Поиск по автору:

Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99:
История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы
в школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников
имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО"
и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом,
это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск
парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно
разрисованные свастиками и орлами!
Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении
из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет,
НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!!
Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский
разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами
становятся - нет, ими рождаются!

Прочел на днях в немецкой газете.
Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы
загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица,
по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!).
Это во времена Годунова-то...
Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой
клюквой, в заметке не сообщалось.

Возвращается после получки домой муж далеко
не в трезвом состоянии. Hа пороге - жена:
- Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-э-э-э-... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?...

Летит Бэтмэн над землей, трахнуться хочет, аж невмоготу. Долго летал
никого не нашел. И тут на опушке леса увидел Красную Шапочку. Стоит
раком, платьице задрано, все готово. Бэтмэн разогнался посильней
и что есть мочи ей всадил. Красная Шапочка офигела, Бэтмэн офигел
и Человек Невидимка офигел.

Реклама с подвохом...
Очень долгое время в самом начале улицы висел не приметный на первый
взляд рекламный щит...какой-то конторы, торгующей квартирами
на нем была изображена высокая и средней ширины башня, в в ее основании
српава и слева дезайнер разместил два средней величины апельсина...
слева от этой картинки была надпись:"Вам всем квартиры!"
Все бы хорошо... если бы данная каритка (башня с двумя апельсинами
побокам)
не была бы НУ ОЧЕНЬ похожа и ассоциировалась с одним мужским органом...
ну а теперь попытайтесь догадаться о скрытом подтексте этой рекламы...:))

вот так примерно все это дело выглядело...

/
| | ВАМ ВСЕМ
| | КВАРТИРЫ!!!
_| |_
(_____ )

Я был у нее первым мужчиной... которому она не дала!!!

Windows 95/98 - как презерватив. Никому не нравится, но всем
приходится пользоваться.

Из жизни аристократов.
Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако,
отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например,
телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной
на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем
острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на
«нейтральной территории», т.е. на материке.
Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором
расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное
происшествие можно описать стихами. Например, такими:
Только прибыл из Манды,
Как вваляли мне ...
(нужное дописать).

В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению
рек. Не верите? Тогда расскажу подробней.
Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн
значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму
«многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного
из прибрежных участков реки видел. Впечатляет...
Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину
во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель
полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь –
почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки
принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат
одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее
площади.
Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества
обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая
половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?

История произошла лично с автором!

Значится так, пообедав, как всегда остро ощутил нехватку глюкозы в
организме, т.е. отсутствие десерта, но дело это поправимое (благо буфет
рядом). Заглянув в буфет, начинаю разговор с одной из буфетчиц, ну там
мне того, сего, ляля-тополя, (всякие прикольчики и мелкие
подъе%"№чики). Она (видимо тоже желая мягко сказать пошутить), глядя
мне на брючный ремень (а у меня около самой пряжки висит зажигалка в
чехольчике "Zippo") выдает фразу :"ОЙ, а это что у Вас такой пистолет
маленький??". Я медленно опускаю глаза туда где кончается галстук и,
сглатывая слюну от смущения : "Я извиняюсь, это вы о чем?". Токма тут
до нее доходит юмор ситуации (видимо надо было видеть выражение моих
глаз), она отворачивается и заходится истерическим смехом, вытирая
слезы брызнувшие из глаз (мыль автора: "Ага, дамский… пистолетик,
мля!", но произнести я ее уже не смог).

Московская область. Станция 33 км. Казанской дороги. Поселок Родники.
Две улицы Большая и, соответственно, Малая Учительские.
Как вы думаете, написана вывеска на углу? Правильно:
ул. М.Учительская

Урок украинсого языка. Перед уроком учительница позвала Вовочку:
- Вовочка, на уроке я спрошу у тебя как по-украински декабрь.
По-украински декабрь - грудень. Чтобы ты не ошибся я положу правую
руку на грудь.
Урок начался, все дети ответили, учительница говорит:
- А теперь нам Вовочка скажет как по-украински декабрь и кладет руку
на грудь.
Вовочка:
- Сисонь.
У учительницы шок, рука самопроизвольно опускается до уровня живота.
Вовочка:
- Пупонь.
У учительницы округляются глаза, она уже ничего не может сказать,
а рука спускается еще ниже.
Вовочка:
- Пиздань.
Учительница падает в обмороке на пол.
Вовочка:
- Неужели трупонь.

Рассказали тут, как некие деятели пытались устроить случку двух догов.
Почему-то ничего не выходило, и тогда был приглашен ветеринар.
Он попросил показать, как они это делали, и люди тут же схватили сучку,
положили ее на спину, и начали раздвигать ей лапы...

- Ну как вы живете-можете?
- Живем-то ничего, можем плохо.
- Выходит, плохо?
- Нет, выходит хорошо, входит плохо ...

Приходят мухи в бар. Одна говорит:
-Будьте так добры принесите мне гавно с луком.
А другая:
- А мне пожалуйста без лука, я сегодня в театр иду!!

Сидит в афтобусе молодая девушка с ребенком.
И напротив ее грузин.
Она предлагает ребенку грудь а он отказывается .
Она говорит ну возьми сисю же вкусно а то я ее дяде напротив отдам.
Через 5 минут Грузин, девушка определяйтесь я уже вторую остановку
пропускаю.

История моя коротка, но весьма поучительна....
Помните, был такой анекдот про мужика и пчел? Заканчивался он
"убойной" фразой - "Все хуйня, кроме пчел, - через минуту, -
да и пчелы - тоже хуйня".
Это короткая предыстрия.
Живу я в Латвии (расслабтесь, наци, я русский), занимаюсь PR для души,
рекламой для тела, а потому иногда слежу за тем, что в Латвии делается
в области политики. Были у нас тут выборы (с полгода уже наверное),
разные партии, разные названия.... Но одно меня просто добило.
Представьте реклама в русской прессе, занимающая 1/2 полосы. Объявление
скомпоновано так: слева огромадная цифра - номер блока, рядом -
название партии. А теперь воображение вкл., название - ЗаПЧЕЛ!
P.S. Оказывается, это аббревиатура такая - За права человека.

Индюк наносит ответный удар
В связи с недавними трагедиями в США много пишут в последнее время
о том, насколько легко может оружие попасть в руки детей. Но было бы
намного хуже, если бы оружие так же легко могло попасть в лапы
тамошних диких индюков. ;-)
Поехали 2 американских браконьера (отец и сын) на диких индюков
охотиться. Недели за 2 до открытия сезона охоты. Ну сын манком одного
индюка подманил и с первого же выстрела из двустволки (а может
и одностволки, но многозарядной) вроде как прикончил. После чего
по-быстрому индюка и ружье забросили в багажник автомобиля и смылись
с места преступления - пока их не «замели».
Индюк же в багажнике полежал, набрался сил и так громко начал буянить,
что охотнички решили посмотреть, что собственно он там творит.
Остановили авто и пошли открывать багажник.
Индюк услышав рядом с собой шаги своих мучителей, спустил лапой курок.
И хотя стрелял на звук (и, вероятно, первый раз в жизни), но попал
отцу-браконьеру в ногу.
Итоги охоты: сколько-то недель (или месяцев) в больнице, металлический
штырь вместо кости в ноге, около 100 дробинок в мышцах ноги + очередной
штраф за браконьерство.
Неизвестным в этой истории осталось, предстал ли индюк перед судом
присяжных по обвинению в попытке умышленного убийства, или прокуратура
сочла, что он действовал в пределах необходимой обороны. :-)

Голому рубашка...
..., а также нижнее белье, брюки и др. предметы одежды и обуви
на сумму около 350 $ предоставят бесплатно в магазинах австрийской
фирмы Kleider Bauer. Но не всякому. А только первым пятерым, которые
доберутся в тот или иной день до кассы магазина. Такая вот рекламная
кампания со стороны фирмы и голая жажда наживы со стороны десятков
идиотов и идиоток (идиоты преобладают), врывающихся по утрам в каждый
из 40 филиалов фирмы, стремясь попасть в заветную пятерку.

Полезные советы владельцам животных
В Германии много зоопарков. И еще больше частных лиц, держащих тех
или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы
подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими
проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере
сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком
действенными. Вот 2 примера:
1.Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завел дурную привычку
пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться
одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу
для своего аггресивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)
2.Домовладелец пожаловался, что на чердак его дома постоянно залазят
куницы и шумят там, иногда всю ночь напролет. Ему от души
посоветовали разложить на чердаке свежий тигриный помет, что
несомненно отпугнет куниц. :-)
Больше домовладелец не звонил. Наверное тигриный помет помог... ;-)

Как полиция немецкая пса злокозненного одолела
Задумал враг рода человеческого извести коляски самодвижущиеся
в славном немецком городе Хаттингене и напустил на горожан пса адова,
старфорширд-терьером именуемого, ибо стар пес сей был. И напал сперва
пес сей злокозненный на Оппель-Корса девы юнной, Анной Опп прозывемой.
И при первой же возможности прокусила тварь адова 3 шины прочные
и вгрызлась в самое корпус коляски самодвижущейся, деву растерзать
желаючи. Но не растерялася дева, ибо душой и сердцем чиста была,
и вызвала богатыркей полицейских по телефону мобильному.
И пока мчались богатыри славные горожанам на выручку, бесновалась
тварь злобная пуще прежнего и напала еще на 2 коляски самодвижущиеся,
одна из коих Мерседес, а другая – Фольксваген.Гольф именуются,
и прокусила еще 3 шины резиновые прочные и повредила корпуса колясок
дивных самодвижущихся. А как прибыли богатыри полицейские на выручку,
на коляске служебной самодвижущейся, так набросилось исчадье адово
ненасытное на переднеее колесо коляски полицейской и прокусило оную,
а затем в капот двигателя вгрызлася.
Но не испугалися богатыри славные исчадья беснующегося, а отвлекли
внимание твари адовой с помощью сосиски мясной, коя в обязательное
снаряжение богатырей полицейских входит. И заманили пса бесовского
на пустырь безлюдный, сосискою сооблазняючи. А там выстрелили в него
пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками). Но поелику пули те
не серебрянные были, то «не оказали они никакого влияния» на тварь
адову. И наехали тогда дважды богатыри наши славные коляскою своею
служебную на пса беснующегося, что последнего «не впечатлило» противу
ожидания, как в летописи полицейской значится, протоколом именуемой.
И воззвали тогда богатыри полицейские громко к Спасителю нашему (а кто
иное скажет о словах ими произнесенных, тот вечно в котле адском
вариться будет) и помог им Господь и дал им силу прижать к забору
крепкому пса адова капотом коляски служебной самодвижущейся и поразить
таки тварь злокозненную пулями 9-тимиллиметровыми (а может и сосисками).
Так в славном городе Хаттингене посрамлен был враг рода человеческого
перед лицом Господа нашего.

P.S. А вообще напоминает историю убийства Распутина. Хорошо еще хоть
танки не понадобились.

Ученикам одной из школ норвежского городка Sarpsborg привалило
счастье: семь из 9-ти учительниц школы (мужчин-учителей в школе нет)
находятся в отпуске по случаю рождения ребенка. Ректор школы
Roald Guttormsen уверяет, что «не имеет никакого отношения к столь
необычной плодовитости». Но кто ж ему поверит... :-)

Недавно избранного «Мистера Германия» зовут ... Krisda Duangphung

Сервер управления по делам Президента ФРГ пал под натиском
полуобнаженных красоток.
Читали (а может и сами писали) о проблемах Yahoo и пр., на которых
злые хакеры-кракеры слишком много спама наслали? Так учтите, что
к подобному результату иногда приводит и чрезмерная сексуальная
озабоченность «легальных» клиентов вашего сервера.
Может кто и не знает, но глава государства в ФРГ вовсе не канцлер
(премьер-министр), а президент. Вроде английской королевы - царствует,
но не правит. Т.е. речи хорошие произносит, по миру ездит - дружбу
народов укрепляет, грамоты вверительные от послов принимает и пр.
и пр. А так в общем-то ни на что не влияет.
Но все же должность почетная и ответственная. И положено ему свое
«управление по делам президента» (очень вольный перевод слова
Praesidialamt). А Управлению - сервер (а может и несколько). Сидят,
значит, чиновники немецкие перед компьютерами и дела государственные
вершат. А как от дел устанут, так и на порносайт заглянуть не грех.
Вот один и заглянул и такое количество «фотографий легкоодетых девиц
из сети качать начал, что сервер не выдержал и «рухнул». (Не иначе,
как полнометражные фильмы загружал). :-)
И вот теперь грозят бедолаге «серьезные последствия». :-(
Наверное от сети отключат и придется ему за свои «кровные» журналы
да видеофильмы покупать, или телефонные счета за прогулки по Интернет «
из дому» оплачивать. Потому что уволить немецкого чиновника со службы
практически невозможно! :-)

Китай страна бедная...
Проходил один китаец из КНР стажировку в одном из немецких институтов
(а может и не стажировку - к делу не относится). Ну и пригласил его
как-то один из немецких коллег (а может и руководитель) в пивную (или
ресторан - тоже неважно). А китаец был, видимо, наслышан о немецкой
традиции, что каждый платит за себя сам (что в этот раз, кстати,
и не предполагалось вроде). И всю дорогу морочил пригласившему его
немцу голову историями, начинающимися со слов «Германия богатая страна,
а Китай - страна бедная...». А уж перед входом в пивную «обнаружил
"пропажу" бумажника. Ну, немец говорит типа «нет проблем, я плачу».
Вошли, сели, заказали кто что хотел. Китаец - бифштекс, немец - куриное
фрикассе. Китаец свою немалую порцию слопал и - цоп - тянет вилкой
кусок курятины с тарелки немца со словами вроде «а что, это тоже
вкусно? да, очень...». Тут уж немец прибалдел немного, аж аппетит
пропал и говорит «ну если вы хотите, то можете доесть...». Китаец доел.
Не хочу обобщать - китайцев здесь немало перебывало: и из КНР
и из Тайваня, а рассказ лишь об одном. Да и сам я во времена СССР был
с некоторыми китайцами знаком и ничего такого не замечал. Может потому,
что СССР страна бедная... :-)

Кратко:
Кожа молодого дерматина...

Футбол. Коментирует коментатор:
-Навес в штрафную, удар головой,
штанга, еще удар, штанга, еще удар,
перекладина. Вдруг коментатор не
выдерживает и говорит:
-Ну елки-палки, дайте ему мяч или
прекротите это безобразие.

Подходит ежик к норе
и кричит:
-Эй, Хуйня выходи!
Молчание. Ёжик опять:
-Эй, Хуйня выходи!
Из норки вылезает зверек
и говорит:
-Ёжик, ну сколько раз
тебе повторять, меня
зовут не Хуйня, а Выхухоль.
Ёжик в ответ:
-Ну вот еще, буду я всякую
хуйню на ВЫ называть.

Заблудилась экспедиция
в тундре. Пурга. Ветер, снег.
Стали кричать.
-Люди, по-мо-ги-те!
Чукча вылез из сугроба:
-Да, как в Москве, так
чукча, а как пурга, так люди.

Внученька спрашивает деда:
-Дедушка, а правда, что в 1986
году была авария на Чернобыльской
АЭС?
-Правда, внученька, -сказал дедушка
и погладил внучку по голове.
-А правда, что никаких последствий
не осталось?
-Правда, - сказал он и погладил
внучку по второй голове.
И так, цокая копытами, они
направились гулять по бетонному
тоннелю.

Купил я себе кабачок, а как
готовить - не знаю. Что делать?
Вызываю пожарную команду. Приехали.
Спрашиваю:
-Вы пожарные?
-Мы.
-Тогда пожарьте мне кабачок.
-Мы ничего не жарим. Мы только
тушим.
-Ну тогда потушите.

-Мужик, ты пьешь?
-Нет.
-Куришь?
-Нет.
-А как же ты расслабляешся?
-А я просто не напрягаюсь.

Я в своей жизни шесть лет подряд
не пил, не курил, не кололся, и
даже не общался с женщинами... А
потом пошел в школу.

Врачь собирается в отпуск. Вечером
он заходит в палату:
-...Так, увидемся теперь через
месяц. Так что, до свидания, Иванов,
до свидания, Петров, а вы, Сидоров,
прощайте...

-Господи смерти прошу,
Господи не откажи,
не для себя прошу Господи.

- Официант! У меня муха в пиве! Что это значит?
- Не знаю. Я только разношу пиво, а не истолковываю приметы.

Кафе при зоопарке. Дама, заказав
кофе с пирожным, сидит за столиком и
прислушивается к спору, который ведут
трое работников в синих комбинезонах.
Один из мужиков говорит:
-Да, это очень сложное слово и пи-
шется оно "хврухт".
Второй противоречит:
-Нет, оно пишется через два "у" -
"хвруухт".
-Да вы оба путаете! Правильно бу-
дет "фффрухт"!
Дама не выдержала и, уходя, сказала:
-Мужчины, если вы посмотрите в любой
словарь, то узнаете, что это слово
пишется "фрукт" и не как иначе!
Рабочие смотрят ей вслед с восхище-
нием. Один произносит:
-Образованная!
Второй поддакивает:
-Да-а грамотная, сразу видно!
А третий возражает:
-И все равно я готов спорить на
ящик, что она ни разу в жизни не
слышала, как пукает слон!..

"Новый русский" в автосервисе:
-Замените мне в машине масло,
фильтры, колодки и девок в салоне...

На лесоповал привели новенького -
маленького мужичка. Лесорубы посмо-
трели - ну что с таким делать? Велели
сучки обрубать. Свалили три дерева,
пошли на обед, а новенького оставили.
Приходят с обеда - пол-леса вырублено!
Лесорубы в изумлении:
-Мужик, да ты откуда?
-Из Сахары!
-Как из Сахары? Там леса нет!
-И у вас не будет!

По слухам, требующим подтверждения,
Центризбирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и законность.
Демократический единый центр".
Причина - нецензурное звучание его
сокращенного названия...

В ответ на неизвестно кем
совершенные террористические
акты США нанесли бомбовые удары
куда попало.

Было это много-много лет тому... Плавал я тогда на судах родного
Морфлота и был у меня друг, командовавший тогда же подводной лодкой,
естественно, нашей советской. И вот однажды получили мы новый теплоход
и зашли в Ригу на пару дней. Приехала ко мне жена и пошли мы с утра
в гости к другу, который тоже оказался по случаю дома (жена у него
в Риге жила). Посидели, пообщались, пошли в ресторан, еще посидели,
пообщались, а потом я пригласил их к себе на теплоход дабы продолжить
общение. И вот картина: впереди идем мы с женой, а сзади наш доблестный
подводник с женой, а перед нами освещенный заходящим солнцем новенький
красавец-теплоход. И слышу я сзади восхищенный голос приятеля:
"Нет, ты посмотри какой красавец!" И, немного помолчав, мечтательно
добавляет: "Эх, торпедку бы в него". Каждому - свое :-)) :

спи моя срака, усни,
в тубзике погасли огни.
ночь наступила,
она, все же не спит,а воняет, смердит.
срака лежит на дне унитаза,
воняя хуже протухшего глаза.
и вот, кто-то спустил воду,
увидите срачку теперь вы в аду.

Открылся сайт Люберецкого узла электросвязи - www.lues.ru
Если кто не знает - на латинском языке lues - это сифилис ...

Приходит отставной танкист в тату-салон, а там кольщик-панк.
Ну, танкист и грит: Братан, хочу себе память оставить о танковых
войсках на всю жизнь. Ты мне сделай танк во всю спину, ладно? -
Панк: Да без проблем, ложись.
Тот ложится, панк берет оборудование, почеркал что-то на спине,
почеркал минут 10, и грит - Готово! Мужик - Как готово, ты ж вроде
только начал? Панк: Да чо там писать-то - 4 БУКВЫ ВСЕГО!!!!

Ждет мужик собаку...
11 часов,12,1, наконец в 2 ночи слышит скреб в дверь.,
На пороге стоит собака и тихонько так головой из стороны в сторону
раскачиваеться.
Мужик: - Пила?
Собака, отрицательно поведя головой : -Не.
Мужик: - А ну, дыхни !
Собака: -ФУУ!
Мужик: - Ну точно пила, на-ка полай!
Собака: - Лай-Лай-Лай,Лай!

Сегодня проходили плановый медосмотр.Стоим с другом в очереди
у кабинета ЛОР.Друг говорит :
- Интересно, а яйца проверять будут ?(видимо подразумевалось посещение
хирурга)
- Будут ,только , если они у тебя в качестве гланд.
Пауза , осмотр таблички "ЛОР", потом хохот.

Julia Drown, избранная в нижнюю палату парламента Великобритании,
поинтересовалась, может ли она кормить своего 5-тимесячного младенца
грудью во время слишком затянувшихся парламентских прений. Ответ был
отрицательным: во всех помещениях здания парламента действует «запрет
на пронос освежительных напитков». :(
Столь широкое толкование запрета представляется мне весьма спорным.
Если принос в парламент детского питания в бутылочках и может
рассматриваться как запрещенный «пронос освежительных напитков»,
то, в описанном Юлией Дроун случае, молоко вырабатывалось
непосредственно в здании парламента во время затянувшегося заседания,
а не было принесено извне. Так что - борись Юлия! :)

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

БАМ. Поезд. Зима, за окном холод -35. Дорога до сих пор
не электрицифирована и поэтому приходится топить углем.
Одиссей Иончев(тогда еще проводником был) приходит в соседний вагон,
а там проводником дед попался Илья Станиславыч, а там холод стоит,
неимоверный! Реплика:
- Дед, ты чего не топишь холодно же!
- Да неохота. - А сам сидит в майке, рубашке, свитерах, фуфайке и т.д.
Короче говоря, просто луковица.
- И что, пассижиры не жалуются?
- А чего им жаловаться?- Сбрасывает он с себя все одежду,
и в одной майке выглядывает в вагон:
- Ну что, может кому холодно?
Народ смотрит на старичка-проводника, в одной майке.
- Да нет, не холодно!
Дед снова в купе и закутывается обратно.
Одисс просто выпал.