Поиск по автору:

Из истории дипломатии. Представте себе полный зал журналистов на
пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят
дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая
Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю
доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к
Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение
добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил
свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..

Продам или сдам в аренду маленькую, гордую и свободолюбивую страну
-оплот демократии на Кавказе за 1 млрд. баксов- спросить Мишу
Саакашвилли

- Леди и Джентельмены! Сегодня мы столкнулись со Злом. Оно очень сильное
и Очень опасное! Не только для нас, но и для всего мира.
- Ты не ошибся. Мы действительно такие.

Солнце, воздух и вода, лучше всякого труда.
http://www.doktor.ru/qa/gastro/?p=702

Нашел в ящике письмо. Приглашают на открытие магазина "Подружка". Думал.
Пришел к выводу, что торговать там собираются надувными женщинами - а
чем еще, если приглашение на мужское имя присылают?

На прошедшей Олимпиаде больше всего удивило то, что спортсмены из Грузии
не стали победителями в марафонском беге.

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

Еду в электричке.
Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название:
"Витязь в овечьей шкуре".
Вспомнил господина Са... ах, какого президента!

Грузия очень хорошо подготовилась к войне с Россией. В ее армии были
собраны лучшие в мире адвокаты и PR-менеджеры

Грузино-российский конфликт показал, что армия американского образца
прекрасно умеет воевать. При 12-кратном превосходстве сил.

Из реальной жизни (женская логика):
Жена- "Дорогой я купила тебе булочки"
Муж- "Спасибо"
Жена – "О, я оставила их на работе"
Муж – "Все равно спасибо"
Жена – "Но на работе их обычно съедают"
Муж –Молчание..

Из жизни женской логики:
Выбираем коврик для машины. Продавец: " А какая у вас машина", жена "
красная"

Реальные события из жизни женской логиги:
Дорогой, ты все еще несешь зонтик, а то мне капает?

В общем-то, и не история вовсе. Улыбнул сегодняшний заголовок в
многоуважаемой газете "Ведомости" по поводу утихомиренья грузинов
российской армией.
Заголовок звучал чисто конкретным риторическим вопросом:

ЕСТЬ ЛИ У НИХ ПЛАН?

(http://www.vedomosti.ru:80/newspaper/article.shtml?2008/08/13/157952)

О чем было подумано в первую секунду, объяснять, скорее всего не надо. А
ваши варианты ответов загоняйте в обсуждение: - ))

OFP

Если в слове "Буш" сделать две ошибки, будет "хуй".

Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала
форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги
в программе на ТНТ и что было дальше.

Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею
мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже
полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией
Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.

Ну это ладно. Это совсем думать надо.

Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка
перевозит около 12 000 человек"???????

Ну идиотизм же натуральный

Новый водитель Бориса Моисеева: "Мне говорили, что все начальники -
пидоры, но чтобы настолько..."

Не следует часто меряться хуями. Можно дождаться... Семь раз отмерь -
один отрежь.

В результате сильного денежного шторма в Москву слетелись стаи чуропаток
(Игорь Объемный).

У меня двойня-старшие (7 лет) и еще один - младший (5 лет). Когда они
сталкиваются с чем нибудь новым, то никогда сразу меня не спрашивают.
Сначала оживленно обсуждают между собой и обращаются ко мне только
тогда, если не пришли к единому мнению.

Итак, едем в Белоруссию из Подмосковья. Сразу же после выезда из дома по
Щелковскому шоссе застреваю на железнодорожном переезде. Проходит
полчаса - перезд закрыт и неизвестно когда откроется. Разварачиваюсь на
180 градусов (это важно), чтобы по объездной дороге выехать на
"Горьковку".
- Папа, куда мы едем?
- В Минск.
На заднем сиденье сразу же начинается обсуждение чего-то. Наконец мне
задается вопрос, почему Россия такая маленькая? А почему она маленькая?
Да потому, что вмещается внутри Белоруссии! Я с трудом улавливаю логику
мелких. Ну конечно, в какую сторону из России не поедешь - кругом
Белоруссия!

Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.

Мобуту Сесе Секо...
А короля Непала звали Бирендра Бир Бикрам Шах Дева (Пишу по памяти, по
этому за точность написания не ручаюсь)

Заходит Нино Бурджанадзе в кабинет Саакашвили и видит, что он занимается
онанизмом.
- Вуйме, Мишико, как тебе не стыдно, ты же президент, взрослый уже
мужчина, у тебя жена, ты, в конце концов, отец!!!
- Нинико, не поверишь! Это - рука Москвы!

Великий могучий язык!

Отливать/заливать...
В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении
предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета
говоришь и так и этак. И всем понятно.
Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю:
- Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п.
В ответ ржач и вопрос:
- А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!

Еще немножко про фамилии...
На заводе был мастер цеха по фамилии Баран(ничего не поделаеш). Однажды
этот самый мастер застрял в заводском лифте и начал взывать на весь
завод о помощи. Помощ пришла в лице главного инженера, который как раз
проходил мимо и услышав крики задал вполне естественный вопрос: а кто
собственно там застрял. На что получил еще более естественный ответ
мастера: это я, Баран. После непродолжительной паузы главный выдал
фразу, которая стала потом крылатой на заводе:
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?

Чтобы привить россиянам любовь к государственной символике, достаточно
было выпустить закон, запрещающий ее использование.

Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны,
заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!!
Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне
понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???

Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА
ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!

21 июня 2008 года впервые мир увидел как голландец Хиддинг заводной
русской матрешкой делает из заводного голладского апельсина - джус!

Если россияне нашли цветик-семицветик, то турки - лампу со Стариком
Хоттабычем.

Приходт муж домой и говорит - Жена, у меня к тебе три вопроса!
- В жопу не дам, отвечает жена.
- Тогда два...

- Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России
стала чемпионом Евро-2008!
- Слушай, Дима, что ты все для себя, да для себя загадываешь? Попросил
бы хоть раз что-нибудь для соседей.
- А с чего, Володя, для них просить? Они отделились - так пускай теперь
себе свой цветик-семицветик ищут. Незалэжный.
- Дима, ты не прав. Они нам завидовать будут, а у того, кому соседи
завидуют, карма ухудшается. Оно тебе нужно?
- И что я им попрошу? "Какой бедненький мальчик с костылями - пусть его
по жизни глючит, плющит и колбасит"?
- Зачем по жизни? Загадай что-нибудь, чтобы у них праздник был. Чтобы
все пели и веселились.
- Ну ладно, Володя, уговорил. Но только один раз! Лети-лети лепесток
через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России проиграла Евро-2008!

Пусть веселятся.

Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала
протест - Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор
не вручили путевку в четвертьфинал!

Друг СМС-нул:

> > Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то -
душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от
меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная,
что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к
нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я
потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и
отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" < <

Дочка (5 лет) смотрит передачу о выживании в Сибири "Man vs. Wild" и
заявляет:
- Не, Сибирь не самое холодное место на земле... Самое холодное место на
земле - Северный полюс. Там живет самое холодное существо - Дед Мороз.

Жена - мужу:
- Слушай, у нас юбилей супружеской жизни. Может поросенка заколем?
- А причем тут поросенок? нас с тобой твой брат познакомил...

Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то
деваются.

"Быть или не быть - вот в чем вопрос?" - поправляю, два вопроса.
И. Коробков

Сегодня День Пограничника. Стою у окна...

Белеет парус...нет футболка
За баком мусорным вдали...
Что он там топчется без толку,
А может нужды привели?...
Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
Видать, пивка с братвой хлебнули.
Ну ладно - писай и домой...

Говорят:"Нет правды в ногах." Подозреваю, что Она где-то выше.
И. Коробков

Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати,
классный сайт!)
Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из
доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился
неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не
мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются
побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно
ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные
связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?

И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем
проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще
можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?

Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования,
просвещения.

Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг

http://www.kresty.ru/forum/viewtopic.php?t=2023

Лучше нету того свету, когда милый с огоньком. И. Коробков

История не моя, врать не буду. А приключилась она с моим братом в те
интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".

Мой брат оказался в числе тех счастливчиков, которые все-таки успели
на халяву урвать автомобиль. Брат стал счастливым обладателем чуда
отечественного автопрома – автомобиля "Москвич".
СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома,
машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром
на работу, брат обнаружил, что автомобиль вскрыт!
Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо
провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики
добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную
баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу.
Кое-как пристроив руль на место, брат по-черепашьи дополз до гаража и
поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать
заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял
заявление, и брат поехал домой.
СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, брат случайно стал
свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать
гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед
и рванул в сторону своего гаража.
Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую
противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому,
видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).

Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление.
Капитан уже прибалдел от таких частых встреч.
СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу.
Пока брат занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора.
Выйдя из здания во внутренний двор, брат обнаружил.... Правильно! Кто-то
увел велосипед!
Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел брата и узнал об
очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление
будете писать?"

Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает
в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка
с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.

К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности,
пословицы и т.п.)
Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А
монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая
(во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы)
и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов.
И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет
через переводчика, что в отношении него были проявлены
националистические действия и угрозы.
Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и
ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то,
с детства играли в войну с немцами-фашистами).
Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время
работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у
него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш
рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки
взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне
голову.
После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с
кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у
нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были
"дозарезу".
Проект-менеджер, Екатеринбург.

История про доступное жилье. Пока план только выполняется, живем мы с
женой на съемной квартире. И пришлось нам переехать. В новой унитаз
смонтирован слишком близко к передней стенке, ну расположение там такое.
И вот говорю я жене, неудобно на унитазе сидеть, вбок надо
повернуться. А она мне - ты назад развернись, я так и сделала, только
трусы надо полностью снять.

Вот такое наблюдение...

В истории Римской империи было несколько дуумвиратов. Каждый раз
соправителями становились боевые соратники, единомышленники, лучшие
друзья. И каждый раз кончалось гражданской войной!

К чему бы это?