Поиск по автору:

В своей конторе я занимаюсь в том числе поддержкой юзверей
(это такие страшные звери, дашь палец - всю руку откусят).
И вот звонит мне одна дама: "У нас в компьютере страшный вирус!!!"
- Да, тяжелый случай. А почему Вы так решили?
- У меня программа на комьютере не работает. Я тогда пошла в соседнюю
комнату, и у них тоже работать перестала. Наверное, это
через меня заразился!
Пришлось включить хаб (из-за него все и повисло) и разъяснить даме,
что компьютерные вирусы передаются только с
чиханием и кашлем, но не через грязные руки. Вроде поверила...

Рано по утру по лесу идет лось. С похмела башка трещит - сил нет, еле ноги передвигает.
"..так,- думает он, - водочки выпил, кефирчику хряпнул, а все равно хреново.
Вдруг его осенило: " ... лосиха говорила про чистый ключ!!?, говорит, если попить
из него холодной водички, то похмелье разом как рукой снимет..." Ну и поплелся
к ключу. Добрел с трудом, голову плюх туда и давай пить.
В это время к этому же месту подходит охотник.Даже обалдел от такой удачи - лось
перед ним, не дергается, стоит не уходит. Ну, охотник быренько зарядил картечь
и ..шарах.. выстрелил в лося. Лось - ноль эмоций, стоит пьет. Охотник заряжает
пулю и снова ... ба-бах.. Лось- ноль эмоций, пьет. Охотник - две пули в два
ствола, и дуплетом.. ба-бах..ба-бах..
Лось ошалело вынимает башку из воды:
-- Чойто я пью.. пью.. а мне все хуже и хуже......

Если ты стоишь на мосту, смотришь на берег и видишь, что берег плывет - значит ты не на мосту, а на мостике.

Родился сам - помоги другому !

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Что-то, доктор, у меня с яйцами!?
Тот посмотрел:
- Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное,
другое железное. А дети то у вас есть?
- Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.

Матч "Спартак" - "Аякс". Этот м..ла Перетурин выдает " Игрок остановил
мяч грудью, или еще ЧЕМ-ТО..." И как ни в чем не бывало :))

№ 1 за 19 февраля с.г. но несколько по другому:
-----------------------------------------------
Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов.
- Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала.
- Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях
вокруг церкви 100 раз, да помолясь!.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.
- Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот
заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти.
- Это какой такой поп? Маленький?
- Да...
- Лысенький?
- Да...
- Бороденка жиденькая?
- Точно!
Святой отец махнул рукой:
- Этот в ебле ни хуя не понимает!

Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда
Джина, ну и тот, ясно дело говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда
не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до
взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит.
Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от
Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько
одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина -
3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси,
только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и
говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь
ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то
им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб
проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре
или шесть?

Сторож - столичный человек. Т.е. у кого много лиц или рож.

Парочка объясняется в любви:
-Милая, я Вас люблю.
-Я тебя тоже.
-А Вас меня не любит.

Запись в дневнике:
"...бил Гейтса.."

У мордвина Хаима
Жопа обитаема!

Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ.
На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь
попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими
сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева
разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно
забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят.
Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит
дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит:
- ТУШКАНЧИК!

Поспорили по пьюне у нас в деревне два мужика о том, что один другому
с 25 шагов из охотничьего ружья в задницу не попадет. "Стрелок" повелся.
"Жертва" была хитрой, и дала свой патрон с пыжами. Когда диспозиция была
занята, "стрелок" посмотрел на патрон и обалдел: 5-й номер, это же на лося,
я же его убью. И достал свой 1-й номер, на утку. После выстрела
с 25 шагов "жетрва" кувыркалась еще 25 шагов и сидеть 2 недели не могла.
Происходило это в деревне Покровка Клинского р-на Московской области.

Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта,
известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную
грамоту.
Во время концерта, один флейтист другому-соседу.
- Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов
паузы, пойдем в буфет, пивка дернем?
-Да ты что, это же три бемоля!!

Надпись над входом в ломбард:"Здесь будет город заложен!"

Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому
могу верить.
Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел
как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький
глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало,
т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды
заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах
с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении
местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать
и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают -
сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете.
И ответ:
- Да вот, зашел на минутку...

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
-Зачитываю распорядок на неделю!
Понедельник - отдых после выходного дня.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - отдых после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным дням.
Суббота - выходной день.
Воскресенье - выходной день.
Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Дорогой Сергей!
"А у меня есть знакомый, который считает, что человек - промежуточное
звено, необходимое природе для создания венца творения - рюмки коньяка с
ломтиком лимона" (бр. Стругацкие) Интересно, почему в МГУ никто при
слове Физтех (я даже с большой буквы написал) так не возбуждается? Как в
Физтехе при слове МГУ? Угадайте!

Игорь

На Тихоокеанском флоте прошли военно-морские учения, в которых приняло
участвие 10 000 офицеров и матросов. Матросов, в ходе учений, погиб...

К выборам в Белоруссии. Реальное объявление на входной двери:
"Электорат Лукашенко! Прекратите ссать в подъезде!"

Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили второго в
качестве переводчика.
- Спроси, он ограбил банк.
- Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк?
- Я.
- Он говорит, что он ограбил.
- Спроси, где деньги.
- Чукча, они спрашивают, где деньги?
- Не скажу.
- Он говорит, что не скажет.
- Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем.
- Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют.
- Хорошо! Деньги зарыты по ярангой.
- Он сказал, ему похуй, стреляйте.

О противном типе:
"Скользкий, как шкурка на х%ю - не ухватишь"

Новый русский приехал забирать жену из роддома. К нему выходит медсестра и
говорит - "Поздравляю вас, ваша жена родила девочку, 3500...
Новый русский - "Без базара..." - отсчитывая баксы.

Хороших друзей нельзя купить...,
Но можно продать.

ЧАСТЬ 1...
Приходит Петька к Василию Иванычу,весь разодет,в лучшем костюме,
с цветами...Василий Иваныч:
-Петька,ты куда?
-Да вот,решил Анке предложение сделать...
-Да ты что!?Ее же вся Кубань перетрахала!
-ААААА!:((( Тогда не буду...
На следующий день Василий Иваныч заходит к Петьке,то же как на бал...
-А ты-то куда?-Петька спрашивает.
-Да вот Анке решил предложение сделать...
-Да ты знаешь,взял я глобус,посмотрел,-хуля там той Кубани?

ЧАСТЬ 2...
Женился Василий Иваныч на Анке,а тут в соседний полк ехать надо...
Ну,значит,чтобы она не изменяла,взял он ей и в пизду лезвие засунул...
Вернулся через день назад и давай проверять...Выстроил всю 1-ю конную,орет:
-Бойцы!Штаны долой!
Все сняли,как положено,ну и у всех хуи-то и перевязаны.У одного Петьки порядок.
-Ну,Петька!Ну,друг!Уважил командира!-говоритВасилий Иваныч.-Объявляю тебе
благодарность!
Петька(шепелявя):
-Слузу Советскому союзу!!!!!

Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.
Командиру докладывают:"Товарищ командир, Гольфстрим замерз!"
Командир:"Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту !"

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского
редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным
движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал
опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer -
я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках
что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Утро, вечер, ночь -
Жизнь уходит прочь.
Но еще есть день!
Если бы не лень...

Рассказал мой приятель тоже Игорь.
Как Дама факс принимала.
Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени
Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал
свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника
слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому
предположительны <>).
- Здраствуйте .....
- ....
- .... Что - говорилось
- ....
- <Примите факс>
- Да конечно передавайте.
- <Передаю>
- Да, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет пикнуло и все.
- <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.>
- Ну давайте еще раз, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться...
- <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.>
- Давайте, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то
доходить.
- <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос.
- Игорь у нас факс есть?
<Игорь>- И не было никогда.
- Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку.
Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду
и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.

План спасения, принятый Думой.
1998 год:
1. Дедолларизация. 2. Национализация. 3. Эмиссия.
1999 год:
1. Дезактивация. 2. Уборка трупов...

Пролетарии всех стран , совокупляйтесь !

на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно
является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек,
студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом.
И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач,
когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон.
Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает
долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои
хвосты окончательно.
Секретарша не смотря в отрывной спрашивает:
- Ну что, Иванов получил тройку?
На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком
это известно.
-Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и
"Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит.
А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен
3мя очками.
Так-то

Встречаются два бывших одноклассника. Один инженер. Другой
преуспевающий бизнесмен.
Инжинер говорит: Слушай как ты добился такого успеха? Ты же в школе
не чего не умел и не знал! Ты же не мог ни умножать не делить!
Бизнесмен отвечает: Да Я беру покупаю в одном месте картошку
по 15 копеек, а в другом продаю ее по 30 копеек. И вот на эти
два процента и живу.

Я сухой закон блял, бляду и бл%ть буду!!!

Компьютер для новых русских - Merced-600.

Служил я когда-то в Министерстве обороны в Киеве. Долго нам никак
начальника назначить не могли, и вот – прислали. Генерал, прямо
из войск, дуб дубом.
Кабинет у него был в Министерстве, а подчиненное ему Управление
находилось в другой части города. И вот поставили ему в кабинет
факс. А генерал дубовый, он всю жизнь солдатами командовал, там
с помощью матюков любые приказы исполняются, а тут факс, им
не покомандуешь. Хоть и не нужен этот факс ему совсем, но престиж
превыше всего.
И вот звонит он к себе в Управление, факс попробовать послать
(первый раз в жизни!). Дежурный в Управлении поднимает трубку телефона,
а там приказ:
- Жмите зеленую кнопку.
Дежурный в шоке – войска не ракетные, да и кнопка по идее должна
быть не зеленая. Сообразил что к чему и говорит:
- Товарищ генерал, Вы не на тот номер звоните, это телефон,
а факс у нас на другом номере.
Генерал звереет от неповиновения:
- Я Вас не спрашиваю, куда мне звонить, Вы жмите зеленую кнопку !!!
Это вам не просто «ничего не знаю, но чтоб к утру было», это вам
генералы техногенного века …

Фильм "Джон Мнемоник"-по русски Иван Помнящий!

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
У лукоморья дуб зеленый.
Новый Пушкин.

Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной
газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю.
И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..."
Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла
о билетах на стоячие места и их цене...

Разговор двух женщин:
- У меня без конца болит голова.
- А я без конца вообще жить не могу ...

Если утром ты проснулся,
То зачем тебе вставать?
Ведь еще ты не умылся -
Значит можно дальше спать!

Сидят на столбе два электрика и о чем-то горячо спорят, а внизу
в это время птоходит старушка и спрашивает:
-О чем спорите, сынки?
А те отвечают:
-А пустяк. Это у нас спор о работе, ты лучше-бы подала нам воо-он тот,
упавший провод.
-Вот этот, что ли?
Спрашивает старушка, поднимая и протягивая электрикам провод.
Вместо ответа один электрик говорит другому:
-Я же тебе говорил "нейтраль", а ты мне все твердил:"Фаза,фаза..."

Учительница на уроке в школе спрашивает:
-Танечка, кто живет в Америке?
-Американцы, Мария Ивановна!
-Молодец, садись "пять"
Дальше спрашивает:
-Сережа, кто живет во Франции?
-Французы, Мария Ивановна!
-Молодец, садись "пять"
Дошла очередь до Вовочки.
- А вот Вовочка нам раскажет кто живет в Бангладеш
Вовочка после долгой паузы отвечает что не знает.
Учительница ему говорит:
-Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей
и завтра нам всем ответишь.
На следующий день.
Учительница:
-кто же Вовочка живет в Бангладеш?
-Карлики,Мария Ивановна!
Учительница,обалдев:
-Поясни...
Вовочка поясняет:
-Мой папа сказал, что все кто живет в Бангладеш
ему пох%%%%ю

Авиа диспетчер: "Борт 7007. Отвечайте. Как слышите?"
Пилот: "Я борт 7007. У нас отказал двигатель. Мы теряем высоту.
Помогите, теряем высоту"
Диспетчер: "Ну чего орешь. Понял. Вычеркиваю"
Из газеты "Курьер"

Произошло это в году 1979 или 1980.

Я учился в ДЕТСКОЙ художественной школе г.Бреста. Есть в нашем городе
талантливая, как она сама о себе говорит, художница Наталья Черногалова.
Как то она оказалась в г.Минске. Там то ли кладбище снесли, то ли еще
что то, в общем бульдозер вывернул из земли человеческий череп.
Она его подобрала и в газетке приволокла в Брест - мол детки будут
учиться рисовать (есть такой этап обучения рисовальщиков - анатомия
для художников).
Череп выглядел мрачно - остатки волос, зубы и т.д. Чтобы его очистить
она начала его вываривать в ведре на электроплитке. Происходило это днем,
когда в школе шли занятия.
К концу занятий чья то мама пришла за ребеночком и вошла в ДЕТСКУЮ
худ. школу через служебный вход - т.е. через мастерскую преподавателей.
Проходя мимо электроплитки эта родительница почуяла странный запах
и заглянула в ведро. Ж8-0
Результат - обморок, скорая помощь и т.д. В общем закопали этот череп
обратно ...

Рыба ищет где лучше, Человек - где Рыба.

Уриный бульон.
(Реклама Галлины Бланки на борту электрички после обработки хулиганами).

Cпи,студент! Стране нужны здоровые инженеры!