Поиск по автору:

В бытность мою студенткой Киевского Политеха случилась на параллельном
потоке такая история. Курс химии у них читала женщина-преподаватель,
преклонных лет, гнусного нрава, но что особо важно,- у нее не было одного
глаза ( ну, бывает... ). Так вот, подходит конец семестра, пора получать
зачет по лабораторным работам, без которого не допустят к сессии. И был
у них на курсе один орел, который эти чертовы лабораторки не сдал.
Последний шанс что-то исправить, это - попытаться сдать их перед началом
лекции (последней в семестре). И вот звенит звонок, народ валит
в аудиторию и параллельно наблюдает такую сцену:
- Пожалуйста, посмотрите мои протоколы!..
- Работать нужно было весь семестр, а сейчас мне Ваши писульки не нужны!
- Ну, пожалуйста, я готов все отработать после занятий!..
- ...(Ну и в таком духе еще несколько туда-сюда, после чего раздается
роковая фраза):
-Ну, пожалуйста, взгляните! НУ, ХОТЬ ОДНИМ ГЛАЗКОМ!
...Занавес.

В магазине:
- Девушка, у вас есть однотонные пальто?
- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм

Прокладки и памперсы - в Second Hand'е!
(Рекламодатель)

На хрена попУ гармонь,
Если рядом - филармонь?

Мой папаша был охотник
Застрелил он воробья -
Три недели мясо ели
и продали до х@я.

Все не так плохо, как Вы думаете, все намного хуже.

Наши предприниматели - кладезь для реальных историй.
Около Универа поставили два ларька,
в которых торгуют горячим хлебом.
На одном из них рекламный щит:
"Попробовав раз, ем и сейчас!"
А на другом висит об'явление, связаннное, видимо,
с последними погодными изменениями:
"Хлеб свежий, но, извините, он замерз!"

10 лет назад организовали у нас в школе поездку на Кавказ, для
всех желающих десятиклассников. И очень нам хотелось, чтобы поехала
с группой одна учительница, такая "в доску своя" тетка. Но она наотрез
отказывалась. Пытали мы ее, пытали, пока она нам не рассказала, почему:
Была она как-то с такой же группой школьников, в Грузии или северней -
не помню. Места красивейшие, раскинули палатки у моря, за лагерем
- горы, в общем все отлично. Назавтра пришли с ними знакомится аборигены.
Разговаривают, все культурно, и вдруг один аксакал ее спрашивает:
"А сколько ты хочешь вон за ту красавицу? Я бы ее для сына купил".
Она, в полной уверенности, что товарищ шутит, говорит - сорок баранов.
Назавтра детки просыпаются, выползают из палаток, вдруг кто-то замечает:
а что это за клубы пыли на горной дороге движутся по направлению к лагерю?
Присмотрелись - вчерашний аксакал гонит стадо баранов! С какой скоростью
они свернули лагерь - это материал для Гиннеса.

П.С. А на Кавказ мы все равно не поехали - началась заварушка с Карабахом.

Пяный мужчина привел женщину к себе домой и пытается принудить ее к сексу.
Она ему намекает, что у нее критические дни. Мужчине на это наплевать.
Утром он просыпается и видит, что вся кровать в крови.
- Я кого-то убил!!!???
смотрит в зеркало:
- Да еще и съел!!!!!!!!!

Чья бы корова мычала, а твоя бы засуула язык в жопу
и не пи@&ела
и еще :
На безбабье и рыбу раком...

Чья бы корова мычала, а твоя бы засуула язык в жопу
и не пи@&ела
и еще :
На безбабье и рыбу раком...

Армянское радио спрашивает: "Почему "к вам" пишется отдельно,
а "квас" вместе?"

Карбюратор,коммулятор
и коробка скоростей.
Давай, милка, поебемся
Для развития костей

Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут и беседуют. Вдруг Холмс захотел
в туалет
Ватсон присоединился.Ватсон спрашивает:
-Холмс почему когда Вы мочитесь получается тихо,а у меня громко?
-Это же элементарно Ватсон.Вы ссыте мне на ботинок,а я Вам на кончик
пиджака.

Пошли два мужика в баню, заодно и помылись.

Объяление в местной одесской газете:
"Пропала любимая собака. Такса. Черного цвета. Сука. Блять. На х%й.
Невозможно жить в этой стране."

Работаю я на одной радиостанции в некотором городе.
Работа моя состоит в том, что я ничего не делаю.Т.е.
есть такой проэкт -Дорожный Диспетчер, и я сижу на телефоне
и принимаю сообщения о ситуации на дорогах. И вот однажды,
моя сменщица, а девочка, нужно сказать, молодая и глупая,
умудрилась написать " Радар на Таировском кладбище".
Все это дело пошло в прямой эфир..)))

Живу я в Греции, аж в самой столице. Вот возвращаемся как-то, поздно
вечером домой (на мотоцикле) я и моя двоюродная сеструха. Март месяц,
погода дрянная, дубак можно сказать, ветер. Тут и пешком-то пробирает,
а уж на мотоцикле совсем капец. Едем мы, короче, трясемся от холода.
Подъезжаем к центральной площади – Омония называется (кто был в Афинах –
знает) – а там в такой поздний час машин практически нет, зато народу
тусуется масса (всех мастей, со всех волостей). Ну и тут сеструхе
в голову взбрело согреться и приколоться, и я ее порыв соответственно
поддержала. А теперь представьте такую картину: на площади среди прочих
достопримечательностей стоит туристический автобус, около которого
топчется замерзшая, посиневшая группа «руссо-туристо-облико-морале»
(загулялись верно) – и тут из-за угла вылетает на полной скорости
одинокий мотоциклик, на котором восседают две бабы и во всю мощь вопят:
«Ле-еееее-то-оооо, ах, ле-ееее-то-оооо! Летоооо звездное звонче
пооооооооой!!!!!…….» Туристы обалдевают.
Ира.

Мальчик пришел из детского садика домой и говорит:Мама,а я Ленина боюсь
мама в недоумении.Нам сказали,что он умер, но он живой и очень любит
маленьких детей.Ира г.Пермь

Случилось это давно, мне тогда было лет 15. Были еще глупенькие.
Однажды летом пошли мы с подругой прогуляться. Уже темнело. К нам подходят
двое ребят, ну типа знакомиться. Ну познакомились, прогулялись и договорились
встретиться на следующей день часов в 7 вечера.Ничего такие ребята симптичные...
Подруга целый день говорила - "Ой. как тебе повезло! У тебя-то такой симпатичный!
А у меня не очень."
А мне совсем наоборот показалось. Прям как в говорят в народе, что у соседа
всегда лучше.
Вот наступает 7 вечера. Приходим мы обе в назначенное время, даже пораньше.
Ждемс. Подруга мне сообщает, вот по-моему твой идет. Я смотрю пока не вижу
(близорукость у меня). Спустя некоторое время выдает - "Слушай, а он у тебя
огненно рыжий!" Я смотрю (уже вижу) и вправду. Говорю: "Бежим пока не поздно".
Но он нас замечает и подходит, поднимая рукав на рубашке и смотрит на часы -
"Я не опоздал?". Посмотрев на его обнаженную руку я приходу в ужас - у него
все руки начания с кистей по локоть усеяны веснушками и лицо тоже. Мне стало
дурно, сразу предствились наши с ним рыжие дети... И сразу домой захотелось
к маме...
Больше в темноте я не знакомилась.(Ничего против рыжих не имею, но тогда
почему-то представленные дети привели меня в ужас)

Дело было так: мы с другом решили объявить родителям о важнейшем решении.
С моими родителями все было как у людей. Приезжаем к маме друга:
"Ну вот, так и так". Стоим, улыбаемся. Мама села на стул. Минута молчания,
потом: "А у Ириных родителей уже были?". "Только что оттуда". "А... так вас
кормить не надо?".

Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс(нижнее белье).
Ну и приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе
во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, - покажи!
Анка юбку задирает - Петька в обморок.
Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванчу, - та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала,
Василь Иванычу показала...Обычный же вроде пояс...
Врач говорит - показывайте, а Анка мнется - стремается той же
реакции. Но врач говорит - не бойся - я врач - чего только не видел...
Показывает.
Врач укоризненно:
Ну девушка...Ну эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к
половым губам!

Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс(нижнее белье).
Ну и приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе
во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, - покажи!
Анка юбку задирает - Петька в обморок.
Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванчу, - та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала,
Василь Иванычу показала...Обычный же вроде пояс...
Врач говорит - показывайте, а Анка мнется - стремается той же
реакции. Но врач говорит - не бойся - я врач - чего только не видел...
Показывает.
Врач укоризненно:
Ну девушка...Ну эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к
половым губам!

Ну прямо по мотивам фильма "Брат-2"!
Абсолютно реальная история, произошедшая в московском аэропорту Шереметьево-2
в августе этого года.
Август - курортное время. Идет регистрация на 4 чартерных рейса одновременно,
которые вылетают в Барселону с небольшими интервалами. Самолеты большой
вместимости,
Ил-86 (350 чел.каждый).
Большинство туристов уже прошло регистрацию и громадная толпа скопилась
на линии паспортного контроля. Девушек-прапорщиков на контроле работает немного,
поэтому дело идет медленно; многие туристы нервничают.
Откуда-то сбоку появляется капитан погранвойск в образе весьма симпатичной
блондинки в туфлях на высокой шпильке. Все думают, что сейчас контролерш
добавят и очередь пойдет веселее.
Капитанша меж тем подходит к одной из кабинок, в которой сидит девушка-контролер и
что-то говорит последней. Та встает из-за стола, выходит и запирает кабинку.
Толпа негодующе загудела, а потом из толпы отчетливо донеслось:
- Сенькью вери мач!
И вся толпа почти в один голос проревела:
- Вот уроды!!!

На лекции по КСЕ давали законы Ламарка. Вот первый:
постоянное употребление органа ведет к его увеличению, а неупотребление -
к уменьшению и отмиранию.
Лекция продолжилась после этого только минут через 10.

На лекции по КСЕ давали законы Ламарка. Вот первый:
постоянное употребление органа ведет к его увеличению, а неупотребление -
к уменьшению и отмиранию.
Лекция продолжилась после этого только минут через 10.

Останавливает гаишник Мерседесс, вылезает новый русский и говорит:
Держу козел сто баксов!
Гаишник не может поверить своим глазам приходит
к начальнику и говорит я сегодня остановил машину отуда
вылез мужчина дал $100 долларов и еще назвал
козлом, начальник подумав говорит: это я козел ты еще маленький!!

Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
- Капитан роты Козлов...
Водитель, прерывая его:
- Какой-какой роты ты капитан???

Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
- Капитан роты Козлов...
Водитель, прерывая его:
- Какой-какой роты ты капитан???

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Дело было в родной советской еще тогда школе. Урок НВП, класс в три ряда,
мальчики, количеством 7 человек, в одном ряду, девочки- 21, в двух
других. 10-й класс, естественно, все девочки уже носили лифчики
с тогдашними дикими, конец 80-х, пластмассовыми застежками. Так вот,
так уж вышло, что сидела я за самой последней партой, одна. Всю жизнь
отличалась неплохим поведением, но любила посмеяться при любой
возможности. НВП, как понимаете, не девчоночье дело, поговорить не с кем,
так что, я откровенно скучала. И тут мое внимание привлекла довольно
широкая спина моей подруги, сидящей прямо передо мной. И ЭТА САМАЯ
ЗАСТіЖКА на лифчике, просвечивающаяся через тонкую блузку. Не знаю,
что на меня нашло, но я взяла и оттянула ее! С диким хлопком застежка
возвращается на место, не забыв при этом расстегнутьтся и больно
хлопнуть мою подругу. Я уже была в истерике, но масла добавил низкий
вопль Наташки:
-ЗВЕЗДА!!!(всем понятно, что она имела в виду)
Товарищ майор замер на секунду, потом, видимо поняв смысл сказанного
и видя мою корчащуюся физиономию, выставил меня из класса.Мне было
все равно, я уже ржала во все горло!
От Наташки я получила потом.

Разговаривают 2 друга:
- Вчера моя жена стояла передо мной на коленях!
- И что же она делала?
- Размахивала шваброй и кричала "Вылезай из под кровати, трус!!!"

В одном супермаркете Кельна: туалетная бумага HAPPY END...
Со счастливым, значит, концом!

Хорошо когда собака друг, плохо когда друг - собака!

Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу!

Едет потрепанная "восьмерка" с надписью: "Еще расту, а так - я джип!"

Приходит сын нового русского домой. папаша спрашивает: Ну, что сынок у
вас сегодня было чистописание?
- Не пап у нас сегодня было чисто сложение!
VESNUSHKAa

Заходит в камеру к заключенным мужеик с видеокамерой, пристраивает ее на
верхние нары, выходит на середину, снимает штаны, становится в позу и
спрашивает:
- Ну, кто будет?
Отказавшихся не находится, и все зеки весело и с шутками дрючат этого
мужика.
По окончании процесса мужик одевает штаны, подходит к видеокамере,
заглядывает в объектив и произносит:
- А ВАМ СЛАБО?

Приходит сантехник унитаз чинить - засорился. Походил вокруг него,
потрогал, постучал, залез в него рукой, поковырялся там, вытаскивает
кусок говна и восклицает: "Да вы что, туда срете, что ли?"

В детском саде №8 раздаются голоса:
- Сука, блядь, отдай подушку!
- Не пизди, она моя!
Тут заходит воспитатель:
- Тише, дети, так нельзя!
- Пошла на хуй, проститутка, ты нам больше не нужна!

Мама говорит сыну:
- -Сынок, не ходил бы ты на эти дискотеки, а то оглохнешь.
- -Спасибо, мама, я не голоден.

Парень подходит к девушке и говорит:
- -Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- -Ты что-дурак, анатомию не изучал--ничего не будет!

Добрая фея говорит Золушке:
- -Золушка, в полночь твой Tampax превратится в тыкву

--Скажите, а как вы лечите своих вшей?
- -А они у меня не болеют.

У вас вчера был день рождения, или свекровь теперь живет отдельно?

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как господь Бог позволил появиться на свет Сталину,
Аль Капоне и моей свекрове Татьяне Петровне...

преамбула: есть у нас на даче сторож-армянин, а у него сынишка трех лет,
бегает хорошо, орет тоже, а говорит еще не очень... + еще прудик
небольшой около их дома и дорога песком засыпана.
амбула: застряла в этом самом песочке машина одна, ну конкретно так
завязла, буксует... народ столпился вокруг и спорят, как бы ее вытащить.
подходит этот карапуз, смотрит так внимательно внимательно на всю эту
ситуевину, руки в боки и громко так говорит: "Блядь! Совсем ездить не
умеют!"
Народ сложившись, так в прудик и попадал.

Первое сентября!
Учительница заводит детей в класс и говорит:"Давайте познакомимся."
Поднимает мальчика с первой парты, и спрашивает:" как тебя зовут?"
Он тихо отвечает:" Пися Каменьщиков." Учитель:" Как-как?" Он опять
говорит:"Пися Каменьщиков." Учитель:" Встань и скажи громко как тебя
зовут?" Мальчик:"Х-й Булыжников!!"

Вчера. Гуляем в парке с молодым человеком. Погода сами знаете какая.
Тот кутается, ежится, и вдруг грустно так произносит:" Господи, когда ж
лето-то начнется?..."

PS. Тоже мне, мимоза чувствительная...

машина агента Бонда-руль справа
машина агента Штирлица-руль слева
машина агента Малдера-руль где-то рядом...