Поиск по автору:

- Да, классная легенда была. Только мальчишка все испортил, - подумал
король-эксгибиционист.

Один русский говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

У меня двойня-старшие (7 лет) и еще один - младший (5 лет). Когда они
сталкиваются с чем нибудь новым, то никогда сразу меня не спрашивают.
Сначала оживленно обсуждают между собой и обращаются ко мне только
тогда, если не пришли к единому мнению.

Итак, едем в Белоруссию из Подмосковья. Сразу же после выезда из дома по
Щелковскому шоссе застреваю на железнодорожном переезде. Проходит
полчаса - перезд закрыт и неизвестно когда откроется. Разварачиваюсь на
180 градусов (это важно), чтобы по объездной дороге выехать на
"Горьковку".
- Папа, куда мы едем?
- В Минск.
На заднем сиденье сразу же начинается обсуждение чего-то. Наконец мне
задается вопрос, почему Россия такая маленькая? А почему она маленькая?
Да потому, что вмещается внутри Белоруссии! Я с трудом улавливаю логику
мелких. Ну конечно, в какую сторону из России не поедешь - кругом
Белоруссия!

"Для репутации важны размах, а не итог!" (С.Паркинсон)

История произошла с моим отцом в кафе.

Он зашел пообедать, заказал стакан пива и тарелку фаршированных мясом
болгарских перцев. Порцайка была просто огромная и он не смог, как ни
старался, все съесть. Один перец остался на тарелке. Он уже встал
собираясь уходить, как откуда то сбоку нарисовался интеллигентного вида
мужичонка с пакетиком и культурно попросил:
- Извините, я вижу вы не доели, можно я это домой возьму, собачке?
Отец сказал, что он не против, интеллигент потянулся за тарелкой, но не
успел. Из-за соседнего столика вскочил боровоподобный мужик, который
что-то там громко жрал, он схватил этот перец руками и с криком: «КАКАЯ
НАХУЙ СОБАЧКА! » сожрал его в два приема.
Эта фраза часто повторяется нами, когда жарим шашлыки.

Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой
"Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...", после чего
DJ выдал (дословно):
- Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.

Нет, не пошла Москва моя
К нему с повинной головою.
Не праздник, не приемный дар,
Она готовила пожар
Нетерпеливому герою.

В 1991 году получил я повестку в Серпуховский военкомат. Как и положено
первую повестку я проигнорировал. Вторую - тоже. Третья пришла уже
на работу. Посоветовался я с сотрудниками. Они и говорят, что лучше
поехать. Оказалось, что это был всего лишь медосмотр перед изменением
ВУСа (Военно-учетная специальность).
И пошел я по всем кабинетам. Всюду была небольшая очередь - 2-3 человека.
Очередной кабинет был врача Отоларинголога. Выходит предыдущий пациент
и я слышу из кабинета: "Следующий".
Захожу, а в кабинете нет никого. Постоял немного в дверях. Думаю: "Очень
странно, кто-то же должен был сказать "Следующий".
И вдруг прислушиваюсь и слышу еле уловимый шепот: "Если Вы меня слышите,
подойдите к окну". Я подошел. Вдруг из-за шкафа вылезает довольная
бабулька - врач. Она там спряталась и шептала.
Оказалось, что это у них такой тест на слух.

Де юро, де факто, де било...

Встречаются 2 новых русских. Один у другого спрашивает -
"Слышь, братан, в натуре, кто такие эти Бах, Бетховен, а?
Второй отвечает - "Да ты че, чувак, это ж пацаны, которые пишут
музыку для наших мобилок!"

Лежит боец, не справился с атакой.

Каа нежится на солнце. Возле него прыгает Маугли и пристает с вопросом:
- Каа, а Балу может достать банан с пальмы?
- Нет, Маугли не может.
- А Багира?
- Нет.
- А я могу достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!

Сказка

Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый
день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных
юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли
соединиться.
Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное
заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас
только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать
то, о чем так мечтали все эти годы! ».
Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и
пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье
хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со
страшно довольным видом вылезли из кустов.
Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он - вы
успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро
у меня еще раз не получится …».
«Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его.
«Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду
срать ему на голову»

Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой-
самым худшим из способов!

НЕМЕЦКИЕ ПЕНСИОНЕРЫ В СУПЕРМАРКЕТАХ

В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем
действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных
метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от
силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли
стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих
ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь,
в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство
из-за какой-то там перестройки.
16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две
немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе.
Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои
тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя
идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах,
извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли
одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить
место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса,
слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать
тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В
это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже
замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к
кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с
тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него
ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В
этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и
отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо
обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней
трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.

Со слов Susanne Gabler

"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот
если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и
темного вампира Константина...

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему
ураганы в Воркуте и на Чукотке не не приводят к таким же разрушениям,
как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила
секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а
из кирпича!

О Забугорной бюрократии...

В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним.
Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел
довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с
ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке.
Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше
чем он. Вот он и не напрягался.
В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из
Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в
Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам
два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь
хорошо, и зайдите на интервью".
Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему
боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к
зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду -
буду дома сидеть, детей уму-разуму научать.
Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на
западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что
бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь
прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что
у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не
было. Тот согласился.
Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех
уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У
стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан
бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер,
и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань
лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему -
уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле,
посылаете.
Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит.
Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута
раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь -
да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так
какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или
проэкта не давал!!!"

Это еще не все - если интересно читайте дальше...

В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в
другом штате, то компания не имеет права известить человека о его
увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in
person.
Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил
о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент)
лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить.
Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне
столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на
билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так,
президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на
чай с бубликами.
Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у
Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик,
где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе -
наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию
Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом
этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо
себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому.
Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на
рыбалку...
Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того,
пока он с рыбалки не вернулся...

Умная женщина сама знает, что дура.

Друзья! Граждане Украины... Во время проведения 167-го тура выборов
президента Украины, на 86-м году жизни скоропостижно скончался Текущий
Президент Украины Леонид Данилович Кучма.

Спрашиваю у коллеги (армянина) как будет "пиздец" по-армянски.
Он, интеллигентный человек, смеется, отвечает:
- Ну не знаю... Ну скажи "АРА ПИЗДЕЦ"...

Штирлиц всю ночь топил печку,к утру печка утонула.

Один мужик проехал светофор на красный. Его останавливает сержант ГИБДД.
-Товарищ, Вы проехали на красный.
-Понимаешь, сержант, я только что с другом бутылочку водки раздавил
и в пространстве с трудом ориентируюсь. Ты уж извини...
-!!! Пройдемте со мной на пост!!!
На посту:
Сержант: "Товарищ майор, вот водителя пьяного поймал!"
Майор: "Так, а ну-ка в трубочку дыхните!"
Мужик дует, трубочка ничего не показывает.
Майор: "Так Вы не пьяны?"
Мужик: "А, так это Вам сержант наплел... Ну Вы его слушайте больше,
он еще расскажет, что я на красный проехал!"

-Рабинович, у вас такая дорогая машина!
-Ну разве это плохо..?
-У Вас вилла!
-Ну разве же это плохо..?
-У Вашей жены норковая шуба!
-Ну что же в этом плохого?!
-Но у Вас зарплата 120р.!!!
-Ну разве это хорошо..?

Еж,птица ленивая.
Пока ногой не пнешь не полетит

Дж. Буш:
- Я сейчас разберусь как следует, и накажу кого попало!

Забегает женщина в кабинет к гинекологу и кричит:
- Что вы мне тут в карточке понаписали!!!
Доктор:
- А что такое?
Женщина:
- Ну я понимаю написали нормальная или средняя. А то ЗДОРОВАЯ.

Пpо то, что находится в тpyсах...

Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:

Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины
дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя
(бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных
конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в
новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись
на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый
людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь
закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс
дедy:
- Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи...
Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с
бабкой.

Игорь. Херсон.

В хозмаге продается витаминный препарат для откорма
свиней. "Борька" называется.

- Сколько у тебя девушек?
- С натяжкой - две. А так можно сказать, что и три.

Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным
Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур
состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ
ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

В. Ющенко предложил Верховной Раде новый проект гимна страны,
начинающийся со слов "Ще не вмерзла Украина!"

(рассказывается с типично кавказским акцентом - почти тост):
В одной маленькой кавказской деревушке, стоящей на краю огромного
ущелья,
жил один умный джигит. И придумал этот джигит такую вещь:
перекинул через ущелье большое бревно и стал ходить по этому бревну
и переносить
через ущелье всех желающих. За эту услугу он брал символическую плату -
1 рубль. И стало ему это занятие постепенно нравиться, он стал переносить
уже по два человека, затем по три - третьего он сажал на плечо.
Однажды решил взять четверых - по человеку на плече и под мышкой.
Посредине ущелья он почувствовал, что теряет силы...
- А хирен с ним, с рублом, да! - прохрипел он, слегка шевельнув плечом...

Жили, были Золушка и все остальные...
Однажды все умотали на бал, а золушка осталась дома.
Приходит к ней фея и спрашивает:
- А ты что не поехала?
- Понимаешь крестная у меня критические дни.
- Понимаю, - говорит фея и дает ей волшебный тампон.
Золушка поехала на бал и танцевала "всю ночь".
На следующий день крестная приходит к Золушке и спрашивает:
- Как повеселилась
- АГА, ПОВЕСЕЛИЛАСЬ Я, ТЫ ЧЕГО СКОТИНА НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ПОСЛЕ
12 ТАМПОН В ТЫКВУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!!!!!!

История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она
с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей
дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом
дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув
за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке
(знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки
предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был
максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко),
и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем
мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос,
волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была
насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он
после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция
самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося
ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...

УКРАИНА КИЕВ ВИКТОРУ ЮЩЕНКО.
СНЯЛ ШИКАРНУЮ ЧМАРУ СРОЧНО ПОДКИНЬ БАБЛА ПРОДАЙ ЧТО-НИБУДЬ АНДРЕЙ.

РОССИЯ МОСКВА ГРАНД-ОТЕЛЬ АНДРЕЮ ЮЩЕНКО.
БОЛЬШЕ ПРОДАВАТЬ НЕЧЕГО УКРАИНА У НАС ОДНА БЫЛА ПАПА.

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и, размахивая флагом орет:
- ИЗМЕЕЕНА!!!!! ИЗМЕЕЕНА!!!!.....
А внизу под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет печенье с вареньем,
и задумчиво так говорит:
- Странная это вещь, конопля....... кого на измену...а кого и
на пожрать тянет....

Работаю на фирме, занимающейся разработкой и внедрением програмного
обеспечения для бухгалтерий (не 1С :-) ) Пару дней назад коллега
рассказал - Приходит на одну фирму по работе, а там начальница отдела
кадров сидит вся грустная такая. Через некоторое время поделилась -
поссорилась она с директором, точнее не поссорилась, а... ну в общем
было примерно так - принимали они на работу секретаршу директору. Идет
какое-то совещание-не совещание, но достаточно народу вокруг директора,
она (начальница ОК) к нему подходит и говорит "Там новая кандидатка
пришла..." - "Хорошо, пусть подождет в кабинете." - "Ладно,... я ей
скажу, чтоб пока раздевалась..." (Ну холодно на улице было, люди в
теплом ходили...) Дак вот директор с ней уже несколько дней не
здоровается и не разговаривает... :-)

Европейские автомобили переводят на водородное топливо.
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом
воды.
Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые
электрогенераторы.

Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают
семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с
вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с
надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни
поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни
переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо
собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть
семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у
бабушек я еще не видел. :)

Превентивная акция возмездия

Дружба народов

1994 год, я прохожу стажировку в Нью-Йорке, в Columbia Law Scool
(престижный американская школа права, стоимость обучения - несколько
тысяч долларов в год)

На студенческой вечеринке оказываюсь рядом с явно богатеньким
негром-студентом.

После пятой или шестой текилы Негр меня и спрашивает - "Слушай, а как у
Вас в России к неграм относятся?"

Я ему уклончиво - "Ну, нормально, в общем."

Негр, мне, с явной обидой в голосе - "Да у Вас в России и негров то поди
нет. Вот моя семья в Америке уже 200 лет живет, я как обучение закончу,
буду как проклятый адвокатом вкалывать, а тут понаехали ниггеры из
Пуэрто-Рико и Ямайки, ни хрена не делают, только наркотиками торгуют, а
живут на налоги, которые я плачу. Совсем задолбали."

2005 год, Москва, Дорогомиловский рынок.

Покупаю фрукты для ребенка. Фрукты сложены в огромные пирамиды, у
основания пирамиды - азербайджанец, который непосредственно осуществляет
торговлю (длинное кожаное пальто, джинсы "Версаче", три или четыре
перстня на пальцах). Наверху пирамиды - какой-то узбек или таджик,
выполняющий работу "подай-принеси".

Азербайджанец - Узбеку - "Эй, мне сверху коробку с банан бистро дай."

Узбек долго копошится наверху, после чего дает коробку, но не с
бананами, а с апельсинами.

Азербайджанец (громко, угрожающе) - "Эй, б..дь, чурка е...ная, я тибе
русский язык говорю, банан давай, ти чиво ни понимаишь."

Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила
свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет.
Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали.
Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек
фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или
цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более
или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под
которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая
при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю
страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных
– те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись
под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа
размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе:
«ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!

Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.

Англичанину, Французу, Русскому, Чукче и Еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: Выплеснул кофе.
Француз: Выбросил муху, выпил кофе.
Русский: Выпил кофе с мухой.
Чукча: Съел муху, так как, не знал что такое кофе.
Еврей: Выпил 2 кофе, так как, выменял свою муху на кофе Чукчи.

"Лишь та - ошибка, что не исправляется!" (Конфуций)

Навеяло про таракана. И у меня был корешь-таракан.
В общаге нас трое в комнате. По осени приехали все на учебу из дому с
продуктами. За лето из пустой общаги все тараканы ушли видать на вольные
хлеба, чистота - красота. И тут на третий день сидим хаваем, смотрю - из
под хлебницы усы шевелятся. А по скольку ужин к концу, решили не трогать
его. Телик смотрим. А он выполз и крошки похавал. Таракан был помятый
чутарик. Пожалели его. И так после нас он всегда выползал. А потом
бывало постучишь по столу и он выходит. Очень огурцы любил! Отрежешь
жопку у огурца, положишь на стол, побарабанишь - и он к огурцу и хавает.
И так мы к нему привыкли, как к домашнему животному. Но пришел
одногрупник, падла, как-то. Мол деньги кончились, накормите. Садись,
говорим. Он сел и в ожидании хавки давай по столу пальцами барабанить.
Наш то дурачек и вылез на зов. Мы и глазом моргнуть не успели как эта
сволочь нашего друга со стола скинула и тапком... 10 лет прошло, а помню
его... таракана нашего.

К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Было это лет 12 назад
Телефонный звонок. Судя по сигналу - межгород.
Диалог:
- Алло
- Добрый день. Вас беспокоит НИИ Растениеводства Украины (точно название
не помню). Скажите, у вас земля есть?
А мы недавно получили дачу и естественно все мысли о ней.
- Есть
- А что вы на ней выращиваете.
- Разное: помидоры, огурцы и пр.
...
Далее следует 10-минутный опрос про технологию выращивания различных
овощей и фруктов. Я честно отвечаю, хотя с трудом понимаю, зачем звонить
из Украины в Питерскую квартиру, чтобы узнать как мы на дачах огурцы
выращиваем. Судя по паузам на том конце провода девушка все честно
записывает. Спустя 10 минут наступает развязка:
- Вы применяете теплицы?
- Да
- Что вы выращиваете в теплицах?
- Помидоры, огурцы, перец.
- Вы используете удобрения?
- Да
- Органику? :-)
- Да
- А что вы выращиваете в открытом грунте?
- Картошку
- Какой урожай картофеля Вы собрали в прошлом году?
- Мешка 3-4.
...
...
...
(:-О)
- Я куда попала?
- А куда Вы звоните?
- Это ННИ Растениеводства Петербурга? (Или как-то так)
- Нет. Это квартира.
- і... А мне ваш телефон в Министерстве сельского хозяйства Украины
дали.
:-)

Ребенку 2.5 года.
Вечером щелкаю телевизор по программам, выбирая - что бы посмотреть,
нигде особо не задерживаясь. Натыкаюсь на "Звездную семейку". Ребенок
резко оживляется "Папа!! Уроды!!!"