Поиск по автору:

СЦЕНА ПЕРВАЯ
Купе поезда, сидит монашка. Входит ее попутчица – шикарная дама в
красивейшем меховом манто. Монашка спрашивает:
- Это сколько же стоит такое манто?
Дама, пожав плечами:
- Одна ночь любви.
Тут дама снимает манто и монашка видит у нее на шее бриллиантовое
ожерелье.
- А сколько же стоит такое ожерелье?
Дама, вновь пожав плечами, отвечает:
- Две ночи любви.

СЦЕНА ВТОРАЯ
Ночь. Монастырь. Монашеская келья. Свет погашен, монашка спит. И тут
раздается тихий стук в дверь. Монашка отвечает:
- Шли бы Вы, отец Бенедикт, со своими карамельками!!!

Ириша.

Если б я была свободна
Если б я была горда
Я б могла кого угодно
Осчастливить навсегда
Но, поскольку не свободна
И, поскольку не горда
Я могу кого угодно
Где угодно и когда

У нас в городе есть два номера автобуса - 62 и 62к. Второй идет по
короткому маршруту, не через нашу работу. Сегодня наша младшая
сотрудница рассказала:

Останавливает она утром маршрутку и спрашивает у водителя: "У вас
короткий?" Он так хмуро: "Нормальный.."

- Ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит тебе... уже 26 лет.
- Нет, 25.
- Почему?
- А я в прошлом году не отмечал!!!

Стоят в поле 2 ромашки.
- Ты меня любишь?
- Люблю!
- Ты меня хочешь?
- Хочу!
- Где ж эта чертова пчелка???!!!

Кондуктор в троллейбусе:"Граждане, отойдите от двери, НЕ ЗАСОРЯЙТЕ ПРОХОД!"

Собрались 2 проститутки в отпуск. Выдали им отпускные: одной 100$,
другой 200. Первая, понятно, начала возмущатся: чем я хуже, почему мне
меньше? У меня что, квалификация ниже?
Сутенер и отвечает: Минет делала? Делала. Вот с тебя за питание и
вычли...

Мама ругает иаленькую дочку за то, что она плохо себя ведет. Ребенок
серьезно смотрит на маму, а потом говорит:
- Знаешь мамочка, я все-таки хороший ребенок.
- Почему, ты так решила?
- Да, у нас ни одна домработница больше мсяца не выдерживает, а я с вами
уже три года живу.

Большая компания с детьми. Общее застолье, взрослые выпили, начали
закусывать.
В образовавшийся тишине четырехлетняя Люся, подцепив из тарелки с
селедкой молоки, тоненьким голоском сообщает:
- а селедка была мальчик...
Взрослые окаменели...

У меня сынуля 4-х лет и с его помощью я всегда узнаю что-то новое.
Прихожу как-то домой с ночной смены, иду в ванную. Заходит сыночка. И у
нас состоялся интересный разговор:
- Мама, мне приснился страшный сон...
- Зая, что тебе приснилось?
- Мне приснилось, что дядька выпил водки... и из унитаза вылез серый
волк...
Я давлюсь пеной, которой уже намылила лицо, но все таки нашла силы
спросить:
- Зайчик, а что такое "Водка"?
- "Водка"-это такое плохое "Пиво", после которого серые волки из унитаза
вылазят...
PS. В логике ребенку не откажешь.

"Внимание: рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия
аэропорта в городе Урюпинске."

приходит мышка к другой мышке и говорит, я с таким парнем познакомилась
просто отпад, а другая ей и говорит, может у тебя фото есть так покажи
этого красавца, та ей показывает, а вторая и говорит, так это же летучая
мышь. Летучая мышь, летучая мышь, зато летчик!!!!

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел
дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал,
открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь
ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.Охyевший и
изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я
подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там
привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда
сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не
видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не
видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче,
отсношал он ее всю ночь. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне
камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в
окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати..

Слово не воробей... - много не нагадит! :-)

Еду недавно по одной маленькой улочке в довольно отдаленном районе города
Екатеринбурга и наблюдаю такую картину: перед выездом на главную дорогу стоит
учебная машина, влепившаяся в зад навороченной 99-й... А на заднем стекле
учебки - огромная надпись синими буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!.... Как я потом
узнала, в этом районе находились маршруты сдачи экзаменов на получение
водительских прав.:))

Как ходят в гости люди разных национальностей: англичанин - с
тросточкой; француз - с любовницей; русский - с бутылкой; еврей - со
своими родственниками.
Уходят из гостей: англичанин - с тросточкой; француз - с женой хозяина;
русский - с набитой мордой; еврей - с подарками для себя и своих
родственников.
На следующее утро думают: англичанин:"Правильно ли я себя вел, хорошие
ли были у меня манеры?"
француз: "Так, где все это время была моя жена?"
русский: "Господи, это где же меня так уделали?"
еврей: "К кому-бы еще в гости сходить?"

Еду как-то на машине, вижу - стоит автобус ярко-цыплячьего цвета, типа
КАВЗ. На борту надпись "Любим! Строим! Шевелимся!". Проезжаю дальше, на
втором борту - логотип строительной компании.
Ну уж не знаю, плакать тут или нет))

РАСШИФРОВКИ

ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...

МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему -
Однако Феноменально Тормозную Множество Изменений, Куча Разработок, Одно
Стабильно - Ошибок Фигова Туча

ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает
Устойчивые Зависания!

ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело!
Вах, Опечатка - Редактируй, Да?
Висим, Однако - Резет Дави!

АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются

ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы

ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает

ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!

ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?

ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!

ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается!
Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда?
Данные Исчезают - Спеши Копировать!

ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо

ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа

СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее

КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!

МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...

ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!

БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой

ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем

СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем

ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая
Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное
Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)

С сайта: http://spassk.sura.ru/

Новый Афон.
Были когда-нибудь там? А вот мне довелось, правда давно (еще в
"застойные времена").
Так вот из первого САМОСТОЯТЕЛЬНОГО (то бишь без родителей,
родственников и прочих опекунов) отдыха напишу несколько зарисовок.

Сама по себе Абхазия удивительно живописна: горы, море... магазины...
Да-да, магазины, именно в годы нелепой борьбы в СССР со спиртными
напитками. Год эдак 86-87 прошлого столетия.

Ближайшее от места нашей дислокации подобное заведение называлось
Апродукцы (там почему-то пишется первая буква А). Так вот в этих
Апродуктах в годы тотального дефицита всего, было: Ахлеб, Асоль,
Аспички, Ахозяйственное Амыло, Аэлектролампочки и Аспиртное..... Ну
очень большой выбор Аспиртного.....
Можете себе представить, это в то время, когда в Москве не то, что
конька и вина, а даже элементарной водки было не достать?
А в этом Оазисе Апродукты был весь ассортимент антиалькогольной
компании, которым мы с успехом пользовались.

Приехали мы в Абхазию втроем - молоденькие по тем временам (18
лет)девушки. Поселились в поселке "Учхоз" (между Сухуми и Новым Афоном).
Место дикое. АУЛ. Пять русских на весь аул - то бишь мы втроем из
Подмосковья и две идиотки, как впрочем и мы, из Питера.

Так вот. Однажды, ну очень хорошо воспользовавшись услугами выше
указанного заведения Апродукты (только не подумайте, что Ахлебом или
Ахозяйственным Амылом) нас посетила вполне приличная и культурная мысль
посетить Ново-Афонские пещеры.
Сказано. Сделано!!!
Принарядились... Лично я была в топике и шортиках (ну что-то типа
откровенного нижнего белья, только без рюшечек и кружавчиков), а сей
ансамбль дополняли лишь только пляжные тапочки и серьги.
Надо заметить, что у моих подруг и девченок из Питера прикид был
аналогичный.

Короче. Прибыли мы в этом одеянии к месту культурного отдыха.
Оглядываемся. Что-то не то. Все одеты ну совсем не по южному: теплые
кофты, штаны, а дети так вовсе в куртах, шапках и сапогах.
Нет бы призадуматься: ПОЧЕМУ? Зачем? Но нам после посещения Апродуктов
это как-то не к чему.
К чему стало когда мы вступили в недра этой самой пещеры.
Дело в том (кто не знает), что ПОСТОЯННАЯ температура внутри пещеры 11
ГРАДУСОВ!!!!!! Это при нашем-то прикиде!!!!!!
(При выше указанной температуре мы в Москве в верхней одежде ходим и
ежимся. А тут.....) Какие столоктиты, какие стологниты, на грен эту
красоту!!! На верх!!! На землю!!! К солнцу!!! К морю!!! В жару!!!
Ан нет. Неувязочка. В пещеры мы въехали на поезде по тоннелю (как в
метро), соответственно обратной доги НЕТ. УЖАС. Вперед бежать без
экскурсовода нелепо. Внутри холодно. МРАК. В полном смысле этого слова.
И в дополнение ко всему нам с премилой улыбочкой сообщают, что
продолжительность экскурсии 1 ЧАС 50 МИНУТ.
Как мы там (не побоюсь этого слова)не погибли от холода не знаю.
На волю "вышли" сине-зелено-фиолетовые.
Но последним подвигом было задержаться на выходе и сфотографироваться в
этих самых пещерах. До сих пор любуюсь: КРАСИВЫ...

PS: Так что люди добрые кому если придется посетить какие-либо
пещеры-берегите себя и одевайтесь потеплее.

Хорошо в июне месяце
В дачной местности повеситься
Ночь на город опускается
На веревке труп болтается
Посинелые конечности
Стул, неловко так отбросанный
А в далекой бесконечности
Желтый глаз луны непрошенной
Принимая за внимание
Ужас рожи перекошенной
Жаль того, кто утром ранним
Забредет в сарай заброшенный.

РЕАЛЬНЫЙ ДОКУМЕНТ! КТО НЕ ВЕРИТ - ВЫШЛЮ СКАН!
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.

Я, участковый-инспектор Усть-Илимского РОВД Омской области капитан
милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая
проживает в п. Малая Бича по ул. Колхозной установил:
Что гражданка Погребовская имеет в своем хозяйстве: три поросенка в
возрасте 3 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана
в возрасте 5 месяцев. 17 сентября 1979 года один поросенок в возрасте
трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами.
Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая
Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р.
Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль
берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен
овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным.
Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и
попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном
берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники
ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и
силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло
в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения,
надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо
поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не могло
и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым
привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в
воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и
после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай
и, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст. 5 п. 1 УПК
Постановил:
1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр.
Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Попадает геймер в чистилище.Решается вопрос куда его отправить.Бог
говорит чобы он шел в ад, потому что тот ничего хорошего в жизни не
сделал, только в игры играл.На следующий день Сатана говорит Богу:
"Слушай, забирай его к себе. Представляешь, мало того что он всех моих
чертей убил, так он еще меня с трона скинул и кричит: "Где второй
уровень???""

Ежик занимается самовнушением:
- Я не пукну, я не пукну ПУК!!!!
- Это не я! Это не я!

>Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно
обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни....

Роднуля, 2/3 этой истории с обнародованием твоих интимных моментов как
раз можно было и пропустить. Лучше бы ты их заранее "обнародовала" перед
мужем - что с чем и как ты там смешиваешь, чтобы потом на себя намазать.
Ей-богу, ему это, наверное, все же интереснее.

В выходные были на даче под Питером, поехали в соседний поселок на
рынок. Картинка: стоит тетечка, продает воздушную кукурузу в огромных
мешках, на них ценник: Поп-корМ - 40 руб.

В этом году я закончила школу. Как и все выпускники, мы обязаны были
станцевать вальс. Так как опыта в постановке танцев такого рода у нас не
было, нашим руководителем стала мама моего одноклассника, тетя Наташа.
Вот мы в очередной раз собрались на репитицию, начали размышлять над
движениями. Долго никто ничего придумать не мог, и тут, все это время
молчавшая тетя Наташа заявила:"Давайте здесь сделаем "лодочки" и пустим
девочек по кругу..."
Репитиция была сорвана.

Всем известно, чему могут научиться наши дети в детских садах. 4хлетний
сынишка моих соседей проходил туда около года, но сразил меня наповал,
когда спросил, протягивая ручонки к недавно собранной модели самолета:
"Можно бля самолет взать?.."

Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал и сделал ему ноги длиной 10 сантиметров. Так выпьем же за
грамотно составленное техническое задание!

На улице молодой человек обращается к девушке:
- Девушка, подарите, пожалуйста, свою фотографию!
Девушка кокетливо:
- Зачем это Вам?
- А я поставлю в серванте, чтобы дети боялись за конфетами лазить...

Диалог двух будущих школьников:
- На свадьбе брата ты, наверное, будешь шАфером?
- Нет, я еще не успею получить водительские права.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда его беспощадно рвет... ("Здравствуйте, я
Ваша тетя!")

К истрории про "страну Куала-Лумпура".Вам бы,молодой человек,моего
преподавателя географии-навек бы запомнили все столицы всех государств.
Куала-Лумпура-столица Малайзии.

Ирина

-Сколько будет 2Х2?
- Пять!
- Почему?
- 4 плюс НДС плюс Налог с продаж.

Поезд. В купе вместе попадают солдат после дембеля и девушка.
Девушка подходит к проводнику и говорит: "Вы понимаете, я не могу с ним
ехать в одном купе, он солдат, к тому же какой-то странный, пересадите
меня куда- нибудь пожалуйста!" Проводник: "Девушка, если будут проблемы,
обращайтесь, пока я вам ничем помочь не могу."
Через 15 минут после отправления поезда прибегает та же девушка вся в
истерике и жалуется:"... Вот когда этот хренов солдат положил вместо
салфетки на стол свои портянки, я еще терпела. Когда он съел мой 2-х
недельный запас продуктов я тоже молчала, но когда он расстегнул
ширинку, снял с меня очки надаел их на свой член и сказал: "ПОСМОТРИ
ДРУЖБАН, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС ТРАХАТЬ БУДЕМ!!!", вот тогда-то я
уже не вытерпела!"

В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но,
поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не
имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было
укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему
больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это
следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и
слоганом компании "Дай шанс молодому!"
Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот
только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы
"Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба!
Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...

Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г.
Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не
заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек
студентов не знают, чем себя занять...
Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой
закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом
удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как
правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь
стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без
остатка...
И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав
на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не
припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов,
чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши
кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..."
Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся
два года учебы постоянно зубоскалили...

Моему сыну 8 лет. Забираю я его как то из школы и по дороге домой он
вдруг интересуется:
- Мама, а что такое презерватив?
Я тихо выпадаю в осадок и судорожно начинаю думать как бы так это все
объяснить, что бы не испугать ребенка.
- А откуда ты об этом услышал?
- Ребята в классе ( 2 класс!!!) рассказывали про секс и презервативы, а
я не знаю, что такое презервативы.
- А что такое секс?
- А это когда муж с женой лежат, целуются и обнимаются.
Вот думаю, до чего наша реклама на телевидении дошла. Начинаю объяснять:
- Это такая штучка которой пользуются, чтобы не было детей.
Минутная пауза и:
- Значит вы с папой пользуетесь презервативом?
- С чего ты взял?
- Так у вас кроме меня никого нет, а вы каждый день лежите и бнимаетесь.
Вот такие просвещенные пошли нынче дети. Акселерация! Я в этом
возрасте.....

Сидим мы на работе делать нечего ну и подружка на сайт какой-то полезла,
оставили свое мыло, чтобы познакомиться. И приходит ответ, познакомилась
она с ним, неплохой чувак оказался и стал он ей высылать на работу
цветы, обеды из ресторанов, так вот сидим, кушаем, и подходит к нам
начальник он нам прямо как отец, ну про эту историю он знает сами
рассказали, и произносит шикарную фразу
- Он на тебя не меньше пяти штук потратил, пора допустить его к телу.
Ирина

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Реклама МВидео в метро:
Каждой стиральной машине пылесос в подарок
Нахрена, объясните мне, машинке нужен пылесос?

Учусь в автошколе. Вчера было вождение "по городу". Предыдущая ученица
некоторое время ехала с нами. Диалог между ней и инструктором:
- Смотрела по телевизору передачу про дорогой курорт, там звезды
голливудские отдыхают и другие богачи. Такие классные отели. Так
красиво. Помню это остров какой-то, а название забыла.
- Ну хоть чей остров-то?
- А-а, не знаю. Помню только название рыбное... Ставрида, что ли...
- Сардиния?
- Точно! Она!
Я от смеха заглохла на светофоре и заработала "дюлей" от инструктора...

Меня зовут Ирина. В свое время я закончила Педагогический Университет
им. Крупской. Так вот, когда я еще училась на 1-м курсе, была
свидетельницей такого диалога: ехала я в метро с занятий, народа в
вагоне было немного, но, однако несколько человек стояли, так вот, возле
дверей стоял высокий негр, а за ним наш мужичок, слегка подпитый. И наш
мужик негра спрашивает, вежливо так: "Простите, товарищ, Вы выходите?",
на что негр ему и отвечает (вот ведь хамло какое !): "Я Вам не товарищ,
а господин!", ответ русского мужика последовал незамедлительно: "У нас,
блин, такие господа в зоопарке по перилам скачут!!!"
Такая вот история, честное слово.

Муж долгое время просил поменять ему подушку под голову, т. к. плохо
спит. Когда покупала она была комфортная...
Решила купить ему такую же, как себе.
Проверяю ярлыки.
На моей - пух 100%, производитель ООО Даргез, на его бывшей - пух-перо,
производитель - ООО ПИДЕР.
Ну еще бы спал!

приходит девушка к доктору иговори
- "дддоккктор яяя в пппоссследдднее вввремя ссстала зззаекккаться после
тттого кккак ппперрреспала с ппппарнем"
- "а че токое случилось"
ну девушка расказала как было
доктор говорит
- "чето не хрена не понятно, давай те все в деле испытаем"
тут доктор сводил ее в ресторан, пообедали, заказали комноту переспали
тут доктор с просил
- "а че он вам сказал"
- "ааа пппотом оооон сссказззал чччто бболлееет СССССппидим"
- "аааааа ччччееее тттты сссука раннньше ннне ссказала

Приходит мужик домой, форточка открыта, открывает дверь: коровы нет. Кто
украл корову? Тот, кто влез в форточку, открыл дверь и вывел корову. В
форточку мог влезть только кто-то маленький и юркий, а это Жора -
грузин.
Приходит мужик к Жоре, говорит: Жора, где корова? Какая корова? -
спрашивает Жора. Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка открыта,
открыл дверь, дома коровы нет, ты влез в форточку, открыл дверь и вывел
корову. Жора, где корова?
Жора говорит: Я сейчас милицию вызову! Мужик: Вызывай!
Приходит милиционер. Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка
открыта, открываю дверь: коровы нет. Кто украл корову? Тот, кто влез в
форточку, открыл дверь и вывел корову. В форточку мог влезть только
кто-то маленький и юркий, а это Жора - грузин. Жора, где корова?
Милиционер сказал: выйди за дверь, мужик вышел. Милиционер взял
апельсин, положил его в коробку, просит мужика зайти, спрашивает, что в
коробке? Мужик говорит: коробка квадратная, значит в ней что-то круглое,
если круглое, значит, фрукт, если фрукт, значит, апельсин.
Милиционер говорит: Жора, где корова?

Мы анонисты народ плечистый
Нас не заманишь сиськой мясистой.

Заранее предупреждаю, что не хотела никого обидеть, особенно чьи-нибудь
национально- патриотические чувства, а также моих подруг.
Расскажу случай, произошедший с моими подругами.
А зовут их Гуля, Наташа и Наташа. Вот они однажды стоят на автобусной
остановке, как полагается, ждут автобуса, и проходит мимо татарского
вида мужичокс и заигрывая обращается к одной из Наташек со словами и
специфическим его национальностиговором: "Татарка, бла?". У двоих,
у Гульки и другой Наташки отвисли челюсти",
а потом был сташный гогот на мин. 5, не меньше. Оказалось -
та, что приглянулась этому прохожему была русской и фамилия у нее даже
Иванова, в то время как другая Наташа и Гуля были татарской
национальности.

Лето. Жара. Переполненый автобус. В толпе пассажиров стоит молодой
человек в очень тесных джинсах, которые чуть не лопаются на мощных
ягодицах.Молодой человек пытается вытащить из кармана мелочь,чтобы
заплатить за проезд.Мелочь рассыпается по полу, он наклоняется собрать
ее. Тут-то и случается страшное , не выдержав напряжения в полусогнутом
положении, он громко пердит. Весь народ застывает в молчании, не зная
как реагировать. В это время автобус подъезжает к остановке и жутко
покрасневший парень начинает пробираться к выходу.Тут-то и раздается
громкий скрипучий голос старой бабульки: "Эй-й-й, милок, вон еще
пи-и-тнацть копеек!" ......Народ просто лег.Хохот стоял минут "питнацать"
Написанному верить,т.к. все было на самом деле

Вертит волк колобка...
Волк : Куда тебя ебать... Куда тебя ебать...
Колобок : Колобка ебать не надо!
Волк : Откуда сказал? Откуда сказал? Откуда сказал?

Ирка

Некоторые йоги могут просидеть под водой до 25 минут - Заебешся душить.