
главе военной хунты ну, хоть Макашова или Лебедя... То-то заживем! Не
дело военных вмешиваться в политику. Ни де Голля, ни Перона я в нашей
армии что-то не наблюдаю. Так что, пусть уж лучше гражданские...
С уважением,
Кадет Биглер
Господа, я ни в коей мере на Вас не обижен. Наоборот, мне очень
интересны Ваши мнения, т. к. живем мы с Вами в разных странах, жизненный
опыт, взгляды и пристрастия у всех разные. Что толку спорить с людьми,
которые думают так же, как ты?
Теперь о Праге и Будапеште. Заслуга Советской Армии в тех конкретных
исторических условиях, на мой взгляд, заключалась в следующем:
1. Быстро и эффективно удалось обеспечить решение поставленной политической
задачи - сохранения в этих странах социализма;
2. Чехословацкая и венгерская армия в силу фактора внезапности были лишены
возможности начала боевых действий против Советской Армии;
3. Гражданское население не смогло оказать сколько нибудь серьезного
вооруженного сопротивления;
4. Армии стран НАТО не смогли вмешаться в конфликт, т. к. в этом случае им
пришлось бы иметь дело с мощной группировкой советских войск;
5. Всему миру был показана модель того, где и через какое время могут
оказаться русские танки в случае развязывания войны в Европе. Для многих
реваншистов тогда это было впечатляющим уроком.
6. Советский Союз показал, что созданный в результате 2-й Мировой войны
социалистичекий лагерь он готов защищать не только словами.
При этом я отчетливо понимаю, что чехи и венгры могут оценивать эти
события совсем по-другому. К сожалению, мир устроен так, что прав всегда
сильный. Даже если он не прав.
Шибко умному
Вы знаете, я не буду с Вами спорить, потому что Вы
совершенно правы. Все понимают, какой должна быть армия. Вопрос: как
сделать ее такой? У нас с удовольствием занимаются военной реформой
ВООБЩЕ, частности же никого не интересуют. Результат известен.
Кроме того, насчет военного переворота - это Вы хватили! Представьте во
главе военной хунты ну, хоть Макашова или Лебедя... То-то заживем! Не
дело военных вмешиваться в политику. Ни де Голля, ни Перона я в нашей
армии что-то не наблюдаю. Так что, пусть уж лучше гражданские...
С уважением,
Кадет Биглер
22.09.2001, Остальные анекдоты
Что вы чувствовали во первого прыжка с парашютом?
Как птица: лечу и сру, лечу и сру!
Как птица: лечу и сру, лечу и сру!
21.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Дело было в одной из стран Варшавского договора, где размещались наши
войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как
всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное
звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно
недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из
железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного
удара.
И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы
уложились, все довольны, проверяющий скомандовал "Отбой" и вышел из зала
управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается:
- Беркут, беркут, долго мне еще лететь?
- ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В
Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел!
Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей.
Европа же! Где искать СВОЙ борт?
Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так спрашивает:
- И давно вы летите?
- Минут 15...
Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15
минут на истребителе можно улететь черт-те куда. Когда не знаешь, где
борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный, командует:
- Ложитесь на обратный курс!
- Выполняю!
И тут кто-то из офицеров замечает:
- А чего это его так слышно хорошо?
Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется
пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к
стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым
колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не
дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду "Отбой",
решил развлечься. Рация-то работает и на земле...
Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик
понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение:
колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом
разъяренного полковника...
войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как
всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное
звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно
недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из
железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного
удара.
И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы
уложились, все довольны, проверяющий скомандовал "Отбой" и вышел из зала
управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается:
- Беркут, беркут, долго мне еще лететь?
- ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В
Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел!
Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей.
Европа же! Где искать СВОЙ борт?
Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так спрашивает:
- И давно вы летите?
- Минут 15...
Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15
минут на истребителе можно улететь черт-те куда. Когда не знаешь, где
борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный, командует:
- Ложитесь на обратный курс!
- Выполняю!
И тут кто-то из офицеров замечает:
- А чего это его так слышно хорошо?
Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется
пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к
стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым
колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не
дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду "Отбой",
решил развлечься. Рация-то работает и на земле...
Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик
понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение:
колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом
разъяренного полковника...
To Vova
Благодарю Вас за разъяснения. Убедительно. Кстати, в авиации
спирт был, как принято говорить, культовой жидкостью. Особенно
отличались в этом плане Ту-22 и Миг-25. На некоторых модификациях Ту-22
на борт заливали до 300 л. спирта, разведенного дистиллированной водой.
Со спиртом связана масса анекдотических ситуаций. Недавно в "Независимом
военном обозрении" видел фото: стоит списанный Ту-22, ожидая разборки, а
на борту надпись: "Прощай, поилец!".
Старшему лейтенанту запаса
А если посмотреть шире, коллега? Технический
прогресс неуклонно ведет нас к созданию все более опасных машин,
технологических процессов, сооружений. Примеры вокруг нас. Вспомните,
хотя бы взрыв на заводе стиральных порошков в Бхопале. Вполне невинное
производство, а от отравления диоксином погибло множество людей.
Интересный поворот этой темы есть у Стругацких. Там одна из внеземных
цивилизаций все усилия направила на предотвращение возможных техногенных
катастроф - и прогресс остановился! Как специалист могу сказать, что
простое "количественное" наращивание надежности ничего не даст, т. к.,
начиная с некоторого определенного значения, незначительный рост
надежности влечет за собой экспоненциальный рост расходов. Однако, если
эту проблему не решить, то человека погубит то, что он создал.
Кадет Биглер
Благодарю Вас за разъяснения. Убедительно. Кстати, в авиации
спирт был, как принято говорить, культовой жидкостью. Особенно
отличались в этом плане Ту-22 и Миг-25. На некоторых модификациях Ту-22
на борт заливали до 300 л. спирта, разведенного дистиллированной водой.
Со спиртом связана масса анекдотических ситуаций. Недавно в "Независимом
военном обозрении" видел фото: стоит списанный Ту-22, ожидая разборки, а
на борту надпись: "Прощай, поилец!".
Старшему лейтенанту запаса
А если посмотреть шире, коллега? Технический
прогресс неуклонно ведет нас к созданию все более опасных машин,
технологических процессов, сооружений. Примеры вокруг нас. Вспомните,
хотя бы взрыв на заводе стиральных порошков в Бхопале. Вполне невинное
производство, а от отравления диоксином погибло множество людей.
Интересный поворот этой темы есть у Стругацких. Там одна из внеземных
цивилизаций все усилия направила на предотвращение возможных техногенных
катастроф - и прогресс остановился! Как специалист могу сказать, что
простое "количественное" наращивание надежности ничего не даст, т. к.,
начиная с некоторого определенного значения, незначительный рост
надежности влечет за собой экспоненциальный рост расходов. Однако, если
эту проблему не решить, то человека погубит то, что он создал.
Кадет Биглер
21.09.2001, Остальные анекдоты
Прапорщик ведет перекличку: Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Вы что братья?
Нет, однофамильцы!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Вы что братья?
Нет, однофамильцы!
Батарейкину
Слово "форкоп" никакого отношения к фаре не имеет. Это
приспособление для буксировки, устанавливается в задней части машины.
Любопытно, однако, что ни в одной из имеющихся у меня дома энциклопедий,
словарей иностранных слов и пр. (числом до 10) ни "форкопа" ни "фаркопа"
нет, так что доказать свою правоту я не могу.
Может быть, кто-то поможет?
GDV
Бехеровку мне привезла матушка из Чехословакии в подарок, так что вряд
ли она была левой. Бутылка красивая, сверху, помнится, наворачивался
стаканчик... но вкус... можно, я лучше водочки?
Автору коментария № 13.
Да, Вы правы. Досадная ошибка. Извиняет меня, возможно, только то, что
когда писал комментарий, был очень зол и поторопился нажать кнопку "Вот
так". Надо было перечитать текст.
Редактору стенгазеты Стратег я, конечно, никакой, но все-таки позволю
себе с Вами не согласиться. Во-первых, в Будапеште и Праге Советская
армия одержала победу без всяких кавычек. Я говорю не о политическом
аспекте дела, а о чисто военном. Представьте, в очень сжатые сроки была
выполнена переброска значительного контингента войск с бронетехникой
практически без потерь. Это очень трудно, уверяю Вас. Поставленная
задача была выполнена быстро, четко и эффективно. Ввод войск в Венгрию -
это классически спланированная и проведенная операция. Изучал, правда, в
части действий ВТА. Что же касается Афганистана, армия там действовала в
исключительно сложных условиях (отсутствие коммуникаций, большие
суточные колебания температур, высокогорье, большая запыленность
воздуха, очень высокая интенсивность боевых полетов). Поставленные перед
Вооруженными Силами ВОЕННЫЕ задачи армия решала, а решить ПОЛИТИЧЕСКИЕ
не могла по определению. Я не защищаю честь мундира, просто нужно быть
справедливыми. И еще. В последние годы армия вынуждена заниматься
совершенно несвойственными ей задачами. Ни в одном Боевом Уставе Вы не
найдете ни "контртеррористической операции", ни "наведения
конституционного порядка". Чего же Вы хотите? У Советской Армии никогда
не было внутренней функции, ни в училищах, ни в академиях вести
гражданские войны не учили. И технических средств для этого,
соответственно, не было. Войну в Чечне закончить очень просто: десяток
тактических ракет - и нет ни Басаева, ни Хаттаба, ни населения... Кто
отдаст такой приказ? Вы бы отдали? То-то. Я не призываю к единомыслию,
хотелось бы только взвешенности и аккуратности в суждениях: уж очень
тема болезненная!
Кадет Биглер
Слово "форкоп" никакого отношения к фаре не имеет. Это
приспособление для буксировки, устанавливается в задней части машины.
Любопытно, однако, что ни в одной из имеющихся у меня дома энциклопедий,
словарей иностранных слов и пр. (числом до 10) ни "форкопа" ни "фаркопа"
нет, так что доказать свою правоту я не могу.
Может быть, кто-то поможет?
GDV
Бехеровку мне привезла матушка из Чехословакии в подарок, так что вряд
ли она была левой. Бутылка красивая, сверху, помнится, наворачивался
стаканчик... но вкус... можно, я лучше водочки?
Автору коментария № 13.
Да, Вы правы. Досадная ошибка. Извиняет меня, возможно, только то, что
когда писал комментарий, был очень зол и поторопился нажать кнопку "Вот
так". Надо было перечитать текст.
Редактору стенгазеты Стратег я, конечно, никакой, но все-таки позволю
себе с Вами не согласиться. Во-первых, в Будапеште и Праге Советская
армия одержала победу без всяких кавычек. Я говорю не о политическом
аспекте дела, а о чисто военном. Представьте, в очень сжатые сроки была
выполнена переброска значительного контингента войск с бронетехникой
практически без потерь. Это очень трудно, уверяю Вас. Поставленная
задача была выполнена быстро, четко и эффективно. Ввод войск в Венгрию -
это классически спланированная и проведенная операция. Изучал, правда, в
части действий ВТА. Что же касается Афганистана, армия там действовала в
исключительно сложных условиях (отсутствие коммуникаций, большие
суточные колебания температур, высокогорье, большая запыленность
воздуха, очень высокая интенсивность боевых полетов). Поставленные перед
Вооруженными Силами ВОЕННЫЕ задачи армия решала, а решить ПОЛИТИЧЕСКИЕ
не могла по определению. Я не защищаю честь мундира, просто нужно быть
справедливыми. И еще. В последние годы армия вынуждена заниматься
совершенно несвойственными ей задачами. Ни в одном Боевом Уставе Вы не
найдете ни "контртеррористической операции", ни "наведения
конституционного порядка". Чего же Вы хотите? У Советской Армии никогда
не было внутренней функции, ни в училищах, ни в академиях вести
гражданские войны не учили. И технических средств для этого,
соответственно, не было. Войну в Чечне закончить очень просто: десяток
тактических ракет - и нет ни Басаева, ни Хаттаба, ни населения... Кто
отдаст такой приказ? Вы бы отдали? То-то. Я не призываю к единомыслию,
хотелось бы только взвешенности и аккуратности в суждениях: уж очень
тема болезненная!
Кадет Биглер
Beaver`у Выбор ника обусловлен следующей цитатой:
"В дверях показался бледный, как полотно, кадет Биглер, самый большой
дурак в роте, потому что <... > он СТАРАЛСЯ ОТЛИЧИТЬСЯ СВОИМИ
ПОЗНАНИЯМИ."
Vov`е История, к сожалению, представляется малоправдоподобной.
Во-первых, ставить емкости с радиоактивным спиртом вдоль стен в
лаборатории это... как-то странно. Он же "светит"! В Советское время
правила обращения с хоть сколько-нибудь радиоактивными веществами были
предельно жесткими. За такие штуки завлабу враз бы оторвали голову по
самую ж... . Во-вторых, никакое фильтрование уровень радиоактивности
жидкости не снизит. Даже если представить, что в жидкости содержится
радиоактивная пыль, то после ее удаления все равно останется наведенная
радиоактивность. И, в-третьих, неаппетитно как-то...
Кадет Биглер
"В дверях показался бледный, как полотно, кадет Биглер, самый большой
дурак в роте, потому что <... > он СТАРАЛСЯ ОТЛИЧИТЬСЯ СВОИМИ
ПОЗНАНИЯМИ."
Vov`е История, к сожалению, представляется малоправдоподобной.
Во-первых, ставить емкости с радиоактивным спиртом вдоль стен в
лаборатории это... как-то странно. Он же "светит"! В Советское время
правила обращения с хоть сколько-нибудь радиоактивными веществами были
предельно жесткими. За такие штуки завлабу враз бы оторвали голову по
самую ж... . Во-вторых, никакое фильтрование уровень радиоактивности
жидкости не снизит. Даже если представить, что в жидкости содержится
радиоактивная пыль, то после ее удаления все равно останется наведенная
радиоактивность. И, в-третьих, неаппетитно как-то...
Кадет Биглер
18.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит
разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с
дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют
зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся
техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее.
По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик.
Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он.
Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего
воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг
покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем:
- Уй, бля-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром.
- Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за
микрофон. Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт
стравили?!
И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.
разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с
дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют
зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся
техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее.
По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик.
Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он.
Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего
воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг
покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем:
- Уй, бля-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром.
- Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за
микрофон. Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт
стравили?!
И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.
Очень-большому-зануде
Молчи ж, кума: и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пи#де соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна.
А. С. Пушкин
Слово "стиллистика" пишется через одно "н".
Кадет Биглер
Молчи ж, кума: и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пи#де соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна.
А. С. Пушкин
Слово "стиллистика" пишется через одно "н".
Кадет Биглер
Случайному прохожему: Виноват! Вы правы. Позор джунглям!
Кадет Биглер
Кадет Биглер
IP
Ваща дискуссия о бехеровке всколыхнула ностальгические воспоминания...
Пил! По тем, давним ощущениям, она сильно смахивает на минералку
Ессентуки № 13, смешанную с плохой водкой. А вообще, как много в этом
звуке: "Гамза", "Плиска", "Слынчев бряг" далее - везде.
Кадет Биглер
Ваща дискуссия о бехеровке всколыхнула ностальгические воспоминания...
Пил! По тем, давним ощущениям, она сильно смахивает на минералку
Ессентуки № 13, смешанную с плохой водкой. А вообще, как много в этом
звуке: "Гамза", "Плиска", "Слынчев бряг" далее - везде.
Кадет Биглер
15.09.2001, Новые истории - основной выпуск
В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс
и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на тракторе!
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс
и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на тракторе!
"Эксперимент есть эксперимент"
А. и Б. Стругацкие "Град обреченный"
После опубликования спецвыпусков "Терроризм" на Дм. Вернера обрушился
бурный поток уничтожающей критики. Аргументы возмущенных людей понятны.
Но, все-таки, справедлива ли она? Позвольте порассуждать вслух. Сайт
"anekdot.ru" не является развлекательным в широком смысле слова, как,
например, fomenko.ru. Дм. Вернер неоднократно писал о том, что его целью
является создание антологии, летописи анекдотов из России. А в летописи
не должно быть изъятий. Кроме Владимира Большое Гнездо в русских
летописях писали и про Святополка Окаянного. А как же? Изъятие -тот же
обман. Именно поэтому на сайте аккуратно публикуются откровенно слабые,
даже заимстванные тексты. Без них картина будет неполной.
Неужели вы думаете, что Вернер не предвидел такой реакции посетителей?
Перед ним был выбор и он его сделал, непростой, надо сказать выбор. Все
мы, пишущие на этом сайте, скрываемся под никами, он - везде проставляет
свое имя. В сложившейся ситуации это требует изрядного мужества.
Я заставил себя прочитать ВСЕ спецвыпуски. Мне кажется, что их авторы
делятся на три группы:
- глупцы, которым все равно, над чем зубоскалить;
- расисты, националисты, фашисты всех мастей;
- разумные, но предельно циничные люди, которые не ставят жизнь человека
ни во грош.
И что, если бы их тексты не опубликовали, их бы не стало? Нет. Они живут
среди нас. Сидят с нами за одним столом. Но теперь мы про них знаем.
Гнойная хирургия не пахнет францускими духами, но прооперированные
живут.
Кто предупрежден, тот вооружен.
Кадет Биглер
А. и Б. Стругацкие "Град обреченный"
После опубликования спецвыпусков "Терроризм" на Дм. Вернера обрушился
бурный поток уничтожающей критики. Аргументы возмущенных людей понятны.
Но, все-таки, справедлива ли она? Позвольте порассуждать вслух. Сайт
"anekdot.ru" не является развлекательным в широком смысле слова, как,
например, fomenko.ru. Дм. Вернер неоднократно писал о том, что его целью
является создание антологии, летописи анекдотов из России. А в летописи
не должно быть изъятий. Кроме Владимира Большое Гнездо в русских
летописях писали и про Святополка Окаянного. А как же? Изъятие -тот же
обман. Именно поэтому на сайте аккуратно публикуются откровенно слабые,
даже заимстванные тексты. Без них картина будет неполной.
Неужели вы думаете, что Вернер не предвидел такой реакции посетителей?
Перед ним был выбор и он его сделал, непростой, надо сказать выбор. Все
мы, пишущие на этом сайте, скрываемся под никами, он - везде проставляет
свое имя. В сложившейся ситуации это требует изрядного мужества.
Я заставил себя прочитать ВСЕ спецвыпуски. Мне кажется, что их авторы
делятся на три группы:
- глупцы, которым все равно, над чем зубоскалить;
- расисты, националисты, фашисты всех мастей;
- разумные, но предельно циничные люди, которые не ставят жизнь человека
ни во грош.
И что, если бы их тексты не опубликовали, их бы не стало? Нет. Они живут
среди нас. Сидят с нами за одним столом. Но теперь мы про них знаем.
Гнойная хирургия не пахнет францускими духами, но прооперированные
живут.
Кто предупрежден, тот вооружен.
Кадет Биглер
Beaver`у
"Почему именно «крыло аиста с рыбьим хвостом», персонаж-то не самый
героический?"
А мне кадет Биглер нравится. Ведь кто он такой? Мальчишка, вчерашний
старательный школьник, который в патриотическом порыве и с тайной
надеждой прославиться ДОБРОВОЛЬНО пошел в армию. Войну он представлял
исключительно по книжкам, а жизнь его тут же поправила: ему пришлось
подтираться заранее заготовленным описанием собственных подвигов... Что
с ним будет дальше? Убьют на фронте, сопьется, озлобится и станет таким,
как подпоручик Дуб? Мало ли у нас таких Биглеров? Рискну сказать, что
все мы в какой-то части немного биглеры...
Кадет Биглер-мл.
"Почему именно «крыло аиста с рыбьим хвостом», персонаж-то не самый
героический?"
А мне кадет Биглер нравится. Ведь кто он такой? Мальчишка, вчерашний
старательный школьник, который в патриотическом порыве и с тайной
надеждой прославиться ДОБРОВОЛЬНО пошел в армию. Войну он представлял
исключительно по книжкам, а жизнь его тут же поправила: ему пришлось
подтираться заранее заготовленным описанием собственных подвигов... Что
с ним будет дальше? Убьют на фронте, сопьется, озлобится и станет таким,
как подпоручик Дуб? Мало ли у нас таких Биглеров? Рискну сказать, что
все мы в какой-то части немного биглеры...
Кадет Биглер-мл.
Релгибу:
"Почему... словосочетание "повышенная боеготовность военно-воздушных сил
РФ" вызывает только неизбывную грусть?.. Неужели все так безнадежно, как
пишут?"
Можно, я не буду отвечать?
Бонзибадди:
"Ну Вы-то должны были уловить иронию в истории с кошкой!.."
Перечитал историю еще раз. Иронии не уловил. Я очень люблю животных,
поэтому истории такого рода для меня неприемлимы. Что такое "правильный
стеб" и чем он отличается от неправильного не знаю.
Гере:
"Я обратила внимание, что вы стали каким-то внештатным критиком историй.
Недаром все пишут "Кадету Биглеру понравится", передают вам приветы...
Вот интересно, как вы сами к этому относитесь?"
Когда передают приветы, всегда приятно. Что же касается остального, то я
воспринимаю такие эпиграфы как попытку определенного нажима на
голосующих, что противоречит демократическому духу сайта. Пользуясь
случаем, просил бы авторов этого не делать.
И еще, без конкретного адресата: пожалуйста, не нужно так часто
употреблять прилагательное "славный". Сайт уже обзаводится своими
литературными штампами. Кстати, любопытно было бы составить
среднестатистическую историю сайта из таких штампов. Филологи, ау!
Кадет Биглер
"Почему... словосочетание "повышенная боеготовность военно-воздушных сил
РФ" вызывает только неизбывную грусть?.. Неужели все так безнадежно, как
пишут?"
Можно, я не буду отвечать?
Бонзибадди:
"Ну Вы-то должны были уловить иронию в истории с кошкой!.."
Перечитал историю еще раз. Иронии не уловил. Я очень люблю животных,
поэтому истории такого рода для меня неприемлимы. Что такое "правильный
стеб" и чем он отличается от неправильного не знаю.
Гере:
"Я обратила внимание, что вы стали каким-то внештатным критиком историй.
Недаром все пишут "Кадету Биглеру понравится", передают вам приветы...
Вот интересно, как вы сами к этому относитесь?"
Когда передают приветы, всегда приятно. Что же касается остального, то я
воспринимаю такие эпиграфы как попытку определенного нажима на
голосующих, что противоречит демократическому духу сайта. Пользуясь
случаем, просил бы авторов этого не делать.
И еще, без конкретного адресата: пожалуйста, не нужно так часто
употреблять прилагательное "славный". Сайт уже обзаводится своими
литературными штампами. Кстати, любопытно было бы составить
среднестатистическую историю сайта из таких штампов. Филологи, ау!
Кадет Биглер
13.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Прочитал в "Дополнительных" историю про Деда Мороза, ну, и вспомнил...
Служил я тогда в высоком воинском звании "лейтенант". В соответствии с
честным офицерским жребием мне пришлось заступить на новогоднюю ночь в
патруль.
А надо сказать, что в гарнизоне была традиция на Новый год приглашать к
детям Деда Мороза. В тот год Дедом Морозом выпало быть двухгодичнику с
круглой добродушной физиономией, фантастически рыжыми волосами и
совершенно непьющему. Звали его "Витя-апельсин".
Так вот, одели Витю в шкуру Деда Мороза, приклеили бороду, дали какую-то
подозрительно блядовитую Снегурочку из планшетисток, мешок с подарками и
список адресов. Поскольку гарнизон у нас был здоровенный, Дед Мороз на
дело поехал на личной "копейке".
И вот, третий час ночи, я уныло брожу по гарнизону с патрульными,
завистливо заглядывая в окна... И вдруг, боец мне говорит:
- Товарищ лейтенант, там, в сугробе, по-моему Дед Мороз лежит... рыжий!
Ну, думаю, солдатюра, зараза, когда успел-то?!
Но нет - точно, в сугробе лежит Дед Мороз и плачет, разливается!
- Витя, ты чего?
- Да-а, тебе, вон, хорошо, ты трезвый! А я в один дом зашел - налили! В
другой - налили! И все разное... Потом от меня ребенок под стол
спрятался, но это уже в шестой, кажется, квартире... , где я елку
уронил. Снегурочка, вот у меня нажралась, оставил спать где-то, не помню...
- Вить, а машина где?
- Да бросил я ее, борода, бл#дь, в руле постоянно путается...
- А валенок почему один?
- А это я упал где-то...
Ну, что ты будешь делать? Отвели мы Витю спать в чудильник (гостиница
для двухгодичников), нашли его тачку, даже валенок нашли. По следам!
С тех пор до самого витиного дембеля достаточно было сказать:
- Витя, Дед Мороз! и парень, зажимая рот руками, бросался к выходу...
Служил я тогда в высоком воинском звании "лейтенант". В соответствии с
честным офицерским жребием мне пришлось заступить на новогоднюю ночь в
патруль.
А надо сказать, что в гарнизоне была традиция на Новый год приглашать к
детям Деда Мороза. В тот год Дедом Морозом выпало быть двухгодичнику с
круглой добродушной физиономией, фантастически рыжыми волосами и
совершенно непьющему. Звали его "Витя-апельсин".
Так вот, одели Витю в шкуру Деда Мороза, приклеили бороду, дали какую-то
подозрительно блядовитую Снегурочку из планшетисток, мешок с подарками и
список адресов. Поскольку гарнизон у нас был здоровенный, Дед Мороз на
дело поехал на личной "копейке".
И вот, третий час ночи, я уныло брожу по гарнизону с патрульными,
завистливо заглядывая в окна... И вдруг, боец мне говорит:
- Товарищ лейтенант, там, в сугробе, по-моему Дед Мороз лежит... рыжий!
Ну, думаю, солдатюра, зараза, когда успел-то?!
Но нет - точно, в сугробе лежит Дед Мороз и плачет, разливается!
- Витя, ты чего?
- Да-а, тебе, вон, хорошо, ты трезвый! А я в один дом зашел - налили! В
другой - налили! И все разное... Потом от меня ребенок под стол
спрятался, но это уже в шестой, кажется, квартире... , где я елку
уронил. Снегурочка, вот у меня нажралась, оставил спать где-то, не помню...
- Вить, а машина где?
- Да бросил я ее, борода, бл#дь, в руле постоянно путается...
- А валенок почему один?
- А это я упал где-то...
Ну, что ты будешь делать? Отвели мы Витю спать в чудильник (гостиница
для двухгодичников), нашли его тачку, даже валенок нашли. По следам!
С тех пор до самого витиного дембеля достаточно было сказать:
- Витя, Дед Мороз! и парень, зажимая рот руками, бросался к выходу...
Господа!
Все комментарии, опубликованные на сайте anekdot.ru и подписанные ником
"Кадет Биглер", написаны мной, т.е. этим самым Кадетом, в здравом уме и
ясной памяти. Насколько мне известно, никто моим ником на этом сайте не
пользовался.
Да, таковы мои убеждения. Допускаю, что они многим не нравятся, так же
как для меня являются неприемлимыми взгляды некоторых моих оппонентов.
Если мои истории ассоциируются с моими политическими взглядами, вы
можете их просто не читать, благо я их подписываю. Более того, если
посетители сайта захотят, я легко могу перестать выкладывать свои
истории, поскольку делаю это исключительно ради развлечения.
Я вынужден повторить еще раз, что не считаю этот раздел сайта подходящим
для политических дискуссий. Готов ответить любому желающему по эл.
почте. Адрес можно попросить у Дм. Вернера. Понимаю, что это неудобно,
но однажды я уже выложил его в данном разделе и до сих пор вынужден
разгребать горы спама и брани.
Islander написал, что я занимаю антиармейскую позицию. Это не так. Я не
считаю, что армия представляет собой сборище придурков, пьяниц и
несунов. Я уже более 20 лет авиационный инженер, пока увольняться не
собираюсь и с искренним уважением отношусь к своим коллегам - в любых
званиях и должностях, находящимся в кадре, запасе и отставке. Если у
читателей сложилось противоположное мнение, вина, прежде всего, моя.
И последнее. Сегодняшней истории № 14 из основных предпослан эпиграф
"Кадету Биглеру это должно понравиться". Так вот, история о том, что на
глазах у женщины задавили ее кошку, может понравится только человеку с
деформированной психикой. Я, с вашего разрешения, сам выберу, что мне
понравилось, голосуя соответствующим образом.
Товарищ Биглер
Все комментарии, опубликованные на сайте anekdot.ru и подписанные ником
"Кадет Биглер", написаны мной, т.е. этим самым Кадетом, в здравом уме и
ясной памяти. Насколько мне известно, никто моим ником на этом сайте не
пользовался.
Да, таковы мои убеждения. Допускаю, что они многим не нравятся, так же
как для меня являются неприемлимыми взгляды некоторых моих оппонентов.
Если мои истории ассоциируются с моими политическими взглядами, вы
можете их просто не читать, благо я их подписываю. Более того, если
посетители сайта захотят, я легко могу перестать выкладывать свои
истории, поскольку делаю это исключительно ради развлечения.
Я вынужден повторить еще раз, что не считаю этот раздел сайта подходящим
для политических дискуссий. Готов ответить любому желающему по эл.
почте. Адрес можно попросить у Дм. Вернера. Понимаю, что это неудобно,
но однажды я уже выложил его в данном разделе и до сих пор вынужден
разгребать горы спама и брани.
Islander написал, что я занимаю антиармейскую позицию. Это не так. Я не
считаю, что армия представляет собой сборище придурков, пьяниц и
несунов. Я уже более 20 лет авиационный инженер, пока увольняться не
собираюсь и с искренним уважением отношусь к своим коллегам - в любых
званиях и должностях, находящимся в кадре, запасе и отставке. Если у
читателей сложилось противоположное мнение, вина, прежде всего, моя.
И последнее. Сегодняшней истории № 14 из основных предпослан эпиграф
"Кадету Биглеру это должно понравиться". Так вот, история о том, что на
глазах у женщины задавили ее кошку, может понравится только человеку с
деформированной психикой. Я, с вашего разрешения, сам выберу, что мне
понравилось, голосуя соответствующим образом.
Товарищ Биглер
Feemah
"На что еще годятся авианосцы, как не на металлолом?"
Я вообще-то писал о крейсерах, но - отвечу. В ВМС СССР (РФ) авианосцев
никогда не было - были авианесущие крейсера, но это не суть важно. Важно
другое. В свое время у нас было принято решение тяжелые артиллерийские
корабли уничтожить за ненадобностью. А вот американцы поступили иначе.
Они их законсервировали, а через некоторое время вместо артиллерийских
башен поставили пусковые установки крылатых ракет и получили очень
мощное наступательное средство с малыми затратами. Выводы делайте сами.
Кадет Биглер
"На что еще годятся авианосцы, как не на металлолом?"
Я вообще-то писал о крейсерах, но - отвечу. В ВМС СССР (РФ) авианосцев
никогда не было - были авианесущие крейсера, но это не суть важно. Важно
другое. В свое время у нас было принято решение тяжелые артиллерийские
корабли уничтожить за ненадобностью. А вот американцы поступили иначе.
Они их законсервировали, а через некоторое время вместо артиллерийских
башен поставили пусковые установки крылатых ракет и получили очень
мощное наступательное средство с малыми затратами. Выводы делайте сами.
Кадет Биглер
10.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Поехал я как-то в командировку в полк Дальней авиации, который
располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и
трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором.
Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до
его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело
военное: ждать - значит ждать. Между тем, к приезду высокого гостя
готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану
- коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские
погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную
деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства.
И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному
гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых
неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы
военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые
краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры.
По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую
столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль
дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически
важный пост у столовой.
И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20
минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега,
влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с
помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега
направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е.
навстречу кортежу.
Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное.
Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от
неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки
живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один
взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным...
Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом
вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено!
Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую
ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных
регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с
идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...
располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и
трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором.
Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до
его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело
военное: ждать - значит ждать. Между тем, к приезду высокого гостя
готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану
- коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские
погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную
деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства.
И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному
гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых
неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы
военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые
краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры.
По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую
столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль
дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически
важный пост у столовой.
И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20
минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега,
влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с
помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега
направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е.
навстречу кортежу.
Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное.
Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от
неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки
живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один
взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным...
Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом
вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено!
Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую
ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных
регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с
идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...
Ну что ж, господа, примерно так я себе ход нашей дискуссии и
представлял. Ваши аргументы не кажутся мне убедительными, там больше
эмоций. Но спорить я с Вами не буду. Во-первых, это скучно, а,
во-вторых, нам с Вами друг друга все равно не убедить. Время всех
рассудит. Давайте лучше рассказывать анекдоты.
Кстати, в качестве положительного итога отмечаю переход оппонентов на
литературный язык. Искренне рад.
Кадет Биглер
представлял. Ваши аргументы не кажутся мне убедительными, там больше
эмоций. Но спорить я с Вами не буду. Во-первых, это скучно, а,
во-вторых, нам с Вами друг друга все равно не убедить. Время всех
рассудит. Давайте лучше рассказывать анекдоты.
Кстати, в качестве положительного итога отмечаю переход оппонентов на
литературный язык. Искренне рад.
Кадет Биглер
Артему
Вот пример того, как малограмотные журналюги устроили сенсацию из
ничего. Если украинские ракетчики на службе не мешали горилку с
седуксеном, то ракету они пускали не со штатной боеголовкой, а с весовым
имитатором. Значит, бизнесмена могло убить только в результате прямого
попадания в него ракетой. Данный тип ракет проектировался под ядерную
боеголовку, поэтому рассеивание для них измеряется сотнями метров.
Кстати, могу предположить, почему ракета полетела "не туда". Для данного
типа ракет очень важно правильно сориентировать пусковую установку
относительно цели, т. е. выполнить топопривязку. Перепутали стороны
света - и вот результат... Не они первые.
Кадет Биглер
Вот пример того, как малограмотные журналюги устроили сенсацию из
ничего. Если украинские ракетчики на службе не мешали горилку с
седуксеном, то ракету они пускали не со штатной боеголовкой, а с весовым
имитатором. Значит, бизнесмена могло убить только в результате прямого
попадания в него ракетой. Данный тип ракет проектировался под ядерную
боеголовку, поэтому рассеивание для них измеряется сотнями метров.
Кстати, могу предположить, почему ракета полетела "не туда". Для данного
типа ракет очень важно правильно сориентировать пусковую установку
относительно цели, т. е. выполнить топопривязку. Перепутали стороны
света - и вот результат... Не они первые.
Кадет Биглер
Сергею
"Я все таки фигею с людей, сучуствующих коммунистам или, вернее сказать,
не любящих демократов"
г. Сергей, это как раз про меня. Нет-нет, я не обижаюсь, что Вы... Я в
КПСС вступил в 1982 г. по собственному желанию и до сих пор считаю, что
в целом Программа партии была правильной. Спокойно, господа, "я сейчас
изъяснюсь, будьте благонадежны". Да, в советское время много чего не
было, одежды, продуктов, мебели... Мне за 40, я это превосходно помню.
Но не было и кое-чего другого: нищих стариков, бомжей, разгула
преступности, безработицы. Милицию боялись уголовники, а не обычные
граждане. Крейсера не продавали за бугор на металлолом вместе с
секретной аппаратурой. То, советское, государство дало мне все, причем
бесплатно: два высших образования, квартиру, интересную работу. Я считал
себя нужным, а работу свою полезной. У людей было чувство социальной
защищенности. Нынешнее государство только отбирает. Ощущение такое, что
даже если зашить карман, а потом еще заклепать, в него все равно влезут.
Я вижу тяжелейший упадок культуры, и дело даже не в том, что слушатели
не могут взять простейший интеграл, просто послушайте, как люди стали
разговаривать. Вот и Вы, г. Сергей, с незнакомыми людьми особо не
стесняетесь, на весь Инет все больше по матушке... Посмотрите, что
происходит в литературе, архитектуре, на ТВ. Строят дома, похожие на
джипы - тонированные стекла, хром, какие-то кенгурятники на фасадах...
Печатают Пелевина, Маринину и этого, ну, который "Голая пионерка". А
Гоголя не печатают. И Пушкина не печатают. А сколько сейчас стоят
учебники Вы знаете?
Все имеет свою цену. За продукты, тряпки, возможность съездить в Турцию
мы заплатили. Только вот меня почему-то забыли спросить, согласен ли я
заплатить эту цену. А я не согласен. И не думайте что все это трудности
переходного периода. Это - неотъемлимая часть социальной системы,
которую сейчас строят в России. Может быть, при этой системе люди и
станут жить лучше. Только мне не дожить. Возможно, Вам, г. Сергей,
повезет больше.
Кадет Биглер
"Я все таки фигею с людей, сучуствующих коммунистам или, вернее сказать,
не любящих демократов"
г. Сергей, это как раз про меня. Нет-нет, я не обижаюсь, что Вы... Я в
КПСС вступил в 1982 г. по собственному желанию и до сих пор считаю, что
в целом Программа партии была правильной. Спокойно, господа, "я сейчас
изъяснюсь, будьте благонадежны". Да, в советское время много чего не
было, одежды, продуктов, мебели... Мне за 40, я это превосходно помню.
Но не было и кое-чего другого: нищих стариков, бомжей, разгула
преступности, безработицы. Милицию боялись уголовники, а не обычные
граждане. Крейсера не продавали за бугор на металлолом вместе с
секретной аппаратурой. То, советское, государство дало мне все, причем
бесплатно: два высших образования, квартиру, интересную работу. Я считал
себя нужным, а работу свою полезной. У людей было чувство социальной
защищенности. Нынешнее государство только отбирает. Ощущение такое, что
даже если зашить карман, а потом еще заклепать, в него все равно влезут.
Я вижу тяжелейший упадок культуры, и дело даже не в том, что слушатели
не могут взять простейший интеграл, просто послушайте, как люди стали
разговаривать. Вот и Вы, г. Сергей, с незнакомыми людьми особо не
стесняетесь, на весь Инет все больше по матушке... Посмотрите, что
происходит в литературе, архитектуре, на ТВ. Строят дома, похожие на
джипы - тонированные стекла, хром, какие-то кенгурятники на фасадах...
Печатают Пелевина, Маринину и этого, ну, который "Голая пионерка". А
Гоголя не печатают. И Пушкина не печатают. А сколько сейчас стоят
учебники Вы знаете?
Все имеет свою цену. За продукты, тряпки, возможность съездить в Турцию
мы заплатили. Только вот меня почему-то забыли спросить, согласен ли я
заплатить эту цену. А я не согласен. И не думайте что все это трудности
переходного периода. Это - неотъемлимая часть социальной системы,
которую сейчас строят в России. Может быть, при этой системе люди и
станут жить лучше. Только мне не дожить. Возможно, Вам, г. Сергей,
повезет больше.
Кадет Биглер
07.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Тепловая машина и суслики
Планируем предварительную подготовку.
Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав
набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать!
Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции,
компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета
спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для
этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все
имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в
конце таблицы находит какую-то тепловую машину.
- Мужики, а это что - тепловая машина?
Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно.
Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию
прекращает дискуссию:
- Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите!
Подивившись мудрости аошника, так и сделали.
Через полчаса позвонил дежурный по обато.
- Вы тут тепловую машину заказали...
- Ну...
- А она вам точно нужна?
Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак.
- Ну-ну...
На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он,
мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина
оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой
и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета
радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали
думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом!
И вдруг - идея!
- А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.)
Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с
хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их
называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду
в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не
из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система
ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой
норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались:
- Надо было, блин, две тепловые машины заказывать!
Вода стремительно кончалась.
Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который
в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле
выпускники академии Жуковского?!
Планируем предварительную подготовку.
Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав
набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать!
Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции,
компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета
спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для
этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все
имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в
конце таблицы находит какую-то тепловую машину.
- Мужики, а это что - тепловая машина?
Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно.
Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию
прекращает дискуссию:
- Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите!
Подивившись мудрости аошника, так и сделали.
Через полчаса позвонил дежурный по обато.
- Вы тут тепловую машину заказали...
- Ну...
- А она вам точно нужна?
Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак.
- Ну-ну...
На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он,
мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина
оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой
и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета
радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали
думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом!
И вдруг - идея!
- А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.)
Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с
хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их
называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду
в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не
из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система
ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой
норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались:
- Надо было, блин, две тепловые машины заказывать!
Вода стремительно кончалась.
Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который
в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле
выпускники академии Жуковского?!
Артему.
А вот, интересно. Судя по описаниям, я эту ракету узнал. В нее советские
конструкторы заложили такую штуку: если ракета по каким-либо причинам
уходит из плоскости пуска, то на ней: 1)должен сработать самоликвидатор;
2)система телеконтроля (СТК) должна сразу же сообщить, что ракета летит
не туда; 3) если самоликвитадатор не сработал, то по информации СТК
ракету должны подорвать с земли. И вот вопрос: что, братья-украинцы эту
аппаратуру отключили или на контроль полета после пуска забили?!
Кадет Биглер
А вот, интересно. Судя по описаниям, я эту ракету узнал. В нее советские
конструкторы заложили такую штуку: если ракета по каким-либо причинам
уходит из плоскости пуска, то на ней: 1)должен сработать самоликвидатор;
2)система телеконтроля (СТК) должна сразу же сообщить, что ракета летит
не туда; 3) если самоликвитадатор не сработал, то по информации СТК
ракету должны подорвать с земли. И вот вопрос: что, братья-украинцы эту
аппаратуру отключили или на контроль полета после пуска забили?!
Кадет Биглер
К истории № 7 из дополнительных.
Коль там упомянут мой ник, придется отвечать. Не в обиду Вам будь
сказано, история мне показалась неправдоподобной. И вот почему.
Насколько мне известно, в старых боевых ракетах с ЖРД (современные -
твердотопливные) использовалось КРАЙНЕ ядовитое топливо - гептил.
Сливать его с ракеты и использовать для отопления невозможно. Капля этой
дряни мгновенно проедает дыру в асфальте, а пары на месте убивают
человека. Печь для отопления салона работает не на бензине, а на
солярке, а убирать разлитый бензин методом поджигания да еще в
аппаратной - это вообще из области фантастики. Ненаучной. История,
конечно, может быть выдуманной, от этого она не становится менее
смешной, но она должна быть правдоподобной. Придумать же смешную и
одновременно правдоподобную историю "из головы" крайне сложно, если
вообще возможно.
Кадет Биглер
Коль там упомянут мой ник, придется отвечать. Не в обиду Вам будь
сказано, история мне показалась неправдоподобной. И вот почему.
Насколько мне известно, в старых боевых ракетах с ЖРД (современные -
твердотопливные) использовалось КРАЙНЕ ядовитое топливо - гептил.
Сливать его с ракеты и использовать для отопления невозможно. Капля этой
дряни мгновенно проедает дыру в асфальте, а пары на месте убивают
человека. Печь для отопления салона работает не на бензине, а на
солярке, а убирать разлитый бензин методом поджигания да еще в
аппаратной - это вообще из области фантастики. Ненаучной. История,
конечно, может быть выдуманной, от этого она не становится менее
смешной, но она должна быть правдоподобной. Придумать же смешную и
одновременно правдоподобную историю "из головы" крайне сложно, если
вообще возможно.
Кадет Биглер
02.09.2001, Новые истории - основной выпуск
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за
высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как
в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,
то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой
трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает
массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то
неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,
но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и
самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под
80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке
самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за
высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как
в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,
то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и
посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов
грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой
трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает
массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то
неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,
но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и
самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под
80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится
топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а
пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,
невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль
прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,
выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый
Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...
не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при
буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
Прежде всего, я благодарен посетителям сайта за лестные отзывы о моих
историях. Еще раз спасибо.
Теперь я должен ответить на комментарий GDV от 1 сентября.
Поскольку по образованию я не СД-шник, а электронщик, профессионально
рассуждать о гидравлике не могу. Но: свидетелем описанного случая я был
сам и шланг не лопнул. Если принять к сведению аргументы GDV, то о
причинах этого можно только догадываться, например, щланг мог быть
армированным (дюрит); пусковые характеристики эл. двигателя насоса могли
быть такими, что напор на выходе насоса возникает не мгновенно. В этом
случае гидравлического удара, по идее, быть не должно. В пользу этого
говорит хотя бы то, что магистралей диаметром в полметра я на самолетах
что-то не видел, а гидравлических ударов там не наблюдается. На
современном самолете насосов довольно много, они обладают высокой
производительностью, но топливопроводы сравнительно тонкие. Кроме того,
на самолете насос работает в более тяжелых условиях, т.к. топливные
баки еще наддуваются инертным газом для предотвращения пожара и
вспенивания керосина.
Кадет Биглер
историях. Еще раз спасибо.
Теперь я должен ответить на комментарий GDV от 1 сентября.
Поскольку по образованию я не СД-шник, а электронщик, профессионально
рассуждать о гидравлике не могу. Но: свидетелем описанного случая я был
сам и шланг не лопнул. Если принять к сведению аргументы GDV, то о
причинах этого можно только догадываться, например, щланг мог быть
армированным (дюрит); пусковые характеристики эл. двигателя насоса могли
быть такими, что напор на выходе насоса возникает не мгновенно. В этом
случае гидравлического удара, по идее, быть не должно. В пользу этого
говорит хотя бы то, что магистралей диаметром в полметра я на самолетах
что-то не видел, а гидравлических ударов там не наблюдается. На
современном самолете насосов довольно много, они обладают высокой
производительностью, но топливопроводы сравнительно тонкие. Кроме того,
на самолете насос работает в более тяжелых условиях, т.к. топливные
баки еще наддуваются инертным газом для предотвращения пожара и
вспенивания керосина.
Кадет Биглер
31.08.2001, Новые истории - основной выпуск
История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую
огласку...
Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен,
а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в
нем можно было ночью купить водку.
В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные
напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной
юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у
них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с
закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7,
понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как
быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не
ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный
тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему
прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до
"Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар.
На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что
ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке
перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака
с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в
спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило
мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда,
преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому
азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не
пустили, вежливо послав на х#й.
Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал
командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью,
распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно,
сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться.
Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой
возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил
опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели.
Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты
смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели,
но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж
тогда...
Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом.
огласку...
Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен,
а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в
нем можно было ночью купить водку.
В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные
напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной
юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у
них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с
закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7,
понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как
быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не
ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный
тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему
прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до
"Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар.
На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что
ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке
перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака
с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в
спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило
мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда,
преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому
азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не
пустили, вежливо послав на х#й.
Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал
командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью,
распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно,
сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться.
Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой
возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил
опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели.
Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты
смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели,
но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж
тогда...
Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом.
Моржу О курсанте, лежащем головой к училищу.
Вообще-то мне не хотелось писать на эту тему, но уж коль вы начали...
Впервые с этой байкой я столкнулся в романе Новикова-Прибоя "Цусима",
только там героями были матросы эскадры адм. Рожественского, которых
отпустили в увольнение на Мадагаскаре. Роман был закончен в 1935 г.
Кадет Биглер
Вообще-то мне не хотелось писать на эту тему, но уж коль вы начали...
Впервые с этой байкой я столкнулся в романе Новикова-Прибоя "Цусима",
только там героями были матросы эскадры адм. Рожественского, которых
отпустили в увольнение на Мадагаскаре. Роман был закончен в 1935 г.
Кадет Биглер
Корнету Помидорову.
Кроме "Справочника по законодательству..." предлагаю Вашему вниманию
учебник русского языка. В шести с половиной строчках Вашего сообщения от
28.08 не хватает двух запятых, а одна - лишняя.
Кадет Биглер
Кроме "Справочника по законодательству..." предлагаю Вашему вниманию
учебник русского языка. В шести с половиной строчках Вашего сообщения от
28.08 не хватает двух запятых, а одна - лишняя.
Кадет Биглер
Stsum
Вам, вероятно, показалась знакомой новелла про скульптора Ганса и
его подругу из фильма "Ехали в трамвае Ильф и Петров". Но там, если
помните, сюжет совершенно другой. Общий только главный герой,
скульптор-халтурщик.
"И скульптор Ганс изваял такую скульптуру, что весь мир содрогнулся от
радости". Цитирую по памяти, т. к. в моем четырехтомнике Ильфа и Петрова
этой вещи нет.
Уверяю Вас, что находясь в здравом уме, воровать у классиков не стал бы.
С уважением,
Кадет Биглер
Вам, вероятно, показалась знакомой новелла про скульптора Ганса и
его подругу из фильма "Ехали в трамвае Ильф и Петров". Но там, если
помните, сюжет совершенно другой. Общий только главный герой,
скульптор-халтурщик.
"И скульптор Ганс изваял такую скульптуру, что весь мир содрогнулся от
радости". Цитирую по памяти, т. к. в моем четырехтомнике Ильфа и Петрова
этой вещи нет.
Уверяю Вас, что находясь в здравом уме, воровать у классиков не стал бы.
С уважением,
Кадет Биглер
27.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Прочитал спецвыпуск про памятники - и не удержался пересказать историю,
которую услышал от коллеги.
ЛЕНИНСКИЙ ОБЛОМ
В одном полку Дальней авиации, расквартированном в Эстонии, готовились
встречать исторический двадцать-какой-то съезд КПСС. Встреча съезда -
само по себе дело несложное, штука в том, что его нужно было еще и
ознаменовывать, желательно, успехами в боевой подготовке. Но с этим в
полку как раз были проблемы, поэтому требовалась плодотворная шахматная
идея. Думали долго, наконец, замполита озарило: в гарнизоне нет
памятника Ленину! Поставим памятник - будет замечательный подарок
съезду! Итак, принципиальное решение приняли, дело за малым - где взять
памятник? Товар неходовой, в магазине, особенно в эстонском, не
купишь... Опять же, спрашивать: "А у вас Ленин в виде статуи есть? А
почем?" себе дороже. И тут вспомнили, что в полку кантуется
двухъягодичник, у которого в личном деле записано: "скульптор"! Найти!
Нашли.
- Можешь Ленина вываять?
- А как же!
- К съезду?
- К съезду!
- Что нужно?
- Арматура, сварочный аппарат, гипс, еще что-там, отдельное помещение и
чтобы ни одна бл#дь не лезла!
3 месяца чайник пил в отдельном помещении огненную воду, водил туда, не
побоюсь этого слова, баб, словом, оттягивался по полной.
Партполитаппарат в это время ходил вокруг мастерской кругами, глотая
слюни, но внутрь входить боялся, чтобы не спугнуть музу.
И вот решительный день настал. Руководство собралось на смотрины. После
этого глухой ночью к мастерской подогнали Краз, автокран и десяток
солдат, которые со дня на день уходили на дембель. Статую ночью вывезли
в лес и тайком закопали.
Скульптор оказался эстонцем, да еще и авангардистом...
которую услышал от коллеги.
ЛЕНИНСКИЙ ОБЛОМ
В одном полку Дальней авиации, расквартированном в Эстонии, готовились
встречать исторический двадцать-какой-то съезд КПСС. Встреча съезда -
само по себе дело несложное, штука в том, что его нужно было еще и
ознаменовывать, желательно, успехами в боевой подготовке. Но с этим в
полку как раз были проблемы, поэтому требовалась плодотворная шахматная
идея. Думали долго, наконец, замполита озарило: в гарнизоне нет
памятника Ленину! Поставим памятник - будет замечательный подарок
съезду! Итак, принципиальное решение приняли, дело за малым - где взять
памятник? Товар неходовой, в магазине, особенно в эстонском, не
купишь... Опять же, спрашивать: "А у вас Ленин в виде статуи есть? А
почем?" себе дороже. И тут вспомнили, что в полку кантуется
двухъягодичник, у которого в личном деле записано: "скульптор"! Найти!
Нашли.
- Можешь Ленина вываять?
- А как же!
- К съезду?
- К съезду!
- Что нужно?
- Арматура, сварочный аппарат, гипс, еще что-там, отдельное помещение и
чтобы ни одна бл#дь не лезла!
3 месяца чайник пил в отдельном помещении огненную воду, водил туда, не
побоюсь этого слова, баб, словом, оттягивался по полной.
Партполитаппарат в это время ходил вокруг мастерской кругами, глотая
слюни, но внутрь входить боялся, чтобы не спугнуть музу.
И вот решительный день настал. Руководство собралось на смотрины. После
этого глухой ночью к мастерской подогнали Краз, автокран и десяток
солдат, которые со дня на день уходили на дембель. Статую ночью вывезли
в лес и тайком закопали.
Скульптор оказался эстонцем, да еще и авангардистом...
Реалисту
Я, уж, право слово, не рад, что выложил на сайт историю про
наперсточников. Причем, складывается интересная картина: я рассказываю о
том, что было со мной, а мне отвечают: "А вот, врешь! Не было! Не могло
быть!" Да так убедительно! Так и умом повредиться недолго...
Все-таки отвечу на поставленные вопросы.
В Инет я хожу по вечерам из дома, за трафик плачу сам. Пишу тоже сам.
Без помощников. Я - не Дюма-пер.
Теперь по поводу самой истории. Дело было в советское время, когда
понятие "крыша" еще не существовало, а милиция не трансформировалась в
тех же братков. Платы лежали у меня во внутреннем кармане пиджака в
коробочке, был я в гражданском, снаряжение с кобурой я, как правило,
поверх гражданского пиджака не носил. Как же меня можно было отличить от
обычного "лоха"?
И, пожалуйста, ну не будьте вы занудой, забудьте эту историю к чертовой
матери! Не было ее!
Кадет Биглер
Я, уж, право слово, не рад, что выложил на сайт историю про
наперсточников. Причем, складывается интересная картина: я рассказываю о
том, что было со мной, а мне отвечают: "А вот, врешь! Не было! Не могло
быть!" Да так убедительно! Так и умом повредиться недолго...
Все-таки отвечу на поставленные вопросы.
В Инет я хожу по вечерам из дома, за трафик плачу сам. Пишу тоже сам.
Без помощников. Я - не Дюма-пер.
Теперь по поводу самой истории. Дело было в советское время, когда
понятие "крыша" еще не существовало, а милиция не трансформировалась в
тех же братков. Платы лежали у меня во внутреннем кармане пиджака в
коробочке, был я в гражданском, снаряжение с кобурой я, как правило,
поверх гражданского пиджака не носил. Как же меня можно было отличить от
обычного "лоха"?
И, пожалуйста, ну не будьте вы занудой, забудьте эту историю к чертовой
матери! Не было ее!
Кадет Биглер
Ольге В. К.
Кадет Биглер - это персонаж романа Я. Гашека "Похождения бравого солдата
Швейка"- одной из моих любимых книг об армии.
"В дверях появился бледный, как полотно кадет Биглер, самый большой
дурак в роте, потому что в учебной команде вольноопределяющихся он
старался отличиться своими познаниями." В любой армии мира обязательно
имеются швейки, поручики лукаши, балоуны, сортирные дедушки и пр. Я бы,
например, ввел изучение "Швейка" в качестве обязательного предмета во
всех военных училищах. Этим же ником и подписываюсь.
Кадет Биглер
Кадет Биглер - это персонаж романа Я. Гашека "Похождения бравого солдата
Швейка"- одной из моих любимых книг об армии.
"В дверях появился бледный, как полотно кадет Биглер, самый большой
дурак в роте, потому что в учебной команде вольноопределяющихся он
старался отличиться своими познаниями." В любой армии мира обязательно
имеются швейки, поручики лукаши, балоуны, сортирные дедушки и пр. Я бы,
например, ввел изучение "Швейка" в качестве обязательного предмета во
всех военных училищах. Этим же ником и подписываюсь.
Кадет Биглер
26.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Историю расказал коллега.
В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации,
расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице
съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про
Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно
как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны
следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3
(три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они
рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят
нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как
ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок.
У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная
группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер
заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от
похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет
пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над
оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать
в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у
торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега
словами старого анекдота:
- Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й!
Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все!
Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с
присущей оружейникам лаконичностью сказал:
- Х#й с вами! Пошли!
Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали
веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...
В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации,
расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице
съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про
Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно
как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны
следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3
(три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они
рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят
нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как
ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок.
У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная
группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер
заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от
похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет
пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над
оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать
в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у
торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега
словами старого анекдота:
- Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й!
Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все!
Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с
присущей оружейникам лаконичностью сказал:
- Х#й с вами! Пошли!
Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали
веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...
О скульптуре на Мамаевом кургане.
За годы службы мне довелось повидать много памятников: Мать Армению,
Мать Грузию, видел я мощную бабу со скифским акинаком в Киеве, Хатынь,
Саласпилс, Пирчупис, Пискаревку... много. Но мемориал в Волгограде
производит самое мощное впечатление. Я отдыхал на плавтурбазе МО
"Василий Суриков". Представьте: теплоход отходит от пристани, по судовой
трансляции Левитан читает фронтовую сводку, воет сирена, приспускается
судовой флаг и тут на холме появляется громадная женщина с мечом!
Нормальные, несентиментальные мужики, которые до этого спокойно пили
пиво на палубе, не скрываясь, плакали. Сам видел. По-моему, Вучетич
нашел замечательное пластическое решение скульптуры, ведь она
великолепно смотрится с любого ракурса. Попробуйте обойти вокруг
памятника Жукову в Москве или, не приведи Бог, Петру. То-то!
Кадет Биглер
За годы службы мне довелось повидать много памятников: Мать Армению,
Мать Грузию, видел я мощную бабу со скифским акинаком в Киеве, Хатынь,
Саласпилс, Пирчупис, Пискаревку... много. Но мемориал в Волгограде
производит самое мощное впечатление. Я отдыхал на плавтурбазе МО
"Василий Суриков". Представьте: теплоход отходит от пристани, по судовой
трансляции Левитан читает фронтовую сводку, воет сирена, приспускается
судовой флаг и тут на холме появляется громадная женщина с мечом!
Нормальные, несентиментальные мужики, которые до этого спокойно пили
пиво на палубе, не скрываясь, плакали. Сам видел. По-моему, Вучетич
нашел замечательное пластическое решение скульптуры, ведь она
великолепно смотрится с любого ракурса. Попробуйте обойти вокруг
памятника Жукову в Москве или, не приведи Бог, Петру. То-то!
Кадет Биглер
Корнету Помидорову
"Старший лейтенант из сопровождения стал бы младшим сержантом в
дизбате."
Акроним "дисбат" происходит от слов "дисциплинарный батальон", поэтому
писАть его нужно через "с".
В дисбат направляются только военнослужащие, проходящие службу по
призыву (по-старому - срочную службу). Офицеры, осужденные за совершение
преступлений, воинского звания лишаются и срок отбывают в колонии общего
или строгого режима - по решению суда.
См., напр., "Справочник по законодательству для офицеров СА и ВМФ", М.,
Воениздат. 1988 г. разд.3 гл.2. В ВС РФ действуют аналогичные нормы.
Так что "младшим сержантом в дизбате" придется быть кому-то другому.
Эх, Помидоров, Помидоров...
Кадет Биглер
"Старший лейтенант из сопровождения стал бы младшим сержантом в
дизбате."
Акроним "дисбат" происходит от слов "дисциплинарный батальон", поэтому
писАть его нужно через "с".
В дисбат направляются только военнослужащие, проходящие службу по
призыву (по-старому - срочную службу). Офицеры, осужденные за совершение
преступлений, воинского звания лишаются и срок отбывают в колонии общего
или строгого режима - по решению суда.
См., напр., "Справочник по законодательству для офицеров СА и ВМФ", М.,
Воениздат. 1988 г. разд.3 гл.2. В ВС РФ действуют аналогичные нормы.
Так что "младшим сержантом в дизбате" придется быть кому-то другому.
Эх, Помидоров, Помидоров...
Кадет Биглер
Военмору
Вы уж меня извините, но сначала - небольшой ликбез. В 1976 г.
некий Беленко угнал в Японию Миг-25. Самым пакостным результатом этого
было вскрытие НАТОвцами нашей системы опознавания "свой-чужой". Систему
нужно было срочно менять. Представьте себе: нужно было заменить
оборудование на всех самолетах, на всех РЛС обзора и ЗРК, причем так,
чтобы в переходный период одновременно работали и новая система и
старая. Вся промышленность стояла на ушах (а я как раз тогда работал в
промышленности), инженеры носились по всей стране и дорабатывали,
дорабатывали... Кроме того, ожегшись на молоке, дули на воду: все, что
хоть как-то было связано с новой системой, страшно засекретили, деньги
ведь были затрачены громадные! Поэтому и сопровождение. А вез я
маленькие печатные платы в плоской коробочке.
Что же касается штампа насчет десанта, который пачками раскидывает
противника, ну что ж, верить или не верить - дело ваше. Только такой
штришок: у командира той части, о которой я писал, в кабинете стояла 2-х
пудовая гиря, сильно поюзанная, когда ему надоедало копаться в бумажках,
полковник брался за гирю. Командиров частей я повидал немало, а вот гирь
в кабинете - больше ни разу.
Кадет Биглер
Вы уж меня извините, но сначала - небольшой ликбез. В 1976 г.
некий Беленко угнал в Японию Миг-25. Самым пакостным результатом этого
было вскрытие НАТОвцами нашей системы опознавания "свой-чужой". Систему
нужно было срочно менять. Представьте себе: нужно было заменить
оборудование на всех самолетах, на всех РЛС обзора и ЗРК, причем так,
чтобы в переходный период одновременно работали и новая система и
старая. Вся промышленность стояла на ушах (а я как раз тогда работал в
промышленности), инженеры носились по всей стране и дорабатывали,
дорабатывали... Кроме того, ожегшись на молоке, дули на воду: все, что
хоть как-то было связано с новой системой, страшно засекретили, деньги
ведь были затрачены громадные! Поэтому и сопровождение. А вез я
маленькие печатные платы в плоской коробочке.
Что же касается штампа насчет десанта, который пачками раскидывает
противника, ну что ж, верить или не верить - дело ваше. Только такой
штришок: у командира той части, о которой я писал, в кабинете стояла 2-х
пудовая гиря, сильно поюзанная, когда ему надоедало копаться в бумажках,
полковник брался за гирю. Командиров частей я повидал немало, а вот гирь
в кабинете - больше ни разу.
Кадет Биглер
23.08.2001, Новые истории - основной выпуск
История о саратовских наперсточниках от 22 августа, между прочим, имела
продолжение.
После того, как вся банда была переведена в положение "упор лежа",
появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их
дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную
любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве
козырного туза я достал особую бумагу типа той, из "Трех мушкетеров", :
"То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для
блага государства. Ришелье". Давали тогда такие бумаги при перевозке
спецгрузов: "Всем органам власти оказывать помощь... и т. п." Когда
милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая
ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра
Петровича. Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись
представителем УКГБ на транспорте (кажется так. Ну, думаю, отлетался,
сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки.
Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой
и внезапно выдает:
- Ну, за#бись, то есть слава Богу !
- ?!
- Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два
пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на
военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому!
Спасибо!!!
продолжение.
После того, как вся банда была переведена в положение "упор лежа",
появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их
дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную
любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве
козырного туза я достал особую бумагу типа той, из "Трех мушкетеров", :
"То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для
блага государства. Ришелье". Давали тогда такие бумаги при перевозке
спецгрузов: "Всем органам власти оказывать помощь... и т. п." Когда
милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая
ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра
Петровича. Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись
представителем УКГБ на транспорте (кажется так. Ну, думаю, отлетался,
сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки.
Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой
и внезапно выдает:
- Ну, за#бись, то есть слава Богу !
- ?!
- Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два
пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на
военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому!
Спасибо!!!
22.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела
нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма
дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в
пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята
на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались
десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и
старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный
груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку
восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в
гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую
королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят
своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я
на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво
предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел,
давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня
окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был
пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать
рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу
пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ
подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и,
гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У
старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не
успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в
принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно
так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!"
И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!
нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма
дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в
пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята
на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались
десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и
старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный
груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку
восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в
гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую
королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят
своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я
на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво
предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел,
давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня
окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был
пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать
рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу
пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ
подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и,
гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У
старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не
успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в
принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно
так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!"
И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!
19.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Дело было в Сухуми на турбазе Минобороны как раз в тот период, когда
борьба за трезвый образ жизни вступила в решительную фазу, т.е. в
России ничего крепче кефира уже купить было нельзя. А там! На территории
турбазы была шашлычная, где подавали холодное пиво! Без очереди!!
Молодежи этого не понять... В общем, личный состав отдыхающих большую
часть времени проводил в шашлычной. Некоторые, по-моему, так до конца
путевки и не узнали, где море... Уезжали они довольные, без копейки
денег, с характерной синевой на лице, которую называли "лунным загаром".
Нужно помнить, что на обратную дорогу мудрое Минобороны выдавало
воинское требование, которое невозможно было пропить. Но это так, для
колорита.
Сидели мы как-то в шашлычной в легком подпитии, быстро перезнакомились,
оказалось, что все присутствующие представляли, так сказать, разные рода
оружия, но были отпетыми технарями. А один представился военным
психологом, специалистом по психоанализу (!). Ну, тут процесс пошел!
Военную психологию тут же назвали буржуазной лженаукой, продажной девкой
империализма, до кучи вспомнили вейсманистов-морганистов. Психолог
оказался парнем без признаков чувства юмора и потребовал дать ему тему
для психоанализа с целью установления причин любых, самых сложных, но
обязательно эротических ассоциаций. И вдруг один пехотный майор сказал:
- А вот объясни-ка, почему у меня Наполеон Бонапарт ассоциируется с
презервативами?!
Психоаналитик тяжело задумался, долго массировал руками лобные доли
мозга, чесал в затылке, кряхтел, наконец поднял лапки:
- Не знаю!
Отсмеявшись, мы похвалили пехотинца за хорошую шутку.
- Какая, на х#й, шутка! Нас, курсантов, в училище гоняли на съемки
какого-то фильма про наполеоновкие войны, кажется, "Ватерлоо". Я
изображал убитого пушкаря, меня переодели и положили головой вниз на
лафет пушки; когда стали снимать, оператор увидел у меня на руке часы и
чуть не убил. Но дело не в этом. Для имитации взрывов пиротехники
набивали какую-то смесь в перзервативы, а затем поджигали фитили.
Никогда не забуду поле брани, усеянное "трупами" русских и французов, а
также чудовищно растянутыми, изодранными изделиями № 2...
борьба за трезвый образ жизни вступила в решительную фазу, т.е. в
России ничего крепче кефира уже купить было нельзя. А там! На территории
турбазы была шашлычная, где подавали холодное пиво! Без очереди!!
Молодежи этого не понять... В общем, личный состав отдыхающих большую
часть времени проводил в шашлычной. Некоторые, по-моему, так до конца
путевки и не узнали, где море... Уезжали они довольные, без копейки
денег, с характерной синевой на лице, которую называли "лунным загаром".
Нужно помнить, что на обратную дорогу мудрое Минобороны выдавало
воинское требование, которое невозможно было пропить. Но это так, для
колорита.
Сидели мы как-то в шашлычной в легком подпитии, быстро перезнакомились,
оказалось, что все присутствующие представляли, так сказать, разные рода
оружия, но были отпетыми технарями. А один представился военным
психологом, специалистом по психоанализу (!). Ну, тут процесс пошел!
Военную психологию тут же назвали буржуазной лженаукой, продажной девкой
империализма, до кучи вспомнили вейсманистов-морганистов. Психолог
оказался парнем без признаков чувства юмора и потребовал дать ему тему
для психоанализа с целью установления причин любых, самых сложных, но
обязательно эротических ассоциаций. И вдруг один пехотный майор сказал:
- А вот объясни-ка, почему у меня Наполеон Бонапарт ассоциируется с
презервативами?!
Психоаналитик тяжело задумался, долго массировал руками лобные доли
мозга, чесал в затылке, кряхтел, наконец поднял лапки:
- Не знаю!
Отсмеявшись, мы похвалили пехотинца за хорошую шутку.
- Какая, на х#й, шутка! Нас, курсантов, в училище гоняли на съемки
какого-то фильма про наполеоновкие войны, кажется, "Ватерлоо". Я
изображал убитого пушкаря, меня переодели и положили головой вниз на
лафет пушки; когда стали снимать, оператор увидел у меня на руке часы и
чуть не убил. Но дело не в этом. Для имитации взрывов пиротехники
набивали какую-то смесь в перзервативы, а затем поджигали фитили.
Никогда не забуду поле брани, усеянное "трупами" русских и французов, а
также чудовищно растянутыми, изодранными изделиями № 2...
19.08.2001, Остальные новые истории
К истории № 15 от 17 августа. что
"... это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник."
Господа хорошие, это барство! Да откуда же в армии сантехники?! Делюсь
know-how, вот она, эстафета поколений!
Заранее прошу прощения у дам и эстетов.
Казарменный туалет представляет собой несколько посадочных площадок
(унитазов в казармах за 23 года службы не видел ни разу), которые
короткими вертикальными коленами соединяются с горизонтальной фановой
трубой, т. е. , имеем дело с сообщающимися сосудами.
Для ликвидации засора берем бойцов по количеству посадочных площадок,
каждому даем в руки нечто вроде артиллерийского банника и по команде:
"Делай... раз!" бойцы дружно пропихивают банники в дырки и так до
устранения засора.
Перед началом работ следует объяснить бойцам важность синхронности
движений, т. к. в строгом соответствии с уравнением Бернулли, опоздавший
получает все...
Кадет Биглер
"... это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник."
Господа хорошие, это барство! Да откуда же в армии сантехники?! Делюсь
know-how, вот она, эстафета поколений!
Заранее прошу прощения у дам и эстетов.
Казарменный туалет представляет собой несколько посадочных площадок
(унитазов в казармах за 23 года службы не видел ни разу), которые
короткими вертикальными коленами соединяются с горизонтальной фановой
трубой, т. е. , имеем дело с сообщающимися сосудами.
Для ликвидации засора берем бойцов по количеству посадочных площадок,
каждому даем в руки нечто вроде артиллерийского банника и по команде:
"Делай... раз!" бойцы дружно пропихивают банники в дырки и так до
устранения засора.
Перед началом работ следует объяснить бойцам важность синхронности
движений, т. к. в строгом соответствии с уравнением Бернулли, опоздавший
получает все...
Кадет Биглер
Стрелку
Авиационные насосы очень компактны. На самолете топливных баков
- несколько. По ряду причин топливо из них вырабатывается неравномерно,
поэтому, чтобы не нарушилась центровка самолета, перекачивающие насосы
автоматически перегоняют часть топлива из одного бака в другой. А
поскольку баки устанавливаются в самых неожиданных местах, вплоть до
киля, насосы не могут быть большими. За компактность приходится платить
малым ресурсом и высокой стоимостью. Мы отдали, конечно, насос без
ресурса.
Кадет Биглер
Авиационные насосы очень компактны. На самолете топливных баков
- несколько. По ряду причин топливо из них вырабатывается неравномерно,
поэтому, чтобы не нарушилась центровка самолета, перекачивающие насосы
автоматически перегоняют часть топлива из одного бака в другой. А
поскольку баки устанавливаются в самых неожиданных местах, вплоть до
киля, насосы не могут быть большими. За компактность приходится платить
малым ресурсом и высокой стоимостью. Мы отдали, конечно, насос без
ресурса.
Кадет Биглер
14.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал.
Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта,
которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание.
На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от
нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце
концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин,
вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили
замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко
понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал:
"Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!"
Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по
лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном
магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими
надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только
"Хенде хох!" и почему-то "Гитлер капут!". Комсомолец учил английский. Но
в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что
данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и
способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.
8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части,
вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись!" любопытные
женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец
наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался
истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой
стороны, с третьей...
Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал
вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне
благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду
из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме
мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...
Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта,
которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание.
На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от
нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце
концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин,
вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили
замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко
понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал:
"Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!"
Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по
лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном
магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими
надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только
"Хенде хох!" и почему-то "Гитлер капут!". Комсомолец учил английский. Но
в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что
данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и
способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена.
8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части,
вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись!" любопытные
женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец
наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался
истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой
стороны, с третьей...
Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал
вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне
благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду
из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме
мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...
11.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Опять скажу: техника в руках женщины и замполита подобна груде железа!
Гв. ст. пр-к К. Прутков Наблюдение № 19
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на
технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в
диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему
тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на
самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало...
Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не
ждали.
Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче
душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас
топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс
маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы
отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22.
Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю
доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск,
т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли.
Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла
бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит
отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл.
Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал
приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты
тонны керосина, в основном покончил с водой и вполотную занялся илом на
дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его
встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут
акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя.
После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е.
на аэродроме его больше никто никогда не видел.
Гв. ст. пр-к К. Прутков Наблюдение № 19
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на
технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в
диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему
тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на
самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало...
Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не
ждали.
Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче
душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас
топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс
маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы
отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22.
Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю
доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск,
т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли.
Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла
бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит
отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл.
Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал
приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты
тонны керосина, в основном покончил с водой и вполотную занялся илом на
дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его
встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут
акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя.
После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е.
на аэродроме его больше никто никогда не видел.
К комментарию № 6 от 10 августа.
Плагиатор - это тот, кто присваивает себе авторство чужих произведений.
Я же просто процитировал любимую присказку своих приятелей-ракетчиков. У
них это четверостишие стало крылатыми словами. О существовании
продолжения я и не знал. Теперь знаю, спасибо. Если Вы настоящий автор
стихотворения, откликнитесь. Было бы интересно пообщаться.
Кадет Биглер
Плагиатор - это тот, кто присваивает себе авторство чужих произведений.
Я же просто процитировал любимую присказку своих приятелей-ракетчиков. У
них это четверостишие стало крылатыми словами. О существовании
продолжения я и не знал. Теперь знаю, спасибо. Если Вы настоящий автор
стихотворения, откликнитесь. Было бы интересно пообщаться.
Кадет Биглер
Кадет Биглер (267)