Поиск по автору:

Про нынешнее политбюро мысль понравилась. Они ведь теперь так до
старости и будут меняться.

Международная конференцмя врачей. Обсуждаются достижения медицины во
время войн. Выступает амариканец; у нас во Вьетнаме одному глаза
напалмом выжгло так деревянные вставили, все видит. Встает русский
старичек профессор;а у нас во время Великой отечественной одному все
хозяйство мужское оторвало, коровье вымя пришили, так он не только сразу
4 баб ебет еще и молоко дает. Американец вомущенно, а кто это видел? Да
ваш с деревянными глазами и видел .

Злое, недоброе, веселое, школьное детство 70е. Не знаю как у кого, а у
нас практиковалось: Принести с собой навесной замочек и пристегнуть чей
то портфель к батарее. Положить кому зазевавшемуся напильник в портфель
на труде и на следующем уроке всем орать "Иванов" напильник украл. Если
кто на уроке снимал ботинок или туфельку подползти, потом выкинуть в
окно и наблюдать как скачет вокруг школы на одной ножке. Один прибивает
халат гвоздиками к соседнему верстаку, а другой его срочно зовет.
Отвернешся от плана поворачиваешся, а карандаш уже прибит. Поставить на
верстак кусок рельса и начать пилить напильником, все по договоренности
подходят и просят; " Дай я первый ", сосед не в курсе, а в чем дело;
"Трудовик сказал, от сих до сих пораньше отпустит ", дай я, на, до
прихода трудовика успееш, при нем пили поинтенсивней. Больше всего
запомнилась однодневная ( почему однодневная ха ) практика в седьмом
классе на сладкую фабрику " Красный октябрь?", мальчиков поставили на
упаковку в коробки жолтенького такого кирпичиками мармелада, и когда
тетеньки ушли на обед, кто первый засветил соседу в лоб мармеладиной так
потом и не выпытали. У девочек практика еще больше не удалась, одну
поймали на проходной с мешочком сахарной пудры между ног. Мармелад до
сих пор вызывает тошноту. Сейчас молодеж не та, не та молодеж .

Давным давно в школе в выпускных классах любили мы покурить на переменах
табак ( не подумайте еще чего ). Один товарищ назовем Петей
демонстративно залезает в карман и громко так говорит, нука посмотрим
что мне сегодня мама положила, о ява! Нам что, ну положила и положила.
Развязка наступила когда его мама ( оказалось учительница ) встретилась
с нашей классной и разговаривала в коридоре при всех в том числе рядом
стоял Петя. Вы знаете, что Ваш сын курит? Что? Молниеносный удар маминой
ладошкой по Петиному лицу. Первый вопрос на перемене при перекуре, Петь
ну что тебе сегодня мама положила ?

Еду к родственнику, спрашиваю у маленького сынишки, ну что привет
передать? Да. Какой горячий? Нет. Почему? Обожжотся передай теплый .

История не история, в общем про разное отношение к работе загадка.
Россия, давно, завод, директор немец по происхождению обходит дозором
владения и заходит на первую автоматизированную линию. Линия не
работает, наладчики бегают как черти с ключами по локоть в солидоле.
Заходит на вторую линию, она работает, а наладчика играют в домино и
пивко попивают мерзавцы. Как вы думаете кого похвалил директор?

Международная конференция врачей. Выступает американец; один раз
привезли одного с оторванной рукой, пришил. Сейчас чемпион мира по
метанию копья. Второй раз привезли одного с оторванной ногой, пришил.
Сейчас чемпион мира по бегу. Встает русский старичек профессор;
практиковал я здесь у вас, одного ковбоя поездом переехало, привезли
только ковбойскую шляпу и жопу от лошади, пришил. Сейчас американский
президент .

История может быть уже случавшаяся, но настоящая. Жили мы тогда на
Трифоновской улице в доме старом под снос, стоял он буквой "Г" одним
торцом к Рижскому вокзалу, а другим почти упирался в одноподъездную 9и
этажку. Снаружи почти центр города, внутри тихий дворик и знакомые много
лет люди. И вот 5ть часов утра, лето, безсменная дворничиха крошка Зизи
(большая женщина с громогласным голосом) метет двор почти у 9и этажки.
С последнего этажа орет музыка, слышны пьяные крики( ну Петька? зараза
опять до утра гуляет, подумала Зизи ), и слышит сзади шлепок,
оборачивается и видит Петьку? расплоставшегося по газону. Двор потрясает
громогласный крик Зизи, убился, люди добрые, господи и тд. Петька?
встает говорит "заткнись дура" и идет вокруг дома в подезд. На следующий
день она спросила о его самочувствии, ответ, а че такое ?

Город Мичуринск до переименования назывался Козлов. Молодцы что
переименовали, представил меня бы спросили где живу- в городе Козлов .

Не поверил своим ушам. Интервью с Владимиром Вольфовичем на праздновании
шестидесяти летия. Почти дословно. Чувствую себя на сорок два, сорок
три. Мой врач ортопед подходит сзади говорит, у тебя зубы как у тридцати
пяти летнего. Или кто то сошол с ума, или зубы у депутатов где то не там.

Лет 5ть назад было, еду с очередной корпоративной вечеринки, почему то
на автобусе, почему то следующая остановка моя, точно знаю моя, стою у
выхода, сознания хватило услышать вопрос кондуктора и запомнить свой
ответ: " Отойди шалава с автопилота собьеш", выхожу, дальше не помню.
Проснулся, открываю глаза баааа дома !

Был у меня одноклассник Сашка, любил экстрим и шутки разные. То погуляет
по верху горбатого моста через Москва реку, то по крыше дома за
бордюрчиком, то на товарняки всех научит запрыгивать. Надо сказать, что
все это благополучно закончилось, после просьбы служить в десантуре и
удачного дембеля. Так вот собрались мы человек пять семиклассников
отдохнуть путем плавания зимой в открытом бассейне Москва. Сбор у одного
из ребят дома. Все собрались, а Сашки все нет, жил он кстати напротив
через школьное футбольное поле. Пол часа нет, занимаемся разной фигней,
ждем. Вдруг видим в окно, в далеке идет лысый мужик в очках с сумкой и
вроде голый. Мы в офиге семидесятые на дворе, мороз. Через минуту
звонок. На пороге Шурик в бежевой плавательной шапочьке,
водонепроницаемых очках, бежевых плавках и сланцах. С порога нам, да на
фиг сто раз переодеваться, ну что поехали? Правда хотели поехать, но
после пятнадцати минутного ржача подумали, что в метро первый же
милиционер расстреляет нас из штатного, табельного огурца да и без
простуды до воды не доберемся.

Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ).
Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка;
"Очень жаль " .

Было это лет эдак 10ть назад. Купил шеф в целях экономии на фирму 5-6
"ОК" для разъездов сотрудников. Выдержали они не долго, постоянно что то
случалось, но рассказ не о том. Лето, воскресенье, выезжаю на трассу с
дачи келометрах в 80ти от города на Оке, сзади разгоняя всех фарами, а
если не получается по встречьке обгоняет Мерседес с затемненными
стеклами. На следующем светофоре заторчик, я в правый ряд по бровочке,
между машин, встаю первым рядом с ним. Удивление сквозь темные стекла.
На следующем светофоре дружно машем руками, приветствуем. И на следующем
и на следующе и на следующем, до самого центра. Дымя закипевшими мозгами
и резиной, рыча всеми лошадиными силами Мерседес уходит вдаль ( или на
другую улицу, потому что в городе он бы точно от меня не ушол ) .

Комиссия в дурдоме вызывает очередного психа и задает вопрос. Мальчик
как тебя зовут? Ответ Леехха. Кем ты хочеш стать? Леехха. Комиссия
предписывает врачам заняться больным. Приезжают через год. Мальчик как
тебя зовут? Леехха. Кем ты хочеш стать. Кичманнавтам. Хорошо. Какой у
тебя размер? Леехха .

В 70х катаемся в Подмосковье на мопедах по дороге местного значения туда
сюда. Останавливает солдатик. Сгоняйте до магазина? Почему нет, все
равно катаемся, три километра легко. Дал он нам три рубля. Привезли ему
"бомбу" 0,8 литра портвейна. Поблагодарил он и пошол, а мы поехали.
Обгоняет меня товарищ и кричит стой, сдача? Вернулись мы на место, а
солдатика и след простыл. Тридцать лет прошло, а рупь этот до сих пор не
то что карман жжот, но на душе пакость какая то.

Москва центр, впереди вышагивает женщина в строительно-уборочной куртке,
машинально читаю надпись на спине "Мещанка". Я себе напишу"царь просто
царь".

Программист работает. Приходит уборщица и поливает дерево в кадке за
его спиной. Программист оборачивается. Оно не живое. Да живое, живое
виш поливаю!!!

История про слепых гиббонов или гляжу в книгу вижу фигу. Было это в
начале перестройки. Бросил я изобретать и паять разную аппаратуру в НИИ
и подался по блату шоферить на инофирму, а что платят в 10 раз больше,
еда, бензин, мерин под жопой и тд. Так вот еду с утра на работу по
проспекту Мира к Рижской у Крестовского моста пробка два ряда заняты,
ныряю в правый, знак только под мост и к Рижскому, еду прямо и тут он
(капитан вроде) с палкой здрасьте. Обясняю так мол и так, денег
предлагаю, объясняю водила я, не верит ни в какую. От пролетарской
ненависти наверное(на редком тогда мерине с телкой) отбирает права,
выписывает "портянку", обзываю его на прощанье коммунистом(перестройка)
уезжаю. Через несколько дней ГАИ на Трифоновской, разбор полетов, тройка
оборотней в президиуме, я первый (видать показательно)приговор три
месяца лишения, я в шоке за что (за коммуниста чтоль)? Месяц езжу по
"портянке", делюсь на досуге горем с батей, а он подумав предлогает,
езди мол по моим у меня запасные права есть(запасливый мужик). Сказано
сделано, работаю "спокойно" полтора месяца, хоронюсь конечно по
возможности. Как то отвожу шефа ночью домой и переулками (зря)60 км/ч
через всю Москву домой, а у них видать рейд какой, облава тобиш.
Останавливали меня оборотни только этой ночью (поседел тогда)для
проверки документов шесть раз, а потом еще всю неделю каждый день и без
причины, как прорвало. Скажите че они в документах всегда с умным видом
высматривают?

Не хочу обидеть Вологжан, навеяло историей про КВД. После выхода песни;
" Где ты моя темноглазая где? В Вологде где где где...... в доме где
резной полисад ". Шутили что в Вологде остался один полисад у
венерического диспансера .

Не в той рубрике ну да ладно. Вспомнился старый про Брежнева. Идет
Леонид Ильич по картинной галерее, картины рассматривает, доходит до
стены на которой висит зеркало. А это что ж за образина такая? Это
зеркало Леонид Ильич. Ааа Тарковский, знаю, знаю .

У моего товарища теща любит разговаривать по телефону. Поехала она
однажды на дачу с подругой недели на две. Подруга надо сказать живет в
соседнем подъезде. Ну приезжают наобщались, расстаются у подъезда.
Звонят друг другу через пять минут и разговаривают три часа. Законнное
возмущение товарища, ну о чем еще можно пi дить три часа ?

В 90х это было. Переехал я к жене, а жила она в районе Рижского вокзала
в Москве, точнее напротив. Иду мимо гастронома, покупаю газетки разные
и обращаю внимание на киоскера. Маленькая бабушка лет 90 в перчатках с
обрезанными пальчиками, вуальке на шляпке, ну все как надо. Газетки
выдает, а копеечки кидает в коробку. Прихожу домой рассказываю жене.
Она говорит, да это мама Роберта Рождественского(к стати проработала
до самой смерти, а сын покрывал недостачи). Маленький дворик
разваливающегося дома стоящего буквой г. Выглядываю в окно, мужики
играют в домино, водочку потихоньку разливают. Смотрю мужик в трениках
с оттянутыми коленками и замотанным горлом кого то напоминает. Говорю
жене. Она обыденно так, да это режиссер Виктюк. Спрашиваю, а у нас в
соседней квартире не Леонид Ильич проживает?

Середина Ленинского проспекта, пять или шесть полос движения оно
слабенькое. В средней стоит машина с открытым капотом под ним мужик.
Вдруг душераздирающий долгий сигнал. Мужик выглядывает из под капота.
Сзади впритык стоит машина и требует движения, а за рулем как вы
думаете кто?

Было это в начале 90х. Едет мой знакомый доктор с молодой женой к ее
сестре за кардон(вышла за муж за венгра что ль), событие по тем временам
большое, первая поездка. Лето, жара, идут на пляж две молодые пары, у
входа на пляж надпись, местным вход 5уе? , иностранцам 15уе? . Охранник
пропускает троих по 5 и останавливает доктора. Ему объясняют ситуацию
плати мол 15, на что он начинает орать на русском; " Какой я на хрен
иностранец, я русский ". Рассказал не он .

К танкам проходящим мимо деревни ( дачи ) на полигон Контемировской
дивизии мы тогда еще будучи маличишками привыкли. То в застрявшем
пулеметную ленту стырим. То прокатиться попросим, причем стандартный
вопрос танкистов, если у тебя старшая сестренка есть покатаем,
познакомь. То на полном ходу вечером к лавочке с двумя гитаристами
поющими " Там где клен шумит " подлетит БМП, развернет дуло и из люка
вылезет довольная рожа знакомого парня ушедшего в армию два месяца
назад. Полный офиге был когда по деревне проскакал эскадрон басмачей все
как положено с саблями и тд. Бабки на всякий случай попрятались .

Попутчик старичек рассказал, не смешно но интересно. До войны
воспитывался он сирота в спецдетдоме, а дисциплины с 5 лет были такие;
подрывное и радио дело, несколько языков, рукопашный бой и тд. В войну
высадили поготовленных 12 летних диверсантов в тыл врага организовывать
партизонское движение, а кто выжил почти все стали генералами КГБ.
Интересно, а сейчас таких сироток воспитывают .

Недавно было. Утро, переполненный автобус с ЕСКП ( ну вобщем с
турникетом у передней двери ) мужик заходит, дальше не продвинуться, а
на задней площадке место есть. Мужик просит впереди стоящего
подвинуться. Ну если хотите сами и попросите. Он попросил громким
поставленным голосом. Товарищи комсомольцы и коммунисты активизируйте
массы в конец салона. Толпа не сдвинулась с места, а люди постарше
улыбались .

Не соединяйте два фазы. Будучи молодым техником по вентиляции в НИИ
попросил электриков подсоединить электродвигатель на чердаке.
Благополучно был послан из за недоигранной партии в домино. Вручен мне
был какой то фазометр и с богом. Хотел соединить проводочки и соединил,
как е...ло. Сознание включается, бегу по извилинам, трубам и
воздуховодам чердака. Стоп, зачем бегу, куда? Метров 100 пробежал без
сознания, вот бы скорость засеч .

В 90х устроился к нам на инофирму водила Вован. Из за рассеянности
-внимания за доргой следил плохо, но мог при езде заметить ворону на
заборе и тд, по этой причине переколотил все машины. Его не ругали, так
как нрава он был спокойного и молчаливо-вежливого. Посылают Вована в
аэропорт встречать иностранную делегацию, дело к вечеру, возвращаются в
город. Иностранцы на английском начинают что то лопотать, из чего Вован
понимает только одно, надо в магазин прикупить че забыли. Показывает на
часы и говорит "опен". Всю оставшуюся дорогу повторяется то же самое.
Благополучно привозит в офис. Иностранцы жалуются, на наезд руководства
простой ответ Вована; "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен ". А
вообще была не его смена вечером дежурить, и был футбол .

Готовятся два приятеля идти на дискотеку. Один другого спрашивает,
почему у тебя столько подружек, а на меня внимания не обращают? Ты в
джинсы картошку подложи посмортиш. Приходят на дискотеку эфект от совета
даже обратный, девки шарахаются. Ну парень к другану, что посоветовал?
Так картошку надо было спереди положить, а не сзади .

Жил да был один купец в городе столичном. Дыл семье своей отец торговал
прилично. Как то с выручки большой возвратился с рынка. Поделиться
новостями захотел он с жинкой. Разговор о том о сем что дела не плохи.
Вдруг в кабинете во пустом он услышал вздохи. Что за дело говорит наш
купец тревожно. К скважине замка прилип смотрит осторожно. И
представилась ему ну страшная картина. В кабинете во пустом он увидел
сына. На диване сын сидел предавшись покою. И старательно дрочил хуй
одной рукою. Купец двери преоткрыл осторожно входит. Сын как солнце
покраснел с пола глаз не сводит. Ах Сережка ах дурак разве ж ты не знаеш
ведь для ентого бардак люди открывають. Ах папаша в бардаке холодно и
гадко лутше дома в кулаке дешево и сладко. Ах
Сережка..................... на Сережка пять рудлей наебешся вволю. Взял
Сережка пять рублей одел шинель фуражку и отправился в бардак ну
проебать бумажку. Только вышел из дверей сестренка подскочила. Ты
отправился куда ласково спросила. Эх сестра моя сестра сестра моя Моруся
от тебя секретов нету но сказать боюся. Ах Сережка ах дурак да разве ж я
не знаю ты отправился в бардак так я пологаю. Дай Сережка деньги мне
будь Сережка другом, а если надо тебе че я к твоим услугам. Дал Сережка
деньги ей братски поклялися. В кобинете во пустом крепко заперлися. И
пошла у работа затрещали лавки. Ой Сережк да у тебя больше чем у папки.
Ах сестра моя сестра чем ты удивила мне об этом много раз мамка
говорила. Так товарищи друзя у них в семье ведется в ихним доме каждый
день вся семья ебется .

Про трамвай, оку и киномарку. Автолюбителям будет интересно ( лет десять
назад ). Есть у нас в городе такая улица, посредине ходит трамвай, потом
в полтора корпуса проезжая часть и высокий бордюр с пешеходной дорожкой.
Еду на Оке, начинаю обгонять трамвай, сзади фарами моргает киномарка (
наверное думает что от страха прицеплюсь к фаркопу трамвая ), прибавляю
газу и вижу впереди припаркованный автомобиль, прибавляю еще, впишусь
между ними, вписался, а киномарка висящая на хвосте нет. Не обижайте
маленьких .

Прошлой зимой выхожу из подъезда, с пакетиком в руках, так ничего
тяжолого. Подскальзываюсь, падаю назад, удачно вроде цел, через секунды
на голову падает мой пакет. Во как запулил в падении, сижу ржу, думаю
клево было бы со стороны посмотреть.

Только что из новостей. Украинское правительство претендует на
гостинницу Украина, Киевский вокзал и Киевские торты в Москве .

Был мой дядька выслан за какие то заслуги в глубокую деревню, где
благополучно проработал лесником до самой смерти. Ездил он по делам на
мотоцикле одиночке ( Панония вроде назывался ) до тех пор пока от
выпитого за всю жизнь самогона не ослеп. Но он не сдался ( ездить то
надо ), просто сажал на заднее сидение руководить ездой жену и вперед .

Расслабляемся с женой на даче, взяли бутылочку, шашлычек сделали и пошли
на второй этаж, вид хороший и вечером покомфортней. Утром проснулись
безобразие все спустили вниз в мойку-помойку протерли стол и ушли
купаться. К вечеру встает вопрос, а не выпить ли нам. Двух грязных рюмок
( заляпанных жиром ) в мойке нет. Поднимаюсь наверх, стоят посреди стола
две чистенькие рюмочки. У нас домовой что еще и провидец что ли ?

Сначала байка ходившая на Московском городском сборном пункте ГСП в 80х
годах. Призывают двух друганов в доблестные ряды и добухав последнее на
ГСП в туалете один другому говорит: "Неохота, что то сейчас идти давай
я на унитаз руку положу, а ты ногой фиганеш". В результате промах, нога
сломана, а инициатор в армии. Теперь правда. В одном дворе жил парень
которого по весне призывают в армию. Проводы как положено всем двором.
На следующий день приходит. Сбежал. Через время опять повестка проводы.
Не буду тянуть, пробухали почти все лето, провожали шесть раз.

Рассказ про зеленый пропуск и анастезию. Происходила корпоративная
вечеринка лет 8 назад в соседней дружественной коммерческой фирме по
случаю дня рождения шефа или удачной сделки не помню. Навечеринились все
хорошо надо по домам, завтра на работу. Соседский шэф в виду заботы о
сотрудниках после "на посошок" спрашивает собравшихся, у всех зеленый
пропуск есть? Настораживаюсь, может у меня нет, а надо? Выясняется не
надо я без машины, а зеленый пропуск для ГАИ 100 долларов. Выходим из
офиса пусть будет с Колей, благополучно кубарем скатываясь по длиннющей
лестнице и тормозим об стол охранника. Отряхеваемся у Коли навязчивая
идея отвезти меня домой, типа ты в таком состоянии не доедеш, а он не
лутше. В поцессе спора на улице не стою на ногах, он укладывает меня на
заднее сидение, едем. Получилось совсем недалеко, увидев вертуозное
владение рулем на мосту прижимает ГАИшный форд, Коля прижимается плавно
тормозя правым бортом о заграждение. Выходит, белая рубашка сзади вся в
пепси, по периметру воротника ярко красная помада от зажигательных
танцев с дамами. ГАИшники только и смогли сказать, что такого давно не
видели, посветили фанариком на мой живой труп, а это что, коллегга
последовал ответ. Убедившись по мычанию что жив ушли в форд
договариваться. Так как ГАИшники оказались совистливыми за зеленый
пропуск эскортировали до дома, там оказались подружки жены, энергично
поплясав ложусь спать. Утром просыпаюсь от непривычной неголовной боли,
оказалось сломана нога. Вот такая анастезия .

Проезжая мимо огромной рекламы ресторана "....." на верху ковбойским
стилем написано; " От заката до рассвета ". Гулять туда даже вечером не
пойдууу страшнааа .

Про " Клепочку " и старый, старый дом. Всегда когда рассказываю эту
историю незнакомым людям меня принимают за слегка повернутого, сам не
верил пока после свадьбы не переселился к жене в старый дом на Рижской.
Дом сам по себе замечательный, стоял буквой г на повороте трамвая, по
этому в первый раз распивая чаи с будующей тещей на кухне струхнул от
дребезжащей посуды и подпрыгивающего стула. Успокоили, это лихач трамвай
преодолевал поворот по улице Трифоновской на скорости. На той же кухне
проводил потом эксперимент, ставил мышеловку с сыром и наблюдал драку
мышей, за ночь из охотничьего интереса набивал по двадцать с лишним
штук. Про сыплящуюся с потолка штукатурку, черных с палец тараканов
падающих в ванную и проваливание соседей на нижние этажи рассказывать не
буду ( приходили из ЖЭКа ставили деревянную подпорку и нормалино ).
Расскажу, ах да, чтобы дополнить картину замечательный, уютный, тихий
двор. Зрелище перекосившихся ржавых гаражей, не заводящихся запорожцев и
развешенных на веревках трусов дополнял доминошно - распивочный стол. За
этим столом в любое время суток заседали порой приличные, тихие соседи
(к стати режиссер одного из голубых театров в неизменном платочке на шее
выходил в народ без оного в трениках с оттянутыми коленками ), правда
немного орущие и сквернословящие. А в нашей индивидуальной квартире
проживало еще и хулиганствующее привидение, прозванное почему то
Клепочка, милая такая горбоносая старушка с растрепанными кучерявыми
белыми волосами. В петвый раз она присела ко мне дремлящему на кровати с
книгой в руке и бра над головой и с силой промяла матрац. Пока продирал
глаза говорю, здравствуй любиииии, растворилась. За тем через каждые
пятнадцать минут начал полностью спускаться унитаз. Вызываемые
многочисленные сантехники беде помоч не смогли даже полностью поменяв
начинку. На третий день по унитазу были аккуратно развешены распущенные
цветные нитки из жестяной каробки лежащей в стенке. Потом после
страшного грохота в дверь ванной находим громыхающий посередине тазик,
белье замоченное в нем разбросано и развешенно вездеее. Кульминацией был
приход знакомого. Стоит спокойно в прихожей, разувается спиной к входной
двери и чувствует сильнейший пинок, мы сидящие на кухне видим его
пролетающим мимо по коридору в полу метре от земли. Босиком приятель
убегает на улицу крича дураки. Мы то при чем это Клепочка. С собой на
новую квартиру мы ее не взяли, сейчас на месте дома стоит элитная
гостинница и такие же элитные несколько высотных домов. Так что жильцы
увидите не пугайтесь, передавайте привет .