Поиск по автору:

Против кого, девочки, дружим?

Любовь к себе - чуство редко остающиеся безответным!

Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ.
Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это
съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

- В какой пословице говорится о том, что избыток красящего пигмента меланина
в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого
животного при помощи корректирующих процедур?
- Черного кобеля не отмоешь добела.

Состаpился у одного хозяина петух, купил он молодого. Сидят оба петуха
pядом. Стаpый, чувствуя гpозящий облом, говоpит молодому:
- Попpобуй-ка, пацан, меня догнать!
- Да легко, стаpый хpен!
И начал молодой за стаpым-то гоняться. А тут хозяин появляется, все это
просекает, хватает молодого и голову ему напpочь отpывает.
- Вот, бля, непpуха - пятый pаз педеpаста покупаю.

Кондуктор в троллейбусе:"Граждане, отойдите от двери, НЕ ЗАСОРЯЙТЕ ПРОХОД!"

Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских двое выходят покурить.
Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает
подготавливаться к стрельбе.
НР1: Э-Братан, это что - учения?
НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!
НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся.
НР2: Как?
НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили,
что прогремим на всю страну.
НР2: А ты адрес правильно указал?
НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!

Необходимости сосредоточится, всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься

Если б я была свободна
Если б я была горда
Я б могла кого угодно
Осчастливить навсегда
Но, поскольку не свободна
И, поскольку не горда
Я могу кого угодно
Где угодно и когда

Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Как-то раз мы с моей подругой были в гостях у нашего общего приятеля.
Вечером пришла его мама и попросила ей приготовить яичницу. Подруга решила
продемонстрировать из себя хорошую хозяйку и с милой улыбкой обратилась
к парню: "Давай сюда свои яйца, я сейчас их разобью и пожарю..."
Лицо этого парня надо было видеть...

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение .JPG .

В советские времена...

Совершенно правдивая история. Произошла со мной.
Ехала я как-то на работу в автобусе. Автобус был Мерседесовский.
Руки были заняты сумками, причем в одной-сумка с Ноутбуком (не моим,
офисным). Я его как зеницу ока берегла. Народу в автобусе битком.
На моей остановке весь автобус выходит. Ну и меня подтолкнули хорошенько
на выходе. Сумки мои с ноутбуком меня вперед перевесили, и я с верхней
ступеньки рублем из автобуса вылетела. А народ до чего добрый. Нет,
чтоб поддержать, так они расступились специально, чтобы мне место
для падения было. Прихожу на работу ободранная, грязная и рассказываю
историю девчонкам. Одна послушала, и говорит: "Это еще ничего, вот я
в автобусе ехала однажды. На мне была короткая юбка с разрезом сзади.
Ну и когда все выходить стали, я оказалась прямо посередине выхода,
там, где поручень находится. Я как раз перед ним оказалась.Меня стали
выталкивать. И этот поручень у меня между ног так и прошел.
Я в раскарячку выходила, перелезая через него. Разрез до самого пояса
разошелся. Естественно, пришлось ехать переодеваться."

Вот такие случаи в жизни бывают.
Все - чистая правда.

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел
дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал,
открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь
ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.Охyевший и
изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я
подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там
привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда
сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не
видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не
видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче,
отсношал он ее всю ночь. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне
камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в
окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати..

Новые русские уже давно затмили своей популярностью и чукчей
и василий ваночей. Причем обычно рассказывают истории про как
они с жиру бесятся. Канары, там всякие, сафари..., но все это
в прошлом. Сейчас у НР новое развлечение - они в народ выходят.
Об этом, собственно говоря, и моя история...
Еду я на днях в троллейбусе, довольная жизнью и не капельки не уставшая
и вдруг мне место уступает неприметный такой дядечка, ну я конечно
в шоке, не часто у нас места в транспорте уступают лицам до 80, а тут...
Приятно, ничего не могу сказать, да и дядечка стоит довольный своим
ПОСТУПКОМ. Через некоторое время какая-то старушка обращается к нему
с просьбой пробить билетик и тут начинается настоящее шоу. Дядечка в
полном недоумении секунд 30 просто разглядывает талончик, а потом
минуты две, если не больше, изучает "устройство по пробиванию дырочек".
От самой операции "пробития" он, по моему, испытал полнейший кайф.
Какие там сафари, нам бы в общественном транспорте покататься ;-)
Может мэрии новую услугу организовать, а...

- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда.

Папа маленького мальчика уезжает в командировку в Узбекистан.
- Что тебе привести, сынок? - спрашивает папа
- Папа привези мне пожалуйста маленького узбекчонка...
- Ну-у-у сынок, ну как же я могу. Ты подумай, ведь у маленького
узбекчонка есть папа и мама, вот как у тебя, они будут по нему скучать.
- Ну-у-у папа, (просящий взгляд, дрожащий подбородок) ну пожа-а-а-луйста,
ну привези мне маленького узбекчонка...
- Послушай сынок, ну ведь у маленького узбекчонка и бабушка тоже есть,
она будет плакать по нему, понимаешь?
- Ну-у-у папа, ну тогда хотя бы шкурку-у-у...

Идут два привлекательных молодых человека по улице. Солнце, мороз
поскрипывает, снежок трещит под ногами. И происходит между ними
следующий диалог:
Первый: Шо-то с жопой у меня хуево.
Второй: Да-а, беда-а!

Жена била Гейтса...

История была опубликована в газете славного города Электростали.
Есть в Электростали автобусный маршрут № 11. И по вечерам народ
возвращается на нем с завода. Естественно, он переполнен. И вот история.
Набились на заднюю площадку люди, а среди них стоял мужчина с огромным
контрабасом. Начала бабка-кондукторша обилечивать народ. Доходит до
мужика с контрабасом и требует, чтобы он оплатил за проезд муз.
инструмента. Он говорит, что, мол, денег нет и все такое. Она - ни в
какую - плати и все тут. Окружающие начали заступаться за мужика. Особо
громко защищал его какой-то товарищ, стоявший на подножке и державший
над головами пассажиров (чтобы внизу не подавили) кошелку с яйцами. На
остановке он выходит. На его место заходит молодой человек, который не в
курсе всего базара. Бабка-кондукторша продолжает орать на музыканта.
Этот молодой человек со ступеньки начинает тоже громогласно защищать
человека с контрабасом. А бабка-то помнит, что там стоял мужик с
кошелкой. Она в пылу и крикнула: "А ты чего там орешь? вот щас заставлю
тебя платить за твои яйца!!!".
Он смутился и говорит: "Вот когда мои яйца отрастут как контрабас, тогда
за них и заплачу".
Ирина.

- Вы согласны с тем, как государственный обвинитель представил схему
ограбления вами банка?
- Нет, но его метод мне тоже очень понравился!

Диалог двух будущих школьников:
- На свадьбе брата ты, наверное, будешь шАфером?
- Нет, я еще не успею получить водительские права.

Рубль упал - и не отжался...

- Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену.

В гостях хоpошо, а дома - компы.

Приходит мышка в хор и говорит тооненьким голосом:
- Примите меня петь басом...
Ей отвечают:
- Ты что, мышка, совсем офигела?
Мышка опять тооненьким голосом:
- Ну примите меня петь басом...
Ей говорят:
- Мышка, ну ты сама пойми, чтоб петь басом - надо как-то погрубее, что-ли...
Мышка тооненьким голосом:
- Суки, ну примите меня петь басом!!

Работаю я журналистом в вузовской "малолитражке" (многотиражке тоисть)...
работа не пыльная.. но приходится выполнять функции "Паблик рилейшин",
ну там пресс-релизы рассылать и прочее, в общем осуществлять "публичную
реляцию". Суть истории следущая.. Приезжает к нам в вуз профессор Х.Г.Чан
из Южной Кореи, с каким-то там визитом... Мне начальник командует: деточка
вот тебе программа визита сваяй-ка релиз и разошли их по СМИ. Я все
чин-чинарем пишу... профессор приехал к нам за тем-то за тем-то...
Ну думаю, теперь для пущей красоты узнаю как его зовут.. а то что
за фигня какие-то "Х.Г." Звоню в международный отдел, а мне нам
и говорят: "Барышня, его очень неприлично зовут..."
я:"То есть?..."
- Ну очень неприлично, у него там дальше в имени "У" и "Й"....
В отчестве профессора Чана стояла подозрительная буква "Г".... понятно
почему я не стала отчество спрашивать?
Написала просто "профессор доктор Чан"...

Hовый pусский после длительного и обильного употpебления у дpузей в Лондоне
попадает в клинику с ужасным несваpением. К нему обpащается медсестpа:
- Сэp?
-Мэм, этта, мне плизму, клиз.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда его беспощадно рвет... ("Здравствуйте, я
Ваша тетя!")

У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите.

Один мой хороший знакомый был как-то на вечеринке.Народ как обычно пил,
танцевал,в общем веселились.Мой знакомый парень очень симпатичный,так
что женским вниманием никогда не бывает обделен.Но все хорошо в меру,и
слишком навязчивые и дотошные особы немного раздражают.На этот раз
подобная девушка настойчиво пыталась выяснить-почему,почему,ну почему же
он на данный момент не хочет танцевать?!!!Он пытался отвечать вежливо,
ну,типа, устал я,даже попытался перевести разговор на другую тему.Но,
девушку ответы,ну никак не удовлетворяли и ей надо было узнать-почему.
На что он ей ответил:"Ты,знаешь,у меня одна нога короче другой и,когда
я танцую,я спотыкаюсь!"Больше вопросов не было,видимо,поверила.

- Папа, я тебя поздравляю!
- С чем, сынок?
- Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подаришь 100$.
- Да, конечно.
- Так вот, ты их сэкономил.

Приятно лежать на голом полу - если он противоположный

Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм.
Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает
все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно.
Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник
и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд."
Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник,
так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю
печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю
к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю
преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"!
История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках!
Ирина.

Если вы после трех лет работы в Торонто купили дом в польском районе -
веселье вам обеспечено. В субботу покупаете мясо в магазине "PolCan",
стрижетесь в парикмахерской "Uroda" и заходите в компьютерный салон
"Microbus". Вернувшись домой, можно поговорить с соседкой, пани Крысей,
о жизни ее болонки Саши.
Болонка слегка со сдвигом - месяц назад вздумала разорвать нашего
котика Азазелло. Нормальная собака, один раз взглянув на этого кота,
предпочитает не замечать его: черный громила, весом в 7.5 кг, у которого
из-под усов торчат очень белые клыки.
Короче, теперь пани Крыся озабочена: Саша убегает со двора,как только
увидит нашего котика, а Азазелло охотится за ней, пытаясь подсечь
задние лапы болонки.
Надо сказать, что польские католики не любят русских, тем более
атеистов. Крыся смирилась с нашим соседством: "Ну что же, среди русских
тоже культурные люди бывали... Например, Лев Толстой, написавший
"Лебединое озеро" %-(
Сообщить ей имя нашего кота - просто невозможно, такой чертовщины пани
не выдержит. Чтобы не прерывать дипломатические отношения, я при Крысе
называла кота Кисом :-) "Ну какой же это Кис, - проворчала она,- я им
свою собаку пугаю! Стоит только сказать Саше, что пришел Шварцнеггер,
как она сразу домой бежит."
Эмигранты адаптируются быстро. Я привыкла к имени Айрин или Ирэна,
а Азазелло стал откликаться на фамилию Шварцнеггер. По-моему, она ему
понравилась.

История из жизни. Вечером я сижу читаю в кресле. Мой Рэм (здоровенная
черная овчарка)ходит вокруг да около мамы и требует ужин. Причем,
совершенно не стесняясь, запрыгивает на диван, где она вяжет и спихивает
ее с дивана. Ей не хочется вставать и идти за его миской, да и еда-то еще
не остыла. Он действует все настырней - скачет, орет и толкает ее лапой.
Отвязаться от него она не может, но крайний найден. Она смотрит на меня
и говорит -"Ира! Пойди разбей ему яйцо! (Имелось в виду: пойди на кухню,
открой холодильник и тд.) Рэм останавливается в недоумении, с омерзением
смотрит на маму и быстро-быстро идет в другую комнату и ложится на свой
диван.(В обычное время для посыла на место надо приложить много сил.)
Мы с мамой смотрим друг на друга и я говорю -"Ну мам, ты и садистка."
Кстати, мама мне это долго вспоминала...;)

Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются
операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе роботы работают под управлением операционной системы
Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft
Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Гуляли мы как то зимой со своей собакой, а рядом заборчик такой
не большой , а через дорогу еще один большой забор (базар огораживающий).
Пдхожу я значит к маленькому заборчику и даю собаке команду "барьер",
а он не хочет. Раз сказала, другой, ну собака так сидеть и осталась,
а вот через большой забор с базара мужик перемахнул.

Телефонный разговор после "ну, два-три литра, но зачем же нажираться":
- Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело...
- ????? Кого?
-Ну, Орлика, Белого Орла...
- Кого???
- Да Женю, Женю...
Как вы думаете, как его теперь зовут?

К истрории про "страну Куала-Лумпура".Вам бы,молодой человек,моего
преподавателя географии-навек бы запомнили все столицы всех государств.
Куала-Лумпура-столица Малайзии.

Ирина

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95!

Подбегает маленькин сын...

Маленький сын отцу:
- Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует
свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

По улице на огромной скорости - выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост
трубой - несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый:
- Слышь... Ты че?!
Черный останавливается и, запыхавшись, говорит:
- Там... Бежим... Там... Там... Тетя... Тетя Ася... Приехала!

Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей.
Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?"
Отвечаем: "Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается".

Выдержка из инструкции по уходу за обувью из магазина "Эконика"
пункт 6. Если на улице грязь и сырость не одевайте дорогую обувь, лучше
возьмите ее с собой.

Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть,
как их становится две.

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и
перекрашивал ее в другой цвет.