Поиск по автору:

Дорогой Сергей!
"А у меня есть знакомый, который считает, что человек - промежуточное
звено, необходимое природе для создания венца творения - рюмки коньяка с
ломтиком лимона" (бр. Стругацкие) Интересно, почему в МГУ никто при
слове Физтех (я даже с большой буквы написал) так не возбуждается? Как в
Физтехе при слове МГУ? Угадайте!

Игорь

Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием
за то, что не платит Русь дань...
И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар.
Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования
поминать войско Дмитрия

На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым
руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей
наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что
Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если
пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет
- Сколько волка не корми...
Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в
полный голос:
- Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!

Работаю с акциями и прочими бумажками уже давно. Как известно, акции -
то упадут то подпрыгнут вверх. Иногда покупаем у простых акционеров,
которые акции получили работая на предприятиях, ну скажем за ваучеры (за
кажддый из них "Волгу" обещали). Так вот купили как-то пакетик небольшой
у тетки одной, а потом этот пакетик акций вырос, сильно к тому же. И вот
предпримчевый муж отправил ее к нам, что бы договор расторгнуть или
доплату попросить. Ниже привожу заявление ДОБУКВЕННО:

ЗАЯБЛИНЯ

Прошу растогнут Даговар купле праданый акций 190а от 29 февраля
2001гады.
денге по договры и за ригристрателю овизуюсь вздрнуть

28 август 2001гд

- Как перевести "mother fuck" на русский?
- Любовь к Родине.

Рано утром в понедельник,
Встану в полный рост с дивана!
Натяну свой драный тельник,
И уйду в дальние страны!

Буду есть там ананасы,
Буду смуглых женщин шупать,
Черножопых папусов
По ночам тамтамы слушать...

Немецкий сервис

Часто говорят, что западный сервис безупречен, что все улыбаются,
вежливы, всегда готовы и так далее. Тем временем немецкое обслуживание в
самой Германии считается никуда не годным. Например, есть даже такая
поговорка "Если вы стоите в очереди, значит, вы попали в Германию" (?!).
Хромают в этом отношении якобы не только магазины, но и вообще все, от
чиновника до посудомойки. Во всем есть доля правды.
На выходных был в гостях у одной моей подружки, которая живет в
Марбурге, город, где в свое время учился сам Ломоносов. Все очень
красиво, благополучно, Западная Германия как-никак. Погуляли по городу,
зашли в кафе. В самом центре.
Заходим, садимся, а меню на нашем столике и нету. Минут через 5 ожидания
подходит официантка и спрашивает, что мы хотим. Хором отвечаем: "Меню!"
Приносят. С соседнего столика. Одно на двоих. М-да. Ну да ладно, бог с
ним. Поскольку живу я от Марбурга довольно далеко, решил попить местного
фирменнного пива. Заказываем пиво и какое-то местное кондитерское
изделие. Нам немедленно заявляют, что местного пива у них нет, а есть
какое-то другое стандартное, потому что они буквально на этой неделе
поменяли поставщика. Хрен с ним, давайте большое стандартное. Через пять
минут к нам походят и объясняют, что местной кондитерской дряни у них
нет тоже. Мы просим два куска пирога с яблоками. Нет проблем, говорят.
Еще через некоторое время приносят пиво. Маленькое. Думаем, хрен с ним,
будет хоть дешевле. Еще через пять минут нам заявляют, что пирога с
яблоками у них нет, а есть только с вишнями. Мы: "Давайте с вишнями, со
сливами, с чертом-дьяволом, только чтоб был!!" Через пятнадцать минут
приносят. Свежеразмороженный.
Мы думали им в конце сказать, что немецких денег у нас нет и попытаться
заплатить украинскими (у меня было случайно немного), но потом дузху не
хватило.

Я извиняюсь, конечно. Это послание обращено исключительно к тому кто
ставит после своих "афоризмов" "(Лука Матицев)"...
Ты бля, мудило деревенское, когда нибудь, бля, смотришь голосавание!?
Твои изречения на хуй бля не нужны тут никому! Хватит тут срать бля
ублюдок!
... еще раз извиняюсь, перед теми кто все же прочел это не в свой адрес.
Обычно я более сдержан.

В авторсокй программе "Времена" одна из гостей, при обсуждении темы
Легализация проституции, выдала гениальную фразу:
- Проститутки занятые в этом бизнесе.
Все.

Зацепили два мужика двух девок. То-се, пивка попили. Разбежались, потому
как заняты все были, договорились на следующий день в сауну сходить.
Звонят мужики девкам на следующий день:
- - Короче, идем, но с нами будет еще тридцать наших друзей.
- - Да вы че, чуваки, ох? ели, это ж тридцать два человека!
- - Да нормально, вы ж мужиков знаете, половина съедет и не придет.
- - Но все равно, это ж шестнадцать на нас двоих!
- - Да классно все, вы ж мужиков знаете, в сауне половина ужрется в
кизяк.
- - Так восемь же не ужрется!
- - Да ну, вы ж знаете, какая экологическая обстановка кругом. Знаете,
какие проблемы у половины мужиков с потенцией...
- - Но четверо ж останутся!
- - Ну да, четверо. А вы что, только по одному разу хотите?

Iggg

Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила (скороговоркой): - ОнПроситСказатьКакОка...
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку»
и поехали отсюда.

Игорь (igor@levitski.com)

Встреча сарых друзей. Приехали на дачу, нажрались, как свиньи, уснули.
Просыпаются два товарища в одной комнате, один другому
- Слышь, Вась, 1:0. Ты меня извини, но ты вчера, когда уснул, я не
удержался и тебя отымел.
- да ты гонишь!
- прости, но баб не было, а мне так хотелось, что не смог с собой
совладать. Аж самому стыдно и противно. Прости, так получилось.
Прошло 5 лет, друзья опять встретились, опять нажрались и уснули.
Те же двое просыпаются:
- Колян, 1:1 !
- что значит 1:1 ?
- ну помнишь, тогда, 5 лет назад ты меня ночью отымел и сказал 1:0 ?
- а, ну, так я же тогда пошутил
- эх, ну тогда 1:0

Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у
тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь
конечность.
Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100
евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант,
х&як и отрубает ему мизинец.
Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не
хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец
на стол и официант ему отпанахивает палец.
Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются
в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к
себе официанта, достает х#&, ложит на стол.
Официант (ехидно): - «Что денег не хватает»
Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »

Приходит учительница домой к Вовочке жаловаться на его поведение, а вся
семья сидит за столом, на деревянных лавках, с деревянными ложками к
обеду готовится. Отец слушал, слушал, потом хватает ложку и Вовочке по
лбу тресь, ложка пополам. Все сразу хватают свои ложки и к котелку, а
Вовочка говорит: "Что старый нарисовался перед соской, теперь жри чем
хочешь"

не ошибается тот,кто ничего не делает.Ошибается тот,кто ничего не делает.

Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там
Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит:
- Не бойся, не тобi чекаю!

В самолете: Стюардесса пилоту: тут какой то мужик просит выйти с
самолета, а сейчас мы на высоте 3000 метров!
Пилот: А-а-а-а, да этот мужик всегда тут выходит!

вынужденным тянуть эти пару тысяч как резину, и поэтому ездить за молоком
на другой конец города, потому что там оно дешевле на 50 копеек ...
***
1. Так ведь государство не отнимает просто так эту льготу - оно дает
взамен деньги. Чтобы пенсионер мог на них или поехать в другой конец
города (+20 руб.), или купить молоко рядом с домом (+50 коп.). Лучше и
пенсионеру, и экономике (в самом деле, ведь это бред - государство
тратит 20 рублей на бесплатную доставку человека, только ради того,
чтобы он сэкономил 50 копеек).
2. СССР, согласитесь, был намного более богатой страной, чем РФ. Но и
там треть страны бесплатно на транспорте не каталась. Сейчас же тратить
ресурсы и без того небогатой страны на столь экономически бессмысленные
деяния, как описанные выше - это бред.
3. Вы почему-то от льгот перешли к пенсиям. Хотя никто пенсии у
пенсионеров не отнимает, а наоборот, повышает.

>> Какую защиту? От кого? Опомнитесь, товарищ! Америка - это вам не
фашистская Германия и не Советская Россия, все их "планы" - "планами"
были и останутся, исключительно в качестве теоретических рассуждений и
выкладок "на всякий случай".

Правильно, потому что Америка - это оплот Свободы и Демократии. И планы
атомной бомбардировки Японии, заливки оранжем Вьетнама, интервенции в
Корею, не говоря уже о гуманитарных операциях в Сербии и Ираке -
навсегда так и остались планами отдельных выродков-ястербов из Генштаба,
к счастью, вовремя разоблаченных, и отправленных в позорную отставку.

Про миллионы погибших на Украине.

Во-первых, в обсуждении речь изначально шла о непринятии СССР плана
Маршалла. То есть про 1946 год. А голодомор был в 1933-м. Хотите
открывать дискуссию про голодомор - открывайте новую, а не
присоединяйтесь к старой, где речь шла совсем про другое. Для затравки
предложу следующий тезис - как при десяти миллионах погибших от голода
(цифра, называемая в современных учебниках Украины) общая численность
населения Украины стабильно росла в течение всего 20 века - вплоть до
обретения незалежности?

Во-вторых, вы называете бредом то, что было написано в советских
учебниках - но цитируете как истину в последней инстанции то, что
написано в учебниках современного Незалежстана. Тех самых учебников, где
с умным лицом рассуждается о тысячелетней истории Украины и в
доказательство приводится цитата из Гоголя, где Тарас Бульба говорит:
"Так встанем же грудью за святую Украйну" (после опубликования таких
слов от его имени, Гоголь, надо думать, перевернулся в гробу, вместе с
козаком-прототипом Тараса Бульбы).

>>так как рабочие получали у нас по 700-900 руб - и это конец
семидесятых.
==========================
>Если бы не уточнение - я бы подумал, что речь идет о конце 50х, на
старые деньги. Но 70-е... От таких цифр даже Госкомстат СССР охуел бы
бы.

В 1983 году мой старший брат закончил техникум, и осенью должен был быть
призван в армию. Перед армией он решил немного подработать. Пошел в
шахту, поработал 3 месяца - заработал 3 тысячи с хвостиком. Вчерашний
учащийся! А отец, плотник - меньше 700 рублей в месяц не приносил.

PS. После армии брат вернулся в шахту, и заработал квартиру за 2 года. А
потом началась перестройка и прочий п#здец.

>> В стране, где руководителей ВУЗов увольняют за шутки о президенте на
студенческом КВНе, лидеров оппозиции избивают на улице ни за что,
исчезают люди...

А что можно сказать о стране, где министры пачками стреляются двумя
выстрелами в голову?

>> Тут есть 2 аспекта:
1) Рациональный. Если РАЗ в год собирают людей
для уборки территории, то возникает подозрение, что большую часть
времени эта территория грязная. Раз так, то не лучше ли было или
дворников напрягать больше
(или увеличить их число), или там ввести регулярную повинность по уборке
для всех граждан (но при этом придется уменьшить рабочий день, что б
люди успевали), ну или использовать буржуинский вариант? Т. е.
не понятен смысл субботников, которые раз в год проходят.

Все очень просто. В средней полосе России 6 месяцев лежит снег. Все это
время мусор имеет свойство накапливаться под ним (его во-первых, не
видно, во-вторых, сложно убрать, а в третьих, у дворников в это время и
без того много работы). Весной этот снег тает, и - весь полугодовой
мусор оказывается на поверхности. Естественно, что такой накопившийся
объем штатными силами ЖЭКа убрать нереально.
К тому же, во время субботника, кроме уборки, выполняется еще ряд работ
- обрезка кустарников и деревьев, посадка цветов, ремонт обветвашших за
зиму скамеек и детских площадок. Все это - разовые работы, и держать
ради них круглый год дополнительные штатные единицы - нецелесообразно.
Или у вас низкая квартплата, и вы легко готовы платить в полтора раза
больше?

>> 2) На самом деле у человека частенько есть свобода выбора.

Человек живет не в вакууме, а в социуме. На необитаемом острове, верно,
возможна абсолютная свобода выбора. А в социуме свобода одной личности
заканчивается там, где начинается свобода другой. Социум устанавливает
свои правила, которые обеспечивают максимум суммарного комфорта
существования своих членов. Возможно, вам лично и не хотелось бы махать
метлой - но если этого не делать, пострадают 10 других человек. Чей-то
ребенок наступит на осколок стекла, кто-то заболеет от антисанитарных
условий, кто-то (в случае увеличения количества штатных дворников) не
сможет платить за квартиру. Поэтому социум и устанавливает определенные
правила существования - не убий, не укради, проснулся утром-убери свою
планету. Эти правила ограничивают свободу каждой личности - но без них
существование человечества невозможно.

Игорь

>> Разве это была не Ваша аллегория про "другую эффективность"? Тогда
извините.

Не его. Я тут появляюсь редко, где-то раз в неделю, и прочитал ваши
сообщения только сегодня. Себя я в этой системе вижу клеткой организма.
И реально не считаю предпринимателей абсолютными паразитами, скорее тут
имеет место неравноправный симбиоз. Пример же привел только, чтобы
показать неверность вашего высказывания про то, что предприниматель не
может быть неэффективным С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ СИСТЕМЫ.

Игорь

>>Проигрыватели виниловых дисков и сменившие их СД.

>Качество воспроизведения настолько разное, что это скорее разные
>товары.

В такой технически отсталой стране, как США :), виниловые диски до сих
пор весьма популярны среди меломанов и ценителей качественного звука.
Все-таки аналог - он и есть аналог, и заменен цифрой может быть только
приблизительно. УТС-САУ учили? Другое дело, что CD более удобен для
обывателя в силу своих меньших габаритов и большей устойчивости к
загрязнениям/царапинам. Здесь прямой аналог с усилительной аппаратурой:
для плебса - что подешевле, полупроводники и микросхемы, для ценителей -
лампы.

Стою значит сегодня в очереди в сбербанке, экзамены в ГАИ оплатить
собираюсь. Передо мной дедок лет под 70, лысый, в очках, платит за
тех.осмотр и методично, не получая никаких вопросов от оператора выдает:
- Легковая у меня
- Жигули
- Нуу семерка у меня
Недовольный голос сзади:
- Ты еще гос номер назови и цвет!
Cтарик не обращая внимания решает пошутить:
- Тойоту я еще не успел отхватить!
Хриплый голос сзади:
- КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ ОТЕЦ!
Вся очередь лежит:-)
Игорь.

И снова про Карсона

>> Представил я православного (мусульманского, иудейского, буддисткого)
Карлссона... Что-то мне поплохело...

Прежде всего, Карсон - не протестантский типаж. Он не ценит
материальные блага, и деньги для него - не всеобщий эквивалент
стоимости. Пятиэровые монетки (1 копейка на советские деньги) он ценит
больше десяти- и двадцатипятиэровых, предпочитает получать именно их -
но в то же время и "платит" за "покупаемые" товары тоже пятиэровой
монеткой. Не считает преступлением утащить бутылочку молока для
голодного младенца. Живет в домике 2х2, еду готовит в котелке, и
чувствует себя вполне счастливым - какой же это протестант?

Что же касается причины того сказка про Карлсона была такой популярной
в СССР, у меня есть такая мысль. Обратите внимание на Малыша - это же
классический православный тип: полное всепрощение и готовность отдать
для друга последнюю рубашку. Именно он являлся для советских детей
главным персонажем сказки, и поэтому сказка находила такой резонанс в
их душах. В то же время сам Карсон, хотя и поступал зачастую некрасиво,
ни разу не предал Малыша, и поэтому оставался в глазах детей хорошим
парнем: взбаломошным, капризным - но все же лучшим другом (сравните с
классическими отрицательными героями русских сказок - старшими братьями
Ивана-дурака из сказки о молодильных яблоках, например).

В США же оба этих типажа не находят отклика в протестантских душах
американских детей, и, думаю, именно поэтому сказка о Карсоне так
непопулярна там.

Заодно хотелось бы упомянуть сказки о Гарри Поттере. Вот это -
классический пример протестантской сказки. Главный герой, сын всеми
уважаемых родителей, погибших при защите всего мира; мальчик,
наделенный первоклассыми магическими способностями - задается вопросом,
а сможет ли он поступить в волшебную школу? И успокаивается только,
узнав об оставленном ему погибшими родителями золоте. Надо так полагать,
что не будь этого золота - Гарри Поттер работал бы сейчас чистильщиком
обуви.

>> Вы, наверное, не знаете, что Бельгия - монархия, управляемая
социалистической партией, и организованная на вполне социалистических
принципах

Вы, наверное, не знаете, что Госдепу США пох#й, социалистическая
республика, абсолютная монархия или наследственная президенция в
стране - лишь бы руководство ее согласилось разместить у себя
американские военные базы и покупать американское оружие - и тогда
оно будет признано образцом демократии. А если откажется это делать,
то огребет демократизации по самые помидоры, независимо от того, какая
там политическая система.

>>Демократия по-американски -- всего лишь форма управления
государством, достаточно эффективная для обеспечения устойчивости.
Открытость политики -- один из важных элементов обеспечения лояльности
и даже патриотизма жителей. Работает на все сто.
>>Фашизм -- скорее проблема, но тоже внутренняя, сколько раз на
практике ни встречался, всегда к краху приводил. Для него характерно
скрывать истинные цели от граждан собственной страны, что приводит к
нелояльности населения и прочим неприятностям.

То есть, иными словами, Уотергейт случился в 30-х годах в Германии,
солдатам Вермахта фельдмаршалы внушали, что во Франции они будут
наводить демократию, а в США Госдеп еще в 1990 году открыто заявил, что
в Ираке американских политиков интересует только нефть.

Браво, на этот раз вы превзошли сами себя. С нетерпением жду очередных
ваших опусов.

Нетерпеливый проявитель

Реклама:
...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...

Украина объявила о проведении открытого конкурса на тему: Что делать с
деньгами, вырученными от продажи "Криворожстали"?
Победил Газпром с предложением: "Купить газ".

Рассказал приятель; дальше от его имени.

Едем глубокой ночью по шоссе. Останавливаемся у маленькой лавочки "24
часа". Нас встречает единственная заспанная продавщица. Спрашиваю:
- А у вас свежевыжатый сок есть?
- Есть. Вам какой?
Решаю приколоться:
- Березовый, пожалуйста.
Продавщица (не моргнув глазом):
- А вам с мякотью или без?

Исторический анекдот.
Передовая статья в "Известиях":"Центральный Комитет Коммунистической
партии Советского Союза, Президиум Верховного Совета СССР и Совет
Министров СССР с глубокой скорбью сообщает, что вчера, на 76-м году
жизни, после тяжелой продолжительной болезни, не приходя в сознание,
вновь приступил к работе Геральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич
Брежнев".

Израиль: Пленных солдат пытаются переправить в Иран.
Иран, саркастически: Ага, и спрятать на строящяйся АЭС.
США: А что - это мысль!

Поспорили два заик.
Один другому говорит: Спорим я сейчас подойду к лорьку и скажу название
сигарет без заикание!
Другой: Давай.
1 Подходит к лорьку и говорит БР (старые сигареты)Купил.
2 Подходит к лорьку и говорит LM, Продавец спрашивает вам какие красные
или зеленые? Он Б л и н с в о л о ч ь

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и
показалиего Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

Бизнес должен быть эффективным, прибыльным, быстро растущим, социально
значимым и ответственным... это если он твой. А если нет - то он должен
быть прикольным и веселым для тебя :)

Главные новости дня 05.07.07 на РБК:

Олимпиада в Сочи: путь к победе...
Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн...

Однако, дорого!

Сидим играем в нарды. Долго.
Товарищ спрашивает время.
Смотрю на часы (стрелочные. ВАЖНО).
На часах пять минут пятого.
Машинально объявляю:"Один-четыре;

В новостях прочитал:
http://www.newsru.com/russia/14aug2007/nopower.html

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил
диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на
связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в
руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

Сделал дело - вімой тело!

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Желаю в новом году такого здоровья, чтоб в аптеку заходить только за
презервативами!

Американские журналисты и телеведущие должны быть теперь очень
внимательными, чтобы ни в коем случае не перепутать в своих
высказываниях Албанию с Абхазией.

Из жизни женской логики:
Выбираем коврик для машины. Продавец: " А какая у вас машина", жена "
красная"

Девочка: -Ничего не знает, все хочет!
Девушка: -Все знает, все хочет!
Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого!
Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...

Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет.
Парень: -Че-то знает, всегда хочется!
Мужик: -Все знает и хочет определиться...
Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.

Умер мужик. Бог спрашивает его:
-Ну что мужик куда хочешь в рай или в ад?
Мужик отвечает:
-А ты мне покажи как там я и выберу.
Бог согласился. Поднялись они в небеса. Там ангелы сидят библию читают,
птички поют и т.д. Мужик говорит:
-Ну а покажи ад.
Спустились они в ад. Мужик глянул и охуел - одни коноплиные поля.
Он кинулся сразу забивать косяк. Один забил, другой. Уже на год себе назабивал.
Идет ему навсречу какой-то Пед. Мужик ему говорит:
-Слышь, у тебя спичек не будет?
-Были бы спички - был бы рай.

За достоверность деталей не ручаюсь, но история имела быть в действительности.
В одной из наших лабораторий работали сотрудники с очевидными для научной среды
фамилиями: Русских, Рабинович и Шустерман. Отправляя их в очередную командировку
в какой-то Усть-Пиздюйск, канцелярия направляет телеграмму следующего содержания:
"ПРОСИМ ЗАБРОНИРОВАТЬ ГОСТИНИЦЕ МЕСТА НАШИХ СОТРУДНИКОВ РАБИНОВИЧА ШУСТЕРМАНА
РУССКИХ". Совершенно естесственно, что по приезду они обнаружили только два
забронированных места в гостинице...

К повторным историям от 4.06

Это даже не "повторные истории", а истории доистоические, а насчет №9 - я это
слышал еще лет 20 назад, и тогда она уже была бородатой.
Дима, неужели нельзя принудительно отсекать весь этот явный плагиат,
тем более что все эти истории уже по нескольку раз были на anekdot.ru...

Игорь