Поиск по автору:

В поисках автомобильной аптечки нового образца
попался вот такой экземпляр:

ПЕРЕЧЕНЬ
вложений, входящих в аптечку транспортную неотложной помощи "АТНП-1"
------
№№ Наименование

Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие.

- Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан?
- Поменяйте девушку!

Встречаются две подруги.
- Дорогая, в этом прекрасном платье и с таким замечательным макияжем
в свои 45 ты выглядишь на все...сто.

Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.

План спасения, принятый Думой.
1998 год:
1. Дедолларизация. 2. Национализация. 3. Эмиссия.
1999 год:
1. Дезактивация. 2. Уборка трупов...

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Занимался по молодости айкидо.
В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с
учеников не берет.
В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося
производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для
предприятия основе.
Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 град, тренер разрешает
отступать от формы, чтобы не замерзнуть.
Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но
сначала решаем узнать у представителя завода причину.
После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается
дедок - слесарь из местной котельной.
Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи,
открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно
разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -
основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где
занимаются айкидо - для тех, кто не знает).
Ставит диагноз. Выходим.
Слесарь в задумчивости...
- Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой?
- Борьбой, упрощаю ответ я!
- А зачем на стену портрет Тургенева повесили?
Занавес

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
- А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

Наш зам. командира части всегда отличался трезвым взглядом на окружающую
действительность, что обычно выражалось в прямоте его высказываний.
В частности запомнился инструктаж по команде "Рота, подъем!":
- Услышав эту команду военнослужащий должен первым делом ударить себя
кулаком по яйцам, чтобы у него хуй упал! Затем откинуть одеяло на дужку
кровати и т. д...

В одном из крупных Нью-Йоркских банков. К моему другу обращается
один из его "подопечных", объясняя, что у него возникла сложная
математическая проблема - нужно зачем-то вычислить... длину
окружности... Друг мой слегка офигевает, потом пишет известную
из младших классов формулу... потом объясняет что такое "пи"...
Выслушав все это спрашивающий - солидный мужчина - радостно
улыбается, кивает головой и говорит:
- Спасибо, дальше я и сам выведу.

P.S. К тому, что количество бит в байте колеблется от половинки
до 64 мы уже как-то привыкли, но такое...

Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее
преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь.
В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их
каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже
достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в
год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый
день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать
анекдоты, среди которых был:

"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая
во рту собрать кубик Рубика".

Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман,
по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:

- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь?
- Умею...
- А какой тебе кубик?
- Да побольше...

Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном
расположении духа ;-)

В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает
взять дешевые китайские или дорогие импортные.
Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...

Вчера вечером в передаче "Дежурная Часть" прошла такая информация:
"...силами управления по борьбе с организованной преступностью
предотвращена ПЕРЕСТРЕЛКА между двумя преступными группировками..."
Далее идет рассказ о том как доблестные бойцы ОМОНа под покровом
ночи окружили какое-то кафе и всех замели. Далее:
"В результате обыска у одного из задержанных обнаружен пистолет
бразильского производства..."
То есть, надо полагать что основную партию в планируемой перестрелке
должны были взять на себя те самые доблестные бойцы ОМОНа?

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и
посадили в сектор "Спартака"!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".

Женщину - психолога изнасиловал и ограбил маньяк.
Она всает, отряхивается и говорит:
- Надо же - такой молодой, а столько проблем.

Эта история случилась зимой в прошлом году. В свободное от работы
время мы занимались очисткой крыш от снега. Я решил закинуть удочку
в один небольшой ресторанчик. Там меня провели на кухню, и я стал
ждать заведующую. Здесь же обедал и один из официантов. Когда пришла
заведующая, я задал свой стандартный вопрос:
- Вам крышу почистить не надо?
Официант при этом чуть не подавился и изумленно спросил:
- Какую "крышу"?

КАК Я РАЗРУШИЛ БЛИЖНЕВОСТОЧНУЮ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ

Необходимые пояснения:
1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько
кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой
индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как
"облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко,
Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали,
потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.

2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты,
где всячески издевался над телерекламой.

3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и
менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".

Суть:

Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то
вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает
звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие
ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой
продукт...

Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору
приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в
России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует
опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой
замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже
как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ"
он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.

Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой
байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил
ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не
опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в
"Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных
словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас
было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в
Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и,
демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас
открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием
"Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это
"х...еверт".)

Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей
Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и
редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий
ближневосточный парень, не то взять на работу...

Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском
(акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня:
на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что
такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет
опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот
антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и
приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..

Трубку я бросил.

И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в
телевизоре.

Жаль, а вдруг хороший порошок был...

ИГ

Ценник в овощном отделе Торгового Центра, г. Троицк:
КАКОСЫ

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о
том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье
слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку
всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.

Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране
является народ. Американский народ.

По мотивам истории про договор №XXX от 14/10/07. Думал выставить на
конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.

Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.

Преамбула:
Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была
и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых
поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же
прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада".
У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство".
Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании,
вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ
жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне
зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.

Амбула:

Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U.
выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все
российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют
свои клички.
После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40".
Бизнес продолжается, занавес...

Мумбаса

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических
кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических
экипажей.

В Одессе есть бар перед входом в который есть такая завлекательная надпись:
"Бар гостей не ломит". Неплохо, да?

На сайте ЦСКА.ру появилась информация: “Хряпа и Моня переходят в ЦСКА”
Оказалось...
“Лидеры молодежной сборной и кандидаты в национальную команду форварды
саратовского "Автодора" Виктор Хряпа и Сергей Моня вчера встречались с
руководством ЦСКА на предмет условий своих личных контрактов в московском
клубе. Хряпа и Моня в субботу вечером прилетели из Турции... и т.д.”
Ну не повезло ребятам с фамилиями!

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..(
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

У Юрия Ковтуна спрашивают:
- Как вы смогли отыграть сегодняшнюю игру без предупреждений? Ведь
практически все игроки были удостоены горчичника.
- Извините, я пытался сфолить, но так никого и не догнал.

Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ахуеть, дайте две!
- Украина у нас одна!

Два ассенизатора, молодой и старый идут прочищать очередной засор.
Подошли к канализационному колодцу и старый мигом в него нырнул.
Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит:
- Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул.
Выниривает через минуту, кричит:
- Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Проходит ещепол
минуты, выниривает весь в дерьме, устало вытирает лоб, лицо и говорит
молодому:
- Учись, сынок, пока я жив, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Прислали вчера на мыло.

Заметки препода ин.яза:
Все студенты-иностранцы называют Петра Первого не иначе как Петр Один...
Студент преподавателю: "Познакомьтесь, это мой дурацкий друг" (вместо
турецкий. - Ред.).
Китаец рассказывает о себе: "Я родился в тысяча девятьсот семьдесят
четвертом этаже".
Спрягают "кровать" как глагол: "Я кроваю, ты кроваешь, мы кроваем".
Студентка вместо "ванна", по аналогии с "баней", говорит "ваня":
"Вчера вечером я приняла ваню".
Называют свои адреса: Улица Джамбулзова, улица Кармангазы,
улица Космонавтова, улица Комсомольского, улица Розы Бакиевой.
Утверждают: наша группа интеранальная. (интернациональная)
Изучают творительный падеж в значении инструмента действия,
например, "ем ложкой, пишу ручкой". Студент из Сомали: "Иду ногой,
слушаю ухой, смотрю глазой".
Один бельгиец рассказывает: "Я защитил диплом в Брюсселе,
называется "Аральный вопрос в Казахстане" (имеется в виду "Проблема
Арала" Ред.).
Изучая деепричастия, студенты пишут: "Туристя по городу, они
купили сувениры!".
Пришел Дед Мороз и его ассистент (то есть Снегурочка. - Ред.).
В одном из учебников, по которому занимаются студенты, самое
употребляемое имя Хуан. Иностранные студенты из Китая и Кореи
называют его не иначе, как Ху Ян. Учащиеся из африканских республик
привыкли произносить Ухан, а один араб прочитал слева направо "Наух".
Оправдывают друг друга: "Ахмед не пришел, у него болит ноздря"
(насморк.- Ред.).
Турок читает: "В один девять четыре один году два два июня
началась война".
Китаянка чихнула на уроке. Аргентинец вежливо так спрашивает: - "SARS?".
На одном курсе работали два преподавателя - Надежда Михайловна
и Людмила Семеновна. Студенты, чтобы не запутаться, называли и ту и
другую Михайло Семеновна.
Преподаватель: Назовите слова с суффиксом-тель. Студенты:
Строитель, читатель, учитель... Один из турков (уверенно): Вильгельм
Телль!
Кампучийский студент, просовывая голову в дверь: Мойна?
Преподаватель:
Не мойна, а можно! Студент: Да это невайна!
Два китайских студента разговаривают. Первый: Спасибо, блат!
Второй: Я тебе не блат, я тебе длук!
Вопрос: Назовите города Казахстана. Ответ: Караганда, Костанай,
Джамбург...
На уроке литературы. Преподаватель: Как звали Гоголя? Студент:
Фурманов! (живет на этом перекрестке)
По упражнению необходимо закончить предложение: "Пользуясь
добротой своего отца...". Студент (устно): Пользуясь добротой своего
отца, дед купил себе мороженое. Преподаватель: Какой дед? Студент: Ну
дети - это много, а дед - это когда один!
Новогодний вечер. Все студенты кличут Деда Мороза: "Дед Мороз!
Дед Мороз!" К ним выходит преподаватель с кафедры без мешка.
Студенты (сердито): "Валера, а где пакет?"
Преподаватель: Скажите, как звали жену Пушкина? Студенты
(хором): - Евгений Онегин!
Преподаватель: Составьте предложение со словом "пользоваться"!
Студент:
Студенты пользуются Наташей? П.: Нет, ты неправильно понял значение
этого глагола! С. (вторая попытка): Студенты пользуют Наташу?
П.: Да нет же! С. (недоуменно): Студенты использовали Наташу?
П. (выходя из себя): Слушай, а кроме "Наташи", на русском языке слова
знаешь?
Преподаватель: Десятый раз вам повторяю: учить - что, учиться - где.
Китаец: А Ленин?
П: При чем тут Ленин?
К.: Ленин сказал: "Учиться, учиться, учиться". А где?
В группе читают текст о Петербурге. Преподаватель рассказывает
об истории города, показывает портрет Петра Первого. В это время
один из турецких студентов радостно кричит: "О! Я знаю - это Сальвадор
Дали!"
Турок читает, путая кириллицу с латиницей: "Блядомур Улуч Лэнун"
(Владимир Ильич Ленин. - Ред.).

КИЕВ УКРАИНА ЮЛИИ ТИМОШЕНКО МОЛНИЯ

СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК
КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАХУЙ КВЧ ВОПР ЗНАК
МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК

БОНН ГЕРМАНИЯ АНГЕЛИНА МЕРКЕЛЬ

If you get kicked in rear it only means you are in front
Если тебе дали по заднице это означает одно - ты стоишь впереди

Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а тот, кто
мало проигрывает, когда к нему карта не идет.

Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать
ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями
выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле,
сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках
Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы...
Но...
- Может быть, я все-таки останусь собой? - вяло мямлит она,
жуя "Дирол"...

Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут
узнать о существовании Академии Наук Молдавии.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по
Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в
одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -
собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить,
что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы
ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку
не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Одним из первых лингафонных курсов английского языка в России был
Диксоновский курс, который в 70-х годах прошлого века выпустили в СССР
на нескольких пластинках. Британские дикторы с прекрасным оксфордским
произношением читали английские фразы монотонными голосами.

Этот курс даже использовали в фильме «Баламут». Помните, главный герой
все время слушал пластинки и повторял за диктором фразы «Ху из Джонз
мазер?», «Ху из Джонз фазер? »

Я тогда еще подумал, что ведь где-то на другой стороне планеты сидит
какой-нибудь студент школы ЦРУ, слушает пластинки с курсом русского
языка и повторяет за диктором: «Йоб твою мать»…

Давеча поехал в русскую баню в центре Торонто. Захожу в парную и вижу -
в густых клубах пара сидит на верхней полке огромный негр и хлещется
дубовым веником. Увидев меня, он улыбнулся белозубо и практически без
акцента произнес: «Парок - зашибись! Красота, мля». Я чуть было прямо
там не упал от неожиданности.

Потом разговорились. Спрашиваю: «Где русский так выучил? В России, что
ли учился? »
Оказалось, и родился и учился он в Канаде. А два года назад устроился на
фирму, где хозяин русский. И решил парень выучить русский язык, чтобы по
службе легче было продвинуться. Но ничего не получалось пока он не купил
лингафонный курс русского сленга. И тут дело пошло.

- Где купил? – спрашиваю.
- Да в любом книжном магазине.

Я вначале даже не поверил, быстро оделся и поехал в книжный магазин.
Зашел в отдел лингафонников. И точно – стоит курс русского сленга
«Дельта Паблишинг». Купил, послушал – чуть не уписался. Зашибись!

Игорь

По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс
был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем
компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили,
он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.

Историю эту мне рассказала жена. Была у них собака, породы не важно
какой. Дурная была настолько что жрала все подряд. И вот как-то тайком
от всех съело это глупое животное - половую тряпку. Ни кто и не заметил.
А на следующий день теща вывела "Барбоса" погулять, ну и свои собачьи
дела сделать. Короче сел этот проглот гадить и... все бы ничего, да
только тряпка не выходит, вернее выходит да не вся. Ну что делать?
Подошла собака к теще и так просяще на нее смотрит, типа помоги.
Тещя не сразу поняла, чего от нее хотят. Далее со слов жены: Иду со
школы и вижу-мама упершись ногой в зад нашей собаке вытаскиавет из этой
самой собаки, аккуратно так, метровую тряпку. Говорит кто это видел
просто стоя апплодировал аккушерскому искусству моей тещи, или
поядательной способности их собаки.

Мы разрушили вашу страну.
Мы разорили то, что от нее осталось.
Мы уничтожили всех ваших союзников.
Скоро мы уничтожим вас самих.

Но сейчас нам не до веселья. Пожалуйста, пожалейте наши чувства - не
печатайте анекдоты про нашу трагедию.

Американские народ и правительство.

На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло
участвие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...

Поправка к Конституции №6432: В целях обеспечения прав и свобод граждан
США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено
использование на территории США арабских цифр.

Как увижу я Маринку
Сердце бьется об ширинку!

Koнец 70-х годов. Идет передача "Вокруг смеха". Александр Иванов
объявляет конкурс "Что бы это значило?" и показывает фотографию.
На фотографии ледяное поле, в центрe - прорубь, из проруби торчит
огромный член. В конце передачи ведущий начинает подводить итоги
присланных ответов.
- Как мы и ожидали, большинство наших зрителей прислали тривиальный
ответ: "Х@й моржовый".
- Вот более оригинальная записка - "Член ОСВОДа".
- Ну и наконец ответ признанный победителем:"Нырнул и Х@й вынырнул!"

- Хорошо ударил головой по воротам Владимир Бесчастных! Жаль только,
в момент удара мяча на поле не было...

Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и
рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут
в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ",
"От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем
задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все
подорожало".