Поиск по автору:

Британские учёные уверены, что "Звёздные войны" - это подлинный документальный фильм из будущего о будущем.

Британские учёные доказали, что древняя Земля была плоской, и округлялась она по мере увеличения количества круглых дураков.

Этот мир - это не творение Бога, дело Его божественного ума и рук. Этот мир - это то, чем Бог сходил в туалет.
© Иосиф Египетский

То, что украинская власть безмозглая, это очевидно. Но у неё в голове нет даже сала, вот в чём проблема.

Новости.
Советник Дуды: Польша займет жесткую позицию в отношении России – раком.

После пластической операции 40-летняя актриса стала выглядеть на 20 лет моложе, а умом омолодилась на 35 лет: она теперь с радостью задаёт вопросы типа: «а почёму трава зелёная», или своему мужу: «дядя, а ты кто?»

Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве...

Было это, а может, происходит и поныне в тридевятом царстве, в тридевятом государстве, где жил самобытный народ, одарённый всякими разными талантами. Народ этот был невероятно мудр и глуп одновременно. Он сам себе создавал трудности, а потом эти трудности героически преодолевал. Так что их ближайшие соседи из тривосьмого государства говорили о них: «Что для народа из тридевятого царства хорошо – для нас смерть».

Но что особенно отличало людей из тридевятого царства, так это их экстремально-увеселительно-юмористическое развлечение, которое состояло в следующем:

Влезет мужик на самое высокое дерево, сядет на самый высокий сук, на который можно сесть, и весело так с прибаутками рубит его. Срубит он сук, на котором сидит – летит вниз головой и хохочет. Шмяк о землю! Веткой срубленной по морде бздынь! И то хорошо, что топором по шее не попало. Руки, ноги переломал, зубов не досчитался и ржёт как лошадь: «что для меня хорошо – для иноземца смерть».

Оправится мужик, заживут все раны и царапины, срастутся все переломы, и пойдёт он искать дерево, что повыше. И всё с начала…

© Иосиф Египетский

Если кацап рубит сук, на котором сидит, то майдаун посмеётся над этой глупостью, и встанет под этот сук, чтобы доказать, что он умнее.

Два дурака стоят у высоковольтной будки, там написано «Высокое
напряжение. Не влезай, убьёт! »
Первый: «А давай влезем! »
Второй: «Чё, идиот что ли? Написано же “Не влезай, убьёт! ”»
Первый: «Это для лохов, тупых и трусов написано. Мы то с тобой не такие!»
Второй: «Ну, тогда я полез».
Первый: «Нет, я. Это моя идея».
Второй: «Нет, я. Потому что я хотел тебя отговорить, то есть чуть не
лохонулся».
Второй взламывает замок, забирается в будку. Удар током. Труп.
Первый: «А ты был прав! Так тебе и надо дебилу. Написано же “Не влезай,
убьёт! ”. А ну-ка, дай-ка я тебя вытащу…»

- Почему на протяжении прошлых веков пытливые умы искали философский камень?
- Вероятно, для того, чтобы колоть орехи мудрости.

Был за границей. На вопрос местных «Откуда Вы?», с гордостью отвечал, что я из страны с которой считается даже Америка. Меня переспрашивали: «Что из Китая, что ли?»

- Как думаешь, можно из этой дуры поп-звезду сделать?
- Запросто. Учишь её открывать рот под плюсовые фонограммы, несколько танцевальных уроков и выпускаешь на сцену практически голой…

Женская эмансипация – это тоже самое, когда Windows выдаёт сообщение: «программа допустила невыполнимую ошибку и будет закрыта».

Британские учёные продолжают радовать своими открытиями любителей анекдотов.

- Культурный человек, сынок, он даже, когда сильно пьян, выглядит прилично. Видишь, идёт обычный пьяный мужик? Он орёт, ругается матом, пристаёт к людям и особенно к женщинам. Он неопрятно одет, не брит, от него дурно пахнет, по правде сказать, несносно воняет. Это просто отвратительно! А вон, видишь, культурный человек? Он побрит, одет в смокинг…
- Пап, но он же в кашу пьяный и лежит в луже?!
- То-то и оно, лежит себе культурненько, матом не ругается, к людям не пристаёт, не орёт, устал, прилёг и никого не тревожит. Вот что значит благородное воспитание. Есть чему подражать…
- Вот ты, папа, и подражаешь, только у тебя смокинга нет, а в остальном ничем не отличаешься: напьешься и лежишь себе под забором, никого не трогаешь – культура, высшее образование, это тебе не хухры-мухры.

Британские учёные уверены, что если ежедневно съедать по молодильному яблоку, можно прожить 1000 лет. Вопрос: где молодильные яблоки растут?

Бабы так достали, что я порвал отношения со всеми ними. Но! Купил резиновую женщину…Через некоторое время она стала предъявлять мне претензии, что меня интересует только секс, и я с ней совсем не разговариваю. Мало того, она забеременела и потребовала на ней жениться. Через 9 месяцев я стал резиновым папой.

- Любишь спорт?
- Люблю.
- А какой твой любимый?
- Плевки в душу.

- Петрович, ты кого больше любишь кошек или собак?
- Кошек.
- А почему? Ведь не кошки, а собаки считаются лучшим другом человека.
- Потому что моя жена – сука!

Он сегодня, наконец-то, решился, и публично заявил, что ненавидит президента, и сжёг его портрет. Его поступок одобрили все присутствующие: канарейка Гоша, кот Васька, пёс Шарик и тараканы по щелям.

- Ну, вот скажи, зачем тебе голова?
- Как зачем? Могу кирпичи разбивать, могу орехи колоть.

США достигли степени политической дури высшего уровня – «обамапсакиевский синдром».

Я не хожу по барам и поэтому не знаю названия разных напитков. Но коктейль Молотова мне хорошо известен.

Мечтаю нажраться какого-нибудь вонючего дерьма, выпить слабительного, и полетать на низкой высоте в Вашингтоне над Белым домом.

- А я могу прочитать наизусть всего Пушкина, Лермонтова и Есенина! А ты
что можешь?
- А я щас вдарю только в пол силы по твоей печени, и она у тебя
оторвётся! И сразу, на хрен, всю память отшибёт!

Бесы строят подлянки, ангелы гнобят, Бог и сатана только хихикают над этим… Куда податься несчастному христианину?
© Иосиф Египетский

Два педика.
- Ты Путина любишь?
- Фу! Мужик! Противный! Я люблю Обаму, он такой душечка, и цвет кожи у него такой шоколадненький.

Маленький сынок подходит к отцу:
- Папа, я хочу пи-пи.
- Сынок, иди к маме.
- Мама, на работе.
- Сынок, прости, мне некогда. А ты не мог бы подождать, когда мама придёт?

Всем ожидающим конца света рекомендуется купить белые тапочки…

Правильные фамилии для
Терапевтов: Коновалов, Хворин;
Хирургов: Костоломов, Живодёров;
Глазника: Слепцов, Безглазов, Одноглазов,
Ухогорлоноса: Глухов; Безносов, Горлодёров;
Депутатов: Лгунов, Жидов, Жадин, Козлов, Ослов, Попугаев, Жабин, Тараканов;
Премьер-министров: Убогин, Кликушин, Недоумкин;
Министров: Пузин, Незнайкин;
Губернаторов: Жиров, Толстозадов, Воровкин;
Полицаев: Шмонаев, Чморин, Побирушкин, Подставин.

Медвепут попал в Красную Книгу и в книгу рекордов Гиннеса как единственный в природе представитель этого вида.

Очевидное и невероятное

Очевидное.
Обычные нормальные люди посредством зачатия рождаются женщинами через положенное место естественным способом.
Невероятное.
Пидеры рождаются без зачатия и через жопу.

Плохому танцору мешают яйца, а кастрированному – отсутствие яиц. Посвящается бездарной Раде, Яценюху, Парашке, Каломойше и подобным...

Человеку в поликлинике стало плохо. Подходят врачи и говорят: «Пока бихилы не наденет, обслуживать не будем!»

Как-то Гафт написал эпиграмму на Боярского. Тот обиделся и затаил злобу. Потом по случаю Боярский купил себе щенка и в отместку назвал его Гафт. И когда тот начинал лаять в присутствии гостей, он его подзадоривал: «Гафт, к ноге! Ну-ка, почитай нам эпиграммы».

Если вы дадите себе психологическую установку, и будете себе изо дня в день твердить «я гений, я гений, я гений», то наиболее вероятный исход, что вы как «гений» окажетесь в психушке.

Есть любители пить пиво сраками, а я пью пиво ртом.

Интересно, а может ли муж блондинки сам написать докторскую диссертацию?

- Дорогие студенты, лекция закончена. Есть ли у вас вопросы?
- Да, только один: «Как этой Вашей словесной хернёй бабки зарабатывать?»

Знаете почему у нас в стране почти всё, особенно в политике, в экономике, в поганом телевидении делается через жопу? Потому что там правят балом АНАЛитики…

- Думать, вообще-то, надо головой, а не задницей.
- Вот только не надо меня учить! Имею полное право…

- Сердюков – это плохой пример для молодёжи!
- Понятно. Воровать нехорошо.
- Да, нет! Я имел ввиду, что если воруешь, то не попадайся.
- А он и не попался… он же свидетель…

И не надо наговаривать на президента, Госдуму и правительство! Вся власть у нас хорошая! Это народ у нас поганый.

Я не ем майонез и другую продукцию Кальве. Меня как-то смущает слово «кал» в названии еды.

- Для чего человеку крылья мечтаний?
- А чтобы их жизнь злорадно поломала.

- Займись чем-нибудь!
- А я занят.
- Чем это ты занят?
- А вот х..м груши околачиваю…

Зелёная листва – это красиво. Зелёные лица, мягко говоря, не очень.

Почему на Украине политический, социальный и экономический мрак? А потому, что «Кто не скачет, тот москаль» – самая «светлая» мысль Майдана.
© Иосиф Египетский