Поиск по автору:

Если хуй не лезет в руку, ты попробуй Куку - руку !
(Была такая детская шоколадка на заре эры накопления капитала).
Если хуй не лезет в рот, то Хопер тебя поймет
(в тоже время была такая компания).
Моряк без триппера, что судно без шкипера
(это было, есть, и будет)

"И все - таки она вертится" подумал вслух Иван по утру.
Сестра обиженно надула губки и отбежала от зеркала.

Опечатка в характеристике: фраза "настойчив в достижении конечных
результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена
буква Н в слове "конечных" :-)

Маленькая рыбка - лучше большого таракана

Взял кейборду-не пиши ерунду!

Для того чтобы вы поняли суть этой истории, нужно знать где я живу -
аживу я господа в таком Мухосранске , что Вам и неснилось , короче
в Риге , что где-то в Лавтии , ну это где пенсиоенеров пиздят и СС
по улицам ходит. Но это только цветочки , ягодки еще в переди. Есть
в этой стране такой город Попе (Pope), гансы (латыши тобиш)когда его
так называли и думать ничего похабного не думали и назвали. А еще я
работаю , и работа хитрая такая - надо писать о всех событиях в Латвии -
политических , экономических, культурных и спортивных. Вот тут-то все
и начинается: сижу строчу о каком-то спортивном событии в этом самом
городе Попе и пишу что-то в роде "в Попе прошли соревнования по ..." ,
ну слово "городе" я пропустил. И отсылаю это адресату.При чем никаких
"задних" мыслей у меня не было . Ну в общем я монатки собрал и по бабам.
Проходит полчаса раздается просто бешенный звонок от работодателя
(а он в России так , что знать не может о Попе) ну и устраивает прогон
на тему какого ты издеваешься , ну и все в этом роде , долго я ему
объяснял что к чему но все не верил , пока я ему карту района не послал ,
вот так !

Как в анекдоте про хирурга на операции
( ну там - "... скальпель, тампон, зажим, спирт, огурец " )

Был вчера у зубного - пломбу ставил. Сижу с открытой пастью,
слушаю - чего там в моем рту происходит. Врач ( женщина лет 40-45)
ставит пломбу. И сестре говорит что ей надо - лекарство, замазку,
шпатель :) . Сидим минут 5 оба тихо. Тут она медсестре говорит:
"Оля ! Бейлис мне, быстро ! Пока не подсохло !"...

Смеяться с открытым ртом довольно трудно, скажу я вам.

PS. Бейлис - это ликер такой...

Встречаются два старых друга.
1: - Слушай, ну ты сейчас кто, где??
2: - Да я сейчас гей...
1: - О-о, круто, машины, квартиры, все дела - все у тебя есть сейчас?
2: - Да нет, машины как не было, так и нет, а квартира - до сих пор
живу с мамой в коммуналке.
1: - А-а, так какой же ты гей, ты - ПИДОР!

Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю что творится в мире
Знаю, что ко мне придет Наташка

Посидим, посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке "Столичной"
Я скажу ей :"Милая Наташка"
И себя почувствую отлично

Расстегну вспотевшую ширинку
Проведу рукой по милой ляжке
Я не знаю, что творится в мире
Знаю, это нравится Наташке

Сколько это будет продолжаться
Знаем только я и дядя Вася
Это я его зову Наташкой
Потому, что мы с ним педерасты.......

Зачем ты мне в карман накакал ,
когда я сникерс ел и плакал,

Губная паста и Зубная помада

Немецкий концлагерь. Конец войны.Наши войска уже в Берлине.
Немецкий офицер выступает перед заключенными концлагеря:
- Товарищи!!! Война заканчивается!!! Всем спасибо, все свободны!!!

Зачем нам Лермонтов и Пушкин,
Когда нам нужен белый стих:
С кем поебаться
где покушать
да как пизды не получить!!!

Заходит мужик с сигаретой в лифт, смотрит, а в углу лифта сидит
еще мужик и справляет большую нужду. Первый от изумления сигарету изо
рта вынул, а второй спокойно встает надевает штаны и говорит:
"Слушай мужик, у нас вообще-то в лифте не курят!"

У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую
строчку:
"...и вслед Ему единомиллионная буря кликов".
Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось
дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав
миллион показов баннеров. ;-)

Душа твоя любви не принимает
Обиду в сердце затая
И пустьт тебя е...т собака злая
А не такой орел как я.

Пишу со злости и про зеленку, поэтому, наверняка, попаду только
в "остальные истории". В субботу выбрались с женой в кино посмотреть
последнее творение Тарантино "Джекки Браун". Оказалось, что фильм
идет в "Художественном", что на Арбатской площади в Москве. В этом
кинотеатре мы никогда не были, а должен отметить, что в кино мы ходим
не для того, чтобы смотреть мутную картинку со скверным звуком (этим и
дома по видео насладиться можно, а, по крайней мере, чтобы в приятной
обстановке под хорошие стререоэффекты пива попить, да орешков погрызть.
Пришли мы туда, идем в кассу - билеты по 50 рублей (многовато - почти
как в "Кодаке", но дороже, чем в "Пушкинском"), естественно, возникает
вопрос, какие удовольствия нам за такие денежки предложат. Спрашиваю
у кассирши: "А у Вас, собственно, стереосистема в зале есть?" и, получив
утвердительный ответ, плачу свои кровные. При входе в зал сидит
отвратительнейшего вида пожилая особа в застиранном почти до дыр
трикотажном платье, которое складками рельефит ее жирные бока и,
с видом великомученницы, отрывает дрожащими от непрерывного похмелья
руками контрольную полоску на билетах. Наше появление, неизвестно
почему,вырывает ее из этого монотонного цикла и "мадам" нетерпящим
возражения тоном ПРИКАЗЫВАЕТ нам оставить свою одежду (достаточно
легкие куртки) в гардеробе, куда стоит длиннющая очередь к, явно
страдающей паркинсонизмом, гардеробщице, по часу трясущейся над каждым
номерком. Мы, естественно, не обращаем на ПРИКАЗЫ никакого внимания
и следуем в зал, подобныым образом поступает 90% входящих. Расположившись
ждем начала, когда эта особа (бросив насиженное место!) врывается в зал
и бьется надо мной в истерике по поводу неснятых курток, угрожая вернуть
нам деньги за билеты и вышвырнуть из зала. Заткнуться ее заставляет лишь
вид нескольких десятков обеспокоиных глаз людей, которые, также как мы,
не приобщились к чудесному сервису местного гардероба. Обговняв настроение
и бормоча под нос проклятия фурия покидает зал. Начавшийся фильм добивает
окончательно: квадратная телевизионная картинка дурного качества со звуком
из хрипящего динамика за сценой (видимо там так понимают Dolbe Digital)
с оглушающим закадровым дикторским переводом, "топящем" в себе все звуки,
музыку и интонации актеров. От всего вышеизложенного прихожу в такую
ярость, что ловлю себя на мысли, что готов насрать прямо в проходе или,
лучше, наблевать, или, еще лучше насрать, наблевать и залить все зеленкой.
Господа и дамы, если Вы когда либо захотите сходить в кинотеатр
"Художественный" в Москве, советую взят с собой побольше зеленки или,
на худой конец, кетчупа - они Вам, несомненно, понадобяться.

Просыпается мужик утром с бодуна. Опохмелился. Бодун прошел, но осталось
"ощущение гвоздя в голове". Выпил еще. Не помогает. Ну помаялся с недельку,
пошел к врачу. Говорит мол у меня "ощущение гвоздя в голове". Ну ему все
анализы сделали, говорят , что все нормально. Пошел к психиатру. Лечился
два года. Не проходит. Поехал в деревню к какой-то бабке - целительнице.
Она ему говорит - Знаю милок такую болезнь. От чего бывает не знаю
но знаю как лечить. Надо тебе хуй отрезать.
Ну мужик подумал - Вобщем уже за 50 мне, хрен с ним пусть режет.
По крайней мере "ощущение гвоздя в голове пройдет".
Отрезала ему бабка хуй и "ощущение гвоздя в голове" прошло.
Через пять лет заказывает этот мужик у портного костюм.
Портной его спрашивает - А какую штанину будем делать шире?
Мужик - А зачем?
Портной - Ну понимаете, у одних мужчин направо висит, у других налево
и чтобы небыло заметно я всегда одну штанину делаю шире.
Мужик - А это обязательно?
Портной - Нет, но если не сделать, то появляется "ощущение гвоздя в голове".

Если б каждому бомжу все давли по ежу,
то наверно у бомжей до хуя б было ежей!

Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой
конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием
Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он
исправно.
И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему
за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его
первозданном виде т.е опять загруженным .

Следствие:
В гареме все танцоры хороши.

Вот еще одна история про несунов и солдатскую смекалку: Дело происходило
в годы, когда СССР был "великой космической державой".
Рассказывали бывалые люди, работавшие тогда на Байконуре, причем
рассказывали независимо друг от друга, что подтверждает подлинность
происходившего.
Как известно, в некоторых типах ракет-носителей используется спирт.
Причем используется он там в охренительных количествах: подвозится к
стартовому комплексу в железнодорожных цистернах. Также все
догадываются, что в такой отрасли как космонавтика уровень контроля за
всем, что происходит в радиусе 50км от ракеты несоизмеримо выше, чем на
любом сверхзакрытом предприятии. В частности, за каждой производимой
работой наблюдают не только специалисты отрасли, но и ребята с синими
погонами. Так вот, несмотря на то, что спирт поставляется цистернами,
количество этого самого спирта всегда известно с точностью до нескольких
граммов, т. к. заливка цистерны на спиртзаводе и принятие на космодроме
производится через сверхточные расходомеры. И за этим процессом всегда
следят военные и гэбэшники. Надо ли говорить, что цистерны приходят
опломбированными, что полностью исключает возможность доступа к ее
содержимому в дороге? Но ведь речь идет о спирте! А значит, пытливый ум
жаждущих обязан решить задачу, как его украсть из неприступной цистерны!
И вот в один из дней при сливе из цистерны обнаруживается нехватка ровно
10 литров спирта! В другой раз - то же самое! И так каждый раз. Стали
грешить на спиртзавод.
Провели расследование - у них все в порядке, заливают как надо.
Проверили цистерну снаружи на утечки - сухая.
Свозили свой расходомер на завод и сравнили: отмеряют одинаково.
Усилили бдительность при заливе/транспортировке/сливе - спирт пропадает.
Стали чесать репу и решили наконец-таки залесть внутрь цистерны.
Вот оно - гениальное по своей простоте решение! К потолку прикреплена
веревка, на которой висит цинковое ведро емкостью 10 литров! При заливе
на заводе оно наполнялось, а при сливе спирт оставался внутри ведра и
извлекался, когда цистерна отгонялась на запасной путь.

Слышали новый анекдот про Билла Гейтса и "тамагочи"-электронного
зверька, который, если за ним постоянно не ухаживать- умрет? Так вот,
Билл Гейтс подал на создателей "тамагочи" в суд, обвинив их
в заимствовании основной идеи игры и привел в качестве доказательства
операционную систему "Windows 95".

Зубов бояться - президентом США не быть !

Прочитал 1.4.99 историю про яйца. похожее видел сам. покупая после
Нового Года (этого) на рынке яйца (рынок на ул. Дегунинской, что
на севере столицы), с удивлением прочитал на каждом (!!!) яйце
"С Новым Годом!".

Чем дальше в лес тем ну его на хуй...

Прочел я тут, как кто-то устав от трудов праведных мучительно искал
на телефонном аппарате клавишу "-" (тире), чтобы набрать искомый номер,
скажем 237-56-67 (история от 07.01.99). Ну и вспомнил похожую.

В 1961г. была так называемая денежная реформа (правильнее было бы
сказать деноминация). Все цены были в 10 раз снижены. К сожалению
аналогичная судьба постигла зарплаты, пенсии и сбережения.

Не привыкшее к новым ценам население каждый день то умножало на 10
(новые цены и купюры), то делило (свои воспоминания о старых ценах).
И вот в это-то трудное время приспичило моей бабушке в разгар
хождения по магазинам куда-то позвонить из уличного автомата. И вот
стояла она, бедная, и ломала голову: как следует разделить (старый)
телефонный номер на 10, если номер кончается не на 0, а на другую
цифру. Потом много лет с удовольствием об этой заморочке рассказывала.

Интересно, делил ли кто телефонные номера при ельцинской деноминации?

История эта произошла со мной и напомнила мне известную историю про
лампочку...
Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз
заходит мужик и говорит:
-Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать-
не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат
блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но
это- к слову)
Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем
мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и
минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил...
Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью
некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории
слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован...
Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит...
Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика
к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел
месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;)
Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте
новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...

(C)К вопросу о красивых женщинах: красота спасет мир, если она его
прежде не погубит. (Помянем Трою...)

Если каждая ворона
вдруг утащит два гандона,
то со спидом по стране
будем бдительней в двойне!!!!

Шлюхами мир полнится

Как-то раз в сильный мороз летел куда-то воробей. Летел, летел,
да и замерз. Упал на дорогу.
Мимо шла корова. Навалила на воробья кучу теплого навоза.
Воробей в навозе отогрелся и зачирикал.
Кошка услышала чириканье, пришла, вытащила воробья из навоза
и съела его.

Мораль.
1. Не всяк тот враг, кто тебя в дерьмо засунул.
2. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил.
3. Сидишь в дерьме - не чирикай.

Не губите деревья, на них жили наши предки.

В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии
алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит
в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа:
"Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было
около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю
внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой
площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно
креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня,
в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась,
заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку.
Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем
ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя
тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару
хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.

Есть на одном из каналов немецкого ТВ передача о особо глупых и невезучих
преступниках. В последнем выпуске были, в частности, следующие истории:

1. У некоего немца сгорел дом со всей обстановкой. В страховую компанию
пришло от погорельца письмо. Там проверили что да как, выяснили, что
пожарные следов поджога не обнаружили. И сообщили, что скоро переведут
деньги. Но не перевели.
Кому-то из служащих взбрело в голову посмотреть на штемпель на конверте,
в котором пришло сообщение о пожаре. Оказалось, что письмо с просьбой
о компенсации ущерба от пожара было отправлено за день ДО самого пожара...

2. В какой-то др. европейской стране (кажется - в Дании) решили уголовнички
вскрыть сейф методом взрыва. На их беду в сейфе хранился динамит...
Полиция до сих пор не может выяснить, кто были эти "везунчики".

К афоризму N2 от 23.06.98
Пошив курток из кожи заказчика.
Пожилым неграм - скидка.

Я пришел к тебе с приветом,рассказать , что утром встало...

Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой . . .

Квадратный град.

Услышал некий немецкий бюргер по TV, что поблизости от его дома выпал
град размером с куриное яйцо и повредил множество автомобилей. И что
страховые компании обещали по этому поводу возмещать ущерб без
бюрократических проволочек. Захотелось ему тоже страховку получить
(старое было у него авто, что ли). Взял он в руки молоток (или иной
подходящий инструмент), засучил рукава и принялся за работу.

Потрудился он над своим авто на славу, но страховку не получил.
Страховая компания не поверила, что:
- градины имеют прямоугольную форму (такова была форма вмятин на авто) и
- что град мог идти ИЗНУТРИ автомобиля наружу (вместо вмятин на кузове
были направленные наружу выпуклости).

Вот и верь обещаниям страховых компаний после этого...

Из сегодняшних "Известий":
В Новосибирской области взбесился заяц. ... Недавно больные зверьки покусали
двух тружеников села, телка, лошадь и двух коров. Животные погибли.
Труженикам сделаны прививки. ... Заболевшее животное может пробежать до 50
километров, кусая всех, кого встречает на своем пути. ... (а в самом)
Новосибирске скончался от бешенства домашний кот. Причем перед смертью  он
укусил свою хозяйку.
Так-то, бойтесь люди маленьких и пушистых 8-(

Бил морду, не взирая на лица...

Летит ворона по лесу.Вдруг напоролась на сук."Ой,какой острый сук!А впрочем
ничего..."

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.
Гиви: облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой
идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Мухамед: нет, облом - это когда ты идош по темной, темной улице,
перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша.
Гиви: нэт, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, сзади
идет Мухамэд, а автобуса все нэт и нэт!!!

Истина где то ТАМ !

Историю мне друг на днях рассказал - я охуенски прикололся. Я конечно
не буду клястся в прааввдивости этой истории - кто в них верит, тот
верит, а кто не Леня Голубков, пусть просто приколется. Собственно
история: Леха занимается тоэквондо, причем довольно профессионально,
и вто однажды ему довелось участвовать в соревнованиях местного масштаба.
Выступал Леха хорошо, дошел до финала, и даже победил, но... В общем
все зло от баб - сидела там его девушка, ну он и решил выебнуться -
сделал обратный кувырок. Бедняга... . Он не заметил, что стоял на краю
ринга и, так получилось, что канаты оказались в районе зада, Леха,
естественно, форсирует эту преграду и падает вниз. Кто не знает - высота
от верхнего каната до пола составляет около 2-х метров. В общем,
выебнулся парнишка - за все соревнования не сломал даже ребра, а тут -
сломана рука и обе ноги - 4 месяца в гипсе. Вот так !
З.Ы. А рука потом неправильно срослась и ее еще раз ломали.

Конец войны, 45-й год, немецкий концлагерь, вдалеке слышны
разрывы советских снарядов.
Перед строем заключенных выстраиваются эсесовцы, все при
параде, в медалях.
Медленно, с каменным лицом, выходит начальник концлагеря и встает
напротив пленных. Те в недоумении жмутся к друг другу.
Постукивая металлическим прутом по голенищу главный эсесовец медленно
и с большими интервалами говорит.
- Господа заключенные..... война окончена....... всем спасибо...

Муж - жене:
-Сара, у тебя трусы наизнанку надеты.
-Дорогой а как ты догодался, наверное по шву?
-Нет, по говну.

В глазах смерть, на спидометре 10...

Песня летчика-испытателя:

"...Чем дорожу, чем рискую на свете я? -
МиГом одним, только МиГом одним...."

Эта история была поведана мне моим научным руководителем, и произошла
она в бытность его молодым специалистом в некоем закрытом НИИ.

Курил как-то он со своим приятелем на лестнице. А курить-то там было
нельзя - приказ был страшенный, запрещающий енто дело, и грозящий
чуть ли не увольнением...
Так вот, стоят они, курят, за жизнь базарят... Конец рабочего дня,
настроение приподнятое, портвейн в желудке переваривается, солнышко
на улице светит... Кайф...
Тут к ним направляется мужичок (М) в штатском, такой уверенной походкой...
(М) - Почему курим в неположенном месте? >:-(
- Мужик, иди... туда-то...
(М) - ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я? 8-[ ]
(Ну, может, какой-нибудь политически активный научный работник,
борец за чистоту лестниц и коридоров...)
- ?!... иди, мужик, иди ...
(М) - ДА Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ КОЗЛОВ! 8[ ]
- ...ха-ха-ха...А мы думали, вы институт охраняете....
Поили потом эти молодые специалисты охрану недели две...