Поиск по автору:

В руке моей яйца ебутся...
И хер опадает пиздато...
И звуки вокруг раздаются...
Я хуй забиваю ребята!!!

Кувалду я взял - и за дело
Ну вот пригодилась когда-то
Берусь за работу я смело
Я хуй забиваю ребята!!!

Когда нибудь хуй пустит корни,
Повесит на ветку простату.
По самые яйца вхерачил -
Забил этот хуй я пиздато!!!

Нет мы не садоводы
И не пионеры юнаты
Просто когда охуеем
Мы хуй забиваем ребята!!!

Сидят два наркомана М и Ж после принятия ОК дозы
Ж - Коля! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
М - Такая же ...уйня

По телерекламе про шампунь.
Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе
в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое
достоинство.
(Д) испуганно:
-На нас все смотрят!!!
(МЭ) радостно:
-Пусть смотрят!!!
(Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно:
-Пусть!!!!!!!!!!!!!!!

Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора
Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации
о Второй Мировой войне.

Жизнь как у арбуза. Живот растет, конец сохнет.

Лучше песок на зубах, чем иний на яйцах.

Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле
нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим
ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много
разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ,
очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

Закрой рот борщем несет..-))!!

Рассккажу сразу две истории, общими у них, пожалуй, только финальные
сцены.
Итак, история первая. Один мой знакомый в студенчестве "встречался"
с женщиной нескольео его постарше. У той был ребенок - сын лет пяти.
однажды этот приятель был отправлен за ребенком в детский сад.
Приходит, берет ребенка, сажает на банкетку, начинает одевать-обувать.
Раздевалка полна, сразу с десяток мамаш одевают своих отпрысков.
И между детьми завязывается оживленный разговор. Один из детей
хвастается какой-то подаренной отцом игрушкой, другой говорит о том,
что папа сделал ему "настоящий" щит. И вдруг в разговор вмешивается
ребенок того самого знакомого и громко с гордостью заявляет:
- а это дядя Игорь. Он каждый вечер к маме приходит.
Надо было видеть финальную сцену: куча мамаш, заинтересованные взгляды,
а в "перекрестье" сидит красный "дядя Игорь", низко склонив голову
и тщательно шнуруя детские ботиночки.
А вот вторая история.
Много позже я с семьей жил на съемной квартире. Дом был новый и хороший.
Все квартиры покупали достаточно "навороченные" семьи.
В общий коридор выходило 4 квартиры и нашим соседом был
высокопоставленный офицер омона. Квартира у него была очень навороченная
и по ремонту и по мебели. Выходим мы с дочкой (5 лет) в общий коридор
и начинаем обуваться.
Рядом низко наклонившись обувается омоновец, дверь в его квартиру приоткрыта.
Идет реприза дочери "ничего себе квартира, это не квартира, а музей!"
Финальная сцена "багровый омоновец низко наклонясь завязывает ботинки"

Муж с женой просыпаются, а она ему:
-Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены
продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие.
Муж спрашивает:
-А за мой сколько давали?
-Да никто его не хотел...
На следующее утро, муж будит жену:
-Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами
торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые,
раздолбаные - 10.
Жена спрашивает:
-А за мою?
-Дык, там аукцион и проводился....

Шел танкист по лесу!
Видит танк горит!
Он залез в танк! и СГОРЕЛ

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается
домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел
по стене, вымазав их мелом.
Звонит домой.
Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ?
Открывает дверь.
- По бабам ходил, - сурово говорит муж.
- А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.

Жизнь гавно, в конце смерть

Учительница говорит Вовочке: придумай,пожалуйста,предложение со
словом кокос Вовочка подумал и сказал:Папа домой приходит пьяный
итарелкм бьет А при чем здесь кокос? Ну и нас он бьет как ос

Разговор по телефону:
-Алло, это прачечная?
В ответ:
Хуячечная!-Министерство культуры.

А мне все монопенисуально! (однох##ственно)

Новости аудиорынка. Поставлен рекорд: выпущен самый короткий удиоальбом
за всю историю аудиозаписи. На обложке: ДеЦеЛ "Лучшие песни".

На балу у графа Н Наташа Ростова, танцуя, поскользнулась на паркете, села
на поперечный шпагат и эфтим местом к паркету присосалась... Началась паника -
никак ее отлепить не могут. Все дают советы..."Давайте просверлим с первого
этажа дырочку - она и отлипнет.." А граф орет: " Паркет красного дерева, работы
итальянских мастеров,бешенных денег стоит, что хотите делайте, а паркет
не тронь..." Тут с криком "да зае...ли вы все..." выбегает Ржевский, рвет
на груди у Наташи платье и начинает крутить ей соски... Все:" Поручик, вы о*ели?"
Поручик:" Почему, о*ел? Сейчас по сырому до кухни дотолкаем, а кафель ведь
значительно дешевле".

Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок.
Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного
взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония
показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой
эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил:
"Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша
кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших
обид. 8))

Это что за остановка
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Эта город Грозный билят!

У попа была собака
Поп был зоофил
Она ела его мясо
Он ее любил

Умерли итальянец, еврей и турок.
Привели их к богу. Они все просятся обратно.
Дескать мы и не пожили еще
и дел много осталось и т.д.
Ну, хорошо – говорит бог –
Отпущу вас, но с одним условием:
-итальянец никогда не будет есть спагетти;
-еврей никогда не прикоснется к деньгам;
-турок никого не будет трахать в жопу.
А иначе – все в ад.
Ну, те подумали и согласились.

И вот идут они по городу
Видят – итальянское кафе
Итальянец не выдержал, зашел,
попробовал спагетти и пропал.

Идут еврей и турок дальше.
Вдруг на дороге лежит кошелек
еврей подумал, подумал,
нагнулся за кошельком и ……….

ТУРОК ПРОПАЛ.

В газете, в разделе частных объявлений:
"Ищу спутника жизни. У меня тяжелый характер, но легкое поведение."

Комментарий к истории про "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС": Мало
того, что "механизмы бизнеса" на рекламе - игральные кости, так один
кубик на картинке имеет одни единицы, а второй - одни шестерки! А вы
говорите...

Игорь.

Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует.
Останавливается такси.
Панк: "Шеф свободен".
Таксист: "Свободен".
Панк: "Потанцуем"?

Навеяло историей про Аэрофлот и А310.

Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним
рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все
расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается
принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и
т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения
за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного
полета...
И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти
полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за
борто уже темно).
Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но
сейчас стало страшно.
Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"

Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому
можно радоваться.

Новый русский купил в магазине 100 электропил.
На следующий день возвращается в магазин и говорит:
- На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100
гектар деревьев, а мои люди смогли только 20.
- Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил
электропилу в сеть.
Новый русский испугался и крикнул:
- Ой! А что это она зажужжала?
Игорь

Московская парфюмерная фабрика выпустила новую продукцию:
- лак для волос "Лужков"
- клей для волос "Кобзон".

Галюны не всегда галюны.

Дорогой автор кадета Биглера!
Если вы устали от своего персонажа - не переживайте, это не ребенок и
даже не собака. Пойдите по стопам Конан Дойля и Ильфа-Петрова. На вас
никто не обидится. Вы уже перегрузили жизнь вашего персонажа покруче,
чем цапа.

Игорь

Mужик зашел в тату мастерскую и спрашивает мастера
- ну ты в натуре мастер или так себе
- вот мои образцы перед вами
- ладно годится, можешь мне на всю спину ТАНК за@бенить?
- легко, ложитесь Включил свою машинку и через две минуты говорит.
- все готово.
- как уже готово?
- а х@ли тут всего четыре буквы!!!

Весной 1998 года я работал на московской FM-радиостанции “Милицейская
волна” - был ведущим четырехчасового ночного ток-шоу. Формат программы
был такой: первый час – гость в студии, а потом – обсуждении темы со
слушателями. По крайней мере, так задумывалось при создании программы.
Одна была проблема – слушателей у радиостанции было ой как немного. В
ожидании хоть какого-нибудь звонка приходилось нам с Ксенией, второй
ведущей, болтать непонятно о чем. Когда мы выдыхались, просили ди-джея
поставить какую-нибудь песенку...
И вот – очередной эфир. Тема разговора – милосердие, в гостях у нас –
одна художница, которая занимается рисованием с отсталыми и больными
детьми. Разговор получается так себе, к тому же никто в студию звонить
не спешит. В общем, сидим, мучаемся. Тут подходит время для очередной
заказной песенки от некоего Алексея Прохоренкова (“Ментовка”
подрабатывала тем, что за деньги ставила в эфир произведения
малоизвестных поп-исполнителей – а ведущие обязаны объявить, чье
произведение прозвучало). Договариваемся с ди-джеем, что песня пойдет
сразу после выпуска новостей, курим, новости тем временем заканчиваются,
и начинает петь этот самый Прохоренков. Я прислушиваюсь к тексту, а
потом интересуюсь – а как, собственно, называется этот “мегахит”?
Оказывается, песня называется “Не смог”...
Когда песня заканчивается, ди-джей включает нам микрофон, и я радостно
произношу:
- Алексей Прохоренков не смог на волнах...
Конец фразы тонет в дружном гоготе всех присутствовавших в тот момент в
студии. Гогот в эфире длится с полминуты (для радио это очень много),
после чего Ксения, давясь от смеха, все же заканчивает:
- ... на волнах радио “МВ”.
Кстати, это был наш последний с Ксенией эфир…

Игорь.

Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.

В истории Сони про самооборону от насильников особенно впечатлила
"грамотность" обладательницы степени по психологиЕ :-) Игорь

- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то
инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит.
- Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат,
заменяющий нецензурные слова звуком "пи".

Игорь

Друзья познаются в биде.
Не бросай друга в биде!
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

Относительно кличек в высших эшелонах власти:
"Тушка Буша" приехал провести таможенную очистку своих окорочков.

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее
приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос!
Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Не очень люблю историй с цитатми из новостей, но тем не менее -
очередной идиотизм гнилого Запада.
/------------------------------------------------/
http://lenta.ru/world/2002/07/11/second/
Тем временем немецкие специалисты продолжают расшифровку речевого
самописца Ту-154. По словам Тилья, к работе необходимо привлечь
квалифицированного переводчика, знакомого с авиационной терминологией
для более точной передачи содержания переговоров российских пилотов.
/------------------------------------------------/
Главное, как вовремя пришла в голову эта мысль немецким специалистам!
Это помню как в фильме Ю-571 (время II мировой), где на борту подводной
лодки совершающей разведку в глубоком тылу немцев, ! случайно! оказался
паренек знающий немецкий язык.

nimdator

Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной
"шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но
припев у нее был следующий:
"Тут таракан, там таракан,
Здесь таракан, там таракан"
И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.

Я года три назад замечательный день рождения отмечал! У одного
«хорошего» парня, страдающего хронической жадностью и алкоголизмом. Мы
работали вместе в одной конторе. О его беспримерной жадности я знал не
по наслышке. Любимым трюком у него было посещение в обеденный перерыв
кафе. Он становился перед кем - нибудь из коллег заказывал от души еды,
обязательно с пивом, а когда называли сумму он кивал на стоящего рядом
со словами «нам вместе посчитайте». По одному разу с каждым это
прокатывало, с некоторыми и больше - не все сразу понимали что денег он
не отдаст. В итоге, в своей среде на это больше не реагировали. В чужой:
практически из каждой командировки он возвращался с ссадинами или
перебинтованный. Не только по причине жадности, но и из за удивительного
свойства создавать конфликты. Но самое интересное, что поставленные
задачи он выполнял! Иногда даже звонили из мест его командировок и
говорили что впредь никаких заминок с расчетами (в тот период мы
занимались взаимозачетами) не будет, только не присылайте больше пьяных
дебилов.
Так вот, День Рождения!
Пригласил он всех с кем работал и кто был в этот день на работе - это
человек 15. Пошли в армянское кафе, недалеко от работы, достаточно
недорогое место чтобы отметить Д. Р.- особых изысков не закажешь, в
основном шашлыки да пиво. Мы конечно поразились его щедрости, но правда,
это ж ЕГО Д. Р. и всего раз в год!
Пока он стоял в очереди и заказывал еду, по его просьбе сбегали купили
пару бутылок водки (без водки как-то неприлично русскому отмечать, а в
кафе дорого), естественно за наш счет, но это мелочи по сравнению с
тратами, которые понесет именинник, мы ему это заранее простили! Пиво
хоть и недорогое было, но пили очень много - всетаки впервые за счет
халявщика гуляем, плюс шашлычок, салатики, еще шашлычок, еще пива,
водочки - хрен с ней что дорогая, ну не бегать же сорок раз за ней в
магазин! Часов в одиннадцать надумали сходить еще в какой-нибудь клуб.
Именинник не возражал, мы так поняли, что и в клуб пойдем за его счет.
Попросили хозяина кафе нас рассчитать. Набежало под пять тысяч рублей.
Не так уж и много для траты один раз за год. Мы все смотрим на хозяина
торжества с нескрываемым интересом: еще ни разу не видели, чтобы он
раскошелился на такую сумму. Мы уже начали проникаться к нему утерянным
уважением - все таки молодец, сумел победить свой порок…
Но его финальная фраза поставила все на свои места: «Ребята! Я боролся,
боролся с жадностью, но не смог! У меня денег … НЕТ! »
Денег, действительно не было: мы его раздели, практически, догола,
прямо в кафе. Может он и был вначале с деньгами, если решился привести
напоить такую толпу, но потом их где-то на улице спрятал.
Мы, конечно, скинулись - не так уж и много на брата, но и сделали
вывод, что чудес не бывает - один раз сформировавшуюся личность, не
изменит никакая мораль и упреки. И нечего рассчитывать на халяву!

Откроешь ты дверь,откроешь зивало-там за зобором коровка насрала.

Винипух режет хлеб. Один кусок, второй, третий, четвертый....
- Для того, чтобы есть сало нужно много хлеба.
- Это почему? - спрашивает Пятачок.

Осень наступила, отцвела капуста.
Улетели на хуй, половые чувства.
Выду я на улицу, хуй положу в лужу.
Пусть себе он мокнет, На хуй он мне нужен.

Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru

В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком
сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион
Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане
пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили
Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и
не изменился.

Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей

Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...

Cколько раз можно присылать анекдот про маршрутку и писю дяди Вити
(Сережи)???????
А нассчет комментария про АМБУЛУ: Так вы не поняли, что это типа шутка
юмора?

Историю про мужика с авоськой яиц на гололедице я впервые услышал лет
тридцать назад, когда не было не то что интернета, а электрические
утюги-то были в новинку, от мамы, как только что произошедший случай.
И до сих пор уверен, она подлинный автор этой истории, а эти... которые
присылают ее из разных городов - бессовестные плагиаторы. Тем более, она
появляется здесь регулярно, могли бы прочитать и не позориться, выдавая
за реальность...

Навеяно историей о ворованном пшене и курах-свидетелях.
В начале 90-х по одному из районных судов нашей области прошло такое
дело.
В деревне сидела компания, выпивала, как всегда кто-то уходил, кто-то
приходил. Один из собутыльников собрался идти домой и обнаружил, что в
его ботинках кто-то ушел. Как нормальный человек - одел первые
попавшиеся (потом оказалось, что хозяина) и ушел. Хозяин обнаружил
пропажу, спъяну ему подсказали вызвать участкового. Завели дело.
Когда дело дошло до суда, паренек отсидел в КПЗ (СИЗО) практически год -
пока шло следствие. На суде посмеялись такому делу, но все-таки дали ему
год (чтобы не требовал компенсации и т.д.) и с учетом предварительного
следствия освободили в зале суда.

Приехал китаец в Россию. По русски не говорит совсем. Проголодался,
зашел в забегаловку, а как заказать не знает. Тем более за прилавком
стоит здоровенная злая барменша, которая явно по китайски не поймет.

Ну решил ждать, пока кто-нибудь закажет, а он уж постарается повторить
заказ.

Заходит студенточка, китаец встал за ней. Она заказывает "Чай". Китаец
за ней повторяет "Чай". Им приносят по стакану чая. Сидит китаец, пьет
чай и мечтает, что следующий закажет что-нибудь из еды, а он уж повторит
и тогда, наконец, наестся.

Заходит студент, китаец за ним пристраивается.
Студент: - Чай.
Китаец (обреченно): -Чай.

Опять сидит и чай пьет. Тут заходит здоровенный мужик, который явно чай
заказывать не станет. Радостный китаец пристраивается за ним.
Мужик: - Макароны по флотски.
Китаец силясь повторить за мужиком: - Мацаконы по тоски.
Барменша (гневно): - Что-о?!?!
Китаец, поняв что ему не светит это выговорить, со вздохом: - Чай...

Игорь (igor@levitski.com)