Поиск по автору:

Из двери магазина вылетает побитый пьяный мужик. Прохожие: «Что случилось? В чём дело?». Выходит хозяин и говорит: «Падла! Насрал на прилавок и говорит, дескать, клиент всегда прав».

Звёздные войны политики.

Путин - светлая сила, джедай. Обама - тёмная сила, ситх.

Летит змей Горыныч над Россией и говорит: «Какой аромат! Чую русским духом пахнет». Залетает на Украину: «Чую срач, Парашкой воняет».

Верка Сердючка: «Чё-то я не поняла, как эта бородатая плоскогрудая сучка Кончита Вурст выиграла на Евровидении? А я как же?! Евродурдом!»

Когда-то боги жили на небе. А потом им стало скучно, они спустились на грешную Землю и поселились в телевизоре.

Встречаются два бывших одноклассника. Один успешный бизнесмен, а другой бомж.
Бизнесмен: - Ну что, Ваня, как дела? Есть проблемы?
Бомж: - Да, нет, Петя, у меня всё нормально. Вот выпить бы, да пожрать, и я счастлив…
Бизнесмен: - Да, Ваня! «Выпить, да подрать…»? Мне бы твои проблемы!..
Бомж: - Эх, Петя! Ты бы через неделю копыта отбросил…

Британские учёные установили, что чтение новостей об открытиях британских учёных отупляет человека.

- Там молодому человеку плохо: его сильно тошнит.
- А, молодо-зелено, нормы не знает, счастьем отравился по неопытности… 

- Вот мы любим обзываться, ну там, «кретин», «идиот», «дебил». Я вот лично ни одного настоящего живого кретина не видел.
- Подойди к зеркалу и полюбуйся. Можешь даже с ним поговорить.

- А ты кто по профессии?
- Киллер.
- Ну, ты шутник! Кто ж об этом говорит первому встречному?!
- А что в этом такого? Самый настоящий киллер-промысловик. Кильку ловлю в промышленном масштабе.

Британские учёные в сотрудничестве с полицией установили и доказали, что покойники не дают показаний.

Если у пидера геморрой, интересно, для него это двойная проблема или удвоенный кайф?
© Иосиф Египетский

Гражданская война на Украине.
Танк подъезжает к блокпосту у въезда в Славянск. На встречу выходят безоружные ополченцы:
«Ну, что?! Стреляй в безоружных мирных жителей!»
«А ну, разойдись!», - командует командир танка, а не то я и в самом деле пальну! И тут танк глохнет. Командир танка и продолжает: «Испугались? Да я пошутил, я перехожу на вашу сторону. Забирайте танк, всё равно ж не ездит».

- Дорогая, у тебя такие глаза красивые, как юная попка!

И не надо давать мне идиотских советов и считать меня полной дурой. И не надо, не надо, не надо!.. Я и без вас кретинов знаю, что дважды два ровно пять, а красный свет светофора – разрешающий, а зелёный – запрещающий.

Бригада грузчиков разгрузила вагон. Сели покурить:
- Хорошо…
- Петрович, что хорошо-то?
- Хорошо быть философом: сидишь, куришь, ничего не делаешь, размышляешь…
- Ну, всё! Хватит болтать всякую чушь. Вставай, у нас ещё три вагона...

Жениться и не изменять друг другу – да это пошлость какая-то.
© Иосиф Египетский

- Вот если реинкарнация существует, как думаешь, в кого переродятся
Абрамович, Березовский, Прохоров?
- В банковские хранилища или сейфы полные денег.
- А российские политики?
- В псов и шакалов.
- А потом?
- А потом будет всё наоборот. Сейфы возродятся олигархами, а псы и
шакалы политиками.

- Не надо гнать пургу!
- Хернёй не занимаюсь, я гоню самогон.

- Почему жён никто никогда не хвалит? Вот моя, например, покладистая, слова грубого не скажет, еду готовит, стирает, в магазин ходит, футбол мне смотреть не мешает. Ну и всякие другие исключительно положительные качества…
- Счастливчик! Где такую нашёл?
- А? Что? Да это я сон рассказываю…

Идёт парочка, чебурек и шаверма. Их останавливает пончик и говорит:
«Попрошу предъявить ваши документики. Так, понятно, русская национальная
кухня. Что ж, всё в порядке, не смею задерживать».

- Ненавижу себя!
- Что такое? Что случилось?
- Да, столько денег наворовал у государства, что придётся покинуть любимую Россию и поехать в ненавистную Англию, а там не поворуешь…

Наша консерватория одна из старейших в стране. Она всегда давала прекрасное музыкальное образование, а также великолепные знания широкого профиля. Из её стен вышли не только выдающиеся музыканты мирового и местного значения, а также крупнейшие и известнейшие бизнесмены, банкиры, депутаты Госдумы, министры, валютчики, фарцовщики, воры в законе, карманники и налётчики, всякая другая менее значительная шушера, вплоть до грузчиков и дворников. Нам есть, чем гордиться. Поступайте к нам, и вы добьётесь в жизни успеха в любой области человеческой деятельности!

От жизни можно ждать только бяки. И радоваться, если это бяка не
случится. Потому что эта бяка потому и бяка, что появляется, когда её не
ждёшь.
© Иосиф Египетский

Мастер-квас профессора Квасовского о том, как правильно квасить водочку, огурчики, помидорчики и капусту пользуются неизменным успехом.

ДАЙвинг - попрошайничество.

Пляжные тапочки и шапочка – это лучший купальный костюм сезона.

У сцены стоит банкир с цветами, восторженно смотрит на певицу и громко орёт: «Браво! Браво! Брависсимо!». Его спрашивают: «Неужели тебе нравится как она поёт?». Он отвечает: «Нет. Но мне нравится как она кувыркается в моей постели».

Убогому убожество к лицу.
© Иосиф Египетский

В голову влетела мысль и говорит: "Надо же, какой приличный общественный туалет!"

- Холмс, я собираюсь в тур-поездку в Армению.
- В Армению? А что это, где это и что там интересного?
- Как, Холмс Вы не знаете?! Там же дудук и настоящее Армянское Радио.

Путин:
- Дима, я не понял! Почему доллар пошёл в гору?
Медведев:
- Вова, это начался экономический рост России по нашему плану.

- Ты в Бога веруешь?
- Верую.
- А Он как-нибудь проявляется? Ты Его чувствуешь?
- Конечно. Болезни, неприятности, проблемы – это проявления Бога, а чувствуется это, ой, как ощутимо!

Даже Богу свойственно безбожно врать.
© Иосиф Египетский

У Киевской Руси был Вещий Олег, а у Киевской Украины какой-то Парашка.

Если рядом с Вами работает человек-тормоз, вероятно, Вы превышаете дозволительную скорость в работе.

Яценюк с самого начала объявил себя премьером-камикадзе. И что же теперь удивительного в том, что экономика Украины коматозная?

- Ты почему пьешь?
- А нажрёшься водки, ни жить, ни умереть нестрашно.

После встречи в Минске, Путин в знак моральной поддержки Порошенко послал ему туалетную бумагу, освежитель воздуха и памперс для взрослых.

«Мудак» происходит от «муди», т. е. яйца. Поэтому Moody's – это рейтинговое агентство мудаков, для мудаков.

Тойота, Мерседес или, например, Форд выпускают автомобили. А наш Автоваз
производит самоходный металлолом.

- Водка бывает двух сортов: вкусная и очень вкусная.
- Категорически не согласен! Водка бывает противная и очень противная!

Сожалею о том, что Христос воскресает только раз в году и только на неделю.
© Иосиф Египетский

- Вот, решила поступать в театральный…
- На актёрский?
- На режиссёрский. Какая из меня актриса?!
- А какой из тебя режиссёр?!

Интересно, какими средствами информации сообщат, что наступил конец света? Всё-таки хотелось бы услышать официальное заявление, что это мероприятие не было обманом, и вполне себе солидно состоялось.

Парадокс.
Люди способны обожествлять не только неодушевлённые предметы, но даже живого Бога, приписывая Ему сверхбожественные свойства.
© Иосиф Египетский

Наиболее часто и удачно британские учёные делают открытие двери в туалет.

Совесть – это тонкая материя, поэтому у толстосумов её не наблюдается.
© Иосиф Египетский

Говно есть нельзя! Говно есть нельзя, потому что оно говно, но не по каким-либо другим причинам.
© Иосиф Египетский

Из всех известных змей самая ядовитая – это женщина.
© Иосиф Египетский