Поиск по автору:

На совещании в Пентагоне проанализирован ход предвыборной компании на
Украине. Решено ПОКА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от гуманитарной миссии по
восстановлению демократии. Но пару сотен Б-2 все же перебросить из
Персидского Залива в Черное Море

Из подслушанного в столовой. Программисты поймут.

- Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм?
- Так это восьмеричное число.

Услышано 30.03.05. Канал БСТ (Башкирия)Новости. Межвузовская
конференция, посвященная наркомании и спиду (приглашены лучшие студенты
Башкирии). Потрясла фраза журналистки:-"Средний возраст наркомана - 12
лет у мальчиков и 14 лет у девочек" Похоже пить, курить и колоться
начинают лет за 10 до зачатия.

Автошкола "Для тех кому за 80"
Мы научим Вас не забывать зубы на панели вашего автомобиля всего за
несколько занятий.
Уже через неделю Вы научитесь ездить с такой же скоростью как
снегоуборочные машины, трактора и другие высокоскоростные транспортные
средства.
Всего за 99$ грамотный специалист расскажет что водительское
удостоверение 1965 года нужно заменить, ровно как и аптечку,
агнетушитель, и прочие высокосложные штуки (антифриз, тормозная
жидность).
На практических занятиях вы будете отрабатывать навыки вождения:
1) Езда по прямой на высоких передачах (третья, четвертая). Вас научат
даже если Вы всю жизнь ездили только на первой и второй!!!
2) Как и где заправить автомобиль правильным топливом (а не бражкой или
самогоном).

И все это - всего за три года обучения!!! Ударим автопробегом по
пацанским праворулькам!!!

: записки маньяка часть 1

..."я люблю Галю почти как Юлю, но все равно сьем и начну пожалуй с ее
волосатой руки так она ни о чем не догадаеться"
И. Аницой

Похоже я начинаю сдавать, точнее мои отношения с Галей. Она стала
раздражать меня очень сильно, так, как когда-то Юля. Когда я просто
заставляю себя сдерживаться. В пятницу был у нее все вроде было
нормально, а когда пришел в субботу с работы, у нее были ее подруги, и
видимо перед ними она вдруг стала какой-то другой, стервозной... Валялись
играли, тот вдруг она мне дала пощечину, оказывается потому что я куснул
ее за волосы на руке, и ей было ОЧЕНЬ больно. Ну вроде извинилась, через
две минуты еще одна пощечина, потому-что я ее щекотал, и она ну никак не
могла меня остановить.
Пошли гулять в город, вроде как с целью покурить кальян, мне захотелось
выпить пива, говорю что хочу зайти в Таврию. Она спрашивает: какую
Таврию? Я повернул ее голову, в сторону Таврии. Она начала орать на
меня, мол не трогай меня! Ничего не ответил.
Сильно раздражаюсь, когда она пытается в чем-то разобраться, и когда я
ей начинаю объяснять заводится, обижается. Пытаюсь ей объяснить на
пальцах, уже так просто, что волнистый попугайчик бы уже понял, она же
то ли от бурной фантазии то ли от чего-то еще выдумывает себе в голове
какой-то такой немыслимый вариант, до которого вообще просто невозможно
додуматься. А потом на основании своей выдуманной версии вдруг задает
вопрос не в тему, и еще обижается когда все совсем не так.
За все время сколько раз мы где-то договаривались встретится, столько
раз происходило какое-то абсурдное недоразумение, и мне или приходилось
ее ждать, или хуярить черте куда, потому-что она там а не здесь.
Последний случай меня вообще убил наповал. Были в аквапарке, и у нас на
двоих было всего 1 полотенце, когда уже собирались выходить я ей говорю,
я быстренько помоюсь и оденусь, и выйду в коридор отдам тебе полотенце,
и тогда уже ты помоешься и оденешься. Можешь еще минут 5 покупаться, и
выходи в коридор за полотенцем.
Выход в бассейн только через раздевалки. Т. е. касса, коридор,
раздевалки, бассейн. В бассейн в одежде не пускают. Я моюсь, выхожу в
коридор, жду ее, а ее нет. Проходит минут 30-40, я попросил какую-то
женщину чтобы она посмотрела нет-то в раздевалке девушки в красном
купальнике. Есть. Она оказывается ждала меня в бассейне. Ведь я же
сказал что она может еще минут 5 покупаться, поэтому она решила что я
помоюсь и оденусь и после этого вынесу ей полотенце? Бля, и если уж
прошло столько времени, почему ей не пришло в голову пойти меня
поискать, выйти в коридор... Я был злой.
Купил дорогой фотик, за тот месяц с кусочком со дня покупки 90 процентов
времени он был у нее. Вечно ей нужно что-то сфотографировать. Каждый раз
она хочет куда-то пойти, и просит чтобы я не забирал у нее его пока-что.
Отрастила ногти длиной больше чем по сантиметру, мало того что меня
постоянно царапает ими, случайно, так и фотик удержать не может, ей
неудобно. Он постоянно у нее подает. Там еще такая конструкция, что
когда он включается, то объектив выезжает и открывается, линза же
немного утоплена, она блядь все-равно умудрятся постоянно по этой линзе
пальцами как-то попадать. Возьми ж ты сбоку его, нет, нужно именно по
середине.
Когда были в городе, и курили кальян, при включении не открылась до
конца шторка (подозреваю что потому-что от того что за нее постоянно
брались пальцами одна из створок погнулась и стала что-то цеплять). На
что Галя сделала вещь которая меня вообще убила, взяла и ногтем
"помогла" ей открыться. Все, после этого одна из шторок уже не
закрывалась. Ничего страшного говорит, он же работает, отрывается,
снимать можно. Сейчас я удивляюсь тому, что я тогда сдержался...
Утором проснулся, смотрю Галя разглядывает новые фотки своей подруги,
утренние, взял в руки фотик, а на нем вся линза залапанная так,
как-будто ее умышленно пытались сделать как можно грязнее. Спрашиваю
почему? Говорит, а это я пыталась достать от туда эту штучку. БЛЯДЬ! Ну
нахуя ты туда лезешь? Я же вчера сказал не надо трогать его вообще! Ты
что не понимаешь, что если так его может и починят по гарантии, то с
залапанной линзой и следами самостоятельно ремонта они наверняка скажут
вы сами погнули его, вот смотрите какая залапанная линза. Ей нужно было
просто ничего не трогать тогда, когда он не открылся. Что самое
прикольное, я ей говорю, не надо было вчера открывать его насильно. А
она делает такой непонимающий вид: А я открывала? Я не помню.
И еще она взяла себе привычку меня постоянно пилить, какой я не такой
как надо. Что цветы я дарю только по праздникам, что я плохо к ней
отношусь, что уделяю мало времени, что мы гуляем только с моими
друзьями, что у меня постоянно мало времени, что я забываю ей позвонить.
И одно и тоже постоянно и монотонно, мне уже просто надоело. Ну занят я
иногда, я с ней вижусь чаще чем с другими девушками, с кем встречался до
нее, и тем не менее ей даже через день мало. Конечно, она же не
работает, свободного времени полно, жаль только нет времени побрить
ноги, каждый раз когда я притрагиваюсь делает "Кр-р-р" и личико с понтом
"ой как стыдно", но уже не помню когда же такого не было. Нет времени
сходить к врачу. Красота заключается только в длине ногтей. Мыться тоже
нужно в последний момент, когда ее уже все ждут, и потом сушить волосы
феном так что они едва не загораются. Потом удивляется – почему они так
сильно секутся? ... я все равно ее сьем!!!

Трехходовка с Какой закончилась взятием ворот.
(Новости спорта на ЕURОNЕWS)

Что такое плюрализм?
Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает
с мнением и.о. президента.

На даче-внучка закрой дверцу мне холодно
-Внучка-дудушка я незнала что вы такой мерзавец

На кладбище, ночью, приходит некрофил - видит десять свежих могил и
говорит: " ебать - копать! "

В Раздел Терроризм

Всем, кто может радоватся или смеятся над гибелью стольких невинных
людей - не завидую. Насколько безрадостной и черной должна быть ваша
жизнь, что бы это вас веселило и радовало. Если у вас когда-нибудь,
погибнет кто нибудь из близких - напишите сюда, я вам анекдот
состряпаю...

У Нас в Тамбове висит рекламный плакат дешевого пылесоса от магазина
"ЭЛЬДОРОДО". Рекламный лозунг звучит так "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ"...

Забавная традиция появилась на Западной Украине. Среди продвинутой
молодежи стало модным ходить в Львовский зоопарк, и целовать самого
крупного льва под хвостом. "Мы верим, что таким образом к нам перейдет
сила и смелость льва" - сказали студенты местного ВУЗа, встреченные
нашим корреспондентом за этим занятием. О том, как реагирует на это лев,
не сообщается.

Господь Бог - Архангелу Михаилу:
- Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?

После нескольких лет жизни за границей невольно начинаешь воспринимать
русский язык немного как иностранный, восхищаться богатством его красок
и емкости в передаче эмоций.

На днях ехал в поезде и забавы ради стал составлять список слов,
образованных от одного корня "еб". Приведу этот список для Вас. Причем
слова, имеющие отношение к половому акту, опущены. Я не языковед, так
что вполне мог допустить неточности и ошибки, но все равно богатство
красок и оттенков поразительно.

Детей и впечатлительных женщин прошу не читать.

Взъебать, выебать – отругать, иногда наказать.
Уебище – некрасивый человек, иногда в значении мудак.
Ебло, ебало – лицо некрасивого человека
Еблище – очень некрасивое лицо некрасивого человека
Ебнуть – ударить (пример "Ща как ебну по роже"), иногда съесть или
выпить (пример "Ебнул вчера паленой водки").
Ебнутый – человек, которого ударили, возможно по голове, из-за чего у
него начались проблемы с головой.
Ебанутый – неисправимо, клинически ебнутый.
Доебаться – пристать
Отъебаться – отстать
Уебывать – уходить, иногда убегать
Наебывать – обманывать
Наебка – обман, розыгрыш
Въебаться – вляпаться, въехать во что-то
Ебтыть (произносится "ептыть") – неопределенное выражение, чаще всего
означающее, что предыдущее высказывание собеседника очевидно и не
требует развернутого подтверждения.
Заебанный – замученный, усталый.
Заебать – замучить.

Используя только однокоренные слова без предлогов, можно даже изобразить
небольшую сценку.

Доебался ебанутый.
- Заебал, уебище. Отъебись.
Уебал уебок.

Поистине, велик и могуч ру... ык...

Утром первого января 2007 года звонит Путин Абрамовичу и обозленный
говороит ему: Ты, гад, мне должен, я из-за тебя весь свой материнский
капитал потратил. - Это почему? - Ты приснился мне маленьким и голым.

Из серии "учебников в школе на всех не хватило".

http://www.atv.ru/programs/vremechko/announces/2007/02/28/ulicigivoderstvo/
"За среднюю зарплату в Москве можно купить всего 10 квадратных
сантиметров жилплощади."

Вообще-то - 1/10 квадратного метра (при цене кв. м. в 4000 долларов и
зарплате в 400). Что составляет 1000, а не 10 квадратных сантиметров.

- На всех хватит! – делился своим счастьем кузнец Зураб Церетели

Беседа из черниговского форума:

а ВИ бачили комету?

Слушайте жители Багдада!
И не говорите потом, что вы не слышали!"
"1001 и 1 ночь"
Если вы еще не наблюдали комету Икея-Жанга - пожалуйста, поспешите. 18
марта она прошла свой перигелий, а 28 марта будет ближе всего к Земле. В
последнюю неделю марта свет полной Луны будет мешать наблюдать комету
невооруженным глазом, но в начале апреля она снова будет хорошо видна.

Ответ: В каком направлении смотреть? И в какое время ?

Ответ Автора сообщения: ДИВИСЬ СЮДИ
http://www.astronet.ru:8101/db/msg/1175452

Оригинал: http://www.cn.ua/phorum/read.php?f=3&i=5442&t=5442

Предамбалом. Посмотрели мы как-то с друзьями на хате у одного из них "17
мгновений весны". Поржали. Клевый фильм, кстати, если кто не смотрел -
там такой разведчик по фамилии Штирлиц попа на лыжах кататься учил. Ну,
и значит я весь такой под впечатлением этого фильма иду домой.

Амбалом! Иду я значит по улице, смотрю - какой-то мужик подкрался к дому
- а там еще окно на втором этаже открыто - это важно! И подслушивает,
гад! Ну как есть - шпион! И тут из окна высовывается другой мужик, и
фигачит ему в голову здоровенной картофелиной! И кричит - "Карамболь!
Карамболь!". Мужик - в ауте!
Я плакалъ!

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил -
Расческу и Фен.

>> отец из очередной командировки привес консервную банку - творение
Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека

Прадед как-то принес из магазина продукты - творение ЗАО "РыбСнабООО" -
мясо краба из минтая и черную икру из селедки. Я плакалъ, катался по
полу, бился головой об стену и кричал "Амбула! Амбула!".

ЗЫ. Привет Усть-Пиздюйску!

Про тупых американцев и находчивых русских.
Видимо тупости американцев нет предела, на скоростных дорогах навстречу
смерти они не едут, на улицах не сцут, тропинки не топчут, все что плохо
лежит не пиздят. Уроды короче.
Ну вот читаю Россия опустилась на 75 место в мировом рейтинге
конкурентоспособности, составляемом "Всемирным экономическим форумом"
(World Economic Forum).

Как сообщает Reuters, Россия потеряла пять позиций по сравнению с
прошлым годом и пропустила вперед станы Балтии, Казахстан (61) и
Азербайджан (69). Армения, согласно данным исследования, заняла 79-е
место, Молдавия - 82-е, Украина - 84-е, Грузия - 86-е, Таджикистан -
104-е, Киргизия практически закрыла список из 117 стран, заняв 116-е
место.

"У России есть все шансы повысить уровень конкурентоспособности и начать
стабильно наращивать темпы роста, полагают экономисты "Всемирного
экономического форума". Однако слабость государственных институтов и
"утечка мозгов" являются основными препятствиями на пути роста
конкурентоспособности экономики России и возвращения ее на передовые
позиции мировой фундаментальной науки."

Река течет и течет...
Мозги не текут. Просто уезжают образованные люди. Как можно говорить об
утечке мозгов, если там, куда они текут, они никому не нужны?
Приехал образованный человек из пункта А в пункт В. И что? В пункте А
образованного человека не стало. Но и в пункте В не стало, ведь
образование свое он никак не проявляет.
Стал-ли пункт А беднее? Да. А пункт В богаче? Нет.
Так зачем это пункту В? Очевидно существует некий пункт С, который и
заинтересован в "откачке" из пункта А и поощряет за это пункт В.

4. Солдат. Художник. Ротному надоел неприкасаемый, наехал жестко,
поставил дневальным по роте.
Вечер, пол-восьмого. Влетает замполит полка.
- Командира роты ко мне!!!
Вызывают из дома ротного, благо, городок рядом. Замполит:
- Как вы посмели? У меня дома дети от голода подоконники грызут, а
полковой художник, вместо того, чтобы их кормить, тумбочку сторожит!!!
До дембеля художник в наряде не стоял.
Эй, металлурги МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4 отзовитесь! Е-мыло
irubin@yandex.ru (дзет, рубин, киселев соответственно)

Знакомый один по секрету сказал, что Петросян тайно постит свои шутки в
блогах и форумах - хочет поднять интернет-аудиторию до своего уровня

- Бабушка, дай мне поиграть с твоими сиськами!
- На, поиграйся, но во двор не выноси!

Статья в "Die Tageszeitung", Германия:

Что мы можем предложить Польше? Конституционный кризис в ЕС. Польша не
уступает. Можем ли мы что-то сделать, чтобы спасти конституцию ЕС? 18
предложений, как Европе порадовать Польшу.

1. Фирма 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Прусская попечительская
компания) представляет собой отвратительную организацию изгнанных,
добивающихся возвращения имущества жителям бывших Восточных областей
Германской Империи. Ее деятельность уже доставила немало хлопот
'странным близнецам' (Гюнтер Грасс). 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА'
хотя и нельзя запретить, но по крайней мере, ее можно было бы
переименовать в 'Польнише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Польскую
попечительскую компанию).

2. Разрешить Лукасу Подольски и Мирославу Клозе впредь играть за
польскую сборную. Причем лучше всего, чтобы Клозе играл в форме
последнего чемпионата мира по футболу.

3. 'Die Tageszeitung' должна передать в руки польского правосудия автора
нашумевшей 'картофельной сатиры'. А уж оно решит, посадить ли его на 10
лет в тюрьму или заставить работать в польской Государственной
канцелярии.

4. Перебросить нефтепровод из немецкого Шведта в польский Щецин, а также
расширить сеть станций заправки биологическим топливом в приграничной
зоне для польских туристов, заправляющихся биологическим 'бензином'.

5. Наладить бессрочную бесплатную поставку русской водки в
неограниченных количествах (предпочтительно по нефтепроводу из Шведта в
Щецин, а также на указанные выше заправочные станции).

6. Переднюю Померанию, традиционно зону экономических интересов Щецина,
следует передать Польше, равно как и районы западнее р. Одер (например,
Франкфурт), а заодно и остров Уседом.

7. Обеспечить явку немецких добровольцев для сбора урожая спаржи на
польских плантациях в целях покаяния.

8. Предоставить мелким польским жуликам дубликаты ключей ко всем
автомобилям, состоящим на учете в Германии.

9. За счет средств ЕС можно клонировать еще одного Качиньского, чтобы и
польский МИД тоже оставался в кругу семьи.

10. Передать на серебряном подносе голову Эрики Штайнбах (ХДС),
возглавляющую Союза изгнанных и столь не любимую в Польше.

11. Госпоже Гезине Шван, возглавляющей Европейский Университет
'Виадрина' во Франкфурте-на-Одере и удостоенной польской награды -
Ордена Святого Станислава, следует запросить польское гражданство.

12. Обеспечить Польшу немецкими женщинами турецкого происхождения (с
консервативными традициями, послушных, неприхотливых, идеальных для
работы уборщицами).

13. Выдворить Герхарда Шредера в Москву.

14. Выдворить Гюнтера Грасса в Гданьск. К тому же впредь мы будем
называть города Данциг и Позен не по-немецки Данцигом и Позеном, а
по-польски - Гданьском и Познанью.

15. Распустить Фонд Роберта Боша и прочие учреждения, занимающиеся за
свой счет осуществлением проекта польско-германского примирения.

16. Польша, многократно в своей истории менявшая границы, могла бы с
помощью США быстро переместиться на Восточное побережье Северной
Америки. Там места достаточно, да и к тому же польские политики обоих
полов итак чувствуют себя там, как у себя дома.

17. Отправить в целях взаимопонимания между народами все наши книги по
истории в Польшу, а самим, напротив, впредь пользоваться только
польскими.

18. Для разнообразия мы смогли бы разок-другой отнестись к Польше и
серьезно. Ведь именно уступчивостью Европы в отношениях с Россией
(Путин, газ, Эстония и т. д.), возможно, и объясняется недоверие Польши
к ЕС, а также стремление восточноевропейских стран, вступивших в ЕС,
подчеркнуть свою значимость в структурах этой организации.

http://www.inosmi.ru/stories/05/08/08/3450/235077.html

Снова "фамильные" истории.
Много лет наза мать одноклассника по фамилии Костогрызов вышла замуж.
Каково же было наше изумление, когда он показал новую метрику, где
значилось "Мощеев".
Или: Знал одну супужескую пару по фамилии Буренковы. Так его жена в
девичестве была Камолова.
Или: Учился со мной на курсе Комаров. Пришло ему время жениться и он
выбрал себе в спутницы жизни Карпову. Студенты живо съехидничали: "Карп
съел комара!"
Пока все.

В давние-давние времена был основан в Китае монастырь Шао-Линь. И
отдавали родители туда детей, чтобы те достигали совершенства тела и
духа. Но не всем детям нравилось с утра до ночи заниматься тяжелыми
физическими упражнениями. Те, кто не выдерживал, сбегали из монастыря в
окрестные горы и, сидя там, смеялись над оставшимися и строили им мелкие
пакости. Больше всего им нравилось кидать из укрытия грязью в людей,
которые ехали в Шао-Линь помериться силами с монахами.

Прошли века, но до сих пор лучшее развлечение для потомков этих людей -
это помешать проведению какого-нибудь спортивного соревнования.

Еду в электричке.
Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название:
"Витязь в овечьей шкуре".
Вспомнил господина Са... ах, какого президента!

Одна американская собака другой: что-то самолеты сегодня низко летают. К
дождю наверное.

Фрагмент из письма от 18 апреля сего года. Сравните Date и первые строки
послания. Наследники Плехонова-Ульянова...

Subject: ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ
РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ
ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ
ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ
Date: Thu, 18 Apr 2002 11:28:52 +0400 From:
"News Radikaly.ru" (Transnational Radical Party)
Reply-To: moderator-radical-news@radikaly.ru To: News Radical party
, News Radical party


[Radical-news list]

ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ
ПРИОРИТЕТЫ
- ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ
ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ

12/04/2002

Москва, 12 апреля 2002 - Вчера поздно вечером...

Из статьи аудио-журнала
"мясистый калибр фронта ..."

Идут русские по лесу. День идут, два идут и постоянно проходят мимо
болота. Ну вот однажды закончилась у них вода, а пить охото, ну и
порешили они с болота попить. Ну все выпили дальше идут, и обратно пить
захотелось проходят они мимо болота которое выпили, а оно полное ну
опять выпили. Наследуйщий день опять такая фигня. Ну и командир
оставляет сторожа что бы посмотрел что за чудеса случаются. Ну сторож
сидит в кустах ждет. И вдруг в часика три ночи толпа немцов приходят на
болото. И Гитлер орет "Ан свайн рота пис, пис болота"

- Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!
- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.

- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.

Канцлер Швейцарии:
- Ладно-ладно, Господи, мы все поняли. Мы переголосуем вопрос об
однополых браках.

Про немецкий язык.

Слово Herr (хер) в немецком языке знают наверное все. Но есть еще
несколько интересных:
Druker (дрюкер) - принтер,
Druken (дрюкен) - толкать, на дверях написано :)
Schmall (шмаль) - тонкий, узкий. Еду как то по городу и фижу здание с
вывеской "Schmall", интересно чем эта фирма занимается.

Бурным ликованием восприняли во Львове победу Европейской Команды над
сборной, состоящей из донецких быдляков, киевских москалей, крымских
бандитов и таких откровенно-наглых кацапов, как Пятов, Шеляев, Гусев,
Ребров, Воронин и другие. Львовский горсовет выступил с предложением к
Верховной раде впредь набирать в национальную сборную по футболу только
лиц, доказавших свое проживание на территории Украины в 1918 году. "А
кацапов - геть!" - отмечается в заявлении.

Оппозиция Грузии выдвинула единого агента Кремля на предстоящих
президентских выборах.

У всех цари как цари, конституционные, не конституционные. Только у нас
будет царь "под присмотром". Ну почему самое лучшее достается именно
нам? Видно последнего из коробки забирали.

- Пол Мартин, что случилось с вашей подлодкой?
- Она загорелась.

Польша однажды навязала царя-самозванца России. Теперь трагедия
повторяется на Украине в виде фарса. Ждем Минина и Пожарского.

Латвийская полиция безопасности во вторник провела обыск в летнем лагере
Штаба защиты русских школ Латвии.
Как сообщил источник в руководстве штаба, во вторник сотрудники полиции
безопасности вместе с пожарными и __представителями комитета по защите
прав ребенка__, приехали в Зосненскую школу, где проводился сбор летнего
лагеря штаба.

Остается ждать визита латвийского отделения Гринпис с лекцией типа "Как
правильно поджечь лес".

Лопата - друг солдата!!! Где посрал - там и закопал

D}|{blrUT

Идет мужик с верблюдом по пустыне, верблюд не хочет идти, что делать, ну
думает и видит истокада, ну датощили его, загнали, и ударили его по
яйцам и верблуд убужал. А мужик говорит, а как мне его теперь догнать а
ему говорят давай на истокаду.

- Язык у него был острый как бритва... от гемофилии умер

Новинки книжного рынка.
Издательство "Аффтар жжот" выпустило двухтомную энциклопедию
"Жывотный мир Бабруйска".

Идет мужик по пустыне Мохав, вдруг видит - стоит табличка "Эльдорадо",
и стрелка показывает на север. Обрадовался, пошел на север. Через тысячу
миль опять - стоит табличка "Эльдорадо", и стрелка показывает на север...
Короче, доползает он, весь истощенный, кожа да кости, до Аляски, а там
на берегу реки рассыпано золото, и стоит табличка "Эльдорадо", вовсе
без стрелки. Из лесу выходит медведь, критически осматривает мужика, и,
ругаясь про себя, "Какого черта они не жрут ничего по дороге!" уходит
обратно в лес. Тут мужик и понял, что самое главное в жизни - это жажда
денег. Набрал золота и вернулся в Калифорнию, откуда и пошло начало
американской нации. А медведь с тех пор является символом Калифорнии.

Дочка перед свадебной ночью приходит к маме и говорит:

- Мама, я уже не девственница, а Васька обнаружит - убьет!

Мама говорит:

- Засунь себе сливу, он потыкает, решит, что все в порядке, а ты потом
незаметно вытащи.

Ну дочка приходит к маме назавтра и говорит:

- Мама, он нашел сливу! Что делать?

- Ничего, это пустяки, доченька, твой папа арбуз нашел...

God bless America, God bless Freedom!
Четыре ноги хорошо, две ноги лучше!