Поиск по автору:

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки.
Подплывает крокодил и спрашивает :
-Ребята ! Водопад в какую сторону ?
Один дегемот :
-Туда.
Крокодил поплыл , свалился с водопада и разбился .
Другой бегемот :
-Ты зачем крокодила разбил ?
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил...

Смотрим с моей girlfriend намедни художественный фильм по телевизору.
Перерыв на рекламу. Идет ролик про прокладки, за ним про памперсы,
длинный такой, с дурой-мамашей в главной роли. Короче, на экране
куча бытовых подробностей роли женщины в семейной жизни.
Подруга моя, с затаенной болью в голосе:
- Ну и чего потом удивляться, что никто жениться не хочет!!!???
Интересный взгляд на проблему...

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!

Бывают женщины умные. Бывают женщины красивые. А бывают женщины и умные
и красивые... но надувные.

Родился сам - помоги другому !

Читатели, регулярно пользующиеся общественныи транспортом, наверняка
обращали внимание, что водители маршруток любят развешивать в салонах
обявления различного рода. Если раньше все сводилось к банальным
просьбам не хлопать дверью и заказывать остановки громко и заранее, то
сейчас эти самые обявления все чаще радуют свежим авторским подходом.
Сегодня, например, увидел такой экземпляр:
"Убедительная просьба -- ешьте, пожалуйста, семечки вместе с шелухой".
Ну не прелесть ли?

Лучше раз отрезать, чем сто раз отмерить

в Лондоне умер Бадри Патаркацишвили. Лондонская полиция ждет от властей
указаний, что ей искать - пакетик с полонием или иранский газовый
обогреватель.

Едут в купе грузин,узбек и хохол.Грузин выставил на стол шикарный ужин
и приглашает узбека разделить с ним трапезу.Узбек думает:"Сейчас поем,
выпьюрасслаблюсь.Грузин меня в зад и трахнет." И отказывается.Грузин
тогда Предлагает хохлу.Тот думает:"Поем,выпью,расслаблюсь.Грузин меня
в зад трахнет.Но с другой стороны поем,выпью,сила в руках появиться.
Отобьюсь." И соглашается.Поел,выпил.Грузин спрашивает:"Поел?Выпил?
Сила в руках появилась? Подержи узбека!"

Молодой боец спрашивает прапорщика-тов. прапорщик, а что может делать
праворщик на гражданке? Прапор отвечает- на гражданке, боец, прапорщик
можнт делать что угодно. Лишь бы гражданка была не против.

Чукча едет, едет по тундре. И вдруг как закричит:
Стоп олени.
Стоп сани.
Стоп собаки.
It`s my life!

Из серии надписей на многострадальной Оке, видел недавно
БЕШЕНЫЙ КЛОП ОБГОНИШЬ-УКУШУ

Эта история случилась с моим другом в бытность его курсантом Тихоокеанского
Высшего Военно-морского училища (ТОВВМУ) что во Владивостоке .Отправидись они
с другом и двумя подругами на парусной яхте отдыхать на острова. И зашли они
в поселок Славянка (200 км от Владивостока через залив) затариться продуктами.
Оставили яхту возле берега на якоре сами пошли в магазин. Приходят часа через
полтора - начался отлив и яхта села на мель. Пригорюнились сидят ждут прилива.
Вдруг по берегу идет ватага знакомы ТОВВМУшников.
-Привет, Колян, чего сидишь
-да вот прилива ждем
-давай мы тебе яхту столкнем с мели
-не пацаны - спасибо, не надо
-ни фига - поможем
Короче "помогли"- яхту столкнули, при этом отломали ей руль. Ну пошли они
во Владивосток без руля - управляли парусами. А тут как на зло легкий шторм,
и яхту выбросило на скалку размером 10х10 метров в паре километров от города.
Ну ребята благополучно высадились нa этот необитаемый остров, даже успели
вытащить кое-что из еды и одежды, а яхту разбило вдрызг. К счастью в 300 м
от этой скалки пролегал маршрут парома на Славянку, который ходит 2 раза в сутки.
И так картина: появляется паром - робинзоны начинают прыгать орать и махать
полотенцами, с парома им тоже иашут ручками и все.Очевидно там думали - отыхают
ребята.
На третьи сутки их снял со скалы случайный рыбак на моторке.
PS. хоршая была яхта
Игорь

Ой...больно!!!...ну зачем же табуреткой?
Ты мне скажи за что?!...я не пойму!...
Ну... отымел я вечером соседку...
Как женщину имел!!!...НЕ КАК ЖЕНУ!!!

Куплю Windows Vista на перфокартах

Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресу
http://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной в
мире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Его
рост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.

Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор Андреевич
Махнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85...

то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входила
чтоли?

Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном
магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы
в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней
зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий..
еб"

История на работе.
Случилось это в компьютерном салоне города К.
Происходит все во время напряженного рабочего дня в магазине. Все
менеджеры заняты. Тут звонит внутренний телефон, поднимает трубку
главный бухгалтер(Б)...
(Б)- Ало... одну секунду, - Игорь(И), тебя к телефону.
(И)- Кто???
(Б)- Директор
(И)- Какой директор?
(Б)- Ну, директор
(И)- Да какой еще директор???
Все это конечно слыно на другом конце телефона у директора.
Игорь берет трубку, все еще не понимая кто звонит, небрежно :
(И)- Дааа
(Директор возмущенно) - Может ты еще и фамилию мою спросишь???

НА дискотеке.
- Девушка можно Вас??
- Можно, только давайте сначала потанцуем.

Говорят, что кур доят, а коровы яйца носят.
МТС. Люди говорят.

В 80-х годах приехали в коми деревню студенты-стройотрядовцы. Гостиницы
кончно же нет. Председатель определил студентов на жительство к старой
бабке. Она жила одна в двухэтажном доме. Вот бабка студентам как может
(по русски говорит плохо) объясняет где им квартировать: Спать будете на
мне (т.е. "надо мной, на 2 этаже"). Ну не бабка, лучше мы в сельсовете
будем спать на газете, чем на тебе. Предсельсовета помог в итоге
разобраться.

Девушка приехала в Эмираты на работу в июле месяце. Проработала там два
месяца. За все это время не то что дождя ни одного, ни одного
нормального облака даже не появилось. И вот в разговоре с одним местным
она и спросила:
- А у вас тут дожди вообще то бывают?
- Бывают конечно. Но в этом году еще не было.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
У лукоморья дуб зеленый.
Новый Пушкин.

Не знаю понравиться или нет но история чистая правда и на мой взгляд
смешная поэтому решил рассказать.
Дело было в мае, девушки оголились и ходили по улицам в весьма
прекрасном расположении духа, ну да ладно они здесь лиш косвенные
участники. Как раз в это время года я должен был отвезти свою маму на
машине, куда уже не не помню, но по пути ммы должны были заехать на
станцию тех обслуживания и поменять рулевые тяги на моем авто. Так вот я
подъехал к дому моей горячо любимой мамы и позвонил ей, жду у подъезда
ту, краем глаза замечаю что какой-то паренек, коорого я раньше не видел
заходит в подъезд и дверь открывает пошире но меня не видит(глухая
тонировка стекол авто, и кондиционер не позволяют), и вот он подождав
что с ним поравняеться группа девушек ловко скидывает штаны и на чинает
демонстрировать им свое? мужское? достоинство, не знаю одобрили-ли это
девушки, но я(ненавижу извращенцев) не одобрил. Выскакиваю из машины и с
крирком я тебя сука щаз здесь и замочу бегу к нему, блять как он надел
штаны, я такого никогда не видел у него на это понадобилась доля!!
секунды, ну от меня он побежал наверх, в подъезд, я рост 185 вес 100
занимался борьбой достаточно серьезно особо неторопился ну куда он от
меня денеться, на крышу выхода-то нет, бегу наверх, встречаю по пути
маму, и в этот момент он(парень если ты это читаешь, я тебя запомнил,
увижу - завалю) спускаеться натянув на рожу свитер и одев очки, но уже с
пистолетом, ну я, не сочтите за трусость решил что не стоит проверять,
стреляет или не стреляет его пистолет решил выйти из подьезда и дать ему
уйти(ну что ему еще надо). Выходим и тут нас встречает вечно пьяная жена
соседа алкоголика, увидив это(спасибо ей огромное, ведь из лучших
чувств) она затаскивает нас к себе в квартиру и предлагает закрыться в
ванной от НЕГО. Ну понятное дело что паренек-извращенец в этот момент
събался, ну мы с мамой отклонив предложение выпить, тоже сели в машину и
уехали по делам, хо-хо в тот момент я еще не знал что меня ждет...
Приезжаю в автосервис загоняю авто на подьемник и иду погулять. ну минут
за 40-60 мне все сделали, я расплатился, еду, бля пробки тут звонит
телефон(моя тетка), мельком замечаю что у меня за час накопилось 16
неотвеченных вызовов?!!? Поднимаю трубу тетка меня спрашивает явно
взволнованно мол что случилось и где я, говорю что все нормально еду на
машине, по делам маманя рядом. В ответ мне говориться что нас тут уже
милиция ищет и надо позвонить в милицию. ну ладно, надо так надо, звоню.
выясняется следующее, женский, старческий голос позвонил по телефону 02
и сообщил что чеченские террористы, в каске, маске и бронежилете
захватили в заложники женщину с ребенком.
Что было дальше, так тут гордость берет за нашу милицию, уже через 15
минут после моего отъезда к дому моей мамы приехали УФСБ, областное УВД,
районное УВД, и автобус... с омоном.... Машину мою обьявили в угон и Уже
минут через пять, милиция стучалась к родственникам диалог там состоялся
такой: М(мент) - называет ФИО моей матери, кем вам приходиться? Т(тетка)
- сестрой. М - У нее есть дети? Т - да, сын, единственный. М - сколько
ему лет? Т - 25. М -!?!?! он хоть здоровый? Т - Да, приводит мои данные.
М - в непонятках уходит.
Алкаши оказались главными героями: оказываеться этот маньяк извращенец
пытался изнасиловать меня, мою мать и непосредственно весь подьезд, но
благодаря тому что получил от алкоголички по яйцам он сбежал.
Ну поговорили мы и поехал я в милицию, Приезжаю обьясняю, что мол так и
так нас мол "похитили" с какой несрываемой радостью милиционер мне
поверил, даже не попросил документов, зовет опера типа у нас тут
похищение было, вот стоит мужчина это его похитили, возьми с него
обьяснения и машину с угона снять надо. Опер глазками на меня так
луп-луп, и к менту там же женщину с ребенком похители, мент на него
смотрит и говорит: Ну вот тебе женщина показывает на мою мать, а вот
ребенок и на меня сейчас они тебе все обьяснят а ты слушай. Объяснил,
посмеялись.
P.S. алкаши после этого месяц в запое были, по их выражению стресс
снимали...

Рыба ищет где лучше, Человек - где Рыба.

Расскажу одну историю, хотя она и напоминает анекдот.
Вопщем сижу я как то дома после работы, чаи гоняю, комп мучаю,
никого не трогаю. Лепота! Звонок. Пришел сосед с просьбой
отвезти его деда в деревню (он был у них в гостях). Ну че?
Надо так надо. Погрузили деда, поехали. До деревни недалеко, -
около 80км. Едем весело, потому что дедок еще крепкий.
А ему уже за 85. Всю дорогу рассказывал, как в Ермании был,
девак тама щупал, про армейску жазню гутарил. И под конец заявил,
что и щас у сабе у деревни к девкам ходыть. Есть, грит, бабка одна.
Ну приехали, посмеялись и домой пора.
Возвращаемся - у дома сосед околачивается, видать нас поджидает.
Увидел, к нам, соседу руку трясет - "выражаю мол соболезнования!"
У нас челюсти отвисают. Кто? Когда? Дед твой говорят представился!
Мы уже сааавсем ни хрена не понимаем - час назад дед живой был!
А вот, сосед свое давит - твой брат полчаса назад прибежал, беелый
весь, грит дед помер - соседки, звонят, приезжай мол.
Так вот, продолжает, одолжил 50 литов (около 12,5$) и ...пора в путь,
дорогу. Ну мы опять в машину, захватили соседа, едем обратно!
Настроение, само собой - вах. Кому приятно за покойником ехать.
Приезжаем, темно уже. У деда на хуторе темнота, тишина.
Мы в дверь. Заперто. Стучим. 2 минуты тишины, потом голос ....деда!!!
Вы че внучки забыли че нибудь. Мы уже ваапще ни хрена ни понимаем,
- сосед ни находя слов выпаливает: "Ты че дед живой что ли?"
Ну тут дедок вываливает на крыльцо, с криком: Вы че бл... пьяные
чтоль! Моей смерти хочешь!....... Воопщем в конце концов, пораскинув
мозгами, как Штирлиц в анекдоте, успокоясь и успокоив деда рванули
домой, брата соседа искать.
Приехали, посмеялись, .....нашли брата ....... в дупель пьяного.
Нууу все ясно.
Вот такая история. А брат соседа, дней 10 на улицу из квартиры не
вылезал, ....... но это его не мы...... не успели........... это его жена.

Фильм "Джон Мнемоник"-по русски Иван Помнящий!

Едут два еврея в автобусе. Подходит кондуктори и обращается к первому
еврею: "Ваш билет!". Еврей поварачивается к нему и спрашивает у него: "А
что, разве Герои Советского Союза за проезд платят?" Тот испуганно
отвечает: "О, извините я не знал." и уходит. Второй еврей поворачивается
к первому и спрашивает: Мойша, а ты разве Герой Советского Союза?". Тот
отвечает: "Да нет, я просто поинтересовался."

Новый русский приехал забирать жену из роддома. К нему выходит медсестра и
говорит - "Поздравляю вас, ваша жена родила девочку, 3500...
Новый русский - "Без базара..." - отсчитывая баксы.

История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской
границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях
рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные
пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы
немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли
границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.

В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е.
"Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из
собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса,
продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту
БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"

К номеру 10 из "всех остальных": нашли чем гордиться (по крайней мере,
как в анекдоте про Ленина - а мог бы и полоснуть - никто сильно
не пострадал). А что касается " бойтесь нас", то:1) на каждую гайку
с крутой резьбой найдется такой же болт.2)Они сами могли оказаться
в положении своей жертвы, и чтобы они сказали тогда.
Друг индейцев.

Французы говорят, что грузинские вина совершенно безопасны, если ты
моешь в них ноги. Но сапоги не снимай!

Поспорили по пьюне у нас в деревне два мужика о том, что один другому
с 25 шагов из охотничьего ружья в задницу не попадет. "Стрелок" повелся.
"Жертва" была хитрой, и дала свой патрон с пыжами. Когда диспозиция была
занята, "стрелок" посмотрел на патрон и обалдел: 5-й номер, это же на лося,
я же его убью. И достал свой 1-й номер, на утку. После выстрела
с 25 шагов "жетрва" кувыркалась еще 25 шагов и сидеть 2 недели не могла.
Происходило это в деревне Покровка Клинского р-на Московской области.

Телефонный звонок из морга в магазин спортивных товаров. Морг: "Алле?
Это магазин спортивных товаров? ". Магазин: "Да". Морг: "Вы сегодня
сколько спортивных мотоциклов продали? ". Магазин: "Пять". Морг: "Ясно.
Двое еще где-то ездят".

Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая
фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает
руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет,
хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и
нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить
себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по
башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни
бывало.
Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать
в чем дело-то?
Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и
прикалываются.

(ВИ)Василий Иванович приходит
к (Ф)урманову и спрашивает:
(ВИ)- Что такое ЛОГИКА?
(Ф)- Объесню.У тебя спички есть?
(ВИ)- Есть.
(Ф)- Значит куришь. Логично?
(ВИ)- Да.
(Ф)- Если куришь - значит пьешь. Логичо?
(ВИ)- Да.
(Ф)- Если пьешь - значит баб е%ешь.Если баб е%ешь
значит ты не голубой.Логичо?
(ВИ)- Да
(ВИ) идет по улице видит (П)етьку и спрашивает:
(ВИ)- Петька у тебя спички есть?
(П)- Нету
(ВИ)- ПИДРИЛА!

А дермучем лесу пахло сратым деревом.

Если б водка была вкусной - это была бы уже не водка

BOGI

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

Девушка с молодым человеком пришли в зоопарк.
Подошли к клетке с огромным орангутангом, который занимался своими
делами не обращая на посетителей никакого внимания.
(м) обращается к (д):
- слушай построй орангутангу глазки. (Д) построила-(О) очень
заинтересовался.
- (М), а терерь расстегни две верхних пуговицы на блузке, подойди
поближе к клетке, нагнись и поводи языком по губам. (Д)сделала все, что
сказал (М)- (О) бросился на решетку и стал ее ломать.
(М) открыл дверь и клетку, затолкнул в нее (Д)и закрыв ее сказал: а
теперь объясни ему, что у тебя болит голова, что мама с папой дома, что
тебе не хочется и вообще у тебя сегодня критические дни!!!

Пьянству-бой, а бою-GIRL!!!

Уж не знаю, какими путями, но дошла до меня копия одного документа.

Командиру ВЧ-45956
полковнику Пушнину
Рапорт о результатах служебного расследования

20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83
выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцой эскадрильи поллитровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по
малой нужде. Однако уставший после напряженного летного задания л-т
Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова.
Майор Гулимов заметил произошедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.

Виза командира ВЧ:
Василий Иванович! Не надо мне е. ать мозги! Буду я еще из-за всякой х.
йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за
несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и
успокоится!
Полковник Пушнин.

Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов":
"Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в
тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер
5..."

Ребята!!! Давайте пить дружно

BOGI

Идут 2 иудея мимо православного храма. Видят на двери объявление: "Всем,
кто крестится сегодня церковь выплатит 200$".
О, думают, почему бы не креститься да не подзаработать?. Бросили жребий
кому первому идти, первый пошел, а второй решил подождать результата...

Первый выходит задумчивый такой... Второй еврей к нему:
- Ну как?!
- О, ты знаешь... Там было все так... не описать... батюшка так
прочувственно говорил, на иконах лики прекрасные, и наступило после
крещение какое то такое особое чувство и я подумал...
- Бля! О чем ты? Деньги говорю дали?!
- Во, блин, иудейцы! Вас только деньги заботят! Иди нах, пархатый!

Великий и могучий русский язык...
Дите училось во втором классе гимназии и делало домашние задания по расчету
траектории....перебор, ну да ладно.
В-общем, задали детям из существительных "работа", "шум", "треск" сделать
глаголы, что мое чадо добросовестно осуществило с многочисленными вариантами.
Но мама решила проверить грамотность (свою, наверное ;), после чего ошалевшие
соседи долго торчали у замочных скважин, прислушиваясь к гомерическому хохоту
"нерусских" родителей.
Итак, "работа" - работает, работают, работали.
"шум" - шумит, шумят, шумели.
"треск" - ТРЕСКАЕТ, ТРЕСКАЮТ, ТРЕСКАЛИ...
Занавес.
Что по этому поводу сказали в гимназии, нам узнать не удалось...

Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта,
известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную
грамоту.
Во время концерта, один флейтист другому-соседу.
- Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов
паузы, пойдем в буфет, пивка дернем?
-Да ты что, это же три бемоля!!

>> Я вот завтра пойду грабану киоск, а на суде скажу, что Чикатило
вообще женщин насиловал и убивал, а иногда даже наоборот. Вы считаете,
что это меня как-то оправдает?

Если судья, который вам предъявляет обвинения - и есть тот самый
Чикатило, то вполне.

Строят солдаты дачу и мечтают стать генералами, как Суворов учил.

Уриный бульон.
(Реклама Галлины Бланки на борту электрички после обработки хулиганами).